- Capitolo 1° -
oh oh oh gioite! sono tornata!! si lo so Capodanno è passato da un pochino, ma cm dire.. ehm.. me ne sono ripresa da poco..eh eh.. ma cmq.. l'altro giorno alla mia cavia (il cui nick è Itachisuperhero), cioè colui che mi aiuta nello scrivere le ff, venne la geniale idea di fare una ff sul Capodanno di Naruto&Co, così buttò giù la trama che venne rielaborata da me,se no era alquanto incomprensibile... è_é va be gente leggete, e mi raccomando COMMENTI e COMMENTI!! Che ci tengo!!! ciauuu
Ci troviamo come al solito nel nostro villaggio preferito (il nostro nn di certo NdLettori) (e che palle! NDA) ovvero Konoha; sono passati pochi giorni da quel delirante Natale (descritto nella precedente ff della somma Autrice), e il nostro povero Sasuke (va be povero.. lo sappiamo che godi nel far soffrire quel povero ragazzo!!NDlettori) (naaaa NDA sadica), avendo sclerato assai, si trovava a dormire sotto sedativi (nella dose “per elefanti”) nel suo lettuccio, abbracciato cm sempre al suo macete preferito (quello anti Naruto e anti Orochimaru e affini), quando improvvisamente si desta in preda al panico,ricordando con sommo orrore che l’ indomani sarà il 31 dicembre , Capodanno, uno dei giorni che tanto per cambiare odia,detesta, aborra e nei quali ha sempre avuto una certa sfiga : si ricorda, con sommo e immane orrore, gli avvenimenti dello scorso Capodanno, qndo mentre tutti facevano baldoria, il nostro carissimo Naruto (dopo aver bevuto i suoi buoni 15 Rum&Pera e i suoi 7 Sex on The Beach), preso in preda alle allucinazioni scambia il nostro giovane Uchiha per Sakura e lo bacia, con tanto di lingua, davanti a tutta una schoccata Konoha.Ma fosse solo questa la cosa che turbava di più il nostro ninja!!La cosa che lui temeva maggiormente (dopo le avances dello slinguo o Orochimaru chiamatelo cm volete) erano i botti! Infatti nessuno sa che tempo prima, il suo sadico fratello Itachi, (dopo aver fregato nei quartieri malfamati di Konoha una bella cassetta di fuochi illegali),per fargli uno skerzetto l’ aveva posta nella sua cameretta, cosi, quando il suo fratellino entrò saltò tutto in aria cn un grande Capum Scrasc Crac Crac... ma, Itachi nn sapeva che fin dalla tenera età il piccolo Sasuke collezionava i vasetti di porcellana ,arrivati oramai alla 123456789 uscita e con il suo scherzetto Itachi ( DIO LO BENEDICA perchè è il mio personaggio preferito NDcavia) (-_- idiota chi ti ha detto di intervenire!!NDA) (taci ke tu Itachi te lo faresti anke sui chiodi se solo potessi NDcavia) (o.O ma ma ma NdA) (eh eh Nd cavia) gli aveva distrutto tutta la adorata collezione, causandogli un trauma immane e un odio viscerale verso di lui… ma adesso torniamo a Sasuke che cercava di scacciare via dalla mente tutte queste brutte esperienze …..
S(rannicchiato nell angolino): mio adorato macete, solo tu puoi comprendere il mio affanno, la mia sfiga.. perché dimmi , mio diletto, perché ce l’hanno tutti con ME?? Sono cosi figo, divino ecc ecc va be un po’ rompipalle ma Naruto lo è di più…… ç_ç
----Intermissione divina:---
Cavia: sei proprio acida, s*****a e STONK
A: ma ki ti ha detto di parlare a te!!! Sempre in mezzo stai -_-
C: deficiente mi hai fatto male!! Ma datti all’ippica al posto di scrivere ste cazzate!
A: preferisci che mi metta a scrivere ff sentimentali, mielose, piene di emozioni….
C: NOOOO cn te le sentimentali diverrebbero altro ke VM18!! Tu hai una mente perversa!!! O.O
A:ma và ma ti pare….. è_é
Sasuke: cretini vi decidete a mandare avanti sta stramaledetta ff?? anzi finitela direttamente senza continuarla ke devo andare in bagno!!! È_é
C e A: ma fottiti!!
