NON PENSATE MALE, SO CHE PENSATE MALE, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
- Capitolo 1° -
Marti: Qui solo per voi oggi scriverò un'altra fan fiction-recita demenziale! Ma comunque, andando avanti…naturalmente i protagonisti saranno i miei carissimi personaggi di Shaman kiiiiiiiiiing! Venite quiiiiiiiiii tesorini adorati! ^__^
Personaggi: No.
Marti: Volete morire? ^__^
Personaggi: Grrrr…arriviamo…
Marti: Non sembra ma sono felici di recitare per me gratis. ^__^
Personaggi: Non è vero.
Marti * Con bomba a mano *: Io dico di si.
Personaggi: Certo, hai ragione. ^__^
Marti: Visto? Con la non-violenza si risolve tutto.
Personaggi: E dove sarebbe la non-violenza?
Marti: Ancora non siete morti, no? Questa è non violenza! ^__^
Personaggi: Ah, certo, e Ryu è una donna.
Ryu: Coma avete fatto a scoprirlo?
Personaggi: X__X (Morti per sconvolgimento schokkante)
Marti: Dunque, direi che possiamo cominciare se non volete tentare un piano di fuga.
Personaggi: Ah! Gia! Piano di fuga in atto! Presto! Tutti dietro Manta!
Manta: Aaaaaaaaah! Perché io?!
Personaggi: Perché l’autrice non toccherà mai uno schifo come te! Siamo al sicuro.
Marti * Soffiando come un gatto *: Ffffffffffffff! Smerdino nano! Ffffffffffffffffffff!
Personaggi: Uahahahahah! Funziona!
La Marti sfodera una mazza chiodata.
Personaggi: Oh! Oh!
Manta: Aaaaaaaaaaaah!
Marti: Morte al tappo! Buahahahahah! I personaggi di Shaman king sono miei!
Manta fa una brutta, brutta fine, ed i personaggi di Shaman king si trovano senza uno scudo materiale, direttamente nelle grinfie dell’autrice Marty Marti Avatar game!
Tutti: Di chi?
Marti: Mie! Io sono Marty Marti Avatar game!
Tutti: Ah, si, certo, malata mentale…
Marti: ç___ç
Personaggi: Non la passerai liscia, prima o poi ci vendicheremo…
Marti: Si, l’importante è crederci…
Personaggi: Sul serio!
Marti: Ok. Certo. E quando lo farete le mucche voleranno.
Mucca volante: Muuuuuuuuuuuuuuu!
Marti: Oh! Oh!
Personaggi * Con motoseghe in over soul in mano *: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Marti * Arretrando *: Calma gente. Parliamone.
Personaggi: Morte…sangue…distruzione…*ù*
Marti: E va bene. Uccidetemi.
Personaggi * Fiutando l’imbroglio *: Cosa ci stai nascondendo?
Marti: Mah, chi lo sa…non lo scoprirete mai se mi ucciderete? No?
Personaggi * Riflettendo *: Mmmmmmh…
Marti: Eh! Eh! Eh!
Ren: E va bene, ti risparmieremo la vita, per questa volta…
Hao: E chi uccidiamo? Io devo placare la mia sete di sangue! Non posso non uccidere nessuno! Devo uccidere! Ditemi chi! Vi prego! ç__ç
Marti: Puoi uccidere Manta che è appena resuscitato…
Hao: Siiiiiiii! Morte!
Manta: Aaaaaaaaaaaaaah!
Marti: Buahahahahahah!
Marti: Bene, grazie alla Master-Marty corporation che ci sponsorizza oggi reciteremo un antichissima favola: La principessa sul pisello!
Hao: Uh! Uh! Qui si va sul porno... *ç*
Marti * Spedendolo in una parete *: PERVERTITO! NON DIRE STUPIDAGGINI! E’ UNA FAVOLA PER BAMBINI!
