SON GOKU NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE
- Capitolo 1° -
Vi narrerò una storia..... una storia così antica che perfino la McGranitt non conosce.... (EHI!!! n.d Minerva) ma io si perchè sono figa (tranquilli, nn lo penso .....)
La volete sentire?
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Non sento un cazzo.... o sono diventata sorda oppure nessuno mi caga.... LA VOLETE SENTIRE??????????!!!!!!!!!!!
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Lettore: NO!
Mi sembra di aver sntito qualche un 'no' da qualche parte!!!! Ma io ve la racconto lo stesso!!!!
Dunque.......
C'era una volta, in un paese lontano lontano, una dolce donzella di nome Goku....
Lettore: COSA?!!!!?
Stai zitto un attimo, per piacere......
Allora, stavo dicendo che in un paese lontano lontano c'era una donzella di nome Goku.
Era una ragazza molto raffinata.
Goku: VAFFANCULO!!!!
Come dicevo, era molto raffinata.
Lei era così dolce, ma così dolce che in confronto il miele è acido. Ma, per giove, era anche molto, ma molto, ma mooooooooolto stupida. (Ecco, è per questo che non capisco cosa c'entri con goku di dragon ball!)
Un giorno Goku era seduta per terra giocando con il suo cagnolino, Crilin.
Lettore: Ma non aveva un gattino Alice?
Alice, non Goku.
Lettore: Ma questa fanfiction si intitola Son Goku nel paese delle meraviglie!
Non c'era bisogno ke me lo dicevi, lo sapevo già!
Lettore: -_____-"
Come stavo dicendo, Guku era seduta per terra e giocava con il suo cagnolino, Crilin.
Ad un tratto avvertì un dolore acuto.
Cosa stava accadendo?
Un pericolo imminente?
Qualcuno che voleva conquistare il mondo?
No, Crilin gli aveva appena morso la mano.
Goku: Ahia!!! Crilin, porca miseria, ma da quanto tempo è che non mangi?
Crilin: Asggggghhhhh.... grrrrrrrr........ wof!
Goku: Ho capito, ho capito, aspettami qui, cagnaccio idrofobo! Vado a vedere se è rimasto qualche topo in cantina!
Fu così che la dolce fanciulla si avviò in cantina.
Goku: Ah, cazzo, sono finiti tutti!!! E ora io che mangio per colazione?
Goku si guarda intorno disperata, alla ricerca di qualche escremento da sgranocchiare, ma sembra che non ci sia proprio niente da fare. Proprio mentre la speranza la sta per abbandonare suona il campanello.
Goku: Vado io!
Crilin: E chi cazzo vuoi che vada, io sono un cane!
Goku apre la porta
Muten: Oh, Goku! Come ti va la vita, ragazza mia? A posto? E come va con i ragazzi? Eh? Eh? C'è qualcuno che ti piace? Eh? Eh? E come si chiama? Eh? Eh?
Goku: -_____-
Muten: Non è che per caso sono io?
Goku gli sbatte la porta in faccia. Suona di nuovo il campanello. Goku apre, perchè essendosi scordata della visita del maestro di un attimo fa, non ha motivo di preoccuparsi.
Goku: Sììì?
Muten: Ciao Goku! Da quanto tempo! Come sei cresciuta!
Goku: Già, saranno almeno due anni che non ci vediamo! Da quando ne ho compiuti cinque! ^_____^
Lettore: MA GOKU HA SESSANT'ANNI, MICA 7!!!
Goku, non Alice.
Lettore: Ma prima hai detto....
Oh, taci.
Stavo dicendo:
Goku: ..... da quando ne ho compiuti cinque!
Muten: Ma allora adesso ne hai otto! Per giove, come sei cresciuta! Ormai sei una signorinella!!!
Goku: Ehm... maestro..... sette, veramente.....
Muten: Però sempre la solita precisina! Ahahahahahahahhah!!!!
Goku: -____-" Entra, va', che ti offro un po' di vodka!
Muten: Grazie, figliola, grazie! Oh, Crilin! E tu come stai?
Crilin: Asgghhhhh..... gruuuunf..... sbuff.....
Goku: E' incazzato perchè non ha ancora mangiato. E poi è una settimana che non gli lucido la pelata.
Crilin: Grrrrr....
