PROLOGO
- Capitolo 1° -
Posto qualcosa di pronto... spero vi piaccia! ^_^
Era una bella giornata su 5 bei pianetini (Terra [il nostro], Gaya [ff9], Pianeta [ff7], Spira [ff10] e quello di ff8 che non so come si chiama ^///^) almeno fino a quando non apparve una malvagia entità sui 4 pianeti abitati dai personaggi di Final Fantasy, ovvero… IO! Mandai un bel messaggio a tutti i protagonisti…^^
Squall: “Salve ragazzi! Sono un vostro grande fan!
Tidus: …Perché non venite a passare…una bella vacanza sul pianeta Terra?
Gidan: Sarete ospitati da me per la durata del vostro soggiorno…
Cloud: Mi auguro che veniate, cordiali saluti….”
Squall, Tidus, Gidan, Cloud: IL NARRATORE?
(Tutti i personaggi hanno ricevuto lo stesso messaggio, quindi vi dovete immaginare la scena come se ognuno avesse letto un pezzo di messaggio nel proprio mondo^^ Anche per la prossima scena varrà lo stesso discorso)
Cloud: Cid prepara l’Aeronove!
Squall: Stiamo per andare a passare…
Tidus: … un bel soggiorno sulla Terra con il Narratore…
Gidan: … in mezzo alle bonazze di quel pianeta! (voce da manico)
(Gidan viene colpito da Daga, comunque ognuno parte ma…^^)
Ma vediamo cosa accade su ogni Aeronave…^^
Highwind:
Cloud sta maneggiando nella dispensa, tira fuori una scatola di mais del Gigante Verde e 3 bacardi (bacardi a pranzo? -_-’) dirigendosi nella sala comandi dove il tavolone era stato trasformato in tavola da pranzo.
Barret: Ma grande, BACARDI! Sei un mito Cloud!
Cloud: Eh si modestamente… -disse, maneggiando la scatoletta di mais del Gigante Verde.
Tifa intanto stava combattendo contro Aeris. Vennero fermate dalla scatoletta di mais del Gigante Verde lanciata da Cloud. Ma notando lo sguardo incazzato delle due, cerca di defilarsi. Naturalmente lo impediscO (io^^).
Tifa: Altolà, biondo! Come hai osato! KUJATA!
Kuja: Mi avete chiamato?
Aeris: Oddio un trans! Ops… no, abbiamo invocato KUJATA.
Kuja: Mi sembra logico.. vengo invocato spesso in quanto fighissima divinità.
Red XIII: Ma vaffanculo!
Kuja: Eh, non sono Amarant, io!
Dall’Invincible
Amarant: Chi è Amarant?
Vivi: Vaf-vaffan-anculo.
Freija: -_- Si dice “vaffanculo” Vivi!
In ogni caso, sull’Highwind si preparano a mangiare. Cloud mette sulla tavola la scatola di mais del Gigante Verde, prende l’insalata (dentro ci mette il mais^^) ma si accorge che non ha l’apriscatole.
Cloud: Mapporc…! Vabbè, faremo a meno del mais nell’insalata…
Aeris: Clouddinoooooo!!!!!! Dopo pranzo andiamo di sopra?
Cloud: Sopra? Che c’è sopra?
Aeris: Dico, ti sei rincoglionito come Amarant? Di sopra ci sono le camere^^
Cloud: ARRIVOOOOOOOOOO! -disse, lasciando cadere la scatoletta di mais a terra. La scatoletta inizia a vibrare e cerca di fuggire gettandosi dall’oblò, Vincent spara alla scatoletta che smette di vibrare.
Red XIII: Hai… hai sparato a una scatoletta di mais!
Vincent: Già, non sapeva stare al suo posto.
Lagunarock:
Selphie (cantando): Corri treno corri e vai…
Squall: ……………………ma ti stai zitta?
