LA MACCHINA DEL TEMPO
- Capitolo 1° -
Salve a tutti, sono tornata con una novità!!!!!!!!
Ho inventato la macchina del tempo!!!!
LETTORI: Si come no!!!!
AUTRICE: è vero!!! Se non mi credete ora insieme a voi ritornerò un po’ indietro con la storia di Harry Potter e torniamo al 2° film!!!
Macchina del tempo, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Harry e i suoi amici si trovavano alla tana.
È mattina ma Harry e Ron dormono ancora.
Harry come al solito sogna Lord Voldemort ma in modo leggermente diverso, ma proprio leggermente.
HARRY: (nel sonno) Voldy no dai smettila!! O si!!! Quando mi piace quando fai così!!!! Dai continua!! Ah si!!!
Ron invece, come al suo solito, russa.
Hermione (non kiedetemi ke ci faccia li, non lo so!!!!!nd Autrice) entra e rimane leggermente stupita dalla parole pronunciate da Harry e non avendo il coraggio di svegliarlo passa a Ron
HERM: Ron svegliati!
RON: Ma vai a fatti friggere insieme a Malfoy!!!(mormora)
La ragazza incavolata gli toglie le coperte di dosso.
Però c’è un piccolo problema!
Ron dorme nudo!!!!!!
Hermione sviene.
RON: Miseriaccia!!! Hermione riprenditi!!!
HERM: ////////////// (imbarazzatissima) Ron mettiti qualcosa addosso!! Sei nudo!!!!
RON: EH????????????????
Si guarda
RON: MISERIACCIA!!!!!!
Ron si mette dei mutandoni a cuoricino.
La mezzosangue cerca di svegliare Harry ma nulla.
Ron gli da 5 schiaffi. Niente.
Herm gli butta a dosso dell’acqua gelida. Niente.
Ron lo butta dal letto. Niente.
Hermione gli fa il solletico. Niente.
Ron si mette a cantare a squarciagola. Niente.
I due perdono la pazienza. Gli mettono lo stereo accanto all’orecchio destro con la canzone dei 30 second to mars “from yesterday” al ritornello, quando Jared Leto (il cantante) urla. Mettono il volume 60000. Accendono e….
HARRY: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LE MIE OREKKIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
STOPPATE LA MUSICA, SONO SVEGLIO!!!!!!!!!!!!!!!
HERM: Harry finalmente sei sveglio!!! Dai vestiti ke dobbiamo andare a Diagon alley! E poi dobbiamo fare anke colazione!!!
HARRY: Herm! Mi hai quasi rotto il timpano destro e lo dici come se non fosse nulla?!?
HERM: (con aria innocente) ma tu non ti svegliavi e siamo stati costretti!!!
HARRY: Va beh! Lasciamo stare!!!!!!! Eih! Ma ke ci faccio a terra?!? E perkè sono bagnato?!?
HERM: Lasciamo stare!!
I due si vestono e raggiungono l’intera famiglia Wisley x fare colazione.
HERMIONE: Ronald caro!!!! Ti ho preparato la colazione!!!! Però dimmelo se non ti piace!!!! Non sono brava in cucina!!!
FRED&GEORGE: Ronald caro ti ho preparato la colazione!! ( imitando la voce di Hermione)
MOLLY: Fred, George!! Smettetela di fare i bambini!!
FRED&GEORGE: ke palle!!!!
Molly gli lancia un occhiataccia.
Hermione da un piatto con qualcosa dentro (non si sa cosa) bruciacchiato e dà anke una tazza con qualcosa di scuro dentro a Ron.
HERMIONE: Ron scusami!! Si è bruciato!!
RON: Non ti preoccupare Herm!!! Io adoro le uova bruciacchiate!!! (con aria falsamente allegra. Già sapeva ke prima o poi sarebbe morto per intossicazione alimentare.)
HERMIONE: Veramente è un toast!!
RON: Eh?!? O_o
HERMIONE: Ron se vuoi ti faccio preparare qualcosa da tua madre!!!
RON: No, non ti preoccupare!!! Il caffè è buono.
HERMIONE: veramente è un tè!!!
RON: Eh?!? o_O
Più tardi, dopo ke Ron è stato portato al San Mugo per intossicazione alimentare, sono pronti per partire.
Arrivati a Diagon alley vanno a fare acquisti per la scuola. Devono comprare i libri di seconda mano.
Entrano in un negozio e incontrano x la prima volta il vecchio e decrepito furetto, Lucius Malfoy, insieme al figlio, il furetto ossigenato 2 .
