LUNEDÌ 20 NOVEMBRE 2006
- Capitolo 1° -
lunedì 20 novembre 2006
Casa di Jenny, corridoio del terzo piano
JENNY: BRUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! BRUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! DOVE SEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!?!?!?
Nella sua stanza Bruce che stava dormendo….
BRUCE: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! QUEL RICHIAMO MALEDETTO!! NOOOOOOOOOOO!!!
Si alza di scatto e guarda il calendario.
BRUCE: E’ già il 20 novembre! Prima che Jenny se ne accorga è meglio che la faccia finita (contempla una lametta)
Arriva Zorino che gli toglie la lametta da sotto il naso.
ZORINO: Sfigato che non sei altro, alza quelle tue chiappette lucide che la puttana ti sta chiamando.
BRUCE: brutto…….
Jenny entra furiosamente in camera sua.
JENNY: BRUCEEEEE!! BRUCEEEEEEE!!! SBRIGATI!!! DOBBIAMO TIRARE Giù LA ROBA DI NATALE!!!
BRUCE: (completamente sordo) cara, non so se te ne sei accorta ma mi hai appena fatto fuori i timpani con questi urli a distanza ravvicinata.
JENNY: non tirare fuori scuse idiote , tanto li tiri lo stesso tu giù i pacchi! AVANTI SBRIGATI!!!
BRUCE: ok , ok ma smettila di urlare ti prego….
I due si avviano verso il soppalco.
BRUCE (in lacrime): Ogni anno questo soppalco sembra sempre più alto...
JENNY: infatti l’ho fatto alzare da Terry, la gabbia di Jin non entrava più lì sotto, sai era troppo basso…
BRUCE: ---
JENNY: PIANTALA DI FARE QUELL’ESPRESSIONE DA FESSO IMBAMBOLATO E MUOVITI!!
BRUCE: basta urlare…..ma dov’è la scala?
JENNY: Mark ci ha fatto sedere Holly sopra e l’ha buttato dalla finestra, e la scala si è rotta assieme al suo sedere.
BRUCE: c-c-come?
JENNY: eh lo so, era una scala abbastanza costosa, ci avevo disegnato sopra tanti cuoricini viola…
BRUCE: m-ma Jenny!!! E Holly come sta?
JENNY: ah bho, che ne so , mi pare che l’abbiano dimesso ieri dall’ospedale…
BRUCE: ----
JENNY: FORZA SBRIGATI!!!
BRUCE: ma come faccio senza scala????
JENNY: non sono fatti miei, trova il modo di salire lì sopra e basta.
BRUCE: oh niente di più facile , Jenny….ora che è anche più alto sarà un gioco da ragazzi autocatapultarmi ….
JENNY: appunto, quindi divertiti, io vado a sbrigare due cosette.
BRUCE: tanto lo so che vai a parlare da sola…
JENNY: NON SONO FATTI TUOI! MUOVITI ORA! E Terry aiutalo. Tanto ti ho visto.
Esce Terry da sotto la branda per gli ospiti.
TERRY: D’OH! C’ero quasi….
Bruce alza lo sguardo.
BRUCE: mi sembra di stare a guardare la cima del monte Everest…è tutta colpa tua che vai ad alzare il soppalco!
TERRY: ma lei mi ha minacciata!! Ha detto che mi avrebbe tagliato due dita se non ubbidivo!
BRUCE: ma se quella ha il terrore di queste cose…
TERRY: ha detto che lo faceva fare ad Auron.
BRUCE: ah , allora hai fatto bene ad alzarlo il soppalco (immagina la spada di Auron)
DLIN – DLON!
TERRY: vado io ,tanto nessuno si scomoda.
Terry va ad aprire la porta. E’ un biondo tutto atteggiato, il quale osserva stupito da capo a piedi Terry con il grembiulino da cameriera.
JON BON JOVI: Buonasera, per caso avete visto il mio chitarrista? Quel gay di nome….
TERRY (lo interrompe): Ma io ti conosco!