Muten: Capisco, capisco..... ma senti un po', questo vodka di che annata è?
Goku: 1650. Quando è nato Crilin.
Muten: E tu che ne sai?
Goku: Io so sempre tutto!
Muten: Ohohohohohohohohohoohohohohohohohohohoho!!!! Certo, certo! Hai ricevuto la Barbie che ti ho mandato?
Goku: No, l'ho buttata nel cesso, perchè?
Muten: Non dici sul serio!
Goku: Perchè dovrei scherzare con uno come te?
Muten: Fanculo, un povero vecchietto pedofilo tenta di corrompere una ragazzina e lei lo ripaga così!
Goku: Ma vacci tu a fanculo! E visto che sei così scortese non ti darò un bel niente! Ecco!
Maestro Muten: Ma il vodka non c'entra!
Goku: Cosa?
Muten: HO-DETTO-CHE-IL-VODKA-NON-C'ENTRA!!!!
Goku: Vodka? Quale vodka?
Goku si era scordata completamente di tutto il discorso. Così, quando Muten le raccontò nuovamente che lei era incazzata con lui, lo buttò fuori senza esitazione!
Muten: Sighhhh... addio vodka....
Goku torna in cucina con Crilin attaccato con i denti alla sua gamba.
Goku: - Non rompere, stupido cane! Ho bisogno di riflettere!
Ma in quel momento purtroppo i pensieri colti di Goku furono interrotti da un rumore sordo.
Goku: Crilin hai sentito?
Crilin: No!
Goku: Hai ragione, sembrava proprio un botto di qualcosa che cade! Io mi cago, vai tu a controllare di sopra!
Crilin: In cambio però mi devi dare cinque canne!
Goku: Cinque canne?! Ma mi costano lo stipendio di una settimana!
Crilin: Cazzo me ne frega!
Goku: Uffa..... eccotele, ma vai che ho paura!
Crilin si mette in bocca la canna, la accende e si dirige a quattro zampe al piano di sopra!
Goku: Crilin, se puoi muori!
Crilin: Col cazzo, prima devo finire tutte e cinque le canne!
Crilin scompare su per la scala. Goku lo guarda per un po', poi, essendosi scordata del rumore di prima, se ne torna nell'altra stanza tranquilla tranquilla.
Crilin: Ahiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! (guaito canino.... non so come si scrive)
Goku: Cazzo di cane! Fra poco vengo là e ti concio!
Crilin arriva a razzo e si nasconde dietro le gambe di Goku.
Goku: Porco! E adesso dimmi cosa c'è?
Crilin: Un maiale!
Goku: Lo so che c'è un maiale! Sei tu! Oppure.... un momento, non è che hai visto il maestro Muten di sopra?
Crilin: No, lo hai cacciato via tu appena un secondo fa!
Goku: Davvero?
Ma in quel momento i nostri eroi (???) sentono un nuovo rumore proveniente dalla soffitta!
Goku: Cos'hai visto di sopra Crilin?
Crilin: Era un ... un maiale.... una specie di coso rosa tutto molliccio con un panciotto ed un'orologio da taschino!
Goku: Ma è Chichi!
Crilin: -_____-"
In quel momento entra il coso rosa e molliccio, che si rivela essere.....
Lettore: Olong!
Goku: Per dindirindina! Che cos'è quella bestia sconosciuta?
Crilin: Ti ho già detto che è un maiale!
Goku: E cos'è un maiale?
Crilin: Non ti sarai scordata il significato della parola 'maiale' spero!
Goku: Temo di si! Ehi, tu! Coso rosa! Come ti chiami?
Porcolong (porco+olong): Porcolong! Ma sono di fretta! Dove sono le riviste porno?
Goku: Ne ho comprata qualcuna! Ma sono così noiose! Sono sul tavolo!
Porcolong agguanta le riviste e si dirige ad alta velocità verso l'uscita.
Goku: Ehi, aspetta! QUELLE RIVISTE LE HO PAGATE 2 ZEN CIASCUNA!!!!
Goku lo insegue, assieme a Crilin.
Lettore: ASSIEME A CRILIN?!
Sì, non aveva ancora finito di sfogliare tutte le riviste porno di Goku.
Dicevo, Goku e Crilin stanno inseguendo Porcolong, quando ad un tratto il maialino si incastra in un'apertura su un muro!