---fine intermissione---
Qualcuno, per fortuna, interrompe il delirio di Sasuke, irrompendo nella stanza .. costui è pieno di graffi e lividi.. insomma conciato cosi la mediaset lo censurerebbe…
S: Shikamaru ke cavolo fai qua dentro?? Conciato cosi poi!! O.O
Sh: Piccolo stronz***o taci una buona volta!!!! *_*
S: o.O
Sh: sono venuto a vedere cm stavi.. nn ke me freghi qualcosa, ma sn l’unico sopravvissuto alla rissa scoppiata giu di sotto tra Ino, Sakura e Naruto (ke cm al solito nn si fa i fatti suoi), x decidere chi doveva venirti a trovare, essendo che praticamente mezza Konoha è finita all’ospedale per colpa di quei 3 emeriti idioti! -_-
S: tze -_-
Ma all’improvviso, qualcosa entra catapultato dalla finestra, andandosi a spappolare contro un muro, dopo aver fatto prendere 10 infarti ai 2 ninja…
Naruto: MA CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ^_^
S e Sh: ma nn ti avevano ucciso??? -.-
N: si si ma sn resuscitato, e allora Sakura e Ino hanno cercato di rimandarmi in orbita, ma hanno sbagliato mira ^-^
S e Sh(pensando): ma porca paletta!!! È sempre qua!!! -.-
N: ah miei cari amicuzzolettini (?) lo sapete ke Konoha ha firmato la pace col villaggio ella Sabbia..
S(rabbrividendo):no no nn dirmelo…
Sh: o.O
N..e qndi anke Gaara, Kankuro e Temari verranno a festeggiare il capodanno qui a Konoha!! Nn siete contenti??
Shikamaru stava gia preparando una corda da legarsi al collo (tutto tranne Temari!!! Lei noooo ND Shika), qnto a Sasuke era rimasto con un espressione piu o meno cosi OOO________OOOO
N: xke quelle facce?? Nn capisco AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH CRAC CRAC PIM PUM CRAC
Naruto inciampò in un panino di 3 mesi fa lasciato sul pavimento, e cadde sopra la famosa collezione di porcellane, ke Sasuke era riuscito ad aggiustare con lo scotch, disintegrandola del tutto… l’urlo disumano di Sasuke, cm sempre, echeggiò per ogni dove… tanto da distruggere la permanente ke Neji Hyuga si era appena fatto x avere i capelli ricci, fece sbavare lo smalto rosa acceso ke Itachi si stava dando, distrusse il bottiglino di omogeneizzato Plasmon che Orochimaru stava mangiando, fece cadere Hinata giu da un dirupo (scavato da Neji).. e compì altre terribili azioni ke nn starò ad elencare in qnto potrebbero sconvolgere voi cari lettori..
Vi chiederete, perchè mai Sasuke nn voglia quei simpaticoni del Villaggio della Sabbia li a Konoha per il Capodanno;Dopotutto sono una pseudo ragazza odiosetta cn dei capelli assurdi, un ragazzino pazzo psicotico cn manie omicide, e il sosia di Batman.. insomma nn sembrano tanto pericolosi! Ma il piu temibile dei tre, in qsto particolare giorno, è nientedimeno che BATMAN! Egli, infatti, ha fondato, col suo best friend Shino, la Shino&Kankuro Bros, nota azienda semi-mafiosa (per maggiori informazioni leggere sempre le precedenti ff dell’ Illustre Autrice NDCavia) (ma ma ma dovevo dirlo io!!pussa via! NDA), e tra i vari commerci illegali di cui si occupa fa parte anche qeullo super illegale e proibito dei botti di capodanno, (cosi temuti dalla vittima della Somma Autrice) del quale (prima di venire arrestato ),se ne occupava il maestro Iruka. Ma cmq... dovete sapere che i due ninja mafiosi insieme sono due geni del male, ma ,mentre l’insettaro Shino preso da solo è un ragazzo buono e calmo, Batman ehm cioè volevo dire Kankuro è un casinista dinamitardo, nonché testa di c***o, qndi immaginatevi un po che bella serata si preannuncia x Sasuke: botti illegali (già di per se scalerci, e in più lanciati da gente ubriaca ) più i botti personalmente creati da Kankuro li presente, più Shino a dargli man forte!! Va inoltre aggiunto, che anche lo stesso Naruto ne ha comprati in ingente quantità (spacciati per originali da Kiba, il menager dell’azienda)..infatti il ragazzetto della volpe a nove code li aveva conservati per la sera, pensando di fare colpo su Sakura, la quale invece era impegnata e comperare il vestito da troietta per fare colpo su Sasuke..(cm sei volgare!! si vede che questa parte l’hai scritta tu!!NDA) (uhuhuu NDCavia); ma anche Ino stava dandosi da fare per poter far colpo su giovane Uchiha (al quale di loro frega quanto una pupù sul marciapiede), e stava vagando per le strade di Konoha per testare il suo fascino. La sfiga volle che in quel momento passasse di li Kiba, (vestito non con il solito giaccone col pelo proprio da sfigato, ma da fighetto un po tamarro con camicia, pantaloni a vita bassa con le ali dietro e capelli ingellati) con il fedele Akamaru (no nn è possibile! Pure Kiba! Nn ti bastava Itachi, Kakashi e Neji!!! Sei allucinante! NDcavia) (embè? Kiba vestito bene nn sarebbe mica da buttar via.. certo nn è al livello di Itachi e Kakashi ma cmq NDA…) (-_- NDcavia).. dicevamo.. Ino scelse proprio lui, Kiba….
