QUANDO OPACHINO MANGIÒ TROPPI TACOS...
- Capitolo 1° -
Marti: Oh Yeah! Sono tornata! Pensavate di esservi gia liberati di me, eh?
Tutti: Si. V__V
Marti: MA NON E’ COSÌ! BUAHAHAHAHAHAHAH!
Tutti: Perché, mondo crudele? ç___ç
Marti: Bene, adesso chiamiamo in studio i nostri provetti attori! I personaggi di Shaman kiiiiiing! ^__^
Personaggi: Ma Dragonball, Naruto, Mew-mew proprio non ti ispirano? Devi torturare sempre noi? Non potresti escluderci, per una volta? Per favore! Ç__ç
Marti: Noooooo! Voi siete più coccolosi! ^__^
Personaggi: Ma se ci picchi sempre!
Marti *Carezzando un bazooca *: Noooo, non è vero, io vi voglio bene.
Personaggi: Anche noi, ma posa quel bazooca. Ç__ç
Marti: Ok * Rinfodera il bazooca. * Ma adesso c’è l’assegnazione dei ruoli! Buahahahahahah!
Personaggi: Piano di fuga n°5 in azione! Ora!
Hao: Ma devo proprio…?
Personaggi * Tutti con motoseghe in over-soul *: Muoviti!
Hao: Ma io…
Personaggi * Accendendo le motoseghe * : Grrr…
Motoseghe: Vzzz! Vzzz!
Hao: Ok, ok, vado.
*Compare uno sfondo da ristorantino e Hao e l’autrice si ritrovano ad un tavolino a cenare a lume di candela*
Hao: Sai autrice, io ti trovo terribilmente attraente *rabbrividisce alle sue stesse parole*
Marti: *ç*
Hao si volta verso il resto dei personaggi che gli mostrano il pollice alzato con un sorriso sbrilluccicante.
Personaggi: E vai! Sta funzionando! Continua così Hao! Salvaci!
Hao: Ma perché io…? ç__ç
Marti: *ç*
Personaggi: Hao non ti distrarre! Leggi il bigliettino! Leggilo!
Hao *Prendendo un bigliettino stropicciato *: Ehm…dunque…Amore…ma che è sta roba?!
Personaggi: Per la libertà, Hao! Per la libertà! Leggilo!
Hao: Ma chi se ne frega della libertà, io non lo leggo sto schifo sdolcinato!
Personaggi * Con le motoseghe nuovamente accese *: Per la libertà e PER IL TUO BENE, Hao. Leggilo.
Hao: Ok, ok. Allora... Amore…
L'amore
è un sentimento
di felicità,
di dolore,
per una persona
che ha il cuore spezzato…
E sono qui
a pensare
che sia bello
o brutto…
Adesso sono qui
con il mio cuore infranto…
E basta… ok? Autrice? Perché quello sguardo?
Marti: Dì, tesorino, vuoi essere violentato? *ç*
Hao: Eh? O mio Dio! Stammi lontana! Aiuto!
Personaggi: Lasciamo che Hao venga violentato dall’autrice per la libertà di tutti o lo salviamo mandando in fumo i nostri piani? Salvarlo sarebbe la cosa più giusta…
Hao: Si! Vi voglio bene ragazzi! ç__ç
Personaggi: Ma non sempre si può fare le cosa più giusta! Divertiti Hao! ^__^
Hao: Noooooooooooooooooo! Ç__ç
Walker texas ranger * Con il suo inconfondibile fucile a pompa e il cappellino color cacca di piccione *: Lascia stare questa povera ragazza indifesa!
Hao: Veramente io sono un maschio…
Walker: Ah…
Hao: Bhè, che aspetti a salvarmi?!
Walker: Io salvo solo le ragazze indifese, addio. V__V
Hao: No! Aspetta! Ora che ci penso sono una donna! Mi salvi!
Walker: Ma non eri un ragazzo?
Hao: No! Mi sono confuso…cioè, confusa! Sono una donna! Adesso salvami! Ç__ç
Anna: Hai ripreso tutto, Yoh?