Goku: Su, aiutiamolo ad entrare!
Goku e Crilin lo spingono giù per il passaggio e il Porcolong riesce a svignarsela.
Goku: Presto, Crilin! Inseguiamolo!
Crilin: Col cazzo, inseguilo tu!
Goku: Ma non ti interessano le riviste porno?
Crilin: Ora che ci penso Muten me le vende a prezzo basso!
Goku: E va bene, cagnolino testardino, vado io! Sono una ragazza coraggiosa!
Goku: (col cazzo che sono coraggiosa.... io quà mi sto cagando sotto, ma rivoglio i miei 6 zen!!!)
Goku fa passare un piedino, poi un altro e si butta giù per il passaggio, precipitando nel vuoto.
Crilin: Buona morte, Goku! Non mi mancherai!
Goku: Ciao, Crilin! E grazie! Ma perchè sto' precipitando in questo burrone?
Crilin: Per salvare il mondo!
Goku: Ho capito! Come quando la Freezer mi ha offerto due canne in cambio di lasciarla conquistare il mondo e io ho accettato!
Crilin: Si, ehm.... è meglio se non mi ricordi l'episodio da ora in poi!
Goku: Quale episodio?
Goku tocca con dolcezza il pavimento perchè la gonnellina che le ha regalato Muten per il suo quinto compleanno le fa da paracadute. La ragazza si guarda intorno.
Goku: Ooooooohhhh, ma dov'è finito il coso rosa? COSO ROSAAAA!!!! DOVE SEI????
Porcolong: MI CHIAMO PORCOLONG!!!! E SONO PROPRIO DAVANTI A TE! PERO' ADESSO ME NE VADO!
Goku vede il maialino davanti a sè scappare verso una porticina piccina piccina picciò. Goku lo insegue, e afferra la maniglia della Porticina Piccina Piccina Picciò.
Porticina Piccina Piccina Picciò: Ohi! I miei testicoli!
Goku: Vorresti dire che questa palla che hai per maniglia è un tuo testicolo?
PPPP: Si!
Goku: Che schifo!!!
PPPP: Ha parlato il profilattico! Comunque, che vuoi?
Goku: Stavo inseguendo il coso rosa, che mi ha rubato le riviste porno! Mi lasci passare?
PPPP: Passa se ci riesci, imbecille!
Goku: Ok, adesso ci provo!
Goku tenta di infilare il piede nella PPPP, ma è troppo piccola. Dopo mezz'ora di tentativi....
Goku: Porticina, ho concluso che sono troppo grande per passare!
PPPP: Bravo il coglione!
Goku: Senti chi parla!
PPPP: Faccio finta di non averti sentito! Tanto mi hanno preso in giro fin troppi!
Goku estrae un fazzoletto e si pulisce gli occhi, tirando su con il naso.
Goku: Ohhhhhhh, povera porticina! Che passato triste!
PPPP: Non fare la leccaculo con me sai!!!
Goku: E VA BENE, STUPIDO TESTICOLO, FAMMI PASSARE O FACCIO UN CASINOOOOOO!!!!!
PPPP: Yhawn.....
Goku: KAMEHAMEHA!!!!!!
Goku disintegra l'intero muro, distruggendo anche la PPPP.
Goku: Ooooohhhhhh!!!!! 0_____0
Porcolong: Accipuffolina! Nemmeno quando si caga si può avere un po' di pace!
Goku: Mi scusi signor coso rosa, adesso esco!
Goku esce dal bagno dove Porcolong stava cagando leggendo le sue riviste porno e aspetta. Dopo poco si sente l'inconfondibile rumore di scarico e Goku bussa alla porta.
Goku: Signor coso rosa, posso entrare?
Porcolong: No!
Goku: Mi ridà le riviste porno?
Porcolong: No!
Goku: Allora, signor coso rosa, mi vedo costretta ad entrare!
Tappandosi gli occhi, Goku entra nel bagno. Ma Porcolong non c'è!!!
Goku: Oh, acciderbolina!
Goku rimane per tre quarti d'ora pieni a riflettere sul da farsi, poi decide di varcare l'unica porta davanti a se.
Goku: Evviva, come sono intelligente!
Goku si ritrova automaticamente in un bosco misterioso! Si guarda intorno alla ricerca del coso rosa, ma non lo trova. Decide di chiedere in giro.
