I TRE PORCELLINI 4EVER
- Capitolo 1° -
Marti: Oggi la mia mente malata e la Master-Marty corporation sono qui per presentarvi una nuovissima brillante avventura…
Lettori: Si, cala, cala…
Marti: Ok, nuovissima speciale…
Lettori: Ancora non ci siamo…
Marti: OK! Allora una nuovissima avventura e basta!
Lettori: Ma se questa favola è vecchia di anni e anni!
Marti * Sfoderando il bazooca *: Ma voi volete morire o cosa?!!
Lettori: No, smettiamo…
Marti: Quindi, oggi io vi presento…
…momento di suspance…
Marti: Io vi presento…
I tre porcellini
Lettori: I tre porcellini? E che bisogno c’era della suspance?
Marti * Agitando il bazooca *: Aaaaah! Piantatela!
Lettori: Buahahahahahah!
Marti * Facendo fuoco con il bazooca *: Ok, ve la siete cercata!
Bazooca: KABOOOOOM!
Marti: Buahahahahahah!
Lettori miracolosamente sopravvissuti: Ouch! ç___ç
Marti: Dunque, adesso è il momento dell’assegnazione dei ruoli…Personaggi di Shaman Kiiiing!
Personaggi di Shaman king: Aaaaaaah! Presto! Tutti sull’elicottero di Horo Horo!
Horo Horo: Ma io non ho un elicottero!
Personaggi: Nuuuuuuu…piano di fuga fallito…ç_____ç
Marti: Muahahahahah! Non potete sfuggirmi!
I personaggi cominciano a fissare Horo Horo con intenzioni omicide anche se lui non ha nessuna colpa.
Horo Horo: Ehm…perché mi fissate così? ^__^
Personaggi: Sangue…sangue…sangue… morte al traditoreeeeee!!!!
Horo Horo: Aaaaaaaah!
Marti: Ora che Horo Horo, grazie all’intervento prepagato del dottor Faust VIII, è finalmente tornato in forma, possiamo anche cominciare…^__^
Tutti fissano Horo Horo con uno sguardo ancora più omicida.
Horo Horo: Nuuuuu…ma perché a me…ç___ç
Tutti: Horo Horo, amico di famiglia, vieni qui…non ti facciamo niente…Muahahahahahah!
Horo Horo *Indicando Manta *: Uccidete lui! E’ più succulento!
Tutti: Sangue del tappo succulento…*__*
Manta: Aaaaaaaah!
Marti: Siccome Manta non lo prendo nemmeno in considerazione possiamo procedere con la fan fiction! Bene, adesso assegniamo i ruoli! ^__^
Marti: Hao Asakura nel ruolo…
Hao: Nuuuuu…Sempre io…ç_____ç
Marti: …nel ruolo del lupo cattivo cattivissimo.
Hao * Con uno sbrilluccichio sadico negli occhi *: Oh, bene, molto, molto, bene…
E si sfrega le mani compiaciuto…
Marti: Nel ruolo del porcellino pigro…
Tutti alzano gli occhi al cielo pregando la loro buona stella di risparmiarli…
Marti: Nel ruolo del porcellino pigro l’unico che non ha implorato la sua buona stella perché troppo impegnato a dormire! Yoh Asakura!
Yoh: zzzz…-__-
Tutti: Fiuf…(sospiro di sollievo)
Marti: Nel ruolo del porcellino pigro e anche affamato…Chocolove!
Chocolove: Siiiii! Finalmente partecipo anche io!
Marti: Ah, no, ho sbagliato…Horo Horo!
Chocolove: Nuuuuu…ç___ç
E va, come suo solito, a fare i cerchietti in un angolo.
Horo: Il secondo porcellino viene picchiato da qualcuno, vero? ç___ç
Marti: No, si, cioè…solo un pochino…
Horo: Posso avere una controfigura?
Marti: Hai i soldi per pagarla?
Horo: No, povero me! Buuuuu (pianto sconsolato) ç____ç
Marti: Invece, nel ruolo del terzo porcellino, quello furbo che si costruisce la casa di mattoni, il mitico Ren!
Ren: Ma scegli sempre gli stessi personaggi! Insomma è ingiusto! Perché non prendi Lyserg al mio posto? Prendi Lyserg! Prendilo!
Marti: No.
Ren: Ma Lyserg è più adatto, guardalo, insomma, con quei suoi capelli verdi, sembra proprio un porcellino!
Marti: I maiali non hanno i capelli verdi!
Ren: No? Bhe, un motivo in più per farla fare a Lyserg la parte! Ci pensi! L’unico maiale con i capelli verdi al tuo show! Potresti lanciare una nuova moda!
Marti: Ren, sono io che dico le cazzate. Piantala.
Ren: Piantala = Piante = Verde! Visto! Il tuo subconscio ti indica di scegliere Lyserg! Scegli lui!
Marti * Colpendolo con la sua adorata mazza da baseball *: Tu Fai il terzo porcellino! Fine!
Ren: ç_____ç
Marti: Per finire, nel ruolo della mamma dei porcellini, Elisa!
Elisa: ….
Faust: Noooooo! Amore mio devi restare con me!
Marti: Tanto recita per cinque minuti.
Faust: Troppi, sto già male solo a pensarci…mi sento svenire…
Marti: Ok, svieni, non intanto andiamo avanti.
Faust: Ma insomma! Un po’ di compassione! IO SONO SVENUTO!
Marti:…
Faust: Ho detto: IO SONO SVENUTO!!!
Marti: Si, me ne frega poco.
Faust: Sei un insensibile!
Marti: Stavi parlando, scusa?
Faust: ç___ç
Marti: Finalmente abbiamo finito i personaggi!
Tutti: Fiuf!
Tutti quelli scelti: Uff…
Marti: Ah, no, quasi dimenticavo! Ci serve un narratore!
Tutti: Gulp!
Marti: Dunque, il narratore sarà…
…momento di suspance…
Marti: …Sarà Hao!
Hao: Ma non sono già il lupo?
Marti: Ah, è vero…allora sarà…
…altro momento di suspance…
Marti: …Sarà…Ambrogio!
Tutti: Ambrogio? ?____?
Marti: No, ci ho ripensato, sarà Silva!