I(cn fare “seducente” e occhiolino): ciao bello! Nn trovi ce sono splendida.. bla bla bla..
Sarà stato per il trucco tropo pesante in stile Panda, o la cellulite che usciva dalla gonna troppo corta, fatto sta che ad Akamaru venne un colpo e rimase stecchito… qnto a Kiba..
K( vomitando):blaaaaaaaaaaa
I( nn si è accorta di niente):…però sai non credevo fossi cosi carino.. ti ho rivalutato.. sai oltre che con Sasuke potrei iniziare una love story anche con te… bla bla bla
K:AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH ODDIO IL BAUBAU!! UN MOSTRO!!AAAAAAAAAHHHHHHHHHH MI HA UCCISO PURE IL CANE!! NOOOOO
Kiba fugge piu veloce della luce, infilandosi a velocità supersonica nella prima viuzza che ha trovato… urtando contro qualcosa…
K:aaahhhhhhhhhhh nooooooooooooo! Ino sei di nuovo tu???
??(in un angolino): sigh sigh
K:Rock lee ma sei tu! Mi hai fatto prendere un colpo!! Ma che stai facendo?? o.O
R:siigh siigh siigh.. la mia amata Sakura non mi ama.. anzi nn mi caga proprio.. prima l ‘ho vista, era cosi bella vestita per Capodanno…
K(pensando) immagino che cesso -_-
R…. ma a lei interessa solo Sasuke!! Buuuuuuuuuuuaaaaaaaaa sigh sigh
K: su su Rock Lee non fare cosi!! Fregatene di quella scema! Tu sei uno dei personaggi piu amati di tutta la serie! Hai il rispetto di tutti! Vedrai che un giorno quella sciaqquetta capirà qnto vali!! E poi diciamocelo, Sasuke è proprio una mezza calzetta, ed è pure brutto e puzza! Sempre li a dire “mio fratello qua, mio fratello là”…
R(occhi sbrillosi) dici davvero?
Ma prima che Kiba potesse rispondere, il vicoletto si popola di un nuovo essere (in fuga) dai lunghi capelli (ormai arruffati) raccolti in una coda.. Neji fece il suo spettacolare (si fa per dire) ingresso (*_* NDA) (posso spararmi? -_- NDcavia) (no mi servi!! NDA)…
N: grazie Dio per avermi dato il Byakugan e aver potuto vedere qsto vicolo in cui nascondermi!! *.*
K e R: ma che ci fai qui?? E nn dire che era destino!!! -_-
N: era dest ehm.. volevo dire… un cesso ambulante coi capelli rosa ha provato a rimorchiarmi.. sono fuggito!! Credevo di morire!!! è_é
R: la mia love love Sakura ç_ç cm puoi chiamarla cesso!!!!
Essendo che Rock Lee ha il rispetto dell’Autrice e della sua cavia, Neji nn può usarlo cm pungiball per sfogare la sua ira repressa…. Ma il caso volle ke di li passasse Hinata….