Goku: Scusi, signorina rosa, ha visto in giro un coso rosa?
Rosa: Rosa? Chi ha parlato di rosa? IO sono una rosa!
Goku: No, signorina, io intendevo il colore rosa!
Rosa: Ma io sono una rosa rosa!
Goku: Oh, accipuffolina, questi discorsi mi confondono! Vado a cercarlo da sola, va!
Goku si allontana.
Goku: Play Ham Ham, Ham Hamtaro Ham Ham, Smile Ham Ham, Ham Hamtaro! Hamtaro insieme io e te ci masturbiamo perchè tu sei il criceto più coglione e spacciatore che c'è! Regali tanta cocaina già di prima mattina....... nananannannannana.... Hamtaro Ham Ham!
Pinco Goten: Che voce soave! Ma chi sarà mai???
Panco Trunks: Direi una fanciulla in calore! Andiamo, orsù, Goten! Il futuro ci aspetta!
PG: Fanculo!
PT: Ahhahahhahah!!!! Fanculo!!!! Ahahahahhahahah!!!
PG: ^____^
PT: Diciamolo insieme, forza! Fanculo!
PG: Fanculo!!! ^______^
PT: No, Goten, l'hai detto troppo in ritardo! Dai, riproviamo!
E mentre Panco Trunks e Pinco Goten tentavano di dire in coro la parola 'fanculo' Goku li individuò.
Goku: Ciao, bimbi! Avete visto un coso rosa?
PG&PT: Ohhhhhhhhhh!!!!! Ma tu sei la ragazza che prima stava cantando la sigla di Hamtaro, piccoli cretini grandi stronzate!
Goku: Ehm.... sì, sono io!
PG: Signorina, lei ha un talento naturale!
Goku: Si, bhe', in effetti quando avevo tre anni il mio cane Crilin mi fece partecipare ad un concorso di canto, e io vinsi! Ma solo perchè stranamente tutte le altre bambine sono scappate in lacrime non appena ho iniziato a cantare 'O sole mio'!
PT: Ehm.... la vuole sentire una storiella, signorina?
Goku batte le mani e si siede davanti a Goten e Trunks
Goku: Si, si, dai!
PT: Tanto tempo fa, nel paesino di Pallet, c'era un ragazzino di nome Ash....
PG: Ma no, Truks! Quella è la storia dei Pokazzi!
PT: Hai ragione! Allora c'era un bambino che chiamavano Sfregiato con una cicatrice a forma di pene sulla fronte, che non faceva altro che cagare....
PG: Ma no, quello è Harry Puzza!
PT: AHO!!!! MI HAI ROTTO!!!! RACCONTALA TU QUESTA CAZZO DI STORIA, FORZA!!!
PG: Va bene! Allora, signorina, c'era questa bambina di nome Laurinchia, che ogni giorno si comprava due pacchi di sigarette al Frank's newspaper kiosc, no? E poi un giorno sente male alla caviglia e si accorge che ha almeno quaranta cricetini cretini che la stanno divorando! Allora Laurinchia, con un immenso coraggio ne afferra uno e se lo porta a casa!
Goku: E poi? E poi?
PG: Poi sua madre l'ha vista entrare con tutti gli altri 39 cricetini attaccati alla gamba e si incazza di brutto.... allora Laurinchia le urla 'uffa! non posso mai farmi una canna in pace!' che anche se non c'entrava niente con il discorso sui cricetini cretini le serviva come scusa per difendersi. La bambina scappa di casa, e va in una locanda con il cricetino cretino, ordina due birre, una per lei e un'altra per lei, e si siede a fumarsi le sigarette. Il cricetino cretino, che si chiamava Hamtaro, nel frattempo, aveva già abbordato una bella bionda. Lei gli fa 'ce l'hai la moto bel maschione?' e Hamtaro: 'Certo, cocca, salta su!' e i due piccioncini se ne vanno lasciando Laurinchia sola.
Goku: E poi?
PG: E poi che cazzo vuoi che ti dica? Laurinchia si è bucata e dopo un po' è morta, il topo si tromba la bionda e io mi sono rotto il cazzo con te! Andiamo, Panco Trunks!
PT: Ci vediamo, troia!
I due si allontanano tenendosi per mano.