Silva: ç_____ç
Marti: Su con la vita! Cominciamo a recitare! Anzi cominciate, perché io non ho intenzione di fare un bel niente!
Tutti: brtt strza crpa basarda idota (imprecazioni sotto voce)
Silva: C’erano una volta tre piccoli porcellini, che vivevano felici con la loro mamma perché avevano comprato tutti gli aggegini inutili che vendiamo noi pache…comprate gli aggeggini…comprate…
Marti * Brandendo una motosega di dimensioni spropositate *: Silvaaaaaaaaa!
Silva: Gulp! Ehm, loro vivevano in una graziosa casetta, ma un giorno al fratello maggiore venne un idea grandiosa!
Ren/Porcellino3: …
Silva: MA UN GIORNO AL FRATELLO MAGGIORE VENNE UN IDEA GRANDIOSA!
Ren/porcellino3: …
Marti: Che aspetti? Di la tua battuta!
Ren/porcellino3: No.
Marti: Ma nessuno vorrebbe starmi a sentire senza doverlo minacciare di morte? Per una volta sola! Non mi sembra di chiedere tanto!
Chocolove: Io voglio recitare!
Marti: Tu non reciterai perché so gia che te ne usciresti sempre con qualche battuta idiota!
Chocolove: Ma ridere fa bene alla salute!
Marti: Se ci tieni alla TUA di salute ti conviene stare zitto e tornare a fare i cerchietti per terra!
Chocolove: ç____ç
Ren/porcellino3: Io ne ho abbastanza di questa buffonata, lascio lo show! ! Tu non sai chi stai sfidando!
Marti: Ren? Della famiglia Tao?
Ren/ex porcellino3: Si, proprio quello!
Marti: E quindi?
Ren/ex porcellino3: Come e quindi?
Marti: Senti, hai scassato le palle. Smetti di lamentarti e torna a recitare!
Ren/ex porcellino3: Ma io…
Marti * Con la super motosega in una mano, la mazza da baseball nell’altra e una granata in bocca *: Ma tu cosa?
Ren/di nuovo porcellino3: Io…niente…ma sappi che non mi impegnerò per niente! Ti rovinerò la recita brutta (serie di insulti fino a che la Marti non lo colpisce con la sua mazza da baseball)
Marti: Bene.
Silva: Insomma, al fratello maggiore venne un idea grandiosa.
Ren * Carezzandosi il bernoccolo sulla testa da me provocatogli *: Voglio costruirmi una casa tutta per me e , ouch!, voglio andare via da qua, mamma, posso?
Horo Horo: Si, anche io voglio andare via!
Yoh: zzzz…
Tre porcellini in coro (meno Yoh che sta dormendo): Possiamo??
Elisa/mamma dei porcellini: …
Silva: E, si sa, chi tace acconsente, quindi i tre porcellini partirono felici quel giorno stesso.
Yoh/porcellino1 * Aggrappato al letto mentre gli altri lo tirano per i piedi *: Noooooo! Letto! Amico mio! Non voglio abbandonarti! Lasciatemi! Lettoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ç________ç
Tutti: V___V (sguardo sapiente ma sconcertato)
Silva: Il più giovane dei porcellini era pigro, e, non volendo lavorare, comprò un gingillino inutile dei pache…
Marti sfodera la mazza da baseball
Silva: …che grazie al furyoku, costruì la casa per lui e… ahia!
Marti: Niente pubblicità occulta!
Silva: Ma è a fin di bene! Insomma, noi pache non guadagniamo nulla! Come pago le bollette?!
La Marti sfonda la testa a Manta in dimostrazione di ciò che potrebbe accadergli se continua a parlare e non segue la recita.
Silva: Gulp! O…ok…ho afferrato…
Marti: Bene. Continua pure carissimo.
Silva: E…e quindi… Il più giovane dei porcellini, non volendo lavorare, costruì una casa di paglia.
Yoh/porcellino1 * Accatastando della paglia come un forsennato *: Aaaaah! E costruisciti!
Tutti: V___V
Silva: Infine Il porcellino più giovane optò per una soluzione alternativa e decise di comprarsi una casetta di paglia IKEA, ma non ricevette l’approvazione dei fratelli.
Ren/porcellino3: Bella casa.
Horo/porcellino2: Davvero, ottima scelta.
Marti: Noooooo! Dovete dire che non vi sembra molto robusta!
Ren/porcellino3 + Horo/porcellino2 * Annoiati *: Non ci sembra molto robusta.
Yoh/porcellino1: zzzz….
Marti: Che fallimento.
Silva: Poco più avanti il secondo porcellino decise di costruirsi la sua casa, ed anche lui era molto pigro, perciò costruì una casa di legno.
Horo/porcellino2 * Martellandosi un dito *: Ma porca di quella mangusta imburrata!
Marti: Ehi! Quella è la mia imprecazione!
Horo/porcellino2: Ora basta, chiamo l’IKEA!
Silva: Così anche lui chiamò l’IKEA e si comprò una casetta di legno, anche se quelle che vendiamo noi pache sono molto più belle e più…aaaaah! Autrice, noooooo! Ti prego lascia quel bazooca!
Marti: Buahahahahahah!
Bazooca: KABOOOOOOOM!
Silva attiva l’over soul ma poi pensa che è meglio usare qualcosa di più consistente e si fa scudo con Manta che era appena resuscitato.
Manta: Aaaaaaaaaah!
Manta crepa e Silva si salva. W la salvia!
Lettori: Cosa c’entra adesso la salvia?
Marti: Boh, Silva, salva, silvia, salvia…lasciate stare, sono concetti troppo profondi perché voi possiate capirli! Ihihihihih! (risatina idiota)
Lettori: E’ mezza cannata…
Marti: Ihihihihih
Lettori: No, e COMPLETAMENTE cannata.
Silva: Il maggiore dei tre porcellini si costruì una casa di mattoni, lavorò tutto il giorno, e anche quello seguente, e quello dopo ancora…
Ren/porcellino3: Veramente io avrei finito.
Silva: …e molti e molti giorni ancora. I suoi fratelli gli dicevano sempre “ Perché non vieni a giocare con noi?”
Ren/porcellino3: Perché vi odio, semplice.
Silva: Ma il terzo porcellino rispondeva sempre “ Non posso, devo lavorare alla mia casetta!”