Yoh: Certo Anna. Ora abbiamo l’unico filmato in cui Hao dichiara di essere una donna! Uahahahahah!
Anna: Uahahahahah! Lo ricatteremo in cambio tanti SOLDI! Siiiiiiiii! SOLDI PER ME!
Ryu *Afferrando Hao per la maglia *: Ehi! Vuoi fregarmi il ruolo del trans, bastardo?!
Hao: No, cioè io…
Marti: Hao, tesoro…*ç*
Hao: Aiuto! Ç____Ç
Walker: La salvo io signora!
Prende Hao dalle grinfie di Ryu e dell’autrice e lo lancia sulla sua jeep gigante. Poi parte con una sgommata.
Ma non si accorge che Hao è volato di sotto dal finestrino (Eh, i fatti inaspettati della vita…NdA) e si è sfracellato per terra, in più l’ha anche arrotato.
Hao: Ouch…ç__ç
Personaggi: Piano di fuga n°5 fallito…non riusciremo mai a liberarci dell’autrice…ç__ç
Marti * Rinsavita *: Bene! Visto che voi poveri sciocchi avete fallito ancora possiamo procedere all’assegnazione dei ruoli! -_^
Personaggi: Nuuuuuuuu…ç__ç
Marti: Ah, mi sono scordata di dirvi che oggi reciteremo una favola a tutti nota:
IL LUPO E L’AGNELLO
Tutti: Eh?
Marti: Il lupo e l’agnello!
Tutti: …
Marti: Ma fatevi una cultura! Insomma, è una storia famosissima!
Tutti: …
Marti: Ci rinuncio, quando fate i puntini-puntini-puntini siete insostenibili…
Tutti: …
Marti * Sfoderando il bazooca* : Se non la piantate però…
Tutti: ,,,
Marti: Oh, virgola-virgola-virgola! Molto spiritosi!
Tutti: ,,,
Marti: L’importante è ignorarvi…tutto qui…e se non la piantate vi spacco la testa a forza di bazoocate!
Tutti: Ok ok ok
Marti: E va bene, possiamo andare avanti all’infinito.
Tutti: Yes yes yes
Marti: Adesso avete rotto. Fine del discorso.
Marti: Allora, nel ruolo del lupo abbiamo…
Chocolove: Io! Io lo so fare! Ho un curriculum! Ho gia recitato in questo ruolo!
Marti: Siccome Chocolove ha già recitato in questo ruolo viene squalificato immediatamente.
Chocolove: Nuuuuu…
Marti: Il lupo lo farà Hao! ^__^
Hao: Che rottura…
Chocolove: Ma anche lui ha già fatto il lupo! Nella favola dei tre porcellini!
Marti: E con questo? Perché non potrebbe rifarlo?
Chocolove: Ma hai detto che…
Marti: Non è vero. V___V
Chocolove: Ma non ho ancora detto niente. Ç___ç
Marti *Con lanciarazzi sfoderato *: Perché non ti metti buono buono in quell’angolino a fare i cerchietti per terra?
Chocolove *Sconsolato *: E va bene…ç__ç
E si dedica alla sua attività preferita: Fare i cerchietti sul pavimento.
Marti: Nel ruolo dell’agnellino…
Tutti: …
Marti: …
Tutti: Bhè?
Marti: Eh?
Tutti: Nel ruolo dell’agnellino? Oh, ma ci sei o ci fai?
Marti: Entrambe le cose… -_^
Tutti: E’ senza speranza…V___V
Marti: Dove ero rimasta?
Tutti: Stavi dicendo chi fa la parte dell’agnellino.
Marti: Ah, si. Lo farà Opacho! ^__^
Tutti: Ma non è un po’ scontato, dato che lui in over-soul è una capra?
Marti: Ma che vi frega a voi? Tappatevi quella boccaccia o chiamo il mio fidato pokémon!
Tutti: Cioè?
Marti: Kororo!
Horo Horo: Non è un pokémon! E’ il mio spirito! è__é
Marti: Ah…E a quanto lo vendi…?