Goku: (Uhm.... 'troia'! Che parola complicata!Che bello imparo ogni giorno qualcosa di nuovo! Alla faccia di Crilin che se n'è voluto stare a casa!)
Così Goku prosegue il suo viaggio alla ricerca delle sfere..... cioè volevo dire alla ricerca di Porcolong. Ad un tratto si trovò di fronte ad una casetta....
Goku: Ohhh, che bella casetta!!!! Sembra quella di Bulma! Che bello, magari il coso rosa abita qui!
Goku si avvicina alla porta di ingresso. Ci sono un sacco di cartelli che recitano a caratteri cubitali 'CASA DI PORCOLONG, IL 'COSO ROSA' '.
Goku: Uhm.... non mi è chiaro, ma qui potrebbe abitarci il coso rosa! Entriamo, va!
Goku entra in casa. E Porcolong se lo para dritto dritto.
Porcolong: Renata! Vai a prendere i profilattici!
Poi scappa via prima che la povera Goku possa dirle qualcosa.
Goku: Mha.... che saranno mai 'sti profilattici? Anche la Porticina Piccina Piccina Picciò mi ha chiamato così! Vabè, entriamo!
Goku si perlustra la casa di Porcolong alla ricerca delle sue riviste porno. Non le trova, ma in confronto nota una bottiglietta di colore rosso. C'è scritto sempre a caratteri cubitali: ' NON BERE. PERICOLO '.
Goku: Urca! Se mi dice così allora la ascolto!
E si trangugiò in un sol sorso la bottiglietta.
Lettore: Ma non aveva detto che l'ascoltava?
Lei capisce sempre tutto il contrario di quello che le dicono. Andiamo avanti.
Goku iniziò a crescere come la pianta di fagioli del Mago di Oz (o come qualcosaltro che non dico perchè se no divento troppo volgare) e ben presto spaccò il soffitto!
Porcolong: AHHHHHHH!!!!!
Goku: Salve coso rosa! Dove sono le mie riviste porno?
Porcolong: MA SI PUO' SAPERE CHI SEI TU???!!!!
Goku: Io mi chiamo Son Goku! E lei?
Porcolong: Ti ho già detto che mi chiamo Porcolong!
Goku: Mi dispiace di averle distrutto la casa, signor Porcolong!
Porcolong: Col cavolo! Adesso morirai!!! Yamhcazzo!
Yamhcazzo: Sissignore!
Porcolong: Dai fuoco alla casa!
Yamhcazzo: Oh mio dio.... ma chi è quell'essere di dimensioni gigantesche?
Porcolong: Son Goku!
Yamhcazzo: Va bene, va bene.... Allora, chi è?
Porcolong: SON GOKU!!!
Yamhcazzo: HO CAPITO CHE SEI GOKU, MA CHI E' LEI?!
Goku: Ehm.... scusate, signori... io avrei un'idea! Fatemi mangiare qualcosa che mi faccia rimpicciolire, visto che bevendo sono diventata così!
Porcolong: Non è possibile che sia un'idea tua!
Goku: In effetti ho sparato la prima cazzata che avevo in mente senza pensarci!
Yamhcazzo: Ma potrebbe funzionare! Tieni questa merda di cane, mangiala in un boccone!
Goku: Yuhmmm.... che fame! E' da ben due ore, trentasette minuti e sedici secondi che non mangio qualcosa!
E detta anche questa cazzata la piccola Goku trangugia il suo pasto sotto gli occhi disgustati di Yamhcazzo e il Porcolong.
Immediatamente dopo la fanciulla torna piccola!
Goku: Ohhhhhh! Finalmente!
Yamhcazzo: Non mi hai ancora detto come ti chiami!
Goku: Io mi chiamo Son Goku e sono una ragazzina per bene! E tu sei Yamhcazzo! E il coso rosa che sta scappando con in mano le mie riviste porno come si chiamava...?
Yamhcazzo: Sai, piccola, che non mi ricordo? Dev'essere la birra di ieri sera.... hai una canna?
Goku: Cercatele da solo, questa casa non è un albergo! EHI, COSO ROSA, RIDAMMI LE RIVISTE!!!!
Lettore: Ma perchè non usa la nuvola d'oro?
Goku: Hai ragione! NUVOLA D'OROOOOOO!!!!!
