UNICO E INIMITABILE!
- Capitolo 1° -
Oggi sono qui per proporvi un'altra mia idea malsana.
Lettori: Che palle…
Marty: Non vi sto obbligando a leggere!
Lettori: Non è vero! Hai detto che se non restavamo ci avresti uccisi con il tuo bazooca.
Marty * Nascondendo il bazooca dietro la schiena *: Io? Noooo, mi confondete con qualcun altro…
Lettore 1: Bene, allora ce ne andiamo.
Marty * Puntandogli il bazooca contro * Muovi quel culo e ti sfracello, chiaro? è__é# (# = vena pulsante sulla fronte)
Lettore 1 * Sedendosi *: Certo, scusa tanto. ^__^
Marty: Dunque, procediamo. Il titolo di questa fun fiction ad alto contenuto demenziale è:
Riccioli d’oro e i tre orsi
Una nuova idea malsana sponsorizzata dalla Master-Marty corporation.
Marty: E adesso cari personaggi di Shaman king, tremate, perché c’è l’assegnazione del ruolo! Buahahahahahah!
Personaggi Shaman king: Aaaaah! Tutti nel rifugio anti-autrici pazzoidi! Presto!
Marty * Tirando una granata sul rifugio *: Buahahahahahah!
Rifugio anti-autrici pazzoidi: KABOOOOM!
Personaggi Shaman king: Nuuuuu…ç_____ç
Nel ruolo di Riccioli d’Oro: Lo scroccone Horo Horo.
Horo: perché io una femmina?
Marty: Così ho deciso e così è. E poi ti somiglia, tu ti piazzi in casa di Yoh e lei in quella degli orsi, siete scrocconi entrambi. E poi insomma, c’è assonanza tra i nomi: Riccioli d’Oro, Riccioli d’Horo…
Horo: ç___ç Ma io non voglio fare una femmina!
Hao: Ah! Ah! Ah! Ti sta bene, Riccioli d’Horo! Ah! Ah! Ah! XD (XD = faccina ridacchiante)
Horo: Autrice! Hao mi prende in giro! ç__ç
Marty: Hao non cominciare, altrimenti ti darò il ruolo di Bimbo Orso.
Hao: Provaci!
Nel ruolo di Bimbo Orso: Hao Asakura.
Hao: D’oh!
Marty: Mai sfidare l’autrice onnipotente! Buahahahahahah!
Nel ruolo di Papà Orso, il tiranno incazzoso: Ren Tao
Ren: Perché io Papà Orso?
Marty: Perché fai bene il ruolo del tiranno incazzoso.
Ren: Che cosa?!!! è___é###
Marty: Visto che ho ragione!
Ren: Non è vero! Io mi dimetto!
Marty * Prendendo una frusta *: Adesso basta! Io ho deciso e così si fa. Obbedisci! In ginocchio, Buahahahahahah!
Frusta: Ciak! Shaa! Ciak! (rumore della frusta)
Personaggi Shaman king: Ma questa è pazza!
Marty: Ho detto in ginocchio!
Frusta: Ciak!
Personaggi Shaman king: Meglio accontentarla.
E si inginocchiano tutti. Buahahahahahah! Ma…ehm…andando avanti…
Nel ruolo di Mamma Orsa: Ryunosuke Umemiya, ovvero Ryu.
Ryu: Oh! Che ruolo azzeccato! Non avrei voluto di meglio! ^__^
Marty: Deficiente. V___V
Personaggi Shaman king: Idem. V___V
Nel ruolo di Piccola Prociona: Ironmaiden Jeanne
Jeanne: Troiona a chi?! è__é
Marty: Ho detto PROCIONA!
Jeanne: Ah. Prociona a chi?! è__é
Marty: Ohmamminasanta. A nessuno!
Ulisse/Nessuno: Ehi! Prociona a chi?! Io sono un uomo! è__é
Marty: La situazione sta degenerando…
Nel ruolo del Narratore: Yoh Asakura.