Ren/porcellino3: Ma non è vero! IO l’ho già finita di costruire da un bel pezzo!
Silva: Così il terzo porcellino, coraggiosamente afferrò la slitta con i denti, ma venne trascinato nel precipizio e aaaaah! Cadde giù, e giù! Poi si risvegliò e senti la voce di Jenna rimbombargli nella testa “Balto, porta le medicine a Nohn! Fai presto! Contiamo su di te!”
Ren/porcellino3: ?____?
Marti: ?_____?
Silva: Ah, no, un momento, questa è un'altra storia…Il porcellino invece finì di costruire la sua casetta di mattoni.
Ren/porcellino3: MA AVEVO GIÀ FINITO! Possibile che nessuno mi stia mai ad ascoltare?
Silva: Ma un brutto giorno passò di lì un lupo molto, molto cattivo…
Hao/lupo molto, molto cattivo: Bruahahahahah!
Silva: E vedendo la casetta di paglia gli venne una delle sue solite idee malsane…
Hao: …
Marti: …
Silva: …
Hao: …Qual’era l’idea malsana? ?___?
Tutti cadono a terra sconcertati.
Dopo aver ripetuto la sua parte ad Hao riprendiamo lo show.
Hao/lupo: Devo andare in bagno.
Tutti fanno un'altra caduta spropositata.
Dopo che Hao è stato in bagno riprendiamo con la fan fiction.
Hao/lupo * Bussando alla porta *: Bruahahahahah! C’è nessuno in casa?
Nessuna risposta.
Silva: Hao/lupo suona il campanello più volte, fino a che la voce del porcellino più giovane non gli risponde garbatamente.
Yoh/porcellino1: Chi cazzo è che rompe a quest’ora?!
Hao/lupo: Sono tuo fratello, hai tu i joistick per la play?
Marti: Nooooo! Ma che diamine fai?!
Hao/lupo: Ah, già, Bruahahahahah! Senti, potresti uscire che devo parlarti?
La frase è detta con una vena talmente sadica che solo un idiota non si sarebbe accorto che è un tranello…
Yoh * Aprendo la porta *: Si, che vuoi?
Tutti cadono di nuovo per il livello di demenzialità a cui è arrivata la fan fiction.
Marti: Rifacciamo tutto da capo!
Tutti: Che cosa?!
Marti: Cioè, solo questa scena.
Tutti: Aaaaah, menomale, ci hai fatti morire di crepacuore.
Silva: Allora, abbreviando: Il lupo bussa e dice “vieni fuori che devo parlarti”, il porcellino NON apre.
Yoh * Aprendo la porta *: Perché non devo aprire?
Marti: Perché Hao vuole mangiarti!
Yoh: Fratellino non sapevo fossi cannibale…
Hao: Non lo sono…quasi mai…una volta ho mangiato un mio seguace, che si era trasformato in una capra…Opacho!, si, era lui! Con la salsa di soia è venuto veramente una meraviglia! *ç*
Yoh: Capretto in salsa di soia…*ç*
Hao: …*ç*
Yoh: ...*ç*
Marti: Ma perché nessuno ha un minimo di spirito di recitazione ?! ç_____ç
Chocolove: Io! Io ce l’ho! Fammi recitare!
Marti: Chi vuole uccidere Chocolove alzi la manooooo!
Ren prontamente alza la mano.
Marti: Bene, a te l’onore.
Ren si scrocchia le dita e si avvicina a Chocolove con intenzioni tutt’altro che pacifiche.
Chocolove: Nuuuuuu….ç____ç
Ren: Muahahahahahah!
Silva: Per la cinquecentesima volta proviamo a fare questa scena, la situazione l’avete capita tutti tranne i due gemelli Asakura che devono recitarla…siamo messi bene…
Hao/lupo: Esci fuori, voglio solo parlare…
Yoh/porcellino1: Davvero?
E esce.
Marti * Strappandosi i capelli *: No! No e no! Ma perché? Non mi sembra tanto difficile! Insomma tu non devi fidarti del lupo cattivo perché è CATTIVO! Non ci vuole un genio! Devi limitarti a dire una sola frase e a non aprire quella maledetta porta!
Yoh/porcellino1: Ma a me sembrava sincero…
Marti: Gruaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (verso dello yeti)
Esorcista: Placa la tua ira!
Marti: Placa un corno!
Esorcista * Voltandosi verso Ren e il suo corno di capelli viola *: Placa la tua ira!
Tutti: …V___V
Hao/lupo: E ridaiè…vieni fuori che voglio solo parlare…
Yoh/porcellino1: Vorrei aprirti, ma l’autrice mi ha chiuso a chiave in casa mia…
Hao/lupo: Ah, ok, ripasso più tardi allora.
Marti: Grrr…blub…blub…blub…grrr (fase di ebollizione prima dello scoppio d’ira incontrollato)
Suggeritore: Devi dire che con un soffio butterai giù la casa se non si decide ad uscire…
Hao/lupo: Ah, si? Allora esci subito! Altrimenti butterò giù la casa con il mio potente soffio!
Yoh cade a terra sbellicandosi dal ridere.
Yoh/porcellino1: Ma se tu…ahahahah!…ma se tu non…non sei…ahahahahah!…nemmeno riuscito a spegnere tutte le candeline al tuo ultimo compleanno! Ahahahahahahah!
Hao/lupo * arrossendo *: Non…non è vero… °///°
Yoh/porcellino1: Si che è vero!
Hao/lupo * Con le lacrime agli occhi *: No! Non è vero!
Yoh: Invece si!
Hao: Invece no!
Yoh: Si!
Hao: No!
Yoh: Si!
Hao: Cattivo! Lo dirò alla mamma!
Marti: Non è possibile…calma Marti, trattieni l’ira omicida…inspira…espira…
Ma per una volta non fu la Marti a sclerale di brutto, ma Hao.
Hao/lupo: D’accordo, potrei anche non essere riuscito a spegnerle tutte…V___V#
Yoh/porcellino1: No, no, non ci sei riuscito proprio! ^__^
Hao/lupo: Piantalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Silva: Hao si incendia e compare Spirit of fire, poi da fuoco alla casa di paglia che brucia che è una meraviglia, ma se avesse usato gli accendini che produciamo noi pache avrebbe fatto anche meglio…
Hao/lupo * Inseguendo Yoh *: Buahahahahahah!
