CAPITOLO 1
- Capitolo 1° -
Eccomi con un'altra stupidissima fic!
Come premessa…
…non ci sono premesse! XD
Della serie “prima regola: non ci sono regole”
Vabbò…
Oggi è il compleanno di Naruto. Non serve annunciarlo perché quel cretino l’ha gridato correndo in mutande per tutto il villaggio.
Dato che la casa di Naruto fa davvero schifo, oltre a dire che è piccolissima,
si è deciso di festeggiare tutti nella Giga-Super-Colossale-Mega-Enorme villa Hyuga a 5 stelle.
Hanno fatto un po’ fatica a convincere Neji di festeggiare là, ma dopo averlo minacciato di dire a tutti che spia Hinata di nascosto sotto la doccia, ha accettato annuendo vigorosamente.
La festa è appena iniziata!!
Tra i presenti ci sono…ehm… Naruto… e… Hinata e… ehm… ah quello è Akamaru…
Sulla schiena ha attaccato un biglietto con scritto “Auguri Naruto scusa se non posso venire alla festa, ciao by Kiba”
Che tristezza…
Hinata: ehm… Naruto-kun, quando arrivano gli altri?
Naruto: tranquilla!! Arrivano tra poco!!!!
Passano 20 minuti…
Sakura e Ino entrano sfondando la porta
Sakura: Inoooo togliti dalle palleeeeeee
Ino: Sakura!! Brutta racchiaaaaa!! Sparisciii!!!
Le due cominciano a darsi calci.
Sakura: ehi! dov’è Sasuke-kun???
Ino: questo lo chiedo io!!! Dov’è Sasuke-kun!!???
Naruto: veramente non è ancora arrivato…
Con un altro po’ di fracasso nella stanza irrompono Choji, Shikamaru e Kiba.
Kiba: eeee!! Sono riuscito a venire!!
Si ferma davanti alla stanza semivuota.
Kiba: che allegria…
Naruto: ciao Shika!!
Shikamaru: buon compleanno, tonto…
Naruto: non ci sono regali????
Choji: ti ho portato un sacchetto di patatine! No, ‘spetta… ops… ho mangiato il tuo regalo di compleanno! Fa lo stesso vero??
Kiba e Choji si fiondano sul tavolo pieno di snack.
Neji entra dalla porta, con un vestitino da cameriera.
Neji: ehi! cercate di non sporcare troppo, miraccomando!!
Tutti: ma fottiti, Neji!!!
Naruto ride come un deficiente mentre Ino fa partire lo stereo a palla.
Con stupore di tutti, un ondata di Sabbia spazza via la parte destra del palazzo a 5 stelle Hyuga.
Naruto: waaaa!!!!
Ino, Sakura: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeekkk!!!
Choji rimane aggrappato al cappuccio di Kiba, che diventa leggermente viola.
Gaara: … ossequi…
Temari: ciao branco di cretini!
Kankuro: ciao Naruto! È qui la festa??
Naruto rimane di cacca alla vista di Kankuro con la cresta verde fluo e gli occhialoni neri.
Naruto: che cazzo ti sei fatto tu?
Temari: sai tutti dicevano che assomigliava troppo a Gaara…
Naruto fa per saltare tra le braccia di Gaara.
Naruto: ehii!!! Non mi fai gli auguriiii???!!!
Gaara: nonprovareneancheadavvicinarti.
Una mano di sabbia spiaccica Naruto contro il muro a fiorellini rosa. Urge un bravo estetista.
Shikamaru: ma chi cazzo li ha invitati questi??
Temari: sai per evitare che questa festa fosse piena di gente come te che fa diventare tutto una palla mostruosa…
Rock lee entra dalla porta piroettando e planando in testa a Sasuke che stava cercando di intrufolarsi senza farsi vedere, per fregare qualche snack.
Sasuke cade addosso a Neji, Kiba e Sakura, a effetto domino.
Kiba cade nella piscina al piano terra, insieme a Choji che gli era attaccato al cappuccio.
Ino: Sasuke!!!!!
Sasuke: ohnoohnoohnoohnooooo
Sasuke si aggrappa alle tende lilla come un gatto mentre Ino cerca di afferrargli la maglia con i denti.