Yoh: zzzzz…-__-
Marty. Visto? Lui non si lamenta, voialtri dovreste prendere esempio da lui!
Voialtri: Ma sta dormendo!
Marty *Svegliando Yoh e puntandogli un coltello alla gola *: Vero che non ti dispiace fare il narratore?
Yoh: Eh? No, assolutamente, adesso per favore posa quel coltello…
Marty: Visto?
Voialtri: sgrunf! (esclamazione di disappunto)
Marty: Bene, possiamo cominciare,Yoh, parti pure prego…
Yoh: C’era una volta…zzzz…-__-
Marty: Yoh!
Yoh: Ah! Si! Eccomi, ci sono!
Marty: Santa Gallina!
Santa Gallina: Coccodè! Mi hai chiamato?
Marty: *Sfogliando un manuale di cucina intitolato “I mille e uno modi per cuocere una Santa Gallina” *: No, ma resta pure.
La situazione e degenerata una seconda volta…Non fateci caso, sono io che sono malata mentalmente. Buahahahahahah!
Yoh: C’era una volta una famiglia di orsi che viveva in una casetta di mattoni al limitare di un simpatico bosco dove giravano solo assassini, pazzi scappati dal manicomio, e gli Ham-ham friends: sorci moribondi che portano pestilenza ovunque vadano.
Marty: Tu guarda! Casa mia!
Lettori: Ora abbiamo la conferma che l’autrice è fuggita da un manicomio…
Yoh: Un giorno i tre orsi furono invitati alla festa di compleanno di Piccola Prociona/Jeanne, così uscirono di casa allegri e pimpanti.
Hao/Piccolo Orso * Mettendo a punto il timer di un pacco bomba ad orologeria *: Spero che a Piccola Prociona piaccia il regalo che ho per lei…Muahahahahah!
Ryu/Mamma Orsa: * Stringendosi a Ren *: Oh, che bella giornata! I fiori profumano, il cielo è azzurro!
Ren/ Papà Orso: * Sfoderando la sua lancetta pieghevole * Toccami un'altra volta e sei morto.
Ryu/Mamma Orsa: Aaaaah!
Marty: Ren! Hai sbagliato battuta!
Ryu/Mamma Orsa: Grazie autrice, salvami tu!
Marty *Sogghignando perfida *: Devi dire Toccami un'altra volta e sei MORTA, non morto, poi LA picchi a sangue. Ryu è Mamma Orsa, una femmina.
Ren/Papà Orso: *Scrocchiandosi le dita *: Giusto…Buahahahahah!
Hao/Bimbo Orso *facendo gli occhietti sbrilluccicosi *: Papino, posso aiutarti ad uccidere Mammina?
Ren/Papà Orso: Ma certo tesorino, ma certo…
Ryu/Mamma Orsa: Aaaaaaah!
Yoh: I tre orsi erano ormai lontani quando Riccioli d’Horo, che stava raccogliendo fiori nel bosco, notò la loro casetta.
Riccioli d’Horo: Argh! Gli Ham-ham friends mi stanno attaccando!
Yoh: “Che graziosa casetta!” pensò. “Mi fermerò per dare un occhiata!”
Riccioli d’Horo: Topacci di merda! Via! Sciò!
Yoh: Riccioli d’Horo bussò alla porta.
Riccioli d’Horo: Oh mio Dio! No! Ti prego Hamtaro posa quella motosega!
Hamtaro: Eke! Bruahahahahah! Eke!
Motosega: Vzzzzzz! (rumore della motosega)
Yoh: Ehm…Autrice? Devo continuare?
Marty: * Brandendo una mazza da baseball e saltando sul set *: Aspetta un momento, mi libero degli Ham-ham friends e poi ripartiamo, manda la pubblicità!
Yoh: Ehm…quindi…per motivi tecnici il programma demenziale “Riccioli d’Oro e i tre orsi” verrà sospeso. Ma torniamo prestissimo, ci vediamo dopo la pubblicità! ^__^
Pubblicità
La morale è sempre quella? Fai merenda con Girella! La prima ruota di camion sott’aceto disponibile in confezioni da due o da quattro! Dolce, dolcissimo, buono, buonissimo, altissimo, levissmo!