Horo: A niente! è__é
Marti: Come sei carino a regalarmelo! Grazie! ^__^
Horo: Ma no! A niente nel senso che non lo vendo! Ç__ç
Marti: Infatti, me lo hai regalato! ^__^
Horo: Ma non è vero! è__é
Marti: Sicuro? Perché potrei esonerarti dalla recita…se ci aggiungi tre milioni di euro e un canarino…
Horo: Che cosa?! O__O
Marti: Cos’è che non va nella mia proposta?
Horo: Niente, vado a comprare il canarino. Addio Kororo, sei stata veramente un buono spirito, ma la vita va così. Non voglio recitare. ^__^
Kororo: Kruuuuuuu! (Pezzo di *****, ********, *********, figlio di una *******, ti odioooooo!)
Horo: Si, stammi bene anche tu! ^__^
Kororo: Kruuu! ( Vattene a cagare, *******!)
Horo *Consegnando i soldi, il canarino e Kororo all’autrice *: Ecco a te. Adesso posso andarmene. ^__^
Marti: No, dove vai, tu sei il narratore. ^__^
Horo: Io?! Ma ti ho pagato una sassata di soldi, ti ho dato il mio spirito e un canarino e tu mi fai recitare?! Ç__ç
Marti: E si, è così che gira il mondo…V__V
Horo: Nuuuuuuuu…almeno rendimi Kororo. ç__ç
Marti: Ok, tanto ho il canarino e i tre milioni di euro.
Kororo: Kruuuuuuuu! (Col cavolo che ci torno da quello squilibrato che mangia i ghiaccioli che gli si formano sotto i piedi! Io me ne vado alle Maldive e da li comincio la conquista del mondo! Buahahahahahah!)
Horo *Abbracciando Kororo *: Oh, Kororo, almeno tu mi vuoi bene! ç___ç
Kororo * Tirandogli una padellata in testa e volando via *: Addio schiappa! Buahahahahah!
Horo: X__X
Marti: Ora che il nostro Horo Horo si è ripreso possiamo cominciare con la storia! ^__^
Horo: Eh? Dove sono? X__X
Marti * Porgendogli il libro del narratore *: Leggi qui, da bravo. ^__^
Horo: Perché?
Marti: Perché ti pago per questo. * sottovoce * tanto non avrai mai i miei soldi! Buahahahahah!
Horo *Non ha sentito la parte sottovoce, poveretto *: Ah si? Allora leggo…
Marti: Si, bravo, vediamo se questa recita va come si deve, per una volta…Speriamo bene!
Horo: C’era una volta, in una foresta…quale foresta? Autrice? Perché qui non c’è scritto il nome?
Marti: Perché non gliene frega a nessuno. V__V
Horo: Ma io lo voglio sapere! Qual è il nome? Qual è? Forse è il bosco dei 100 acri, dove vive Winnie the Poh! Ti prego, devo saperlo! Perché non vuoi dirmelo dimmelo! Ç__ç
Marti * Tirandogli un’altra padellata in testa *: E va bene, rincretinito ma non fino a questo punto. Meglio provare a farlo tornare normale.V__V
Horo: X__X
Horo *Leggermente ripreso *: Dove sono?
Marti: Stavi leggendo.
Horo: Ah, si…dunque…la morale della favola è…
Marti: Non eri lì! Quello è il finale!
Horo: Meglio, così ce ne torniamo tutti a casa! ^__^
Marti * Con il lanciarazzi preferito in mano *: Tesorino, io direi che fai meglio a ricominciare.
Horo: O…ok…
Horo: C’era una volta in una foresta…perché non c’è il nome? Autrice? Come si chiama la foresta?
Marti: Ma allora è rincretinito di normale…
Horo: DIMMELO! IO DEVO SAPERLO! MORIRÒ! Ç__ç
Marti: LA FORESTA DEL CICCIRIPOLLO IN SALMÌ! ADESSO SMETTI DI SFRACELLARCI LE PALLE E VA AVANTI!
Horo: Era solo una domanda…
Horo: C’era una volta…
Tutti: E basta! E’ la terza volta che lo ripete!
