MARTEDÌ 20 NOVEMBRE 2007
- Capitolo 1° -
Martedì 20 Novembre 2007
C'è un insolito silenzio a casa Phoenix Lee Jones.
JENNY: BRUUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Bruce sta annaffiando le piante, in un primo istante considera seriamente il fatto di impiccarsi con la pompa.
BRUCE(Arper, da Holly & Benji): OMMIODDIO. IL RICHIAMO DELLA FORESTA.
JENNY: BRUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE DOVE DIAVOLO SEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Bruce corre a nascondersi. Zorino lo vede.
JENNY: Zorino essere immondo della mamma, hai per caso visto Zio Bruce?
ZORINO(figlio di Zoro di One Piece e Jenny): Primo, quella capa pelata non è mio zio. Secondo, sappi che non ti darò informazioni senza chiedere qualcosa in cambio...
JENNY: avanti...quanto vuoi? *tira fuori il borsellino di Diddl*
ZORINO: Mmh...100 euro.
JENNY: MA SEI IMPAZZITO PICCOLO MOSTRICIATTOLO??
ZORINO: 80 e non se ne parla più.
JENNY: piccolo camorrista...stavolta non me la fai...lo cercherò da solo...anzi, LO SOSTITUIRO'.
Bruce salta fuori di scatto da sotto il mobile della cucina, dove intanto stava riposando soavemente Sathya con tanto di occhio cisposo.
BRUCE: MA JENNY?! NON PUOI!! (sporco di cispo di Sathya)
JENNY: come cavolo ti sei infilato lì sotto? O_o
ZORINO: E' uno smidollato. BWHAHAHAHAHAHAHAHA
BRUCE: Non puoi sostituirmi! Mi ferisci nell'orgoglio così!!! Mi togli il titolo di "Prenditore Ufficiale della Roba di Natale"!!
JENNY: Scusa, ma tu non eri quello che bestemmiava o tentava il suicidio ogni volta che te lo chiedevo???
BRUCE: ....uhm...beh mi ci sono affezionato..
JENNY: allora non nasconderti quando ti chiamo.
BRUCE: Ok *_* (faccia da angioletto)
JENNY: In tutti i casi la roba la prende Superman quest'anno.
BRUCE: MA JENNY?!
JENNY: Sei troppo incapace, mellone che non sei altro, lui invece vola, fa prima e soprattutto...NON ROMPE NIENTE!!
BRUCE: IO NON PERMETTERO' DI ESSERE SPODESTATO!
JENNY: Sbattiti quanto vuoi..tanto decido io. (se ne va sculettando)
Bruce cade in depressione.
BRUCE: la mia vita è finita....
Passa Jon con la cassetta degli attrezzi e i capelli completamente bagnati. Ha l'aria per niente felice.
JON(Bon Jovi): Che ti lamenti, piuttosto guarda io come sono ridotto!
BRUCE: BWHAHAHAHAHAHHAAH
JON: Scusami, ma non eri depresso?
BRUCE: Hai ragione Victor. Non devi farmi ridere. (torna triste) Che ti è successo?
JON: Jenny mi ha costretto a pulire la tazza del cesso con i capelli.
BRUCE: BWHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
JON: SCUSA MA NON DOVEVI PIANGERE???
BRUCE: vabbè piango per le risate, ma sono depresso lo stesso. (torna di nuovo triste)
JON(lo guarda storto): mi stai prendendo per il culo?
BRUCE: No...no....sono depresso...non sarò io a prendere la roba di Natale dal soppalco quest'anno...
JON: e allora?
BRUCE: cosa allora???!!
JON: non sei contento?
BRUCE: uhm...no.
JON: allora stai male ragazzo. Vado ad asciugarmi i capelli grazie.
Dopo un poco arriva Jenny con Superman sotto il braccio.
JENNY: Mio superuomo, questo moscerino depresso agonizzante sul pavimento è Bruce (voce angelica)
BRANDON(Ruth, protagonista di Superman Returns): Piacere (gli porge la mano)!
BRUCE: VATTENE!!
JENNY: Bruce non gli parlare così! O non lo aiuti a prendere la roba!
BRUCE: QUINDI POSSO AIUTARLO??
JENNY: se ti alzi da terra sì, non voglio che lasci la forma delle tue chiappette lucide sul pavimento! Ora sbrigatevi, io vado...a...studiare!
BRANDON: Ma come è colta la mia fidanzatina!
BRUCE: =__= per studiare lei intende parlare da sola ed usare i libri come cuscini...
BRANDON: ah..
JENNY: TACI BRUCE! E TERRY AIUTALI TANTO TI HO VISTO!