Hao: E che ne sapevo io…dal nome sembrava una cosa porno… *ç*
Marti * Tirandogli un altro calcio e facendolo sprofondare nel terreno *: SMETTILA DI DIRE QUESTE OSCENITA’!
Hao: Ma io pensavo solo che…*ç*
Marti: L’autrice gli scoccia la bocca con il nastro adesivo, taglia il tutto con le forbici dalle punte arrotondate e poi lo ricopre di colla vinilica. Fatto? Bene, adesso lasciate asciugare la colla per due ore. Fatto?
Tutti: Ma due ore non sono ancora passate!
Marti: Cavoli vostri, ricoprite il tutto con la vernice più tossica e pericolosa che trovate, ed avete fatto la vostra cosa-informe-inquina-ambiente! ^__^
Tutti *Buttando via il modellino *: E noi che la stiamo pure ad ascoltare…
Marti: Bene, adesso è venuto il momento della parte più emozionante dello show! L’assegnazione dei ruoli! ^___^
Personaggi: Nuuuuuuuu…ç__ç
Hao * Tentando di liberarsi dalla cosa-informe-inquina-ambiente *: Pensate a me che sono pure intrappolato qui!
Tutti: Come fai a parlare se hai la bocca scocciata?
Hao: Ultrasuoni. Come i delfini.
Flipper: Ke Ke Ke Ke! Fiiiiii! (Verso del delfino)
Hao: Aaaaaaaah! Questo delfino mi attacca!
Flipper: Ke Ke Ke Ke! Fiiiiii! Fiiiiiii! Ke Ke Ke!
Marti *Spedendo Flipper in universo parallelo *: Va via brutta sottospecie di globicefalo impedito! Tornatene a Bay-watch!
Hao: Grazie ç___ç
Tutti: Ma Flipper non faceva mica parte della squadra di Bay-watch!
Marti: Allora tornatene all’ispettore Derrik!
Tutti: Ma non lavorava nemmeno per l’ispettore Derrik…
Marti: E dove lavorava!? è__é
Tutti: Nel telefilm “Flipper”, ovvio…V__V
Marti: Allora tornatene a Flipper brutto placentato mal riuscito!
Tutti: Addio Flipper, non ci mancherai V___V
Flipper: Ke Ke Ke Ke! Fiiiiii! Ke Ke Ke! (Maledizioni in delfinese) (Lettori: Si, delfinese e belpaese...) (Marti: Sfogliavelo di Giovanni Rana! Un giorno si e un giorno si! ^__^) (Tutti: Ci mancava anche la pubblicità occulta…V__V)
Marti: Dunque, nel ruolo del principe abbiamo Ren Tao! ^__^
Hao *Liberandosi *: Siiiii! Sono libero!
Ren *Depresso *: Ma per una volta non potresti farmi fare lo spettatore innocuo?
Marti: Che magari beve anche del latte gratis?
Ren: Si! Esatto! Posso farlo? ^__^
Marti: No.
Ren: ç___ç
Marti: Nel ruolo della principessa sul pisello…
Hao: Mpffff…ihihih!
Marti: Perché ridi?
Hao: La principessa sul pisello…di chi?…di Ren?
Ren: °///°
Marti * Imprecando contro Hao *: MA VUOI PIANTARLA! MANIACO!
Hao: Ihihihihih!
Hao viene rispedito nel pavimento.
Marti: Non fate caso a lui. E che nessuno vada a soccorrerlo o lo sgozzo!
Hao: ç__ç
Marti: Dunque, nel ruolo della principessa abbiamo la signorina Ironmaiden Jeanne.
Jeanne: ^___^ (sta povera figliola sorride sempre…)
Marco: No! La signorina Jeanne è troppo sacra perché possa recitare! Io ve lo impedirò! X-laws a me! Attacchiamo l’autrice! Ora!
Gli X-laws sfoderano le armi e corrono verso l’autrice che però si tira fuori di tasca un arma pericolosissima…UNO SPAZZOLINO DA DENTI!