Bambini: Siiiiiiiii!
Stanco delle solite caramelle? Compra Dementos! Le prime caramelle che provocano effetti allucinogeni distruggendoti metà cervello! Compra Dementos, l’effetto è assicurato! Una caramella basterà a farti diventare totalmente demente!
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La tua vicina di casa si lamenta perché il giardino che condividete non è ben curato? Problema risolto! Digita in sequenza rapida il numero:
800.24576923739264085762629746025603465656253564758+4427516457.45268744262714623748547654642754426+7544536472648774526447542465.37142647564624765624764677686447354624768446237542435742486774564247243457864786865652524724453438524677244724. e contatterai il servizio AMICOGAARA, un associazione che viene a casa tua e uccide il tuo vicino a GRATIS perché altrimenti il proprietario schizoide dice di non avere una ragione di vita. Contattateci ora!
Bambini: Siiiiiiii!
Nella vostra casa c’è un tanfo di merda e sugo di pesce marcio? Usate il nuovo prodotto Air-wick fresh alla marijuana! La pratica vaschetta rilascia dei soffi profumati che vi faranno dimenticare persino dove siete! Provate! Soddisfatti, o andatevene a fanculo!
Bambini: Siiiiiiiii!
Assaporate la bontà pura riversata in uno yogurt! Nuovo yogurt alla popò di gatto Müller! Con tutta l’essenza felina e soprattutto quell’invitante colore marroncino…
Müller! Fate l’amore, con il sapore!
Sapore: Oh! Si! Dategli retta!
Bambini: Siiiiiiiiii!
E si tuffano su Mr. Sapore.
Fortunatamente interrompiamo qui la pubblicità.
Fine pubblicità
Yoh: zzzz….-___-
Marty * Liberandosi dei corpi degli Ham-ham friends *: Yoh, riprendiamo.
Yoh: zzzz…-___-
Marty: Yoooooooh!
Yoh: Eh? E’ già mattino?
Marty: Si, ciccinobello, fuori dal lettino!
Lettori: Ma la pubblicità non era prima?!
Marty: Ma fumatevi un Air-wick!
Tutti: Ok.
E si tirano fuori di tasca un Air-wick
Musichina: Uoyoyo, bobbe malley, uoyoyo, l’America, l’America!
Marty: E spegnete questa cavolo di musica!
Musichina: Uoyoyo, bobbe malley, uoyoyo, l’America, l’America!
La Marty sfascia la radio con la mazza da baseball.
Marty: Buahahahahah!
Chocolove: Uoyoyo, bobbe malley, uoyoyo, l’America, l’America!
Marty: Vuoi morire?!!
Chocolove: No grazie. ç__ç
E striscia in un angolo a fare i cerchietti per terra.
Marty: Forza! Riprendiamo!
Yoh: zzzz…-__-
Marty: Yoh!
Yoh: Eh? Ah, si, giusto, devo leggere…dunque… Riccioli d’Horo bussò alla porta.
Riccioli d’Horo: Toc, toc
Marty: Ma sei deficiente? Non devi dire toc, toc! Per favore bussa come una persona normale!
Riccioli d’Horo: Ok.
Porta: Toc, toc (Rumore provocato dalle nocche di Riccioli d’Horo sulla porta di legno)
Riccioli d’Horo: Ehilà! C’è nessuno in casa?
Yoh: Riccioli d’Horo, non ottenendo una risposta, pensò che poteva entrare, così aprì la porta e sbirciò dentro.
Riccioli d’Horo * Tirando la maniglia con tutte le sue forze *: Cazzo! Questa porta del menga non si apre!
Marty: Idiota c’è scritto grande come una casa! TIRARE! Perché diamine spingi allora?!
Riccioli d’Horo: Ah, è vero…^__^
Yoh: Così, Riccioli d’Horo tirò la maniglia della porta e sbirciò dentro, poi si decise ad entrare.