Esce Terry da sotto la branda degli ospiti sbattendo due volte la testa.
TERRY(Kenyon, Ultimate Muscle, qui domestico): D'OH! Mi scopre sempre...
BRUCE: andiamo che è già tardi....
Bruce accompagna Brandon al soppalco.
BRANDON: WOW! E' tanto alto che non si vede la cima!
BRUCE: Mi è ancora oscuro quale sia stato il motivo per il quale Jenny l'abbia alzato tanto...se lo vedi da fuori c'è un dosso abnorme sul tetto.
BRANDON: Ok. Prendiamo una scala?
BRUCE:....
BRANDON: Che c'è?
BRUCE: cioè, ma tu non sei Superman? Superpoteri? Volare? No??
BRANDON: Ma io sono solo un attore!
BRUCE:....comincio davvero a pensare che il quoziente intellettivo di Jenny rasenti il -5654...
BRANDON: certo che è davvero alto...
BRUCE: Vado a chiamare qualcuno...
Bruce torna con Jon, Richie, Gerard Way, Jared Leto, Julian e, ovviamente, Rob.
TERRY: Sempre persone molto alte scegli...possiamo fare i Sette Nani ora, tranne Richie che fa Biancaneve...
Julian manco arriva che sviene in braccio a Terry.
TERRY: Cioè, ma che l'hai portato a fare un malato di cuore??
BRUCE: bho, voleva venire..
Terry porta via Julian in braccio e torna con uno scaletto.
JON: No dimmi, tu vorresti arrivare lì sopra con questo scaletto alto più o meno quanto Zorino?
ZORINO: senti chioma lucente, permettiti di offendere di nuovo e ti faccio ammazzare.
JON: Oddio, un bimbo camorrista °_°
JARED(Leto, 30 Seconds To Mars): Ma che ti spaventi a fare? Tu sei GION BON GIOVI, puoi distruggerlo con uno schiocco di dita!
JON: Finalmente qualcuno mi riconosce!
ROB(Denton, Holly & Benji): Ma quando mai, lui è Victor, un idraulico, non vale niente.
BRUCE: Appunto, non ha diritto di parola, di andare in bagno, di opporsi nè di ribellarsi. Ed è tenuto a pulire la tazza ESCLUSIVAMENTE con la testa.
JARED:...se lo dite voi, avrò avuto una svista.
JON: .........basta ci rinuncio.
Terry intanto è salito sullo scalettino e cerca in tutti i modi di allungarsi per raggiungere il soppalco. Tutti lo guardano allibiti.
TERRY: ARGH! MPF! GHGH! AHI! Che avete da guardare??
RICHIE(Sambora, chitarrista dei Bon Jovi): Ah niente. Ammiriamo la tua intelligenza suina.
TERRY: -____- io ci stavo provando...
RICHIE: pupo, ora non ti mettere a piangere e troviamo una soluzione.
ROB: MA PERCHè è TUTTO SEMPRE COSì DIFFICILE????
BRUCE: E' il caro prezzo da pagare per aver sposato Jenny...adesso, qualcuno sa salire la pertica?
Silenzio totale.
BRUCE: ma quanti atleti abbiamo qui...
GERARD(Way, My Chemical Romance): l'ultima volta che ci ho provato ho sbattuto la testa sulla chitarra di Frank e mi sono messo 5 punti in fronte!
TUTTI:....
JON: Cazzo ce ne fotte a noi...
BRUCE: adesso mettiamoci al lavoro. Ci servono delle liane.
JON: Sì, buona idea, fare Tarzan è sempre stato il mio sogno.
BRUCE: Ok, andiamo a cercarle.
JON: Babbeo, non ci provare. Nemmeno Simon riuscirebbe ad avere un idea tanto stupida.
Passa Zoro tutto sparato, che fischia, portandosi dietro un montacarichi piccolino.
GERARD: L'avete visto pure voi?
BRUCE: ANDIAMO A PRENDERE ZOROOO!
E come gli Unni guidati da Attila, Bruce conduce i suoi prodi guerrieri alla volta della stanza di Zoro.
ZORO: Cosa diavolo volete?
JON: Il montacarichi.
ZORO: perchè dovrei darvelo?
ROB: indovina?
ZORO: mwhahahahaha, dovete prendere le cose di Natale. Scordatevelo. Il montacarichi è mio.
Senza batter ciglio, i ragazzi per la prima volta sconfiggono il loro timore per Zoro e si avventano violentemente su di lui.
Dopo pochi minuti, escono fuori con il montacarichi.
TUTTI: URRA'! URRA'!
GERARD: yeeeeh l'unione fa la forza!