Tutti: Aaaaaaaaaah! Presto! Ai ripari!
X-laws: Non ci fai paura! Posa immediatamente quello spazzolino da denti o saremo costretti a spararti!
Marti * Mettendo il dentifricio sullo spazzolino *: Buahahahahah!
X-laws: Noooooooo! Ti prego smettila! Tutto ma non MERDADENT!
Marti: Buahahahahah! Arrendetevi!
X-laws * Contorcendosi a terra *: Ci arrendiamo! Ci arrendiamo! Ma ti prego porta via quello spazzolino da denti!
Marti: Spero che abbiate imparato la lezione! Altrimenti la prossima volta userò Listerine! Una bomba per la tua igiene orale e non solo!
X-laws: Noooo! Saremo bravi...ç___ç
Marti: Lo spero tanto per voi…
Marti: Nel ruolo della madre della principessa abbiamo Anna Kyoyama. ^__^
Anna: Sono ricca?
Marti: Si, in questa fan fiction si.
Anna: Allora d’accordo, ma voglio un servo.
Marti: E va bene, dato che sei l’unica che non si è lamentata per recitare ti concedo questo pregio. Assumerò una domestica.
Marti: La domestica del principe e della regina sarà interpretata da Yoh Asakura. ^__^
Yoh: Eh? Dove sono?
Marti: Tu farai la domestica nella mia recita.
Yoh: Quale recita? Io dormivo…
Marti: La recita della principessa sul pisello.
Hao: Mpfff…ihihihihih uahahahahahahah!
Marti: La vuoi smettere?! Non hai visto che sei l’unico che pensa male?!
Hao: Uhahahahahahahahah! Ma insomma…ahahahahah! La principessa sul…
Marti * Spedendolo contro un palo della luce comparso all’occorrenza *: Tu non arriverai vivo alla fine della recita! Te lo assicuro!
Hao: ç___ç
Marti: Infine, mio malgrado, il narratore lo farà Hao.
Hao: Devo leggere io?
Marti: Si.
Hao: Voglio anch’io un servo.
Marti: No, perché hai fatto battute idiote fino ad ora.
Hao: ç___ç
Marti: Bene, i ruoli li abbiamo assegnati, direi che possiamo partire per un viaggio senza ritorno nel mondo della mia malattia mentale! Buahahahahah! E non sperate di uscirne sani!
Tutti: Demente…V___V
Marti * Ridendo da sola *: Uahahahahahahah!
Tutti: Ancora più demente…V__V
Hao: C’era una volta un bellissimo principe. Ren, bellissimo?
Ren: è___é#
Marti: Hao non ti fermare! Va avanti senza commentare!
Hao: Uff…che pizza, sono già stanco…
Marti: Leggi.
Hao: Il principe girò tutto il mondo in cerca di una sposa adatta a lui ma non riuscì a trovarne neanche una…ci credo, se non ti tagli quel corno di capelli che ti ritrovi, le spaventi le ragazze…
Ren: è___é#
Marti * Prendendo la motosega *: Haaaaaaaaaaaaaaaaao?
Hao * Chiamando Spirit of fire *: Cheeeeeeeeeeeeeee?
Marti: Niente. ^__^
Hao: Bene. ^__^
Hao: Questo principe la cui bellezza può essere discutibile…
Ren: è___é#
Hao: …tornò a casa deluso e senza una ragazza. Sua madre tentò di consolarlo in tutti i modi.
Anna: Crepa.
Ren: ç___ç
Hao: Perché lei voleva per suo figlio il meglio del meglio
Ren: Ci credo, i discendenti della famiglia Tao hanno SOLO il meglio del meglio.
Hao: Ed è per questo che vivi con degli zombie in cantina?
