ISTRUZIONI X L`USO
- Capitolo 1° -
Wèè CiRiCiAu ^_^Note:...CiAo Sn MiZuHo S Mi ScUsO AnKoRa X La Mia PriMa FanFc OrRiBilE...°_° Un Po Di ComPrENsIoNe Ma PuRtRoppO Lo ScRiTTa Di CoRsA>.< SenZa ConTaRe Gli ERroRi..°_° Bhe >,< ^_^ SpErO KE AlMeNo QuEsTa Vi PiACciA ^_^ ciau
ReGiTa:
Hiei:bambino fragoso
Yusuke: Narratore
Kuwabara & Kurama :Assisenti
Autrice:Mamma
//AUTRICE//BeNe... eCCo a vOI lE IsTrIzZiONi X KI avVrà dEI FraTeLliNi E nN sA cOMe cOMpOrTArSI..^______^ iNcOMiNcIaMO yUsUKeeEeEeE
YUSUKE:Ma Autrice...!! Mi sento un idiota a dire ste cose...anke se mi paghi molllllto bene...però...
//AUTRICE//ZITTO MENTEKKKKKKKATtO E lAvORa!!ò_O
HIEI:Io Mi DiSoCcIo...
//AUTRICE//No SoRcIo!! FerMo Tu FAi lA TUa PaRte!!o Ti FaccIo CaRta D'aPpaRaTe!!
HIEI:((tiene il broncio))
KURAMA E KUWABARA:^______^ a nOI CI VA + KE BENE
//AUTRICE//OKkkkkkk Si InComInCia!! La PaRolA a Te YuSukE
((Nel mentre gli attori si preparano a regitare...))
YUSUKE NARRATORE:((prende il coppione in mano e legge))((Mentre ke yusuke legge gli attori Fanno quello ke dice yusuke))
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni perché lo dice la mamma;((Mega sorrise dell'autrice^________^)) perché lo dice la suocera; perché il bimbo ha cagato. ((-_-*faccia di Hiei))
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade così:
La mamma (L'autrice)prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia orribilata e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.((Hiei fa la faccia disgustata))
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra(Kurama) e il padre di sinistra. (kuwabara)
KuWabara:^____^ O Ye^3^
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. ((L'Autice mamma appoggia hiei cn molta forza))
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari((l'autrice fa la modella come quelle ke c'erano da'Ok il prezzo e giusto'((kosi era??))mostrando il fasciatoio)) e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. ((La mamma va a fumarsi una sifaretta lasciando hiei in balia del fasciatoio))
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello:((la mamma torna apena in tempo ke succeda il guaio)) pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, ((L?autrice mamma e felice di spoglieare hiei^______^))appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre((Prende delle mega pinze e apre cn kautela il pannolina dopo ke si e messa una molleta al naso)). La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine:
KURAMA YUSUKE KUWABARA:io nn dire proprio vergine...((sguardo suiccida si hiei a kurama yusuke e kuwabara))
//AUTRICE//VOi DaRti Una MoSsa... Sto Per SveNiRe!!
YUSUIKE SI..°_°((Riprende a leggere)) cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. ((Kurama diventa verde xke prima di regitare si e mangiato 3 scattolete di yogurt e alle parole di yusuke si sente morire))
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.((L'Autrice mamma cn un sorriso stampato sulla faccia porta tutta la sua energia nelle braccia e solleva hiei ^____________^))
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.((Hiei sta x cadere)) Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota,
HIEI:Ei Tu Brutto defffficente come ti permetti a dirm....
((L'autrice pianta il resto delle salviete sulla boka del bambino))
//AUTRICE/ CoNtInuA CaRo YuSukE^_______^...
stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. ((in faccia a kuwabara....n kiedetemi come ci e arrivata..!!)))
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
((Kuwabara e Kurama vestiti da disinfestatori sprizzano x l'ambiente il primo profumo ke vedono cioe il deodorante x le ascelle di Yusuke))
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.((Quello d'oliva mirakomandoo^___^)) Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido((Ora diventa verde l'autrice....)). Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì. ((
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione.((L'autrice sta x divorare vivo hiei e squarciarlo cn un mega coltello)) Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. ((Veramente lo ha buttato l'autrice x vendetta))
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere una sorella scema: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio le donne dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. ((Yusuke da una sbirciata la sedere dell'autrice))
((L'autrice se ne accorge e tira ma mega bomba a yusuke))
((Yusuke si scansa e va a finire in faccia a kuwabara disintegrandolo...e kurama rakoglie quelle poke kose rimaste di kuwabara))
YUSUKE...((Fa finta di nulla e continua a leggere))
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:((da un ceffone al bambino xke ha dimentikato il borotalko)) il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.((meglio della dieta))
Psichicamente la sorella post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buona e in pace con se stessa.
Per almeno tre ore è convinta di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce,((L'autrice Fa la morta depressa)) subentra un irresistibile desiderio di essere figlia unika,. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' fratellini Altri telefonano ad una ex-fidanzato e quando lui risponde mettono giù((MaSaLoNe!!)). Pochi dicono che devono andare a comprare il gelato, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
YUSUKE:......ò_O Ma kosa e sta roba?? come deprimersi??
//AUTRICE//:No E ComE UcCciDeRsi!! the and
((Yusuke finalmente riceve i soldi tanto aspetati kurama e kuwabara si sn estinti x la puzza hiei si e adormentato come un bambino e l'autrice Paga a yusuke...))
Note:Bene!! FiNaLmEnTe E FinItA Sta RoBa!! Bhe CaRe SoReLlinE MiRaKoMaNdO TrAtATe BenE i VoStRi FraTeLlinI SeGuEnDo TuTtA StA PoPò Di RoBa AllA LetTErA ^_^ SpErO K Vi SIa PiAcCiTa FaTteMi SaPeRe CIAuuuuu^.^
PS //GiGgIa CiAu^-^//
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