TERRY: Vi conviene sbrigarvi prima che riprenda i sensi.
I malcapitati ritornano sotto il soppalco.
BRUCE: Ok, chi sale?
Silenzio totale.
BRANDON: ma siamo sicuri che quell'aggeggino è affidabile?
TERRY: è di Zoro, e tutto ciò che è di Zoro sicuramente funziona.
JARED: Ok, allora sale Rob.
ROB: Ma perchè mi usate sempre come cavia??
GERARD: sei il più inutile, se muori Jenny manco se ne accorge.
Rob tutto mortificato sale sulla pedanina del montacarichi.
BRUCE: Pronto?
ROB: Si. Facciamola finita.
TUTTI:....
ROB: Lasciate stare, ho il brutto presentimento che qualcosa andrà storto.
Bruce attiva il montacarichi, e comincia a far salire la pedana.
PRRRR
RICHIE: ROB! HAI SPARATO!
Un insopportabile flatulenza invade la stanza.
GERARD: ODDIO NON RESPIRO!
ROB: Scusate ragazzi mi sono emozionato...
Lentamente la pedanina arriva a livello del soppalco.
Rob impallidisce.
BRUCE: ALLORA??
ROB: Non c'è bisogno che urli, ti sento!
BRUCE: ALLORA???
ROB: SIAMO FINITI: L'ALBERO NON C'E'!
Una musichetta inquietante tipo film horror comincia ad echeggiare nella stanza.
TERRY: E' LA FINEEEEEEEEEEE!!!
GERARD: L'APOCALISSEEEE!!!
Esce Richard Archer che suona un organetto in miniatura e che chiede l'elemosina.
RICHARD: fate la carità...vivo in un sottoscala......ho le pulci...ho fame...
Bruce gli tira un calcio in bocca e lo fa rotolare per le scale.
BRUCE: mongoloide...rompe il cazzo nei momenti più inopportuni..,dove eravamo rimasti?
TUTTI: SIAMO FINITIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
GERARD: Jenny ci ammazzerà!!!
JON: VI ammazzerà, io non sono un suo fidanzato!
RICHIE: ma tu salverai il tuo Richie vero?? Il tuo compagno di una vita?? Il tuo insostituibile chitarrista?
JON: Non se ne parla proprio, te la vedi da solo. Fammi sapere se se vivo per il tour.
BRUCE: anche se il nostro destino è segnato...tira giù almeno il presepe.
Rob smuove degli scatoloni.
ROB: Pesano un quintale, argh...
DANG
JON: chi mi ha lanciato lo zampognaro in testa?!
ROB: Scusa, è fuggito dallo scatolone!
JON: si, e adesso va a fare compagnia a Richard Archer con l'organetto...tsk...
ZAMPOGNARO: hai qualcosa in contrario?
JON: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! AIUTO!! UN LILLIPUTZIANO! IL PRESEPE HA PRESO VITA!!
Arriva Terry e lo spiaccica.
TERRY: pericolo scampato...fiùù....
Rob lancia gli scatoloni giù dal montacarichi, uno schiaccia Bruce.
TUTTI: OOOOOOOOOOOH....
BRUCE: ....ahio....uhg.. quest'anno sono io il candidato a rompersi le vertebre? Ahi...
Gli altri scatoloni vengono presi al volo da Brandon.
TUTTI:OOOOOOOOOOOOH....
TERRY: Ci doveva essere un motivo per aver interpretato Superman!
BRUCE(dopo essere riuscito a togliersi lo scatolone di dosso, tutto dolorante e pieno di lividi): Zitti, Rob c'è altra roba di Natale?
Improvvisamente alla parola "roba di Natale" un sinistro tremolio molto simile ad una leggera scossa di terremoto zittisce i ragazzi.
BRUCE (immobile e sussurando): pensi anche tu a quello che penso io?
TERRY: SI SALVI CHI PUOOOOO!
Troppo tardi. Il soppalco crolla nuovamente, e si sfracella creando un enorme nuvola di fumo.
Rob è incolume essendo ancora in piedi sul montacarichi.
ROB: per la prima volta in vita mia posso dirlo...AH-AH! (alla nelson dei Simpsons)
Le macerie hanno ricoperto completamente i ragazzi che non danno segni di vita.
ROB: SONO MORTI TUTTI, NOOOOOO!!!
Jon tira fuori la testa sconvolta dalle macerie.
JON: Mi chiedo Terry a cosa stava pensando quando ricostruiva il soppalco...
ROB: Oh grazie al cielo!! Sei vivo!
Mark e Hwoarang attirati dal rumore raggiungono la stanza del soppalco.
MARK(Lenders, Holly & Benji): Ma siete degli imbecilli babbei!