Ren * Sfoderando la lancia pieghevole di cui non conosco il nome *: Io ti…
Marti * Con bazooca in mano *: Manteniamo la calma prego…
Tutti: Certo, perché lei è calma, visto il modo in cui fa roteare quel bazooca si direbbe che sta per avere una crisi di nervi…
Marti * Sparando a casaccio sulla gente *: Non è veroooooooooooo!
VavyCat, Eleanor, Cup90 e Francesca_Akira89 * Con occhietti sbrilluccicosi *: Non vorrai uccidere anche le uniche persone che ti commentano, vero?
Marti * Rinfoderando il bazooca *: No, voi no…ma il resto, si!
E l’autrice impazzita massacra il resto del pubblico.
Resto: Ahi! ç___ç
Marti: Buahahahahah!
Arriva il furgoncino dell’INSANITY TOUR.
Tizio del manicomio: Salve, è lei la signorina…Marty Marti Avatar game…cos’è? Uno scherzo? Che nome sarebbe questo? Ci hanno fregati ancora con le telefonate di falso allarme, l’altra volta c’era da portar via un certo Sonocre Tino, poi Sonounco Glione, ma dico io ci prendono per scemi?
E se ne và via con il suo furgoncino dell’INSANITY TOUR.
Tutti: Nuuuuuuuu…non l’hanno portata via…
Marti: Buahahahahah! Non vi libererete mai di me! Buahahahahah!
Tutti: ç____ç
Hao: Una sera, dopo una tormenta, bussò alla porta del castello del corno…
Marti: Quale castello del corno? Io non gli avevo dato nessun nome!
Hao: Si, ma è il castello di Ren, il corno di natura, e di Anna, la cornuta inconsapevole. Mi pareva un nome carino, no?
Marti: In effetti si potrebbe anche lasciare…
Ren: è___é#
Anna: Cornuta a chi? Yoh non mi tradisce!
Yoh * Sudando freddo *: Oh…
Anna: Vero che non mi tradisci, vero?!
Yoh: Io? Noooo, mai.
Anna * Facendo comparire una strana sedia *: Alla macchina della verità!
Yoh: Gulp!
Anna: Siediti tesoruccio e ripeti quello che mi hai appena detto.
Yoh: Io…non posso.
Anna: Perché no?! Tanto non hai niente da nascondere, vero?! è__é#
Yoh: No, io non ho niente da nascondere ma…ho le emorroidi.
Hao: bella scusa, aspetta che me la segno…
Anna: SIEDITI!
Yoh: Mi sono appena ricordato che devo partire per il Burundi, mi hanno chiamato quelli di medici senza frontiere, sai?
Hao: Bella anche questa…ma dove ho messo il taccuino?
Anna * Venendo circondata da delle fiamme infernali *: Yoh, tu non vai da nessuna parte, adesso siediti immediatamente e ripeti quello che mi hai detto!!
Yoh: Ma Anna pensa a quei poveri bambini malti!
Anna: Tu non hai nemmeno la laurea da medico.
Hao: Ahia! Beccato in pieno amico, sbrogliatela questa!
Yoh: Ma vuoi stare zitto?! E’ tutta colpa tua se mi ha scoperto!
Hao: …
Anna: SE TI HO SCOPERTO?!!!!?!!!!?!!!!?!!!!
Yoh: Cioè…no, io volevo dire che…
Anna * Sventolando una motosega *: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Yoh: Aaaaaaaaaaah! Aspetta, posso spiegarti tutto!
Anna: Muori traditore! Buahahahahahah!
Yoh: Autirceeeeeeeeeeeeeeeee! Ti prego! Farò tutto quello che vuoi!
Marti: La tua anima…eh?
Yoh: Ma l’anima mi serve!
Anna: Muahahahahah!
Marti: Allora…non lo so…se fossi stato Hao allora…ma forse potresti darmi la tua anima? Eh?
Yoh: Ti ho già detto di no!
Marti: Mmmmmh…e che ne dici di darmi la tua anima?
Yoh: Noooooooo! Proponi qualcos’altro! Ç_____ç
Anna: Bruahahahahahah!