Yoh/porcellino1: Aiutooooooo! Horo Horooooooooooo!
Silva: Ed infine siamo riusciti a concludere questa scena. Il primo porcellino si rifugia in casa di suo fratello, mentre il lupo ha sempre più fame e idee di…
Hao/lupo: Sangueeeeee! Morteeeee! Distruzioneeeee! Bruahahahahahah!
Silva: Ecco, appunto.
Hao/lupo * Bussando alla porta *: Venite fuoooriiii! Non vi farò del maleeee! Bruahahahahah!
Yoh/porcellino1: Che faccio? Apro? Non sembra avere cattive intenzioni…
Hao/lupo: Bruahahahahahah!
Horo/porcellino2: Non saprei…
Silva: I due pensano per tre ore ed infine presero una decisione…
Horo+Yoh: Apriamo!
Hao/lupo: Siiiii! Aprite, in fondo siamo amici vi prometto che non vi squarterò…
Horo/porcellino2: E per quanto riguarda il bruciare vivi?
Hao/lupo: Bhè, quello non si può mai sapere…Buahahahahahah!
Horo/porcellino2: No! Noi non ti apriamo!
Yoh/porcellino1 * Sgrifandosi le provviste per l’inverno *: Si, chomp, chomp, come ha detto lui!
Hao/lupo: Suvvia Horo Horo, tu mi conosci, ti ho pestato poche volte, in fondo non ho nulla contro di te! Lasciami Yoh, buttalo fuori e ti risparmio la vita. Poi ti restituisco la salma. Giuro.
Horo/porcellino2 * Prendendo in considerazione l’offerta *: E perché dovrei crederti?
Hao/lupo: Ti ordino di lasciare Yoh a me! Io, come suo fratello, ho tutto il diritto di dargli fuoco! Se non lo farai io…
Suggeritore: Io soffierò così forte che la casa volerà via! E poi vi mangerò entrambi!
Hao/lupo: Esattamente come ha detto lui!
Horo/porcellino2 * Ridendo come un grullo *: Tu? Spazzare via la casa con un soffio? Ma se non sei riuscito neanche a spegnere le candeline del…
Silva: Troppo tardi. Il secondo porcellino aveva fatto un danno irreparabile, e così…
Hao/lupo: Uahahahahahahahahahahah! Morte!
Silva: La casa prende fuoco ed i due porcellini sono costretti a fuggire nella casa del loro adorato fratello maggiore.
Yoh/porcellino1 * Picchiando alla porta come un forsennato *: Ren! Ren apriiiiii!
Silva: Da dentro la casa il fratello maggiore disse:
Ren/porcellino3: Andate via! Non compro niente!
Horo/porcellino2: Ren non siamo venditori ambulanti, siamo Horo Horo e Yoh! Apri ti prego ç___ç
Ren/porcelllno3 * Aprendo *: Ah, entrate. Pensavo fosse ancora quel maledetto di Silva che veniva a sponsorizzare un altro dei suoi inutili prodotti! E’ già passato 10 volte nel giro di cinque minuti!
Silva: Non è vero! Sono passato solo nove volte!
Hao/lupo: Bruahahahahah! Vi ho raggiunti!
Silva: E poi i prodotti di noi pache sono veramente molto…
Marti * Con un fucile a canne mozze in mano *: Silvaaaa? Stavi dicendo qualcosa tesorino adorato?
Silva: Ehm…no, no, continuo a raccontare la storia…
Silva: Il malefico lupo Hao girava senza sosta davanti alla casa di mattoni, poi decise di scendere a patti con il terzo porcellino, da tutti reputato il più saggio.
Ren/porcellino3: Bhè, modestamente…
Hao/lupo: Senti un po’ Ren, facciamo così: Tu mi lasci uccidere quei due schifosi che tieni nascosti in casa ed io ti regalerò una bottiglia di latte!
Yoh+Horo/porcellini1e2 * Temendo per la loro incolumità *: Oh! Oh!
Ren/porcellino3 *Voltandosi verso i due con fare da pazzo schizoide *: Carissimi…Venite un momentino qua…
Yoh+Horo/porcellini 1e2: Aaaaaah!
Lettori: E questo sarebbe il più saggio? T___T
Silva: La battaglia fra i porcellini fu durissima, ma alla fine i due porcellini più piccoli riuscirono a legare ad una sedia il fratello maggiore.
Ren/porcellino3: Latte…consegnare i due intrusi…latte…*ç*
Hao/lupo * Tempestando la porta di pugni *: Venite fuori! Ren! Ren mi senti?! Che ne diresti di DUE bottiglie di latte? Eh?
Ren/porcellino3 * Trasformandosi in un super sayan di quarto livello e spezzando le corde *: Latteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! *ç*
Vegeta: Impossibile! Anche lui si è trasformato prima di meeeee! E non è nemmeno un sayan! Impossibile! Ç___Ç
Marti: Vegeta, vai a piangere da qualche altra parte, questa fan fiction è su Shaman king, non su Dragon Ball!
Vegeta: Tornerò! Buahahahahah!
Silva: Dopo che Vegeta fu scomparso in una nuvola di fumo violetto possiamo tornare alla situazione nella casa…
Tizio del grande fratello: La-la-larallà-la! Trullallero trullallù!
Silva: Non quella CASA!
Cameraman: Ah!
Horo/porcellino2: Calmati Ren, vediamo di trovare una soluzione ragionevole…
Yoh/porcellino1: Si, ti prego, ascoltalo! Vuole proporti un patto!
Silva: Ren, ovvero il porcellino3, torna un momento normale e placa la sua ira per ascoltare le condizioni.
Yoh/porcellino1: Forza Horo! Diglielo!
Horo/porcellino2: Io pensavo che l’idea l’avessi tu!
Silva: Ren comincia ad innervosirsi…
Yoh/porcelliono1: No! Eri tu quello che doveva avere un piano!
Horo/porcellino2: Ti dico che io non dovevo progettare un bel niente!
Hao/lupo * Fuori dalla porta *: Reeeeen? Che ne dici di TRE bottiglieeeeee?
Ren/porcellino3 * Tornando un super sayan *: Uahahahahahah! Latteeeeee!
Horo+Yoh/porcellini 1e2: Aaaaaaaaaah!