JON: (sorrisetto ammiccante) chi non mi conosce, eh eh.
TERRY: si tu sei quello che faceva l’idraulico in Ally Mc Beal!!!
JON: D’OH! Pezzo di idiota….
TERRY: entra pure, ho un paio di lavoretti da farti fare!
JON: ma, aspetti un attimo, ehi!!
Terry lo trascina fino alla camera del soppalco.
TERRY: non mi dare del “voi” Victor, io sono un domestico, tu un idraulico, meglio essere solidali!
JON: ma io non sono un idraulico, né tantomeno mi chiamo Victor….
TERRY: avanti non scherzare Victor, fare l’idraulico è un lavoro dignitoso…visto che ci sei aiutaci a tirare giù la roba di Natale, poi magari ti fai un giretto in bagno che Simon ha intasato di nuovo il cesso!
JON: ….
BRUCE: bene bene, come ci arriviamo là sopra?
TERRY: mmmh…..IDEONA!
BRUCE: eh?
Terry corre nella stanza dei bambini, si sente Simon che scoppia in lacrime e Terry torna con una catapulta giocattolo.
BRUCE: tu stai fuori.
TERRY: Ok allora……ecco!!! Victor , prendimi sulle spalle!
JON: io non mi chiamo Victor!!
TERRY: avanti Victor , prendimi sulle spalle! (si arrampica su Jon)
JON: tu sei pazzo!!
TERRY (si allunga in tutti i modi ma è ancora terribilmente e enormemente lontano): Ghgghgh…non ci arrivo….gnghghghg….
BRUCE: mi sa che serve qualcun altro…vado a vedere se c’è qualche volontario….
Bruce si fa una camminata per tutte le stanze dei fidanzati e mariti.. Quest’anno Jenny ha fatto lavori di ristrutturazione ed ha diviso la casa in camerette da quattro persone perché ammassati in camere dormitorio le bestie, ehm, i ragazzi, avevano fatto troppi danni.
<<<<FLASHBACK <<<<
JENNY: no Terry così non va bene, il muro dovevi alzarlo più in là!
Esce Terry da sotto un cumulo di mattoni , vestito da muratore con tanto di cappellino e completamente sporco di calce e di materiali di ogni tipo.
TERRY: è la quarta volta che lo spostiamo!!
JENNY: no , la stanza di Holly non può essere così grande!
HOLLY: perché no?
JENNY: perché non sei il marito più importante e devi soffrire!
HOLLY: cattiva ç_ç
TERRY: ma perché non chiami un impresa edile??
JENNY: na, costa troppo.
TERRY: un gruppo di operai??
JENNY: sono zozzosi e puzzano troppo, non li voglio in casa.
TERRY: ma non posso fare tutto da solo!!!
JENNY: i miei uomini ti aiutano! Vedi!
Intorno a loro c’è chi dorme, chi guarda la televisione, chi rompe le finestre, Simon e Zorino che riempiono il salotto di cemento, e alcuni che rovesciano sacchi di sabbia ovunque.
TERRY: si, sono utilissimi….
JENNY: ti sbrighi a rifare quel muro?
TERRY: ma non sono un operaio!!
JENNY: zitto e sposta quel muro! Ah, e quel mattone laggiù perché sta così…fammelo togliere!
TERRY: JENNY NON FARLO!!!!
SBADANTRADANRANTARANBOOOM!
Crolla tutto, Terry è sotto le macerie, Jenny è rinchiusa in un cerchio dove non è caduto nemmeno un pezzo di pietra.
JENNY: COF COF, quanta polvere, adesso mi toccherà fare una doccia….
TERRY: a….i….u…..t…..o……
>>>>FINE FLASHBACK>>>>>>
Bruce torna da Terry con Zorino, Billie Joe e Rob.
TERRY: ma tra tanti uomini che abitano in questa casa, tu mi porti quelli più bassi, nani e tarchiati?