Marti: Allora mi accontento della tua anima.
Yoh: Ma non mi stai ascoltando o cosa? Ci tengo alla mia anima.
Marti: In fondo a che ti serve? A niente, moriresti e finiresti all’inferno, tutto qui…
Yoh: Ç_________ç
Anna: Muoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Yoh: Ok! Accetto! La mia anima! Avrai la mia anima! Salvami! Ç____ç
Marti: No, ci ho ripensato, non la voglio più…
Yoh: E cosa vuoi?!
Marti: Non lo so…fammici pensare…
Anna * Tentando di assassinare Yoh *: Buahahahahahah! Muori! Muori! Crepa! Bruahahahahahah!
Yoh: Pensa in fretta!
Marti: Mmmmmmh….
Yoh: Ti vuoi sbrigare?!
Marti: Mmmmh….
Yoh: Ti prego! ç____ç
Anna: Muahahahahah!
Marti: Mmmmh….
Yoh: ç_____ç
Marti: Forse…
Yoh: Forse cosa?! Parla! ç____ç
Marti: No, niente, ci ho ripensato…vado a fare un pisolino, ciao.
Yoh: Nooooooooooooo! Ti prego! Aspetta!
Anna: Bruahahahahahah! Adesso morirai!
Marti: Ummmmh…e se mi regalassi la tua anima?
Yoh: Si! Ho già accettato prima! Perché non mi ascolti?!! Ç____ç
Marti * Prendendo un foglietto *: Allora da adesso la tua anima è mia, devi solo firmare qui…
Yoh: La mia fidanzata sta tentando di uccidermi con una motosega! Potrei firmare più tardi?! Ç___ç
Marti: Ah, no, firma ora, altrimenti niente…
Yoh *Scansando una granata e saltando una mazza chiodata *: Arrivo! Sto arrivando! Una penna!
La Marti gli passa una penna e Yoh firma velocemente.
Marti: Buahahahahahah! Sono ricca!
Anna: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Marti: Fermati! E il 40% sarà tuo!
Anna: Quale 40%?
Marti: Yoh ha appena firmato un assegno da 123456789000000000123456789000000000123456789000000000123456789000000000 bilioni di miliardi di euro!
Anna: Ok, non lo uccido, ma il 40% è mio, senza rancore Yoh.
Marti: Eh, eh,eh…
Yoh: Oh mio Dio! Oh…mio…Dio…
E stramazza al suolo colto da 2500 infarti simultanei.
Marti: Si riprenderà presto, vedrete.
Yoh: X____X
Anna: Sono ricca! Buahahahahah!
Marti: Sono un genio! Buahahahahah!
Piero Angela: E qui potete ammirare due rari esemplari del Demenzoide Schizufrenicus Vivus-a-scroccus Succhiasoldus Assatanuatoide Da-manicomius, mentre svolge la sua risata tipica da demente dopo aver derubato una vittima inconsapevole…
Marti e Anna * Appollaiate su un albero *: Gruuuu! Gruuuu!
Piero Angela: Ora potete ammirare queste simpatiche creature mentre emettono degli strani versi e si apprestano a spiccare il volo.
Tutti: Simpatiche? Spiccare il volo? Ma cosa si è fumato questo? ?___?
Marti e Anna * Aprendo delle bellissime ali nere da pipistrello gigante e volando via fuori dalla finestra *: Gruuuu! Gruuuuu!
Tutti: Ok, la fan fiction ha raggiunto un livello di demenzialità altissimo…
Piero Angela: Le due bestioline fanno un giro di ricognizione fuori dall’edificio per controllare che nessuno gli abbia fregato il motorino…
Tutti: Un momento! L’autrice se n’è andata! Yuppi! Facciamo festa! Nessuno ci costringe più a fare niente! Filiamocela!