Riccioli d’Horo: Chissà cosa c’è in questa bella casetta…aaaaaah! Serpenti velenosi!
Yoh: Riccioli d’Horo ingaggiò una battaglia all’ultimo sangue con i serpenti, ma sfortunatamente loro ebbero la meglio. Fine.
Marty: Che caspio dici?! Non finisce qui!
Yoh: Ma sono stanco!
Marty * Sfoderando il bazooca *: Allora morirai!
Yoh: No, leggo, leggo…ç____ç
Yoh: Così, Riccioli d’Horo tirò la maniglia della porta e sbirciò dentro, poi si decise ad entrare. Forse la poverina non sapeva che quella era violazione di domicilio…
Riccioli d’Horo: Chissà cosa c’è in questa bella casetta…oh! Guarda! Qualcuno stava giocando a scacchi!
Yoh: Disse allegra la bambina vedendo la scacchiera vicino al camino. Riccioli d’Horo iniziò a giocare con i pezzi degli scacchi, ma siccome era un po’ tappa e non riusciva a prenderli tutti…
Riccioli d’Horo: Mi sento umiliato…
Yoh: …decise di salire su una sedia, e, siccome è molto furba, scelse la più piccola della stanza…
Riccioli d’Horo: Mi sento ancora più umiliato…
Yoh: …Ma la sedia, sotto il suo peso piuma, si schianto di botto…
Riccioli d’Horo: Mi sento super umiliato…
Yoh: Riccioli d’Horo cadde nel camino e crepò. Fine.
Marty: Ma che diamine ti sei fumato, Yoh? La storia non finisce nemmeno così! Per favore! Attieniti al copione!
Yoh: Ma io voglio dormire…ç___ç
Marty * Sfoderando la motosega di Hamtaro *: Vuoi per caso riposare in eterno?!
Yoh: Sigh, sigh, sob, continuo…ç____ç...dunque... Riccioli d’Horo non cadde nel camino ma volò a terra insieme agli scacchi.
Riccioli d’Horo: Stupida sedia!
Sedia: Bravo, prenditela con la sedia, sei te che sei obeso!
Riccioli d’Horo: Non è vero! ç___ç
Sedia: Si, si, come no…
Riccioli d’Horo: Riccioli d’Horo butta la sedia parlante nel fuoco e ride mentre brucia. Buahahahahahah!
Marty: Questo non c’era nel copione ma lo teniamo…
Riccioli d’Horo: Oh! Che buon profumino!
Yoh: La bambinetta innocente seguì quell’invitante odorino fino in cucina. Lì trovò uno stufato a bollire sul fuoco. Riccioli d’Horo sollevo il coperchio e vi guardò dentro.
Riccioli d’Horo: Qui manca qualcosa!
Ryu/Mamma Orsa: Noooooo! Il mio stufato! La signorina Anna mi ucciderà se poi non è pronto!
Anna: Puoi dirlo forte.
E lo colpisce con una mazza da cricket, badate bene, da cricket. Non da baseball, quella è la mia.
Yoh: Siccome la bambina adorava i dolci ci aggiunse un po’ di frutta, qualche ciambella, un barattolo di miele e dello zucchero di canna…canna…*ç*
Marty: Vai, ci siamo persi Yoh definitivamente. Qualcuno gli dia il cambio.
Cri, cri, cri (Rumore di grilli segno di un evidente desolazione)
Chocolove: Lo faccio io! Lo faccio io! Scegli me!
Yoh: Canna…*ç*…
Chocolove: Io! Io! Sono qui! Scegli me! Scegli me!
Marty * Rassegnata *: Bene, non vedo altra soluzione, Silva, vieni tu a fare il narratore.
Silva: Nuuuuu…ç___ç
Chocolove: Nuuuuu…ç___ç
Chocolove torna a fare i cerchietti per terra mentre Silva prende il posto di Yoh.
Yoh: Canna…*ç*
Silva: Nuuuuu…ç___ç
Marty * Facendo schioccare la frusta *: Smettete di lamentarvi e obbedite! Schiavi! Buahahahahahah!
