- DIAMO LA PUBBLICITÀ ... -
- Capitolo 1° -
COME LA PENSO IO?
- DIAMO LA PUBBLICITÀ ... -
Di pubblicità me ne vengono in mente differenti... del tipo:
- Quella dello scoiattolo che scoreggia... poverino; glie l’anno dette di tutti i colori, però anche lui; scoreggia tutte le volte che decidi di dare a mangiare (almeno per me). Ti viene un po’ di gola? “Un bel panino con quello che vuoi tu, del tipo: io voglio pane morbido e croccante con sottiletta e bresaola... Mmm... perché no? Mi metto sul divano, comoda, con la tv. Logicamente appena accenderai ci sarà la pubblicità di 7 minuti a volume altissimo!!!! Ma tu resiti. Fra tutti gli sponsor stupidi e noiosi, ti compare quella dello scoiattolo che scoreggia... ci voleva. Ora si che ho fame. Perché poi si vede proprio lo scoiattolo che si spreme! La fatica che fa per... salvare la foresta e il villaggio... fortunatamente non abito li! Però non è quello il punto; il punto è che quando hanno avuto la furbizia di mettere lui che soffia durante il giorno (nell’ora di pranzo e colazione) e scoreggia di sera... secondo loro noi non ceniamo? A me non me ne importa un fico secco dei bambini che imitano lo scoiattolo (non ho figli ^^) m’importa sapere perché CAVOLO io devo sbrigarmi ogni volta a togliere il volume se non voglio perdere la fame. Ma passiamo ad altro;
- Stai sempre mangiando e vedi l’uomo, del far west, che va cavalo e poi un cinese su quella specie di carrozza... poi una voce... <<EMORROIDI?>> e io <<no, grazie a dio! Ma “me le farai venire.”>> C’e né anche un’altra che fa: <<Diarrea?>> fortunatamente quella non la becco più mentre mangio. Forse l’hanno eliminata dalla circolazione? Va bè!;
- C’e n’è una della stitichezza. Due porte. Un omino e un’omina gonfia (di cacca, praticamente). L’omino le chiede <<ammazza quanto sei gonfia!>>...
- E quella pubblicità disegnata? Una donna con le gambe incrociate e lo sfondo bianco... capite quale? No? Quella donna che non riesce ad andare in bagno, dai! Si sente la voce che dice il marchio della medicina che deve usare, poi le eleganti bollicine che volano. Fortunatamente è senza rumori;
- Una tanto ganza! È quella della madre in cucina (capelli corti, mora e abbastanza giovane) osserva il figlio (ragazzino- ragazzo, capelli chiari seduto a tavola) che tossisce normalmente. Come potrebbe capitare a chiunque da un momento all’altro. E la madre subito si gira verso le foto... LE PARLANO!... <<quella tosse mi preoccupa!>> e poi cosa fa? SI GIRA VERSO IL QUADRICCIOLO E PARLA CON LA SUA IMMAGINE FOTOGRAFATA! Che miracolosamente le risponde!!!! Io, sinceramente, credo proprio che sia il figlio a doversi preoccupare della madre... e delle foto! Non è molto normale come casa!
Passiamo alle pubblicità del pulito:
- Non so se avete fatto caso alla pubblicità dello scopa per pulire. Comunque è sempre quel tipo di marca che dice di raccattare la polvere. (Credo di essermi spiegata benissimo, anche perché io non intendo dire i nomi delle pubblicità.) c’è quella che mette in mostra entrambe le scope. Quella che raccatta (che chiameremo New)e quella famosa da noi tutti (la Classica.) Avete mai fatto caso a come puliscono con la Classica? Il mio cane, di sicuro, è più bravo a pulire. Conoscete il movimento che si fa con una scopa. Lentamente avanti e indietro. Un movimento aggraziato, no che si spintona la polvere ad ogni movimento! Se non ci avete mai fatto caso, vi consiglio di notarlo.
- C’è anche quella dello spolverino. Stessa funzione. Raccatta tutta la polvere nei mobili. E anche lì, nello spolverino versione Classica, gettano la polvere. Sembra una guerra. Te contro polvere. Te passi con la Classica e con movimenti bruschi ci passi due o tre volte, sollevi lo spolverino e lo sbatti in aria, mostrando che ricade a terra. Grazie al cavolo! È come se io lanciassi un uovo in aria e mi sorprendessi vedendolo cadere e rompersi. Ma forse lo fanno solo per che quando si pulisce ci si va leggeri... vabbè!
- Un’altra che mi fa ridere è quella detergente per pavimenti. C’è la domestica (Teresa) che sta dando lo straccio. Il secchio a fianco. Arriva il padrone di casa (quello con l’occhiali... Capito?) e con un gesto brusco, sorride e da un calcio al secchio spargendo tutto il prodotto a terra e dicendo <<Teresa! Da oggi il secchio non serve più!>> Un perfetto cretino! Che io devo dare lo straccio e tu mi devi sparpagliare tutto il prodotto in terra! Io avrei dato subito le dimissioni! Perché cavolo non mi aveva detto prima che con l’altro prodotto non c’era bisogno di dare lo straccio? Di si curo non sa cosa significhi SUDARE! Il seguito non lo hanno ancora dato, ma io sto aspettando. Il padrone che è in terra e con il cencio raccatta tutta l’acqua che gli ha sparpagliato poco fa.
Non tutte le pubblicità sono orribili. Qualcuna mi piace... poi c’e n’è una in particolare che la mega-odio! Quella dei pupazzi che ripetono sempre la stessa parola e hanno una macchina. È proprio una cosa che non posso vedere di mio.
- Sennò quelle degli attori che durante la pubblicità non vengono riconosciuti è bella. Quello che va per i fatti sui e avanti a se ci sono due persone. L’attrice e quella che lavora in banca. Lui fa la faccia stupita e l’attrice fa la bella, quando invece si avvicina e lei fa per parlare, lui non la nota nemmeno...
Ci sono le pubblicità del cibo... quelli che aprono il frigo e: o hanno tutta insalata o una sfilza di merendine al cioccolato. Un po’ di maionese o sottaceti no? Il cioccolato può anche far male. E poi tutta quell’insalata. Dove vivono? Nel regno delle lumache?
La pubblicità della lavatrice!!!!
- quello che ti va in casa e ti dice che è tutta da comprare. Lei in difesa fa <<ma è nuova!>> e senza attendere oltre ascolta quell’uomo. Mia madre ha la lavatrice da 15anni e proprio negli ultimi giorni comincia a dar segni di cedimento. Se viene a casa mia e la apre come fa nella pubblicità, sono sicura che sviene.
...Ma quante ce ne sono? Tante... anche troppe... Be! Io direi di chiudere con la pubblicità del risparmio energetico: bollini spenti con l’indice, sono Euro salvi. Almeno quel poco che si ha possiamo risparmiarlo quando si vuole fare spesa... se ci bastano i soldi per respirare, almeno.
FINE!!!!
Please… mandate commenti per questa specie di dibattito.
By noair
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