LUCIUS: ecco qui la banda dei pezzenti!! La famiglia weasley, harry potter( e sputò, per errore, nell’occhio di Harry. Poverino!!! Nd autrice.) e tu devi essere Hermione Granger!!
HERM: No, sono Bat man!
LUCIUS: quello ke ha le ali da pipistrello e vola nella notte?!?
HERM: No quello ke lancia ragnatele e si arrampica sui muri!!
LUCIUS: allora quello pipistrello dev’essere spider man!!!
DRACO: papà ti sta prendendo in giro!!!
LUCIUS: Brutta disgraziata!! Come hai osato?!?
Caccia la bacchetta ma nel tentativo di puntarla contro la mezzosangue se la ficca in un occhio.
LUCIUS: Aiha!!!!!
DRACO: Papà!!!
Il furetto ossigenato senior cerca di mettere il diario di Tom Riddle nel calderone di Ginny ma va a sbattervi contro.
DRACO: Papà fai più attenzione!! Dai andiamo!! Ke il tempo è denaro e non si deve spendere con questi zotici!!!
LUCIUS: Hai ragione, figliolo!!
Si allontanano, però Lucius inciampa e va sbattere con la testa contro il muro.
TUTTI: AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH! AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!AH!
LUCIUS: Cretini!!!!!
Il povero Lucius camminando non vede la porta e va a sbattervi contro rompendosi il setto nasale. Poverino!!!
Ma ke dico?!? Gli sta bene!!! Quello non è un padre merita di morire perkè ha rovinato l’infanzia di suo figlio!!! è___é
DRACO: Papà!!! Ke figure mi fai fare.
Ora mi credete vero?!? Quindi andiamo a Riddle Manor.
Oggi è il 1° novembre dell’anno “E KI LO SA”.
È mattina ma la stanza in cui ci troviamo è scura, anzi, mi correggo è lugubre!
I muri sono dipinti di nero con tende nere con teschi.
Nella stanza c’è un letto a baldacchino con lenzuola viola. Sul letto c’è una bara scoperchiata. In questa bara c’è un lenzuolo nero ke copre qualcuno. All’improvviso si accende una luce sul comodino, è una sveglia a cassa da morto e risuona nella stanza la 5° sinfonia di Beethoven.
Dalla cassa si eleva una (diciamo) “persona” con una faccia biankissima e senza denti, con un pigiama nero a teschi e con le mani incrociate sul petto con unghie lunghissime e più gialle del sole.
Le usava ogni giorno come stuzzicadenti, oppure per pulirsi gli orecchi o il naso, per lavarsi i denti e mangiare (ke schifezza!!!).
Come dite?!? Ki è?!? Ricordatevi ke siamo a Riddle Manor. E ki ci può stare in quella casa?!?
BRAVISSIMI!!!! Avete indovinato!!!!!
Si, questa persona è Voldemort. Chiamato molto amichevolmente da me “Zio Voldy”.
Oggi è il suo compleanno e se non erro compie 4000 anni. Codaliscia e gli altri mangiamorte (ke sono ancora miracolosamente vivi, anke se i loro figli sono da ormai molto tempo sottoterra.
Cosa? Volete sapere come è morto Draco?!?
Beh! Lui si è sposato con la Parkinson. Però l’ochetta, in astinenza, colpisce alla testa il povero draco. Poi gli da 25 coltellate al petto e poi lo taglia a pezzettini e vi fa i tortellini e li da ai vicini.
Ho fatto la rima!! Sono BRAVISSIMA!!!! Cmq i vicini sono Tiger, Goyle, Bleise, ecc… e muoiono.)
I mangiamorte hanno organizzato una festa a sorpresa. Dopotutto 4000 anni non si compiono tutti i giorni!!!
Zio Voldy in questo momento va a farsi un bel bagno nell’acqua verdognola e usa un bagnoschiuma al vomito. Ke schifo!
Intanto Codaliscia sta preparando una torta.
CODALISCIA: Ingredienti:
•2 uova
•Cacao
•Zucchero
•Vodka ( veramente c’è scritto vaniglia! Nd Autrice)
•Caffé
•Farina
•Biscotti
Allora!!! Le uova ci sono. Ma qui non c’è scritto come si devono mettere!
LUCIUS: Cretino!! C’è scritto 2 uova! Vuol dire ke vanno messe intere!!!!
CODALISCIA: Hai ragione, lucius!
Mette nel calderone le due uova intere.
CODALISCIA: Lucius!! Ma qui dice la vodka ma non dice quanta!!!!
LUCIUS: Ma sei davvero scemo!!! Se dice vodka significa ke devi mettere tutta la bottiglia!!! Ma lo usi il cervello?