HWOARANG(Da Tekken): guardate Jon, sembra ancora di più una boa in quella posizione!
ROB: invece di guardare, aiutatemi a scendere da qui!
MARK: ah, quello è il montacarichi difettoso che ho venduto a Zoro!
ROB: di-difettoso?
MARK: sì, dopo circa 10 minuti...
SBADABADAMAMMAMBAAAM
Il montacarichi compie una discesa a 400 km/h verso il basso per poi rimbalzare e sbalzare Rob verso il soffito.
La potenza è tanta che Rob sfonda il tetto e vola via.
MARK(con una mano sopra gli occhi guarda attraverso il buco): Che potenza...
HWOARANG: a quella velocità potrebbe attraversare l'oceano...
MARK&HWO: WOOOOOOOOOOOOOOW......
JON: La finite di contemplare il volo di quell'idiota e ci aiutate?
MARK: è l'ora della nanna, magari domani. Ciao.
Mark gira i tacchi e se ne va.
Entra Seebo.
SEEBO(personaggio inventato,è un giovane cervellone-scienziato): AVETE VISTO QUEL MISSILE SUPERSONICO CHE HA ATTRAVERSATO IL CIELO?
HWO: uhm, si...
SEEBO: Devo assolutamente scoprire la sua traiettoria!! La NASA starà conducendo esperimenti!! Che avvenimento ragazzi!
HWO: Ciao, divertiti mi raccomando, facci sapere se lo recuperi.
Hwoarang se ne va.
JON: heylà cacasotto, che ne dici di darci una mano?
Seebo non risponde, è incantato a guardare il buco, immerso nei suoi pensieri.
JON: uhm uhm. pronto? sei sulla terra? Terra chiama fesso. Fesso ci sei?
Tirano fuori la testa anche gli altri ragazzi.
JARED: cof..cof... che è successo? Chi sono io?
GERARD: ODDIO JARED HA PERSO LA MEMORIA! E ora Jenny ci ammazzerà...abbiamo rincoglionito il suo fidanzato preferito..
TERRY: Non ti agitare, è la classica amnesia da "crollo del soppalco", passerà. L'anno scorso Billie è diventato un cane.
GERARD: Speriamo...
RICHIE: la luce!
JON: Richie, non so se ti sei accorto, ma hai la mano sul mio culo.
RICHIE: Eh...sono incastrato...non posso toglierla............................
JON: Trova il modo, sennò lo trovo io.
BRUCE: questa scena mi sembra averla vissuta milioni di volte..
TERRY: Il soppalco E' crollato un milione di volte...
GERARD: ma quello lì non risponde?
SEEBO: ....
JON: è in estasi mistica, sta contemplando.
BRUCE: ah...
Silenzio totale.
TERRY: buonanotte.
GERARD: COME BUONANOTTE?
TERRY: per esperienza personale ti dico che nessuno verrà a salvarci prima di domani, se ci va bene.
GERARD: Ma ho un pastorello appuntito conficcato nello stomaco!
TERRY: io ho una ghirlanda ficcata lì dove non batte il sole, vedi tu...
BRUCE: siamo abituati.
RICHIE: Ma dov'è il superuomo?
BRUCE: alla faccia del superuomo, secondo me è morto.
TERRY: MA SEI MACABRO!
JON: prima o poi si sveglierà.
TUTTI(tranne Richie che è impegnato a palpargli il sedere): ZITTO VICTOR!
Per i corridoi passa Guybrush con una campanella.
GUYBRUSH[Treephwood, Monkey Island](suonando la campanella): sono le 11, e tutto va bene! E' l'ora di andare a nanna, tutti nelle vostre camere tra 5 minuti, e non scordate di lavare i denti!
RICHIE: cos'è questa novità? La sentinella?
BRUCE: l'ha deciso ieri Jenny...
JENNY: Cos'è questo baccano?!
TUTTI: JENNY SALVACI!!
JENNY: ah, ecco dov'era finito lo scotch!
(prende lo scotch da sopra le macerie e va via ignorandoli)
TERRY: mettetevi l'anima in pace. Riposate fratelli.
GERARD: io non vogio essere tuo fratello!
TERRY: ....dormi.
Si spengono le luci.
JULIAN[Ross, Holly & Benji, malato di cuore]: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Si riaccendono.
JULIAN: In realtà sto bene, solo che devo fare questo per esigenze di copione. Notte. ZZZZZ...ZZZ:....
JENNY: FALLO DI NUOVO E TI FACCIO STARE MALE IO!!
Si rispengono le luci.
*°*°*°°*°*°*°*°*°Canzoncina*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
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