ZORINO: senti tu ridicola cameriera che crede di essere un cowboy, hai qualcosa da dire? (tira fuori un coltellaccio da cucina)
TERRY: nononono….siete fantastici, dovreste fare i modelli….
BILLIE: stai sfottendo? (sguardo minaccioso)
TERRY: no dico sul serio!! Non sia mai!
JON: sentite, non vorrei interrompervi ma la cameriera qua sopra mi sta sfondando una spalla…
TUTTI: ZITTO!
TERRY: io non sono una donna….
BRUCE: avanti Billie arrampicati su Terry.
ROB: ha le gambe troppo corte, non ce la farà mai….
BILLIE: senti tu, gambe-lunghe-quanto-un-autostrada sei completamente inopportuno….
BRUCE: basta litigare, vai billie.
BILLIE: fortuna che non sono l’ultimo a salire…voglio proprio vederti caro Rob…
Billie, con un po’ di fatica, si arrampica sulla testa di Jon.
JON: ehi, maleducato! Mi hai scompigliato i capelli!
BILLIE: ah, scusa, pensavo fosse un parrucchino!
JON: anche se lo fosse stato…
BRUCE: Victor, finiscila per piacere, non è facile qui….
JON: io non mi chiamo Victor!!
BRUCE(lo ignora): avanti Rob sali anche tu!
Nell’ardua manovra di arrampicamento, Rob ficca un piede nell’occhio di Terry.
TERRY: DANNAZIONEEEE!!!
ROB: oh scusa Terry non…
SBADABAM!
Terry muovendosi e cercando di vattere Rob fra crollare la torre di uomini.
BRUCE: ma siete dei buoni a nulla!!!
TERRY: Il mio occhio!! Il mio occhio!!! (si lamenta come un matto tenendosi la mano sull’occhio)
ROB: scusami Terry non volevo ficcarti il piede nell’occhio…ora vado a prendere la pomatina magica e…
BRUCE: fermo non vai da nessuna parte!
BILLIE: ahio….qualcuno mi ha dato una gomitata nelle parti basse….
ROB: non che ci fosse molto lì sotto….
BILLIE: tu oggi vuoi proprio morire!
Billie Joe si alza e comincia a ricorrere Rob.
BRUCE: ragazzi non ricominciate! Abbiamo un compito da assolvere!
ZORINO: sentilo come parla il babbeo pelato….
BRUCE: io non sono pelato!!
TERRY: finitela ho vi faccio saltare addosso da Jin!
TUTTI: nooooo!!! JIN NOOO!
TERRY: allora rimettiamoci a lavoro…sperando che io recuperi la vista all’occhio sinistro…
BRUCE: un momento…Victor!!! Stai bene???
JON: io….non….mi…..chiamo…..VICTOR!!!
Tutti lo ignorano.
BRUCE: ah meno male, sta bene…pensavo che quella mega botta che ha preso vicino il battiscopa l’avesse fatto fuori….
JON: ….
Terry salta di nuovo sulle spalle di Jon.
Billie Joe si arrampica di nuovo.
Rob riesce a salire senza cecare nessuno.
E’ il turno di Bruce, il quale mette i piedi sulle spalle di Jon, poi si aggrappa a Terry e quasi non lo tira giù e infine scavalca Rob.
BRUCE: fiùù…sono i cima….
TERRY: ce la fai ad arrivarci?
BRUCE: ora vedo!
Bruce si allunga in tutti i modi ma non ci riesce per un pelo.
BRUCE: mi manca tanto così…sarà più o meno di distanza…un….un Zorino!!!
ZORINO: non contate su di me, sfigati inutili…BWHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! (se ne va)
ROB: quel bambino è bastardo fino all’osso….
BRUCE: ZORINO VIENI QUI!!!
ZORINO: nemmeno se mi regali un asino volante!
BRUCE: Tutta questa fatica….
TERRY: è colpa tua se hai portato qui i più nani del mondo!! Messi insieme non fanno nemmeno un uomo vero!