Piero Angela: Ed ora ammirate mentre l’esemplare dominante di Demenzoide Schizufrenicus Vivus-a-scroccus Succhiasoldus Assatanuatoide Da-manicomius torna indietro e si appresta a sfoderare il lanciafiamme per minacciare il suo pubblico.
Marti * Con lanciafiamme *: Buahahahahahah!
Tutti * Inchiandosi *: Aaaaaaah! No, restiamo, restiamo, pietà!
Piero Angela: Ed adesso i due esemplari si congratulano tra loro.
Anna: Buahahahahah! Ottimo lavoro!
Marti: Buahahahahah! Grazie!
Piero Angela: A questo punto mi stanno fissando male…
Marti: Ma chi è sto’ qui?
Anna: Buttiamolo fuori! Come scroccone ci basta Horo Horo!
Horo: Ehi! è___é
Piero Angela: Ammirate con che grazia mi prendono a calci per farmi sparire. ç___ç
Marti: Buahahahahah! Addio!
Anna: Buahahahahah! Addio!
Marti e Anna: Buahahahahah! Addio!
Tutti: Buahahahahah! Addio!
Piero Angela: Buahahahahahah! Addio! Ma sappiate che tornerò! Non finisce così! Buahahahahah!
Marti: Ok, riprendiamo pure…
Hao: Allora, allora, allora…ah, si! Abbiamo detto che una sera, dopo una tormenta, bussò alla porta del castello del corno una bellissima ragazza.
Jeanne * Bussando *: ^___^
X-laws: Osannate la sacra fanciulla!
Marti: Ma non rompete, o andrete a far compagnia a Piero Angela!
X-laws: ç____ç
Hao: Quindi aprì la porta la PADRONA del castello: Anna Kyoyama!
Anna: Si? Chi è? Non rompete, non offriamo asilo ai barboni.
E richiude la porta.
Jeanne: ^___^
X-laws: Barboni? Come osate insultare...
Marti: Ma volete stare zitti?! è___é E tu Anna. Devi far entrare Jeanne!
Anna * Aprendo *: Uff…ruba qualcosa e ti ammazzo, qui è tutto mio! Chiaro?!
Jeanne: ^____^
Hao: Ed in quel momento passava di lì il Principe del Corno, che stava andando in cucina per fare uno spuntino di mezzanotte…
Ren * Entrando in cucina senza cacare nessuno *: Ehilà.
Marti *Nascosta nel frigo con un mitra puntato contro Ren *: Torna di là! Ora.
Ren * Camminando a ritroso *: Certo. ^__^
Anna: Ren, figliolo, ti presento Questa Barbona, Questa Barbona, ti presento Ren.
X-laws: Non osate…
Marti: Volete fare una brutta fine, vero?
X-laws: No, no…ç___ç
Ren * Arrossendo *: Ehm...senti...riguardo a quello che Hao ha detto prima...
Hao: Cosa? La principessa sul pisello di Ren?
Marti e Ren * Colpendo Hao a tradimento con dei martelli giganti *: STA ZITTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Hao: Ouch. Ç___ç
Jeanne: ^__^
Anna: Fate pena, fra tutti, io torno a dormire, domestica, vieni subito qui!
Yoh: Eh?
Anna: Se volete rivolgermi a me dovete chiamarmi “Signora padrona suprema”! Chiaro?!
Yoh: Ma dai, non sarai ancora arrabbiata per quella cosa del tradimento vero?
Anna * Fulminandolo con lo sguardo *: Se vuoi morire, sei sulla buona strada. Trova una camera a Questa Barbona.
Yoh * Avendo un brutto presagio sulla sua morte *: Si, Signora padrona suprema. T___T
Jeanne: ^___^
Yoh: Da questa parte prego…
Marti: Anna, hai scordato una battuta.
Anna: Mi rifiuto di dire queste frasi indecenti!
Marti: Ma la favola dice così, e poi faccio ancora in tempo a riprendermi l’assegno di prima.