Marti: Se non lo interrompeste, forse…
Tutti: Ma non ne possiamo più!
Marti: Portate pazienza…ha subito dei gravi traumi mentali da quando ha visto Ryu a farsi la doccia.
Horo *Ricordandosi dell’accaduto *: Aaaaaaaaaaah!
Tutti: E quindi?
Marti * Indicando Ryu che si fa la doccia *: No comment.
Tutti: OMG! X__X
E crepano.
Ryu: Ma insomma! Un po’ di privacy!
Ren *Vomitando *: Sei te che fai la doccia in mezzo alla stanza!
Ryu: Ah, è vero…ciao, ciao! ^__^
Se ne và.
Tutti *Resuscitano *: Fiuf!
Ryu *Riaffacciandosi *: Ho lasciato qui il mio balsamo per capelli? ^__^
Tutti: ri-X__X
Horo: C’era una volta…
Tutti: Oh, ancora…se lo dice un'altra volta lo lapidiamo…
Horo: C’era…
Tutti *Con i sassi in mano *: Pronti…
Horo: C’era la foresta del Cicciripollo in salmì.
Tutti *mettendo via i sassi *: Uffa…
Horo: Nella foresta del Cicciripollo in salmì viveva un lupo che aveva fama di essere prepotente e feroce.
Le telecamere inquadrando Hao che gioca a game boy.
Cameraman: Vedrete che ora farà qualcosa di altamente prepotente e feroce…
Hao *Alzando lo sguardo *: ‘Azzo rompi? Ma va via va, te e la tu mamma ******, brutto ******!
Cameraman *Spegnendo la telecamera *: Direi che è sufficiente.
Marti: Per non mandare in giro questa parte con contenuti di linguaggio così scurrile abbiamo deciso di criptare il tutto con l’immagine di repertorio di Hao.
Compare Hao ubriaco tra due conigliette di playboy.
Hao: Ehi! Dove l’hai presa quella?! Toglila immediatamente! E’ roba privata!
Marti: Me l’ha procurata il mio informatore personale, per non fare nomi Opacho. E poi è troppo tardi per toglierla, ormai l’hanno vista tutti, ho ragione?
Tutti: Si.
Hao: Ma perché…? ç___ç
Horo: Spinto dalla disperazione per le immagini inquietanti che lo incriminavano, il lupo decise di andare a suicidarsi buttandosi nel fiume. Ma, autrice, il lupo non voleva solo bere?
Marti: La storia cambia Horo Horo, caro. Infischiatene e leggi.
Horo: Ok.
Horo: Insomma, il lupo stava già prendendo la mira per fare un doppio salto carpiato all’indietro con giravolta multipla e vedere se si sfracellava per terra o –caso fortunato- cascava in acqua e affogava, quando si accorse che poco più in basso l’agnello traditore Opacho stava bevendo lunghi sorsi d’acqua. Era appena stato al ristorante messicano e li fanno roba piccante daaaaaaaaaaaaaah urlo! Nel vedere la bestiolina indifesa a bere come un alcolista l’acqua del ruscello, il lupo decise di ucciderla per vendicarsi. Si, gli vengono idee omicide a vedere la gente che beve e i canarini verdi.
Hao: Ah! Morirai brutto sciagurato di un agnellino! Non dovevi far girare le foto del bordello! Buahahahahah! Tu guarda, un canarino verde…adesso si che ho il pieno di carica omicida! Muahahahahahahah!
Titti: Veramente io sarei una canarina gialla.
Hao: Fottiti.
Titti: Oh, oh, mi è semblato di vedele un gatto!
Hao: Ma che spari, sorella, sei fatta anche tu?
Titti: Già.
Hao: Ah, allora apposto. Stammi bene.
Titti: Stammi bene anche tu, strano elefante rosa che riesco a vede solo io.
Hao: Ehi, stai peggio di me, specie di delfino rosso!