BILLIE: vuoi morire anche tu oggi, eh?!
ROB: io non sono poi così basso….
TERRY: avanti Bruce, fai il possibile, allungati, ma faccela!
Bruce si spinge in tutti i modi.
ROB: MPF! MPF! MPF!!!
BILLIE: BWHAHAHA! Bruce gli hai messo un piede in bocca!!
BRUCE: scusami, mi do una spinta e lo levo!
ROB: MPPPPPPPFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!
Bruce si allunga e riesce ad aggrapparsi al “cornicione” del soppalco.
Cadono pezzi di presepe e neve sintetica.
JON: AHI! Chi mi ha lanciato un Re magio sul naso?!
BILLIE: cos’è questa specie di polvere….eh….eh….eh…..ETCIU!
TUTTI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
La torre umana cade e Bruce rimane appeso al soppalco.
BRUCE: HEY! AIUTATEMI!! NON RESISTERò PER MOLTO!!
ZORO: ma cos’è tutto questo chiasso?!
Zoro nota il groviglio di uomini caduti sul pavimento.
ZORO: cosa diavolo state facendo?! Siete diventati gay anche voi!!!
TERRY: Zoro! Aiuta Bruce! È rimasto appeso là sopra!
ZORO: ma come ci è arrivato?
TERRY: ah lunga storia….
BRUCE: SBRIGATEVI!!!
Si vedono Billie Joe e Rob che saltano sotto Bruce cercando di raggiungerlo.
TERRY: voi siete due imbecilli!!! Siete troppo bassi per arrivarci!!
Passa Mark.
MARK: Hey branco di tonti, cosa state combinando?
TERRY: Bruce è rimasto appeso sul soppalco!
MARK: BWHAHAHAHAH che figata!
ROB: ma come che figata! Se cade si romperà qualcosa!
MARK: BWHAHAHHAAH che figata!
ROB: questo ragazzo ci prova gusto a vedere la gente finire in ospedale.
JON: sentite io leverei il disturbo, questa situazione proprio non mi piace…ma sapete chi sono io?!
TUTTI: SI TU SEI VICTOR!
JON: voi siete malati!!! Io non….!
Lo ignorano ancora.
JON: è inutile tanto….
TERRY: Zoro, vedi se Marduk è venuto a trovare King e portalo qui!
ROB: Terry sei un genio!! Quell’energumeno è alto 2 metri, è perfetto!!
Zoro va a cercare Marduk.
BILLIE: TESTA PELATA TIENI DURO!
BRUCE: guarda che ti sento!! Puoi pure non urlare!
BILLIE: ok…^^’’
Arriva Marduk con Zoro.
ZORO: ecco il gorillone.
MARDUK: vuoi che ti spacchi la faccia, capelli verdurini?
ZORO: tsk…
TERRY: Marduk! Grazie al cielo!
ROB: ma quello l’anno scorso si è pappato tutto il presepe!!
TERRY: fa niente ora ci serve!
BILLIE: quanto puzza!
MARDUK: hey nanetto, chiudi quella fogna!
TERRY: smettetela!!! Marduk prendi Billie sulle spalle!
MARDUK: vieni qui, pulce!
Billie terrorizzato si fa prendere in braccio da Marduk.
ROB: è ridicolooooo!!
BILLIE: Rob guarda che ti scuoio vivo se non la smetti di sfottere oggi!
Marduk fa sbattere Billie con la testa contro al muro.
BILLIE: stai attento diamine!
Infine se lo mette sulle spalle in piedi.
BILLIE: Bruce eccomi!
Gli afferra le caviglie e lo spinge sul soppalco.
BRUCE: sono salvo!! Finalmente!! (bacia per terra)
TERRY: si si ma ora fai presto e passaci gli scatoloni!
Intanto Marduk se ne va.
Bruce prende il primo scatolone gigantesco dove c’è scritto “Presepe: pastorelli”.
BRUCE: Scatolone in arrivo!!
BILLIE: Lo prendo io! Lo prendo io!