Kankuro: ah, Naruto, questo è per te…
Kankuro lancia a Naruto un pacchetto incartato alla meglio.
Ma in quel momento con un fracasso il soffitto si spacca a metà e piombano in mezzo alla stanza Tayuya, Kidomaro, Kimimaru, Jirobu e Sakon-Ukon.
Tayuya: Saluti branco di checche!!!!!
Sasuke, Rock lee, Naruto: noooooooo!!! Chi li ha invitati questi???!!!
Sasuke si gira verso Naruto tirandogli un cazzotto.
Sasuke: cazzo, imbecille!! Se non lo sai tu!!!!
Naruto: ma io… ma io…
Neji: COOOSA AVETE FATTO???!!!!!!!!!
NON DEMOLITEMI LA CAASAAAAAAAAAA!!!!!!
Kimimaro: dov’è la torta?
Sakon: io voglio la rosellina di zucchero!!!!
Ukon: no! La voglio ioo!!!
I due cercano di mordersi le orecchie a vicenda.
Shikamaru: ecco la torta!!!!
Dalla porta ormai fracassate, Rock lee si fa strada con una torta enorme sulle spalle, cercando di non calpestare Akamaru che è appena andato in calore dopo aver visto Kimimaro e le sue ossa.
Temari: ma sulla torta c’è scritto “BUO COMPLEAO ARUTO”
Shikamaru: ehm… avevano finito le N…
Sasuke: potevate scrivere “AUGURI TESTA DI CAZZO”
Shikamaru: non avevano neanche le Z …
Naruto: non ci posso credere ragazzi!!! Siete stati gentilissimi!!! *si commuove*
Rock lee: ehm, ragazzi… che, anzi, CHI avevamo messo nella torta?
Tenten: u-uh… io non ricordo…
Rock lee: ehi ma tu da dove spunti??
Tenten: io sono qui da due ore…
Rock lee: strano non ti avevo notata…
Tenten: ;_;
Shikamaru: ragazzi, forse io SO cosa c’è in quella tort-
Con uno squillo di trombetta, la torta si apre a metà mettendo allo scoperto uno Shino in tuttù.
Tutti: O_O
Naruto: omiodio…
Shino: chi me l’ha fatto fare…?
Tutti si girano verso la finestra e vomitano una ragionevole dose di tartine.
Neji: NON MI SPORCATE IL PAVIMENTOOOOOOOO!!!!!
Tutti: ma vaffanculo Neji!!!
Naruto: che schifo che schifo!! Mi si è bloccata la crescita!!
Gaara: ma non ti si era già bloccata da tempo?
Naruto: senti chi parla, nanetto malefico!
Un funerale del deserto fa fuori Naruto.
Hinata: Naruto-kuuunnnn!!!
Un funerale del deserto fa fuori Hinata.
Kiba: nooo!!! Io ero segretamente innamorato di leiiii!!!
Un funerale del deserto fa fuori Kiba.
Rock lee: dai Gaara smettila!
Gaara afferra Rock lee con la sabbia e se lo porta via.
Neji, disperato per lo stato della casa, va a “consolarsi” con Shino, che sta cercando disperatamente di coprirsi il vestito ridicolo.
Naruto: che schifo di festa…
Sasuke: guarda che hai dei regali lì, da spachettare…
Naruto: wow!! Vediamo un po’
1) da Temari, Gaara e Kankuro: una maglietta con scritto davanti “aperta la caccia alla volpe”
2) da Kiba, Hinata e Shino: un paio di mutande nuove con ricamato il drago Shenron.
3) da Rock lee e Tenten (Neji si è rifiutato di partecipare): un barile di chanel n° 5 “per-casi-gravi”
4) dai quattro pidocchiosi del suono: un rotolo di carta igienica con ricamata la nona sinfonia Bethoveen.
5)da Ino, Choji e Shikamaru: un libro di yoga (????)
Poi è arrivato un pacco da un certo Kabuto che (ualà) conteneva una potentissima bomba che ha fatto saltare in aria definitivamente il Giga-Super-Colossale-Mega-Enorme palazzo Hyuga a 5 stelle.
La bomba micidiale a base di eroina ha fatto fuori tutti e...
ora si vede solo Neji Hyuga che corre avanti e indietro per il giardino Hyuga gridando come uno sclerotico.
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