Silva: Riccioli d’Horo però si stancò anche di condire lo stufato e quindi…comprate i gingillini inutili dei Pache! Vi prego! Siamo al verde ed è da due mesi che vivo senz’acqua ed elettricità!
Marty * Colpendolo con la mazza da baseball *: La pubblicità era prima! Yoh, ti sei ripreso?
Yoh: Canna…*ç*
Marty: Yoh, se torni qui a leggere ti regalo questo Air-wick alla marijuana!
Yoh: Ciiiii…Air-wick…io bisogno Air-wick…Air-wick vita…
Marty: Prima leggi!
Yoh: Nuuuuu…ç___ç
Yoh: Così la bambina si guardò intorno, e vide sul tavolo tre scodelle con del budino. Una grande per Papà Orso/Ren, una media per Mamma Orsa/Ryu, ed una piccola per Bimbo Orso/Hao.
Riccioli d’Horo: Mentre lo stufato cuoce, assaggerò il budino.
Ryu: No! Anche il budino no! Voi mi volete morto! ç___ç
Yoh: Riccioli d’Horo assaggiò il budino dalla prima scodella. Ma in quella di Papà Orso/Ren c’era troppo latte.
Riccioli d’Horo: Phua! Che schifo!
Ren * Con fare omicida *: Qualcosa contro il latte?!
Riccioli d’Horo: No, niente, buonissimo, mmmh, una prelibatezza.
Yoh: E per non essere uccisa da Ren, fu costretta a mangiarsi tutto il primo budino. Assaggiò il secondo, ma bruciava.
Riccioli d’Horo: Cazzo! Potevi anche dirmelo prima che non lo assaggiavo!
Marty: Ignoralo e va avanti.
Yoh: Ma non ne ho voglia.
Marty * Sventolandogli l’Air-wick di fronte *: Sicuro?
Yoh * Seguendo l’aggeggino con la testa *: Io legge…io bravo…Air-wick mio…ciiii…tutti felici…
Forse l’Air-wick era così potente che funzionava anche a distanza, o forse Yoh era già cannato di suo…
Yoh: Riccioli d’Horo assaggiò anche il budino dell’ultima ciotola.
Riccioli d’Horo: No, grazie, non voglio ustionarmi ancora.
Mary * Con il bazooca in mano *: Mangia.
Riccioli d’Horo: Ma certo! ^__^
Yoh: Come ho già detto prima Riccioli d’Horo assaggiò il budino dell’ultima ciotola, e quello era proprio di temperatura perfetta, però il problema era un altro…
Hao: Tu osi mangiare il budino del re del futuro?!
Riccioli d’Horo: N…no…
Hao: Bene, perché è mio!
Yoh: Facciamo finta che Riccioli d’Horo si sia mangiata il budino, così le venne un gran sonno…
Riccioli d’Horo * Ragionando da bravo scroccone *: Sicuramente non darà fastidio a nessuno se mi sdraio per un attimo…
Yoh: Così salì le scale ma un quadro le cadde in testa e crepò. Fine.
Marty * Facendo finta di buttare l’Air-wick *: Yooooh?
Yoh: No, no, cusa, cusa, io bavo bambino, io egue toria. (Tradotto per la gente normale: No, no, scusa, scusa, io faccio il bravo bambino, io seguo la storia)
Yoh: Così salì le scale e trovò la camera da letto dei tre orsi. C’erano tre letti in fila, uno grande per Papà Orso/Ren, uno medio per Mamma Orsa/Ryu, ed uno piccolo per Bimbo Orso/Hao.
Riccioli d’Horo: Chissà quale sarà il più comodo?
Yoh: Provò il primo ma era troppo duro, provo il secondo e da quanto era morbido ci venne risucchiato dentro, e dopo aver seguito un coniglio bianco attraverso il paese elle meraviglie riuscì ad uscirne, ed infine provò il terzo…
Riccioli d’Horo: Eminflex! Il materasso di quasi un milione e mezzo di italiani! Uao! Penso che dormirò qui!