Tutti: Mamma mia…V__V
Horo: Il lupo decise quindi, che per vendicarsi e uccidere l’agnellino Opacho senza beccarsi l’ergastolo, doveva attaccar lite. L’agnellino, ignaro e con i polmoni bruciati dal peperoncino, continuava a strafogarsi di putrida acqua di fiume.
Hao: Ehi, tu! Opachino! Hai sporcato tutta l’acqua dove mi stavo per suicidare!
Opacho: Per cominciare vorrei farti notare che sto più in basso di te e l’acqua scende e non sale, per cui non posso averla sporcata io. In secondo luogo stiamo vicino alla fabbrica della Smerdintal, e l’acqua è sempre sporca. E poi, se ti suicidi che ti frega se l’acqua e sporca o pulita?
Horo: Il lupo rimase senza parole, ma trovò subito un'altra scusa per giustificare la sua ira e il suo prossimo pestaggio a sangue dell’agnellino.
Hao: Ho saputo che tu, dieci anni fa, sei andato a raccontare in giro che io ho dei gravi problemi mentali.
Opacho: Perché, non è vero? E poi io dieci anni fa nemmeno ero nato.
Hao: La vuoi piantare di contraddirmi!?
Opacho: Vai a scassare a qualcun altro, che io sto cercando di farmi passare gli effetti di un ustione da tacos al peperoncino messicano bevendo acqua tossica!
Horo: Ma il lupo non si perse d’animo, di fronte al menefreghismo dell’agnellino, e decise di dirgli una cosa che non avrebbe potuto contestare: LA VERITÀ!
Hao: Tu hai dato via le foto del mio sedicesimo matrimonio!
Tutti: Sedicesimo? O.O
Hao: Bhè, che volete farci, è facile dire di si quando si è ubriachi…V__V
Tutti: Ma con le conigliette di Playboy?
Hao: Meglio del quarto, no? Con la strega di Biancaneve…* rabbrividisce *
Tutti: OMG O.O
Hao: Comunque, tu, Opacho, non avevi il diritto di dare quelle foto all’autrice!
Opacho: Ma ti vuoi tappare quella fogna. Io non ho fatto niente del genere.
Hao: Che cosa? O.O
Opacho: Smetti di scassare le *******, s******! Sei pure sordo oltre che *********?! Non ho dato le foto a nessuno, e lasciami in pace a bere questi rifiuti tossici!
Hao * Ragionando sulla situazione *: Mmmmh…qualcosa non torna…Se Opachino non ha dato le foto all’autrice…ma l’autrice aveva le foto…e lei voleva che mi arrabbiassi con Opachino…Ma allora è stata…
Hao cerca con gli occhi la colpevole scontata.
Hao *Indicando Ryu *: Sei stata tu!
Ryu: Eh?
Marti: Hao sei un deficiente! Le ho rubate io le foto!
Hao: Ah, si? @.@
Marti: Si. Modestamente sono il genio del male numero uno…V__V
Hao: Ma allora la hai rubate tu le foto!
Marti: Ci sei arrivato tutto da solo a questa conclusione?
Hao: Veramente me l’ha suggerita Ren…°//°
Marti *Battendosi una mano sulla fronte *: Senza speranza…
Hao: Aaaaah! Autrice! Morirai per l’affronto arrecatomi! Al duello fellone! Con cappa e spada ridurrò senza vita codeste sporche membra! Yatah!
Marti: Ma come parli?
Hao: Boh, ma fa figo, giusto?
Tutti: Andava di moda nell’800, deficit che non sei altro!
Hao: Non ne azzecco una…ç__ç
Horo* Bruciando il copione *: E così la storia si fa più avvincente! Al diavolo il copione! Vogliamo il duello all’ultimo sangue! Botte! Botte! Botte!
Coro: Botte! Botte! Botte! ecc.
Tizio *Con un carrettino con sopra una scatola enorme *: Qualcuno ha ordinato una botte di vino?