N(risata sadica): BHUAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Il giorno passò molto velocemente, e l’ ora stabilita per il mega cenone arrivò: tutti i ninja si erano riuniti nella cantina di Naruto (sede tra l’altro della Shino & Kankuro bros) per una mega abboffata generale.. cioè tutti tranne Choji, che era stato inviato ad una super cena inesistente ai confini della Terra per non finire tutto il cibo in un nano secondo. La cena procede in modo tranquillo, o meglio in modo quasi civile (l’aggettivo normale nn è contemplato in questa ff), finchè Neji e il suo nuovo amico Kiba incominciarono a lanciarsi palline di pane a mo di cerbottana.. ma purtroppo una di queste palline colpisce Naruto, il quale , colto da geniale illuminazione , pensò che il giovane Hyuga volesse di nuovo combattere contro di lui, e allora prese dal suo piatto una manciata di spaghetti in salsa unta e bisunta e li lancia in faccia a Neji macchiandogli anche la maglietta del solito colore “beisgetto” (eh?? NDcavia) (ma si il beige.. insomma uno di quei colori chiari e orribili NDA)…e da questo succede il finimondo! Sakura lancia gli spaghetti casualmente in faccia a Ino, Ten Ten lancia il cotechino con le lenticchie in faccia a Hinata, lo stesso cotechino vola addosso Sakura, che per vendetta lo rilancia a Hinata, che riesce a schivarlo e qndi il cotechino colpisce in pieno Shikamaru che incazzatissimo lancia il patè di broccoli (??) a Naruto, Naruto lancia la torta alla panna a Neji sbaglindo mira e facendola finire addosso a Kakashi, il quale furioso, prende le mozzarelle e le lancia a casaccio colpendo Gai e Jiraya, tramortendoli…. Ma Sasuke dov è??? Egli si trova sotto il tavolo, fuori dalla portata del cibo che vola dappertutto, impaurito e in preda al panico perchè l’ora dei botti si avvicina sempre più…
S: aiuttoooooooooooooooooooooooooooooooooooo o.O
…. mano a mano che i minuti passavano, Sasuke cominciava a sudare e ad avere allucinazioni, fino a quando un fragoroso DON! Interruppe il massacro di cibo : era la mezzanotte. Allora, quella grande mente bacata di Naruto prese la sua confezione di botti e li cominciò a sparare e tutta Konoha risplendette di bagliori di tutti i colori. I primi botti di Naruto sn belli e nn danno intoppi, fino a quando la sua attenzione nn viene rapita da un botto a forma di palla che suscita uno fascino immediato nel ragazzetto, il quale subito la prende e la tenta di accendere.(Non tutti forse sanno, che questa palla a Napoli è un botto molto potente riempito con almeno un 1 kg di tritolo e ha nomi molto bizzarri a seconda del degli avvenimenti che accadono nel mondo, per esempio quando nel 1987 c’era Maradona al Napoli qst si chiamava palla di Mardona , oppure quando accaddero gli attentati alle torri gemelle qst si chiamava Bin Laden NDcavia cn fare saccente) (grazie al cielo sto a ben 800 e passa km lontano da te -_- NDA) (pekkè? NDC) (perchè sei scemo!! NDA).. cmq immaginatevi 1 kg di tritolo nelle mani di Naruto!! Avrebbe potuto far saltare in aria l’intero villaggio, ma fortunatamente qsta bomba era un fabbricato della multinazionale Shino&Kankuro Bros, e quindi esplode prima del tempo, e il nostro Naruto viene spedito verso l'infinito e oltre!!
N:OoOoOoOoOoHhHhHh VoOoOoOoLoOoOoO ^-^ (beata stupidità NDA)
Intanto, Sasuke, si era ignettato del Valium per sopperire al sensazione di panico ,e lo avrebbe tenuto buono fino ai festeggiamenti finiti, cioè dopo il discorso dell’ Hokage di inizio del nuovo anno. .. purtroppo, l’effetto del valium terminò parecchie ore prima del previsto (ma voi due siete troppo sadici! Povero Sasuke! ND lettori) (noi??? Nuuuuu NDA e C) (chissà cosa diranno le numerose fans di Sasuke NDlettori divenuti rompipalle) (UAHHAHAHHAH ND A e C), e Sasuke nn potè neppure tirare il famoso urlo, perchè venne coivolto in un trenino da tutti gli invitati. Infatti, nonostante fossero tutti lerci per la guerra del cibo, la festa continuava ,aiutata anche dallo zio alcol che scorreva a fiotti..(si narrano leggende su questa serata.. ad esempio c è gente ke giura di aver visto Neji Hyuga ubriaco marcio ballare la lap dance…)
MA, mancavano ancora degli invitati, precisamente Temari, Kankuro e Gaara (quest ultimo avrebbe preferito rimanere a casa giocare al piccolo pazzoide, ma i fratelli hanno minacciato di buttare nella rumenta l’amato orsacchiotto di pezza). Temari, tra le milioni di persone presenti alla festa (molti gli imbucati provenienti da altri villaggi) ne scorge una, che tentava in tutti i modi di nascondersi..