Yoh: Si rannicchiò nel più piccolo e si addormentò come un sasso. Autrice? I sassi dormono?
Marty: Che te ne frega, tu vai avanti che siamo quasi a fine.
Yoh: Poco più tardi i tre orsi tornarono a casa dalla festa di compleanno.
Ren/ Papà Orso: Non ricordo di aver lasciato la porta aperta!
Ryu/Mamma Orsa: L’ho chiusa quando siamo usciti.
Hao/Bimbo Orso: Speriamo ci siano i ladri! Sono in astinenza d’assassinio, non picchio a sangue nessuno dalla festa di Piccola Prociona/Jeanne!
Ren/Papà Orso: Bravo figliolo, così si fa, non come quella scema di tua madre che non chiude la porta di casa!
Ryu/Mamma Orsa: Sigh, nessuno mi vuole bene…ç___ç
Yoh: E così entrarono tutti in casa.
Ren/Papà Orso: Qualcuno ha distrutto la mia scacchiera!
Hao/Bimbo Orso: Qualcuno ha bruciato la mia sedia parlante! Buuuuu! (Pianto a mo’ di cascate del Niagara) Volevo farlo io! ç_ç
Ryu/Mamma Orsa: Lo stufato! I budini! Rovinati! La prego signorina Anna non mi picchi! Aaaah!
Ren/Papà Orso: Figliolo, andiamo a dare un occhiata di sopra mentre tua madre viene massacrata da Anna.
Hao/Bimbo Orso * Mangiandosi il suo budino *: Ok.
Yoh: I tre, no, i due orsi salirono le scale facendo più rumore di un elefante in una cristalleria. Ma Riccioli d’Horo era così profondamente addormentata che non se ne accorse.
Riccioli d’Horo: zzzz…
Yoh: Anch’io voglio dormire…Horo Horo come ti invidio…ç___ç
Yoh: Hao/Bimbo Orso la vide subito, con la sua parrucchetta bionda, addormentata nel suo letto.
Hao/Bimbo Orso: Brutto travestito vai a dormire sotto un ponte!
Yoh: Ren/Papà Orso comincia a picchiare a sangue la bambinetta/o.
Ren/Papà Orso: Brutta/o bastarda/o! Hai distrutto la mia scacchiera e la sedia parlante di mio figlio prima di lui! E ti sei pure mangiato/a il mio budino!
Riccioli d’Horo: Aaaah! Ma mi hai costretto tu a mangiarlo! A me faceva schifo, c’era troppo latte!
Ren/Papà Orso: Non offendere il latte che mi fa diventare grande e forte, chiaro?!
Yoh: E lo pesta ancora di più. Hao/Bimbo Orso si unì a lui.
Hao/Bimbo Orso: Brutto bastardo/a ! Ti sei mangiata/o il mio budino!
Riccioli d’Horo: Ma non è vero! Il budino te lo sei appena mangiato te!
Hao si ferma un attimo a pensare.
Hao/Bimbo Orso: Pazienza, ti picchio ugualmente.
Yoh: E finisce così la storia di Riccioli d’Horo e i tre orsi. Adesso dammi l’Air-wick.
Marty * Passandogli l’Air-wick alla marijuana *: Tieni, te lo sei meritato.
Yoh: Ciiiiii! Tante canne…ma questo…è alla lavanda!
Marty: Spiacente ma i lettori si sono finiti tutti gli altri gusti, rimangono solo quelli alla lavanda.
Yoh: Noooooooo…ç___ç
E si suicida.
Fine.
Marty: Spero che la fan fiction non fosse troppo scema e che vi abbia fatto ridacchiare. Alla prossima, mi raccomando, non mancate, perché altrimenti…
La Marty si passa il pollice sotto la gola con fare omicida. Buahahahahahah! Ok, sono pazza. Taxiiii! Mi porti al manicomio pleaaaaaaaaaaaase!!!
Fine2, e siate clementi nel recensire!
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