Silva: Ma una squadra di eroi venne in soccorso dei due porcellini indifesi…
Strawberry: Mew-berry, METAMORFOSIIIIIII!
Kisshu: Oh, no! Maledizione! Ancora le mew-mew!
Marti: E voi che ci fate qui?! Ho detto e ripeto che questa fan fiction è su Shaman king! Andate via!
Mew Mew + Kisshu: Nuuuuuu…addio attimo di gloria…ç___ç
Silva: …una squadra di eroi venne in soccorso dei due porcellini indifesi…
Strawberry: Parlate di noi? ^__^
Marti: Ho detto: SPARITEEEEEEEE! è__é#
Mew mew: Si, abbiamo capito…addio…ç__ç
Silva: … ma venne in soccorso dei porcellini una squad…
Strawberry: Eccoci!
Marti: E va bene, ve la siete cercata…
La Marti sfodera un bazooca, poi si rende conto che tra le mew mew c’è anche Kisshu e, invece di sparare un colpo micidialmente mortale, come una bomba batteriologica, spara una rete…ma siccome una semplice rete era un idea troppo poco sadica, mettiamo che io posso fargli arrivare una scarica elettrica attraverso la rete…Buahahahahahah!
Mew Mew: Aaaaaaah! Liberaci!
Kisshu: Non voglio morire! Io voglio solo conquistare il mondo! Povero me! ç____ç
Marti: VOI STATE ZITTI!
Mew mew: Lasciaci andare! Dobbiamo salvare il mondo dalla minaccia aliena!
Marti: Ma se la minaccia aliena è con voi nella rete…
Le mew mew si voltano con fare assassino verso Kisshu.
Kisshu: Ehm…Saaaalveeeeee! Amiche mie! Che ne dite di…di un the? No, no, aspettate, A COSA VI SERVANO QUELLE MOTOSEGE?
Mew mew: Bruahahahahahah! Crepa alieno!
Kisshu: Nooooo! Autrice!
Rete: Zot! (Scossa elettrica)
Gente nella rete: Aaaaaaaaaah!
Marti: Toccate Kisshu e vi ammazzo, chiaro?
Mew mew: ç___ç
Kisshu: Io posso toccare loro? *ç*
Mew mew e Marti: Pervertito!
E Kisshu si becca sei pugni sulla testa, cinque dalle mew mew e uno da me.
Kisshu: Era solo un idea…ç___ç
Silva: Quindi, in soccorso dei due porcellini indifesi vennero…per non fare altra confusione diciamo che vennero gli X-laws.
X-Laws: Che cosa? Perché noi? Ç__ç
Jeanne: Preghiamo per la pace nel mondo…
Marti: Si, pregherete più tardi, andate a salvare Yoh e Horo Horo prima che Ren capisca come mettere in funzione quella bomba nucleare.
Ren/porcellino3 * Consultando un libretto delle istruzioni alto tre metri *: Sollevare la parte B e schiacciare il pulsante rosso…assemblare il punto C con il punto F…ripetere il punto B…che cacchio di istruzioni sono queste?! L’ho già fatto il punto B! Aaaaah! Ricominciamo da capo…
Yoh/porcellino1: Intanto che aspettiamo la morte che ne dici di una partitina a scarabeo?
Horo/porcellino2: Ok.
Silva: Naturalmente i due erano così furbi che non gli passò nemmeno per la testa di legare loro fratello approfittando del suo momento di distrazione, nooooo, sono troppo furbi per pensare ad una cosa simile, suggeritore, vai a suggerire.
Suggeritore * Materializzandosi sulla scatola di scarabeo *: Psss, legate Ren! Legate Ren!
Yoh/porcellino1: Cosa? Parla più forte!
Suggeritore: Legate Ren! !
Horo/porcellino2: Aaaaaaaah! Ho capito! Ballate ben! Grazie! Anche tu balli molto bene! ^__^
Yoh/porcellino1: Ma cosa dici? Ha detto mangiate san! Io mangio sano, Anna non mi fa mangiare altro che riso, e poi faccio tanto sport, così mi mantengo in forma! ^__^
Suggeritore: Deficienti! Ho detto LEGATE REN!
Yoh+Horo/porcellini 1e2: Aaaaaaah! legate Ren! Potevi anche dirlo prima…
Silva: Il Suggeritore sospira e si calma, poi esce di casa.
Hao: Brutto schifoso! Tu sei il MIO suggeritore! Perché aiuti anche loro?! è__é#
Suggeritore: IO non sono il tuo suggeritore! E aiuto tutti perché mi pagano!
Hao: Traditoreeeeeee! Muori!
Suggeritore: Aaaaaaaaaah!
Silva: Oh, magnifico! Adesso siamo senza suggeritore…
Silva: I due porcellini legarono Ren con delle corde super resistenti, super convenienti, super elastiche dei PACHE! Ottime per qualsiasi scopo! Dal montare la tenda per il campeggio ad impiccarsi!
Marti: Ehm, ehm…
Silva * notando il fucile a canne mozze *: Non lo faccio più! Scusa! Scusa! T___T
Ren/porcellino3: Noooo! Io ho bisogno di latte! Liberatemi!
Horo+yoh/porcellini 1e2: No, no e no!
I due fanno una linguaccia e poi si mettono a cantare girando attorno alla sedia.
Horo+Yoh/porcellini 1e2: Siam tre piccoli porcellin, siamo tre fratellin, mai nessun ci dividerà, trallallallalàààààààààààà!
Marti: Passi il fatto che siete stonati come due manguste, ma questa canzone non c’è nel copione. E poi dovrebbe cantare anche Ren se siete TRE piccoli porcellin. Vi pare?
Horo+Yoh/porcellini 1e2: Siam due piccoli porcellin, siamo due fratellin, mai nessun ci dividerà, trallallallallalàààààààààà!
Marti * Con un bazooca in mano *: Io direi che se la piantate è meglio. ^__^
Horo+Yoh/porcellini 1e2: Siam due piccoli porcellin, siamo due fratellin, mai nessun ci dividerà, trallallallallalàààààààààà!
La Marti fa fuoco con il bazooca, Yoh si scansa e, guarda caso, le vittime sono Horo horo, perché non ha fatto in tempo a scansarsi, e Manta, perché si.