T: ah-ha Shikamaru!! Ti ho trovatooooooooooooooooooooooooooo
Sh: noooooooooooooooo! Non c ho manco la corda!! Presto qualcuno mi dia uno shuriken che mi taglio le vene!!! o.O
T(occhiietti iniettati di pazzia):eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh ehe eh eh
Sh:T-t-t-temari c-c-che vuoi fare??!! AIUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! mollamiiiiiiiiiiiiiiii
Cmq.. lasciamo Temari e Shikamaru, se no potremmo entrare in una ff nn per tutti..e vediamo che Gaara sorseggia da solo il suo 10 Succo di frutta al pomodoro , quando sente un rumore strano ,quasi come se qualcuno avesse lasciato cadere una bomba atomica: ma neanche il tempo di pensare, che si sente colpito da quel cretino di Naruto, il quale dopo aver fatto un volo nella stratosfera, era ricaduto ...
N:O scusami Gaara, fatto male ??? ^ò^
G: Ma guard nu pok stu cap e cazz o ro aveva atterà!!( tradotto: ma guarda questo imbecille dove doveva atterrare!)
N: O MIO DIO LA FESTA è GIA COMINCIATA !!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO , AVRANNO FINITO TUTTI I CICHETTI !!! MALEDETTI!!!!!! *-*
G: eh?
N :TU, con me !!!!!!!!! *-*
Gaara, preso da Naruto per un braccio, viene trascinato al bar, e insieme si scolano l’ impossibile; e così, entrambi ubriachi persi, cominciano a cantare “oh sole mio” ballando la tarantella.… Ma lasciamo i delirati ubriachi da soli, per dedicarci al personaggio con il quale abbiamo cominciato qsta assurda ff…
Il nostro tenero e coccoloso Sasuke, ( ma perchè non lo lasci in pace?????NDlettori) (PERCHE' LO ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! °.° ops ho mostrato il mio lato malvagio NDCavia) (stavo scrivendola IO la ff!!!! molla!! NDA) (uahhaa no NDC) che stava sorseggiando il suo drink a base di tranquillanti, e vagava come un anima disperata, sperando che quella notte trascorresse in fretta. Ma come da tradizione in questo giorno, il piccolo Sasuke deve avere sfiga, ( sadicità MODE ON! NdC) e infatti già c'erano tutte le ragazzine di Konoha (vestite da zoccolette), che tentavano di far breccia nel suo gelido e inesistente cuore; ma "lui" nn voleva la compagnia, e sopratutto nn voleva rompipalle apiccicose tra i piedi: voleva solo che quella maledetta notte passasse in modo rapido e indolore, ignaro di cosa stava per accadere……
Infatti, quel burlone di Kankuro, oltre ad aver messo i super botti sotto casa di Sasuke, nonchè all’interno della cantina di Naruto (infatti sono pronti a fare BUM), aveva spiato Sasuke e aveva notato che, oltre ai vasetti di porcellana ai quali teneva particolarmente, egli collezionava una cosa in gran segreto! Ovvero possedeva tutti i numeri della rivista di Barbie! Il nostro ninja della sabbia,sapendo che per tradizione a Konoha alle 3 del mattino si accendeva un falò che bruciava per tutto il giorno, e nel quale i konohoani mettevano tutta la roba vecchia (per disfarsene come segno di rinnovamento per l’ anno nuovo), aveva rubato tutti i numeri della rivista (custoditi gelosamente da Sasuke sotto il pavimento ).Kankuro attese fino a quando il falò non fosse bello attizzato e ardente, e quando questo lo fu, diede inizio alla sua operazione, con la scusa che il villaggio della Sabbia aveva portato un dono da bruciare sulla pira. Sasuke, in un primo momento se ne sbattè altamente, ma, quando vide Kankuro gettare con gioia la prima rivista nel fuoco, cominciò a capire che quelle riviste non erano della Sabbia, ma le sue (infatti solo le sue avevano il cellofan attorno, e sopra scritto "proprietà di Sasuke Uchiha" con tanto di simbolo degli Uchiha stampato sopra). Allora, nella mente del povero Sasuke riaffiorarono tutti i ricordi di quando riordinava le sue riviste, le spolverava, e l’ebbrezza provata quando ogni settimana arrivava il nuovo numero a casa.. e cominciò a piangere come una femminuccia. Ma Batman ,nn contento, aizzava la folla e lanciava riviste a tutti dicendo di gettarle nella pira.. questo gesto minò ancora di più la mente già complessata del ragazzo. Ma voi pensate, che la serata finisca solo con la distruzione dell affetto più caro del giovane Uchiha?? eh no poveri illusi! infatti, quei due ubriaconi di Naruto e Gaara fecero scoppiare una rissa con dei ninja i della roccia imbucati..