Codaliscia si mette una mano in testa e offre a lucius il cervello appena tolto dal cranio
CODALISCIA: No! Prendilo tu!
LUCIUS: DISGUSTOSO!!!!! Pensa a preparare la torta! ke il signore oscuro si è svegliato!
CODALISCIA: OK! Ma come hai fatto a capirlo?!?
LUCIUS: si sente il suo straziante canto!
VOLDY: CIAO SONO LUCIA E SONO UNA SIRENA Può SEMBRARE STRANO MA è UNA STORIA VERA. LA LEGGENDA SU DI NOI è Già LA VERITÀ. IO SONO QUI….(vi risparmio la rottura di un timpano. Cmq canta come un trombone scassato, aggiunto al rumore delle unghie sulla lavagna aggiunto al canto di un maiale).
CODALISCIA: Hai ragione!!!!
LUCIUS: CODALISCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
CODALISCIA: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
LUCIUS: SMETTILA DI DIRE KE HO RAGIONE MI DA FASTIDIO!!!!
CODALISCIA: HAI RAGIONEEEEEEEEEEEEEEEEE…OPSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!! VA BENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
LUCIUS: PERKè URLIIIIIIIIIIIIIIIIII?!?
CODALISCIA: PERKè LO STAI FACENDO ANKE TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!
LUCIUS: ALLORA SE IO MI BUTTASSI DALLA FINESTRA TU MI SEGUIRESTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???????????????????????????
CODALISCIA: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
LUCIUS: ALLORA FINIAMOLAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
CODALISCIA: COME DICI TUUUU!!!!
allora le uova e la vodka ci sono e ora tocca alla farina. Ma dov’è? Ah! eccola!!
Prende un’ urna e versa all’interno del calderone le ceneri del padre di Voldy credendo ke fosse farina. Poi aggiunge quel ke crede zukkero alla torta, ma in realtà e una strana polverina bianca. Ki sa cos’è!?!? (di certo non me la sono sniffata, per scrivere sta fitc!!! Nd autrice)
L’unica cosa ke mette giusto è il caffè. Infatti al posto del cacao vi mette la terra. Dei biscotti vi mette i plasmon ma scaduti da 1000 anni infatti hanno uno strano colorito verde.
Frulla il tutto e per sbaglio vi finisce dentro il suo occhio.
Mette la strana sostanza verdognola ke vi è venuta fuori in una teiera. Accende il forno a 180° e aspetta 30 minuti. Però codaliscia stanco di aspettare lo toglie 20 minuti prima. In poche parole è cotta solo in un punto. Mette sopra l’immagine di un teschio e lo decora con della panna scaduta da kissà quanto.
Spengono le luci e Zio Voldy inizia a scendere le scale malridotte. Indossa come al solito la solita tunica nera ke ormai a fatto i funghi. Scende ma dimenticandosi del gradino mancante cade e perde anke l’ultimo dente.
Vi chiedete come li ha persi gli altri denti?!?
A ogni compleanno!!!!
Si rialza e squilla il telefono. Codaliscia risponde.
BOH: (con accento siciliano) Pronto casa Riddle. Cerco il signor Tom Orvoloson Riddle, kiamanto anke Voldemort, è in casa? Gli devo dire una cosa molto importante direi!!!
CODALISCIA:S-s-s-si! Ora ve lo passo!! Padrone è per voi!!!!
VOLDEMORT: E mo ki è!! Pronto
BOH: Pronto è il signor Tom Orvoloson Riddle?!?
VOLDY: Si!
BOH: ho saputo da una fonte molto attendibile ke lei spaccia cocaina
VOLDY(pensieri): x la vita di Harry scemoloson Potter! Come fa questo a saperlo?!?
BOH: Ma scherziamo?!? Ci vuole fare concorrenza?!? Se non la smette, casa sua BOOM, farà!!!
VOLDEMORT (pensieri): per il cervello di Harry Stupidoloson Potter!! Questo mi vuole uccidere, sono troppo giovane per morire!!! ( Benissimo! È troppo giovane a 4000 anni?!? Nd Autrice)
BOH: le devo dire ancora un’altra cosa: Voldy Auguri!!!!! Mica ti sei spaventato! Sono io il tuo acerrimo nemico!!!!!!! HARRY POTTER!!!!!! (ancora vivo. Perkè non può morire se non muore l’altro.)
Zio Voldy ormai era a terra morto stecchito(apparentemente). Poverino lo ha colpito un infarto (apparentemente)!!
HARRY: Voldemort sei vivo o sei morto?!?
LUCIUS: Potter hai fatto fuori il signore oscuro!!!!