Yoh/porcellino1: Sono un piccolo porcellin, sono un figlio unichin, mai nessun mi dividerà, trallallallallalàààààààààà!
Così, sotto i ferri del dottor Johann Faust VIII ci finì anche Yoh.
Narratore: Quando Faust riuscì a ricomporre i pezzi dei due porcellini, ai due era totalmente passata la voglia di cantare…chissà perché…Buahahahahahah! Muahahahahah! Buahahahahahah! Morte! Peste! Distruzione! Muahahahahah!
Marti: Silva, non ti facevo così sadico…
Silva * Uscendo dal bagno *: Eh? Che c’è? Parlavate di me?
Tutti si voltano verso la postazione del narratore, dove Hao sclerava.
Marti: Ah, ecco.
Hao: Buahahahahah! Voi morirete tutti! Tutti!
Marti: Hao…è__é
Hao: Io creerò un mondo per soli sciamani di cui io sarò il padrone assoluto! Perché io sono il più forte! Il più figo! Il più geniale! Il più…Aaaaaaaah! No! No! Ti prego! Lasciami!
La marti lo ha afferrato per un orecchio e lo fa penzolare sopra una vasca di squali e piranha che si stanno mangiando tra di loro.
Hao: No, aspetta, ci ho ripensato, non lasciarmi…ç___ç
Marti: Torna recitare. ORA.
Hao: Si, volo! ^__^
Il vero Silva: Il lupo si rese conto che il terzo porcellino non avrebbe mai accettato le sue condizioni…
Ren/porcellino3: Noooo! Latte! Accetto! Accetto!
Silva: E così il lupo ritirò l’offerta…
Ren/porcellino3: Nuuuuu…ç___ç
Silva: E decise di passare ai fatti...
Hao: Muahahahahah!
Silva: Il terzo porcellino escogitò un piano geniale, ma così geniale, che tutti nel raggio di un miglio tremarono dal terrore.
Hao: Si, giusto! Vado a prendermi un gelato…
Marti: Noooooo! Non è questo il piano geniale!
Hao: Ah no?
Marti: No.
Hao: Sicura? Io mi ricordavo proprio che andavo a prendere un gelato…
Marti * Scuoterendo il copione *: Invece qui c’è scritto così!
Hao * Starppandogli il copione di mano *: Oh. Avevamo un copione?
Marti: Ma perché a me?…ç___ç Chiamate il suggeritore!
Silva: Ehm…veramente il suggeritore è morto…L’ha ucciso Hao.
Marti * Voltandosi verso Hao con fare omicida *: E’ vero quello che dice?
Hao fa spallucce.
Hao: Mmmm…si, forse…
Marti: ç___ç
Silva: Ma non potresti suggerirle tu le battute? Oppure potrebbe farlo Chocolove!
Chocolove * Alzandosi *: Siiiiii! Io! Lo posso fare io!
Marti: NOOOOOOOOOO! CHOCOLOVE NO!
Chocolove: Nuuuuu…ç___ç
Marti * Sventolando una motosega *: E TU, JEANNE, COSA ASPETTI A RESUSCITARE IL SUGGERITORE?!! è___é#
Jeanne: Noi preghiamo per la pace nel mondo…amen…
Marti * Con la vena pulsante sulla testa *: Adesso basta! ADESSO BASTA! Io non ne posso più! Mi licenzio!
Tutti: Siiiiiiiiii! ^o^
Marti: Anzi, non mi licenzio così vi farò patire le pene dell’inferno! Bruahahahahahah!
Tutti: Nuuuuu…ç____ç
Marti * Indicando il tetto della casa *: Tu sali lassù ed entri nel camino, poi mangi i porcellini.
Hao: Chi?
Marti: Horo Horo e Yoh!
Hao: Aaaaaaah. No grazie, non ho fame.
Marti: ç___ç Mio Dio è un concetto facile! Facciamo così, intanto entra. Ok?
Hao * Bussando alla porta *: Brutti stronzi aprite!
Marti: No! Tu non devi entrare dalla porta!
Hao: Ah.
Marti: Tu sei il lupo cattivo, ok?
Hao: Si, io sono il cattivo. Bruahahahahah!
Marti: Bene. Il lupo cattivo sale sul tetto e scende dal camino, poi uccide i porcellini.
Hao: Mi fa piacere.
Marti: Allora vai.
Hao: Dove?
Marti: Come dove? Non hai capito la storia del lupo?
Hao: Si, l’ho capita. Il lupo va sul tetto e si cala nel camino perché vuole uccidere i porcellini.
Marti: E quindi?
Hao: E quindi chi se ne frega. E’ un problema del lupo. Che c’entro io?
Marti: Non è possibile…HAO TU SEI IL LUPO!
Hao: No, io sono Hao.
Marti * Usando il tono che si fa quando si parla con i babbuini impediti *:: Ok, ok, tu sei Hao. Tu sei cattivo.
Hao: Già.
Marti: Mettiamola così. Hao si arrampica sul tetto.
Hao: Ma non si arrampicava il lupo?
Marti: Ok! Ora basta! So che non sei così cretino! Non prendermi in giro!
Hao * Ridacchiando *: Cosa? E tu chi sei? Dove sono?
Marti: Hao ti conviene di smetterla immediatamente.
Hao: Ah si? Altrimenti che mi fai?
Marti: Non sarei mai voluta arrivare a tanto. Dov’eri la sera di capodanno?
Hao * Sbiancando *: Eh? Aaaaah…ehm…ero…a casa.
Marti: Ne sei sicuro?
Hao * Deglutendo *: Si.
La Marti si tira fuori di tasca delle foto.
Marti: A me risulta che tu eri…
Hao: Aaaaaaaah! Noooooo! Impossibile! Tu non puoi saperlo! Nessuno può saperlo! Ho cancellato ogni prova e ho ucciso tutti quelli che mi avevano visto! Non puoi saperlo!
Marti: Buahahahahahah! Vittoria!
Hao: Tu non vincerai mai! Dammi quelle foto! SPIRIT OF FIRE!
Appare spirit of fire alle spalle di Hao.
Hao: Adesso morirai! Muahahahahah! E le foto bruceranno con te!
Marti * Saltando in un carro armato con un fucile caricato con tranquillanti per tigri dell’ucraina: Avevo una mezza idea che tu avresti reagito così, allora mi sono preparata.