N : scusa hic ma tu stai hic hic guardando il mio hic amico hic da troppo hic tempo hai qualche problema hic???
G : hic.. ma chi caz sono sti 2 scemi??
Tipi: a chi hai chiamato scemo, ragazzo senza sopraciglia????
Adesso dovete sapere ke il povero Gaara, oltre a tutti i problemi dovuti al suo demone,odiava essere rimasto senza ciglia..
Il povero ragazzo della roccia nn ebbe nemmeno il tempo di ridere della sua battuta, che la rissa ebbe inizio, coinvolgendo man mano tutti i presenti tra cui ovviamente anke il nostro Sasuke…
Ore 8. La rissa è finita (era cominciata alle 3 ), mezzo villaggio è esploso sotto i terrificanti botti, o è comunque stato raso al suolo. Tutti si sono ritirati nelle proprie case (cioè quel che ne resta) chi in dolce compagnia, chi acciaccato dagli eventi della rissa, chi ubriaco. Kankuro è stato arrestato, Shino è riuscito a fuggire e ora è latitante; l’ unico che rimaneva ancora sul posto, vicino al falò che si stava estinguendo, era Sasuke, troppo massacrato di botte per rialzarsi e paralizzato dalla paura per i botti. Quando, all’improvviso, notò che una delle sue amate riviste era stata risparmiata dalle fiamme! Allora fece per rialzarsi per prenderla, quando Choji, rientrato dai confini del mondo, la raccolse e, scambiandola per una cartaccia, la getto nel falò! In quell istante Sasuke fece uso di sostanze stupefacenti per superare l’ennesima crisi, finendo pure lui arrestato per spaccio… .
E cosi, un'altra assurda giornata è passata lì al villaggio della foglia, ma vista la fervida immaginazione della Somma Autrice, possiamo scommettere che le giornate assurde saranno davvero molte.. forse troppe.. UAHAHHAAA
-THE END-
CoMmEnTi CoMmEnTi CoMmEnTi CoMmEnTi CoMmEnTi CoMmEnTi CoMmEnTi
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A:e C oh oh che bello la ff è finita!!! ^-^
Lettori: e meno male!!!!era ora!!
A e C: ma come nn siete lieti di aver letto cotanta meraviglia?? e pensare che ne abbiamo parecchie nuove già in mente!!!
Lettori: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
*improvvisamente, un oscuro personaggio si intrufola a casa della Somma Autrice e le porta via il PC*
A: SASUKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MALEDETTO S*****O RIDAMMI IL MIO COMPUTERRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
S: ma manco morto! almeno cosi nn potrai piu scrivre ste cazzate, di cui la vittima sno sempre IO!!!
C: oh che bello, così nn potrai piu stressarmi!!! ^_^
*scendono dal solito furgoncino del manicomio 2 energumeni*
tipi: eccola, l'abbiamo ritrovata.. l'evasa!!!!!°----°
C: NO FERMI CHE FATE!!! IO NN SONO LA SOMMA AUTRICE!! NON SONO NEANCHE UNA LEI!! Aiuttoooooooooooooooooooooooooo!! o.O
Tipi: lo sappiamo che sei l'evasa! Come sappiamo che essa ha appreso la tecnica della trasformazione, qndi TU sei LEI!!! *_*
*la cavia viene trascinata via e caricata sul noto furgoncino*
Furgoncino: NINONINOOOO NINONINOOOOOO
A(prendendo a testate Sasuke): UAHHAHAHAAAHHAHAHHAHAHA
ciauuuuuuuuuuu
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