Ma non venne niente. Goku si mise a piangere e un fiore canterino lì vicino disse:
Fiore: Perchè piangi, bambina?
Goku: La mia nuvoletta mi ha abbandonato!
Fiore: Oh, poverina! Adesso chiamo il Piccoruco che ti aiuterà!
Piccoruco (Piccolo+bruco): A,E,I,O,U Che canna volere tu?
Goku: Ma veramente io....
Piccoruco: A,E,I,O,U, fortunata essere tu!!! Marboro, moratti.... da diventare matti!!!!
Goku: Senta, non ho tempo da perdere, devo trovare un coso rosa e subito!
Piccoruco: Una parte del fungo ti farà vivere, l'altra ti farà morire! Mangiala!
Goku: E perchè io dovrei rischiare la vita a questo modo, signore?
Piccoruco: Ah, boh.
Goku: Allora spero di trovare quella che mi farà vivere!
Piccoruco: (Incredibile.... lo fa davvero!) Eccoti il fungo! Scegli la parte nera o quella bianca?
Goku: Uhmm.... quella nera!!!
Piccoruco le porge la parte nera e Goku muore. Ma nel frattempo qualcuno ha radunato le sfere del drago e la ragazza torna in vita.
Goku: Grazie per questa avventura, Piccoruco! Spero di rivederla! Arrivederci!
Piccoruco: Ciao!
Goku si avvia tranquillamente per il bosco. Incontra numerosi cartelli con indicazioni che recitano ' IL COSO ROSA E' ANDATO DA QUESTA PARTE '. Ma Goku li viola tutti. Arrivati ad un certo punto, cammina cammina, sente un canto lieve.
Goku: Ohhhhh, che voce meravigliosa! Chi sarà mai?
La ragazza segue il canto e si trova niente popòdimenochè.... davanti ad un GATTO!!!!!!!
Goku: Ahhhhhhh!!!!!
Gatto: Ciao bambina, io sono il Vegegatto, e tu come ti chiami?
Goku: Ciao Vegegatto, io sono Goku! Mi fai risentire la tua voce?
Vegegatto (Vegeta+gatto): Ma neanche se mi paghi!
Goku: Ahahahahahahhahaha!!!! Mi stai simpatico, Vegegatto, mi puoi dire dov'è andato il coso rosa?
Vegegatto: Zitta! Prima chiedimi che cosa so fare!
Goku: Ehm... che cosa sai fare?
Vegegatto: Oh, tutto! Leggere, disegnare, scrivere, parlare, sparire, apparire, trombare, danzare, rompere le palle alle bimbette ingenue come te...
Goku: Ehm.... dov'è il coso rosa?
Vegegatto: Stai parlando di Porcolong? Credo che sia andato da quella parte!
Goku: Grazie!
E se ne va nella direzione opposta.
Vegegatto: Ah, i giovani.....
Cammina cammina la nostra Goku incontra due loschi individui che prendono il the'!!
Goku: Ciao signori! Come vi chiamate?
Cappellaio Matto: Io sono il cappellaio matto, ma mi chiamano Gohan!
Leprotto Bisestile: Io sono il Leprotto Bisestile, ma tu mi puoi chiamare Mister Satan!
CM: Non dire cazzate, tu sei Videl!
LB: Idiota, dobbiamo tenere nascosta la nostra vera identità! Altrimenti che ne sarà del Cappellaio Matto e il Leprotto Bisestile, i leggendari Paladini della giustizia?!
Goku: Non ho capito niente! Strano!
CM: Vuoi venire a prendere il the' con noi?
Goku: SI! Ma perchè prendete il the'? Cosa festeggiate?
LB: Perchè, per prendere il the' bisogna avere un motivo particolare?
CM: Videl, non essere scortese!
Goku: Allora?
CM: Ecco.... festeggiamo la festa dei rincoglioniti!
Goku: MA ALLORA E' ANCHE LA MIA FESTA!!!!
CM: (tutto contento) MA ALLORA SEI RINCOGLIONITO PURE TU!!!
Goku e il CM si abbracciarono facendosi le feste mentre Videl faceva a pezzi un albero.
CM: (Cacchio.... sta' mocciosa è carina...... chissà se..... )
Il CM ne approfittò per toccare.