Hao: Niente può fermarmi! Io sono il re del futuro! Buahahahahahah!
La Marti, al sicuro nel suo carro armato, spara ad Hao e lo becca sul collo. Gli effetti del tranquillante per tigri dell’ucraina non tardano a farsi sentire.
Hao: Niente può…niente…eh, eh, eh, vedo tante farfalle! Dove scappate amiche? Non ve ne andate! Adesso vi prendo! Ih, ih, ih!
Hao cade addormentato. Spirit of fire si dissolve e torna a farsi i cazzi sua, dopotutto aveva lasciato a metà una partitina a strip-poker quando stava pure vincendo…ed Elisa aveva puntato tutto…
La Marti alza Hao e lo guarda bene.
Faust: Non si riprenderà prima di un ora.
Marti: No, ma che dici? Basterà fargli la respirazione bocca a bocca.
Faust: Veramente non avrebbe alcun effetto…
Marti: Io credo di si…eh, eh, eh…*ç*
Faust: Insisto nel dire che non sarebbe di nessun aiuto.
Marti: E che palle! Sai dov’è la tua adorata Elisa?
Faust: Veramente no...
Marti: Chiedi a Bason o ad Amidamaru, o anche a Spirit of fire…credo che stessero facendo una partita a strip-poker…
Faust: Che cosa? è__é#
Marti: Bravo, va via e non scassare. Io rianimo Hao. Eh, eh, eh... *ç*
La Marti stava per fare la respirazione bocca a bocca ad Hao quando…
Hao * Balzando in piedi *: Aaaaaaah! Le farfalle mi attaccano!
E corre in tondo disperato.
Marti: Addio respirazione bocca a bocca, questo si è già ripreso. Peccato…ç___ç
Hao: Le farfalle! Aaaaaah! Vi prego risparmiatemi!
Ma pian piano le allucinazioni di Hao si affievoliscono, poi le farfalle assassine colorate scompaiono.
Hao * Rannicchiato in un angolo *: Ohmiodiohmiodiohmiodio…
Marti: Hao, come stai?
Hao * Ondeggiando avanti e indietro *: Ohmiodiohmiodiohmiodio…
Marti: Si, riprendiamo fra un po’. Silva, manda la pubblicità.
Silva: Interrompiamo il programma perché uno dei nostri attori è partito di cervello in seguito ad un assunzione di tranquillanti per tigri dell’ucraina scaduti. Vi preghiamo di scusarci per l’inconveniente e mi raccomando! Comprate i gingillini dei Pache! ^__^
Pubblicità
Non sapete cosa fare? Vi sentite annoiati? Un serio problema vi tormenta? Comprate i nuovi divani gonfiabili e richiudibili! Sedetevici dentro, schiacciate il pulsante rosso e ZAC! Il divano si chiude e voi crepate! Comodo e utile in ogni situazione, e tutto a prezzo scontato! Ricordatevi il nostro motto: DIVANI RICHIUDIBILI! DAI UN TAGLIO ALLE SPESE E ALLA TUA TESTA!
Bambini: Siiiiiiiiii!
Musichina idiota: Coccolotti, coccolela…
I nuovi coccolotti bomba vogliono te! Carezzali, togli il biberon-sicura, lanciali sulla scuola e KABOOOOM! Salterà tutto in aria! Provali anche ai nuovi gusti mirtillo-glicerina, fragola-batteriologica, mela-al-plutonio, arancia-all-uranio e limone-dinamitico!
Musichina: Coccolotti, voglion teeeeeeee!
Bambini: Siiiiiiiiii!
Nuovo Martini analcolico al gusto di benzina. Ti da la carica per partire, sia a te, che alla tua macchina, perché ricorda, NO BENZINA NO PARTI!!!
Bambini: Siiiiiiiiii!
Marti: Hao ti sei ripreso?
Hao: Ohmiodiohmiodiohmiodio!
Marti: No, evidentemente no.
Accendi la Tv e trovi il telegiornale. Vedi in torno a te solo morte e distruzione? E la colpa è sempre dei soliti due schizoidi megalomani come i nostri amici Gaara o Hao? Mangiati un par di wurstel vivi che si infilzano da soli e creano piramidi! Ritroverete tutta la vostra vitalità! Dove c’è Aia c’è Gioia! ^___^ Ma chi le scrive ste cazzate? Io me ne vò a pisciare…
Bambini: Siiiiiiiiiii!
Stanco di salire tutte le scale dei 2500 piani che fai ogni giorno per arrivare a casa tua? O forse sei basso come Manta e non riesci ad arrivare al pulsante dell’ascensore? Non preoccuparti! Bevi Red Bull che ti mette le aaaali! Vola fino alla finestra di casa tua e se è chiusa…cazzi tua!
Bambini: Siiiiiiiiiii!
Marti: Hao?
Hao: Ohmiodiohmiodiohmiodio…vzzz…fzzzz…
Hao si scioglie sul pavimento.
Marti: Questo non ha senso. Va bene che la fan fiction è demenziale ma questo NON HA ALCUN SENSO LOGICO! Vuoi vedere che…?
La Marti si fionda ai bagni e sfonda la porta di quello maschile, lì c’è il vero Hao a giocare a game boy.
Hao: Aaaaaaah! Tu non puoi entrare qua!
Marti: Brutto bastardo! Pensavi di sfuggirmi mettendo un clone al posto tuo e rimanendo chiuso a vita nei bagni?
Hao: Si, il piano era quello. Mi sono sostituito ad un clone durante la pubblicità.
Marti: Torna immediatamente a recitare!
Hao: No!
Marti: Ti ricordi vero che avevo delle foto…
Hao: Non puoi farmi questo, non puoi! Ç___ç
Marti: Oh si che posso! Buahahahahah!
Hao: Sei una (censure varie)!
Marti: Bruahahahahah! Va a recitare!
Hao: (altre parole sottovoce censurate)
Silva: Quindi, la pubblicità è finita, ma i gingillini dei pache fate ancora in tempo a comprarli! ^__^
Marti: SILVAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Silva: Ehm, scusa, scusa, non lo faccio più, ma voi a casa comprate!
Silva viene steso da un micidiale colpo di mazza da baseball.