Anna: Mmmmh, che pizza…Ascoltami bene, domestica, mio figlio si è invaghito della barbona…
Ren: Eh? Io? °///°
Jeanne: ^___^
Anna: Ma prima di indire il matrimonio voglio sottoporre la barbona ad una prova quindi tu devi…devi mettere un pisello sotto 12 materassi e vediamo se se ne accorge…
Hao: Se è il mio di sicuro…ihihihihih!
Marti * Spedendo Hao con un calcio in un luogo vicino al nucleo terrestre *: Addio. V__V
Hao: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ç___ç
Marti: COSÌ LA PIANTERAI DI DIRE QUESTE COSE VOLGARI E SCONCE! è__é
Yoh: Ehm? Che cosa dovrei fare io? °///°
Marti: Oh, ma perché, Lyserg, spiegagli la situazione, tu sei troppo innocente per poter aver pensato male.
Lyserg * Prendendo sotto braccio Yoh *: Allora, dunque, come cominciare…Yoh, Hai presente le api e i fiorellini?
Marti * Schiacciando Lyserg con un martello gigante *: Nooooo! Ma siete tutti dei maniaci qui?!
Lyserg: ç___ç
Marti: Tu prendi un pisello e lo metti sotto 12 materassi. Fine. Non è difficile!
Yoh: Prendo…prendo che cosa? °///°
Marti: Ok, ci rinuncio. Ce lo metto io.
Tutti: Ma non sei una ragazza? ?___?
Marti * Tirandogli una bomba a mano addosso *: Certo! Siete voi che siete dei cretini! Non avete mai sentito parlare dei piselli? Sono tipo le fave…
Tutti: Ma non è la stessa cosa?
Marti: NON IN QUEL SENSO! Possibile che i legumi non vi dicano niente? Ç__ç
Tutti: Aaaaah, i legumi…no, mai sentiti.
Marti: Mi prendete in giro? ç___ç
Tutti: Ummmmh…si, un po’.
Marti: ç___ç
Hao * Dopo essere tornato dal suo viaggio quasi al centro della terra *: La domestica se ne va ancora mezza traumatizzata mentre l’autrice mette un pisello sotto i dodici materassi...Adesso il punto è: Di chi era quel pisello? Testimonianze uniche! Ihihihih! Lo scoprirete stasera alle 21:00, su “Chi l’ha visto e di chi era”! Italia uno!
Marti: Con vena pulsante sulla testa: Haoooooo…V___V#
Hao: Eh? Che c’è? No, no, molla quella motosega!
Marti: Uaaaaaaaaaaaaaaah!
Motosega: Vzzzzzz! Trrrrrrr! Vzzzzzz!
Hao: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Marti * Rinfoderando la motosega a due centimetri dal collo di Hao *: Solo per oggi ti risparmio, perché mi servi come narratore. V___V
Hao: …Mi sa che mi sono cacato addosso…ç___ç
Hao: La Barbona Jeanne entrò in camera da letto, e si pose subito il problema di come fare a scalare quella pila di materassi senza una scala…
Jeanne * Senza pensieri per la testa *: ^___^
X-laws: Sacra fanciulla! Luce dei nostri occhi! Vi salveremo noi!
Hao: E formano una scala umana per farla andare a dormire. Fortunatamente per loro l’autrice era andata a prendersi un panino al Green Bar, sotto la sua scuola, e non li vede, altrimenti ora si sarebbero ritrovati cosparsi di benzina, e l’autrice con un fiammifero in mano, che li punisce per essersi intromessi un'altra volta.
X-laws: Non glielo dire. ç___ç
Hao: Tranquilli, di me potete fidarvi. ^__^
Marti * Sgranocchiando una schiacciatina cotto e fontina da un euro e sessanta *: Mi sono persa qualcosa?
Hao: Si, gli X-laws si sono intromessi nella tua recita. ^__^
X-laws: Schifoso! Spione!
Hao: Buahahahahahah!