Horo e coro: Si, qui grazie! ^__^
Altra gente: Che demenzialità, gente, come stiamo male…
Horo *Sorseggiando un rosso di Borgogna (Sempre se esiste…) *: Ed ora diamo il via a questa nuova stagione di “Incontri dementi per veri deficienti!” sponsorizzato dalla “Tu crepi ed io ci guadagno!”, false assicurazioni sulla vita! L’unica regola è: VOGLIAMO IL SANGUE!
Tutti: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Hao *Con un mitra in mano *: E sangue avrete!
Marti *Con altro mitra *: Vincerò io!
Horo: 3…2…1…potete cominciare a massacrarvi! Yeah!
Hao e la Marti iniziano a picchiarsi a sangue, poi però Hao prende la sua bomba di distruzione di massa…
Hao: Muahahahahah! Morirete tutti!
Tutti: Bah, perché solo noi?
Hao: E va bene, moriremo tutti, io, l’autrice e le persone che sono qui in questo momento! Bruahahahahah!
Tutti: Gia meglio…
Marti: aspetta Hapo, ragiona…
Hao: Non mi chiamo Hapo!
Marti: Si, scusa, ho sbagliato a scrivere…ma ascoltami, HAO, non attivare quella bomba, moriremo tutti, io, le persone qui vicino e pure tu!
Hao: L’avevo già detto io…
Marti: Tu non attivare la bomba!
Hao: No potete fermarmi! Buahahahahah!
Horo: Ed in quel momento, quando tutto sembrava perduto, avvenne il miracolo.
Scoiattolino delle Vigorsol: Devo scoreggiare e congelare tutto salvando il bosco dall’incendio?
Horo: No! Parlavo di un altro miracolo…aspetta e vedrai…e non scoreggiare!
Scoiattolino: Ok, allora vado al parco e vediamo se mi danno un euro per comprarmi un Duplo, che di questi tempi la gente fa tutto quello che vede in tv. Ciao.
Horo: Ciao.
Voci del miracolo: Hao!
Horo: Il lupo si girò e vide…
Hao: Oh mio Dio! VOI?!!?!!?
Horo: Esatto, il lupo vide le conigliette di playboy, sue sedicesime mogli.
Coniglietta1: Hao, tesoro, siamo venute appena ti abbiamo visto in tv. Eravamo a Las Vegas e abbiamo preso l’aereo di corsa per venire da te, prima che scappassi ancora…
Coniglietta2: Già, e adesso staremo sempre insieme. In realtà mi sarei già risposata ma…melio cambiare, no?
SODAFONE!
Marti: Si, facciamo pubblicità occulta ai nostri sponsor…
Horo: Walker texas ranger non capì mai che fine abbia fatto la fanciulla che doveva salvare e se ne infischiò altamente. Hao venne fatto ubriacare con la nostra botte di vino dalle due conigliette della Sodafone-playboy e si risposò con loro e con Ryu per la diciassettesima volta. Lo Scoiattolino mise insieme un patrimonio a forza di monetine da un euro e si comprò tutte le Maldive. Kororo sbagliò strada e venne divorata da un popolo di aborigeni carnivori. L’autrice è fuggita prima di pagarmi, ma so dove rintracciarla perché all’INSANITY TOUR hanno i suoi dati. Muahahahahah!
Marti *Con una padella sollevata in aria pronta a colpire Horo Horo *: E finisce così -SDENG- Non avrai mai i miei soldi, bastardo! Buahahahahah! Ehm…si…insomma, finisce così questa recita demenziale sulla favola del lupo e l’agnello. Non era molto coerente alla realtà ma spero che almeno fosse divertente. Adesso scusate ma Hao sta cantando ubriaco al karaoke e devo fermarlo prima che saltino tutti i vetri.
Hao: I’M TOO SEXY FOR MY CAAAAAAT! YEAH! VENITE A CANTARE CON ME! OH YES!
Marti: Ah, alla fine Horo Horo non venne mai pagato. Morale della cosa: Lavorare per me fa schifo! ^__^
Suora: E lo sappiamo! Che poi si fa anche plin-plin!
Marti: …
Fine.
ps: La poesia sdolcinata all'inizio l'ha scritta la mia amica Gingi93. Non è eroina del mio sacco, cioè, farina...
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