Goku (scandalizzata): VOI UOMINI SIETE TUTTI UGUALI!!! ME NE TORNO A CASA!!!!
CM: Quale casa??? Non puoi uscire da qui, tutte le strade portano alla regina!!! MUHAHHAHAHHAHAHHAHAH!!!!!!
Goku: ç_______ç
Goku scappa via disperata inseguita dalle risate del CM. Giunge in un bosco, quando....
Goku: Vegegatto! Rieccoti! Dove andiamo?
Vegegatto: Dove andiamo CHI?! Tu, stupida ragazzina, stai intralciando il cammino della regina!
Goku: LA REGINA?! COS'E' UNA REGINA?!
Vegegatto: Lasciamo perdere che è meglio.... ad ogni modo ti conviene girare sui tacchi!
Goku: Senta, signor coso con la coda, io non ho i tacchi, se ci vede bene! Ed ero già nervosa perchè Crilin mi ha rotto le mie uniche scarpe con i tacchi e lei mi ha fatto ricordare l'evento!
Vegegatto: Scusa, scusa....
Regina Chichi: Chi è là?
Vegegatto: Ecco, ci ha visti!
RC: Arrestate quella bambina e tagliatele la testa!
Goku: AHHHHHHHH!!!!!
RC: Anzi, no! Sai praticare le arti marziali?
Goku: Si certo!!!!
RC: Bene, allora se vincerai contro di me ti risparmierò! Duelliamo!
La regina si toglie il vestito elegante ed esibisce davanti agli occhi ammirati di tutti un corpo muscolosissimo!
Goku: Urca!
La regina si butta su Goku picchiandola duro. La bimba è stordita, e riesce a urlare:
Goku: VEGE... CAZZO!!!.... AIU... MINCHIA!!!!
Il Vegegatto, che rincoglionito non è, rimane a fissare le due sogghignando.
Goku: ME LA PAGHERAIIIII!!!!!
Regina: HAI PERSO! TAGLIATELE LA TESTA!!!!
Goku era incredula. Come aveva potuto perdere? Eppure, tutte le volte che si allenava con il suo orsacchiotto aveva sempre vinto lei! Con un po' di fatica, certo, ma aveva sempre vinto lei!
Pochi istanti dopo la bambina si ritrovò in una grande Sala piena di persone che la squadravano dall'alto. Goku si rivolse ad un ragazzo accanto a lei.
Goku: Ehi, Harry Puzza.... dove siamo?
Harry Puzza: Io all'udienza disciplinare per aver praticato la magia, tu che cazzo ci fai qui piuttosto?
Goku: Forse ho sbagliato stanza.....
Goku andò nella sala accanto.
RC: Allora, Son Goku, ti abbiamo convocata per tagliarti la testa!
Goku: Ma.....
RC: NIENTE 'MA'!!!! AMMAZZATELA!!!!
Goku si mise a correre a perdifiato fuori dall'aula. Dietro di lei la stavano inseguendo proprio tutti: La Regina Chichi, Porcolong, il Vegegatto, Pinco Goten e Panco Trunks, il Cappellaio Matto, il Leprotto Bisestile..... e quello lì doveva essere suo cugino Rasrdcraasrar dalla Russia....
E poi Goku si sentì atterrare da qualcosa.
RC (tutta compiaciuta): Bene, recita le tue ultime preghiere!
Goku: Io.... io.... VORREI UNA CANNAAAAAAA!!!!!!
Poff.
Goku si svegliò di soprassalto, tutto sudato e ansimante. Il suo amico Crilin era accanto a lui. IN VERSIONE UMANA!!!
Crilin: Che cazzo hai da urlare?!
Goku: Crilin! Dov'è Porcolong?
Crilin: Porcolong? Ma tu sei rincoglionito di tutto!
Goku (pensieroso): Si! Ho anche partecipato ad un the' dei rincoglioniti! C'erano anche Gohan e Videl, sai? E poi ho incontrato anche il Vegegatto, Pinco Goten e Panco Trunks, e Chichi era la regina di cuori!!!
A quel punto Crilin lo mandò a quel paese come del resto la scrittrice e i poveri lettori che adesso dovranno essere ricoverati per gravi shock psicologici.
Goku: Aspetta, Crilin, non ho ancora finito di raccontarti tutta la storia!
FINE
Inviatemi commenti x favore......
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