Marti: Siccome questo panino è buonissimo vi risparmierò la vita. Ma solo per oggi.
X-laws: Grasssssssssssssssie! ç___ç
Hao: Pazienza, io ci ho provato, vorrà dire che li sterminerò più tardi...
Hao: Così la barbona Jeanne si addormentò tranquilla.
Jeanne * Dormendo *: ^__^
Hao: Comincio a pensare che abbia una qualche paralisi facciale…
Hao: Quando la barbona Jeanne si svegliò, il giorno dopo, subito la padrona del castello, regina Anna, le si avvicinò.
Anna: Allora, come hai dormito?
Jeanne: ^__^
Anna: Se sei felice vuol dire che hai dormito bene e quindi non sei una principessa degna del mio Renny! Fuori da casa mia! Muahahahahah!
Marti: Jeanne, di qualcosa, o mi rovini la recita.
Jeanne: Che strano…stanotte nell’Iron Maiden le trentadue punte mi sembravano inesistenti…^___^
Hao: Per forza! Non ci hai dormito nell’Iron Maiden!
Jeanne: Ah, si? ^__^
Marti * Sbattendosi una mano sulla fronte * : Ma perché?
Anna: Ah, interessante, tu dormi in uno strumento di tortura?
Jeanne: Si. ^__^
Anna: Allora sei la sposa perfetta per il mio Renny! Creperai presto e tutto il tuo patrimonio andrà a noi! Muahahahahah!
Jeanne: ^__^
Hao: Ed arrivò il fatidico giorno del matrimonio. Ora lo sposo può baciare la sposa.
Ren: Eh? °///°
Jeanne: ^__^
Marti: Questa parte non c’era nel copione.
Hao: Si, ma mi sembrava carina.
Marti: Ok, allora la lasciamo.
Ren: No, io…cioè…avete capito insomma? Dai, mi vergogno! °///°
Hao: Baciala, e ringrazia che non ti ho fatto recitare la prima notte di nozze! Perché non posso fargliela recitare…o si? Autriceeeee? *o*
Marti: PERVERTITO! NO CHE NON PUOI!
Hao: Peccato…T__T
Ren: Io non ci riesco a baciare Jeanne! Ma dai! Insomma! °///°
X-laws: Come potete solo pensare di profanare la bocca della sacra signorina Jeanne! Morte ai traditori!
Hao: Ren, parlano di me o di te?
Ren: E che ne so, scappa!
Hao: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Ren: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Marti: Finisce così, questa favola demenziale rimodernizzata da me. Larga la foglia, stretta e la via, la canna è vostra, e non è mia!
Tutti: Ma non era “Dite la vostra che ho detto la mia”?
Marti: No, assolutamente. E poi se no che c’entra la foglia, scusa?
Tutti: Boh.
Marti: Quindi ho ragione io!
Tutti: Mah…se lo dici tu…
Fine!
Tutti: Un momento, non ci doveva essere un contenuto speciale alla fine?
Marti: Eh?
Tutti: Ti abbiamo risparmiato la vita all’inizio della fan fiction per sapere che cosa ci stavi nascondendo! Diccelo!
Marti: Ah, gia…io vi stavo nascondendo…
Suspance…
Marti: Vi stavo nascondendo che questa Fan fiction è sponsorizzata dalla mia azienda personale! La Master-Marty Corporation! ^__^
Tutti: ma lo sapevamo già…ç__ç
Marti. Si, ma questa volta non l’avevo detto all’inizio della fan fiction.
Tutti: Ed era solo questo?
Marti: No, stamani a colazione ho mangiato la crostata di albicocche fatta dalla mia nonna. Ecco, ora è tutto.
Tutti: ç___ç
Marti: E questa è la fine, ma proprio la fine! Vi saluto e ci tengo a farvi sapere che un commento non mi farebbe schifo…ciao ciao e buone manguste a voi! Marty Marti Avatar Game! (Cioè Marti)
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