Marti: Non ne posso piuuuuuuuuuuuù!
Tutti * Speranzosi *: Adesso si suicida, adesso si suicida…e suicidati!
Marti: E quando non ne posso più le mani mi scivolano più facilmente al grilletto!
Tutti * Sempre più speranzosi *: Si, si suicida, si suicida! *o*
Marti: E se non la piantate vi ucciderò tutti!
Tutti: No, non si suicida, ucciderà noi…ç___ç
Marti: E ora continuiamo!
Tutti: Ma Silva è svenuto, o è morto…?
Marti: Non me ne frega niente! Il narratore lo farà Chocolove!
Chocolove: Siiiiiii! ^O^
Silva * Alzandosi *: Dove sono? X___X
Marti: Bene Silva, riprendi a raccontare!
Chocolove: Ma avevi detto che dovevo farlo io il narratore! T__T
Marti: Deliravo. Silva, riprendi.
Chocolove: Nuuuuuu…ç___ç
Silva: Cosi il lupo salì sul tetto e decise di attuare il suo paino malefico…
Hao/lupo: Autrice, c’è un problema! Qui non c’è nessun camino!
Marti: Tieni! Usa la mia motosega e trafora quel cavolo di tetto!
Motosega: Vzzzzz!
Silva: I porcellini nel frattempo erano stati chiusi dentro dall’autrice, tutti tranne Ren che rischiava di tramutarsi ancora in super sayan ed era stato allontanato dalla recita e mandato a rilassarsi alle Hawai.
Ren *Bevendo un cocktail al latte *: Aaaah, questa si che è vita…
Tutti: E’ ingiusto…anche noi vuole…ç__ç
Marti: No! Voi no! Non avete ancora finito di recitare.
Tutti: Nuuuu….ç___ç
Marti: Ma non preoccupatevi, avremo un finale bomba!
Tutti: Salteremo in aria?
Marti: Nooo, vedrete, vedrete, buahahahahahah!
Silva: L’autrice entrò in casa a svegliare i porcellini, questi, sentendo il rumore della motosega del lupo decisero di dare fuoco alla casa in modo che, appena il lupo fosse entrato, sarebbe morto.
Hao/lupo * Saltando in casa dopo aver sfondato il tetto *: Buahahahahah!
Yoh+Horo/porcellini 1e2: Adesso muore…
Hao/lupo: Venite qua! Devo uccidervi!
Yoh+Horo/porcellini 1e2: Perché non schiatta?
Hao/lupo: Crepate! Così imparate a non aprirmi! Bruahahahahah!
Silva: I due furbi porcellini si erano scordati che il lupo Hao ha il potere del fuoco e non brucia, quindi…
Hao/lupo: Bruahahahahah!
Yoh+Horo/porcellini 1e2: Aaaaaaaaah!
Marti: E così questa è la fine, in realtà la storia aveva un finale LEGGERMENTE diverso ma mi sono rotta di lavorare con questi poveri ritardati e così prendiamo come buono questo…spero non vi dispiaccia cari affiatatissimi lettori…BASTARDI! PERCHÈ NON MI COMMENTATE! COSA SONO? UNA PARTICELLA DI SODIO? POSSIBILE CHE NON CI SIA NESSUNO?!! Sigh, sigh…ç___ç
Naturalmente non mi riferisco a chi invece è passato a leggere e un commentino me l’ha pure lasciato...^__^
Contenuto extra per i lettori VERAMENTE affiatati (cioè chi? Esistono?).
Dopo che la casetta è bruciata Hao esce soddisfatto della sua opera, ma quello che vide lo traumatizzo profondamente…
Hao:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (e non ha nemmeno ripreso fiato…) Tu! Come hai potuto! ç___ç
Marti * Ridacchiando mentre guarda le foto, facendole vedere anche a tutti gli altri *: Ah! Ah! Ah!
Hao * Riprendendosi le foto e arrossendo completamente *: Io…io non…non ero in me…
Marti: Si, eri ubriaco.
Hao: Non è vero! *///*
Marti: Allora perché hai BALLATO IN MUTANDE NELLA FONTANA DEL CENTRO COMMERCIALE?
Hao: Avevi detto che nessuno l’avrebbe saputo…ç_____ç
Tutti: Ah! Ah! Ah!
Hao: ç____ç
Marti: Aaaaah, ma io non mi riferivo a queste foto, mi riferivo a quelle di quando, poco dopo, TI SEI PERSO NEL RISTORANTE E TI SEI ADDORMENTATO NEL BANCO DEI DOLCI.
Eri proprio ubriaco…
Hao: No, insomma, solo un pochino…ç___ç
Tutti: Pochino?
Hao: Molto ubriaco. Diamine era capodanno!
Tutti: Si ma ballare in mutande nella fontana e perdersi in un ristorante per poi addormentarsi nel bancone dei dolci…
Hao: ç_____ç
Marti: Su via, non ti rattristare, una mia amica ha ballato su una statua in mezzo ad una piazza, però era vestita, ma più o meno ad ubriachezza siamo li…
Hao: Brutta bastarda! E’ tutta colpa tua! Tutti quelli che hanno visto le foto bruceranno! Bruahahahahah! Nessuno sopravvivrà!
Tutti: Oh, oh!
Entra un furgoncino bianco con sopra scritto INSANITY TOUR.
Marti: Oh, mi dispiace, ma quelli del manicomio sono venuti a prendermi, sarà per un'altra volta Hao. Intanto se vuoi puoi uccidere gli altri…
Hao: Morteeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Muahahahahahah!
Tutti: Nuuuuu…ç____ç
Marti * Da dentro il furgoncino *: E così si conclude anche questa fan fiction ad alto contenuto demenziale, e poi non dite che non vi avevo avvertito. Buahahahahah!
Conducente: Ne ho visti tanti di pazzi ma questa è proprio partita…parla pure da sola…
Marti: Alla prossima cari lettori! E commentate o scoprirò dove abitate e verrò ad uccidervi! Mi va bene anche se mi scrivete che avete vomitato per tre ore su tutti i vostri parenti ma scrivete qualcosa! Vi prego! Ih! Ih! Ih! Ih! (risatina da demente).
Saluti e manguste. Marti Marty Avatar game, ovvero MangustaMarti, ovvero Martina, ovvero…ecc, ecc….
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