ROB: no ci sono io!!
Lo scatolone schiaccia Billie Joe.
TUTTI: ODDIO!!!
JON: poveraccio….ora dovrei anche partecipare al suo funerale?
TERRY: se Jenny scopre che Billie Joe è stato schiacciato , ci manderà a vivere nei vicoli pieni di camorristi!
MARK: sempre se non vi uccide prima!
BILLIE: WARF! WARF!
TERRY: è stato lui?
ROB: mi pare di sì O.O
TERRY: almeno sappiamo che è vivo!
ROB: avanti Terry tu che sei più forte alza lo scatolone e io lo tiro fuori!
TERRY: uno…due….tre!! (solleva lo scatolone)
ROB: preso!
Terry lascia cadere lo scatolone.
ROB: LE MIE MANIII!!!
TERRY: ma sei scemo tu che non le togli subito!!
ROB: ora dovrò ingessarle!
BILLIE: WARF! WARF! BAU!
ROB: a lui pensiamo dopo, aiutiamo Bruce!
BRUCE: secondo scatolone di presepe a ore 12!
ROB: ci sono! Ci sono!
ZORO: fallo prendere a me che è meglio!
Zoro lo afferra perfettamente e senza subire danni.
ROB: ….
TERRY: ma perché Jenny manda sempre i mollicci a fare questi lavoracci e non quelli come Zoro….
MARK: perché così si fanno male e io godo! MWHAHAHAA
TUTTI: …..
RUMBLE….RUMBLE…..
TERRY: cos’è questo cupo rumore?
BRUCE: ragazzi ho un problema….qui trema tutto…..
TUTTI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
SDAMBADABAMTRANBAMBOOOOOOM!
Il soppalco crolla completamente….
I ragazzi, tranne Mark, finiscono sotto le macerie.
MARK: Ah-AH! (alla Nelson dei simpsons) Sfigati!
TERRY: questa scena mi pare di averla già vissuta….
BRUCE: è colpa tua se fai dei lavori pezzotti al soppalco!
ROB: parli bene tu che sei sopra le macerie….
BILLIE: BAUUUUUUUUU!
JON(pieno di calcinacci in testa): ditemi che questo è tutto un assurdo incubo….
JENNY: COSA SUCCEDE?!
BRUCE: non si vede?!
ZORO: Jenny tiraci fuori di qui!
JENNY: oh! Meno male il presepe è salvo! (va via trascinando uno alla volta gli scatoloni).
BRUCE: ma Jenny!!! Mark fai qualcosa!
MARK: nemmeno per sogno! E’ pronta la cena e vado a mangiare! Ciao tonti!
ZORO: mi sa che usciremo difficilmente da questa situazione….
JON: ma…ma….
TUTTI: ZITTO VICTOR!
I poveri malcapitati vengono totalmente ignorati dal resto degli inquilini nonostante le urla scimmiesche e pescivendolesche che lanciano inutilmente.
Dopo cena il resto dei fidanzati e mariti vanno nelle loro camere a dormire e nessuno si chiede nemmeno lontanamente che fine avessero fatto Billie Joe, Terry, Bruce, Rob e Zoro.
Intanto in camera di Hwo…
HWOARANG: Jenny non ha fatto bene queste camere, da noi c’è un letto vuoto quindi….
STEVE(il quale è tornato ad alloggiare da Jenny perché Julia l’ha lasciato): Più SPAZIO e Più CASINO!!!
JIN: già non vedo l’ora di portarvi uno ad uno in quel letto vuoto...
HWOARANG: ma non l’avevano rinchiuso nella gabbia?!
STEVE: mi sa che stanotte non dormiremo….
Si spengono le luci.
Si riaccendono.
JULIAN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
Il solito Julian inaugura la stagione di infarti pre-natalizia.
JENNY: ficcategli la medicina dal culo a quello stupido fidanzato malato!!
I fidanzati lo soccorrono.
Si rispegne la luce.
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*Canzoncina*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
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