HARRY: Davvero?!?
LUCIUS: Si! Potter, anke se non è nella mia natura, TI RINGRAZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PO PO POPPO PO POOO PO!! PO PO POPPO PO POO PO!!! IL SIGNORE OSCURO è SCHIOPPAAAATO!!!!
TUTTI: EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! GRAZIE POTTER!!!!! FACCIAMO FIESTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HARRY: Ma come il loro padrone è morto e loro fanno festa?!? E ki li capisce questi!!!
Intanto tutti i mangiamorte stanno facendo il trenino, ma per sfortuna di Lucius va a finire con il suo cosino contro il pizzo del tavolo. Ke dolore!!!!!!
Intanto Voldy, ke non era ancora schioppato per nostra sfortuna, si alza e balla il can can con i mangiamorte.
VOLDY: Ma perkè stiamo festeggiando?!?
CODALISCIA: Stiamo festeggiando perkè quello stupido del signore oscuro è morto.
Tutti si fermano. Codaliscia guarda la persona accanto a lui e si accorge ke è Zio Voldy, ke si arrabbia notevolmente
VOLDY: allora stavate festeggiando la mia morte. Allora sarei uno stupido. Se è cosi…
CRUCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti i presenti iniziano a contorcersi.
Intanto Voldy si gusta la torta.
Ma sfortunatamente va in overdose e muore.
Tutti i mangiamorte si alzano e iniziano di nuovo a festeggiare. Harry è ancora al telefono e..
HARRY: O mio Dio!! Voldemort è morto quindi…..
Non finisce le frase perkè cade a terra morto stecchito.
Ora voliamo andare nel presente?!?
Vi accontento subito.
Siamo a Hogwors. (non ho la più pallida idea di come si scrive. Scusatemi! Nd Autrice) I nostri amici sono sdraiati comodamente nel bagno delle ragazze infestato da Mirtilla Malcontenta.
Ci sono Blaise, Draco, Harry, Ron, Neville, Ginny, Pansy, Luna e Hermione. C’è un’ aria di calma stranamente. Si sente un profumo venire da loro.
È un dolce profumo ke ti travolge.
Ke soave profumo.
Ti avvolge.
È un dolce incenso profumato.
OH CAZZO!!!!! QUESTI SI STANNO FACENDO LE CANNE!!!!!!
A terra ci sono numerose bottiglie di vodka, gin, tequila, vermouth, wishy e altri alcolici.
Neville ora si è alzato e insieme a Blaise si mettono a cantare
NEVILLE & BLAISE: VOLEVO UN GATTO VERDE! VERDE! VERDE! TU ME LO HAI DATO FUCSIA CON TE NON GIOCO PIÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙÙ!!!!
Hermione e Pansy si mettono a ballare il tango.
Ginny trucca draco e harry conciandoli in modo buffo. Da pagliaccio.
Ron è a terra ke russa.
Mirtilla malcontenta si gusta la buffissima scena da un water.
MIRTILLA M: AH!AH!AH!AH!AHAH!
L’unica sobria è Luna, ke appena sente dei rumori di passi, nasconde ron, Neville e blaise in un bagno. Herm, Pansy e Ginny le butta da una finestra. E draco e harry…
DRACO E HARRY, DOVE SONO?!?
Ah! Si! Giusto!
Beh!!! harry e draco hanno fatto… PUFF!!!
Si sono smaterializzati in una sfilata di Valentino creando una confusione tremenda. Uccidendo 3 modelle più Naomi Campbell ke sfilava più Manuela Arcuri ke guardava.
HO FATTO UN’ ALTRA RIMA!!!!!!. SONO BRAVISSIMA!!!!
Cmq hanno mandato Valentino all’ospedale e smaterializzato Valeria Marini, Alessia Marcuzzi e Anna Tatangelo all’inferno di Dante.
Sapete benissimo ke Simona Ventura non sa nuotare e quei due l’hanno smaterializzata nell’oceano pacifico a nuotare con gli squali.
Beh!! Il nostro viaggio nel tempo è finito
(io volevo andare ancora avanti ma quei due hanno lanciato un incantesimo alla macchina ke si è rotta !!!!! ç________________________________________________ç nd Autrice) ma ci rincontreremo sempre in “Romeo & Giulietta e la morte certa” e ringrazio quelli ke la leggono e ke la commentano!!!!
Ciao ciao!!!!!
Bacioni oni oni
Aiko-chan
P.S.: Perdonate la stupidità della fitc, Ma è stata scritta in un momento di euforia!!! Per non dire di pazzia!!! ^_____-
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