Rinoa: Squalluccio! Vieni nella porticina nell’hangar! (quella dove c’è il propagetor verde per capirci ndA) devo dirti una cosaaaaaaa!
Quistis: No Squall, fermo non andare è una strega!
Irvine: Rosica, rosica…
Quistis: Io non rosico!
Irvine: Ah vogliamo vedere? Selphie amore mi dai un bacio?
Selphie: Certo! -e lo bacia
Quistis: AAAAAAAAAARGH!
Zell: Te lo aveva detto che rosicavi… anche se non per Squall, rosichi con tutti quelli che vanno d’accordo! O_o
Quistis: Zeeeeell… Andiamo un attimo di sotto nella sala passeggeri?
Zell: Ma vieni, proprio là volevo arrivare! –e se ne vanno
Gli altri: -_________________-
Invincible:
Daga è stesa sul letto, a Gidan viene il solito istinto da maniaco. Solo che…
Voce sconosciuta: Occhio alle spalle Daga^^
Daga si gira, anche se non sa chi ha parlato e vede Gidan che sta per saltarle addosso. Nel frattempo Quina va da Amarant alla guida dell’Invincible cercando di mangiarselo perché troppo coglione (e perché aveva fame, aveva deciso di mangiare il più coglione)
Amarant: Chi è Quina?
A Quina passa l’appetito perché Amarant è troppo idiota. Steiner rincorre Gidan per aver cercato di fare qualcosa di poco lecito a Daga. Daga ci ripensa e capisce che non ne sarebbe stata dispiaciuta.
Daga: STOP! -e Steiner si fermò. (ma può usarlo stop Daga? Non ricordo^^ ndA)
Fatto ciò, afferra Gidan e se lo porta di sotto. Gidan, non capendo, sta recitando un rosario immaginando che sta per essere disintegrato. Tutt’altro.
Freija: Grr… Hironobu, mi spieghi perché sono innamorata di Gidan?
Vivi: Calma Freija… ehi non balbetto più!
Voce sconosciuta: Scusa hai ragione… rimedio subito.
Vivi: U-uffa, ch-che ing-giusti-stizia.
Eiko: Avanti, non fare così! Andiamo di sotto insieme a daga e Gidan?
I due non hanno la minima idea di che stavano facendo gli altri due, ma sembra divertente.
Celsius:
Immaginatevi la scena pietosa. Rikku che insegue Tidus che si stava cambiando (e quindi a petto nudo) nel tentativo di usarlo per scopi non troppo chiari. Yuna che cerca di fermare la cugina prendendola a bastonate con il Nirvana. Fratello, che è talmente rincoglionito da far concorrenza a Amarant, lascia i comandi della Celsius. Auron si sta ingozzando di Sakè e comincia a delirare (ma lo faceva anche prima) e guardando Lulu che pestava Wakka perché non aveva prenotato l’ecografia all’ospedale (era incinta del bambino) inizia a sparare cazzate del tipo “questo è il tuo destino” oppure “è il destino, non puoi cambiarlo”.
Yuna: Altolà disastro di un Albhed! Lascia il mio Tiddino!
Rikku: Vieni qua Tidusssssssss (voce da ninfomane incallita)
Tidus: MA CHE HO FATTO DI MALEEEEEEEEEE!
Fratello: Ru dnujydu em catydeju! Vansyda Neggi a tydakmeamu! (Trad. ho trovato il sedativo! Fermate Rikku e dateglielo!)
Ma intanto l’imbecille ha lasciato i comandi e il Celsius va alla deriva.
Voce sconosciuta: Ma io, magnanimo, vi aiuterò.
Compagno: Prendo io i comandiiii!
Fatto ciò il Celsius sta per precipitare e si ferma a soli 2 mm dal suolo quando riprende quoto dopo aver gettato tutte le scorte di sakè di Auron a mare.
Auron: IL MIO SAKÈ! ç___________ç -e inizia a scolarsi quello che è rimasto.
Lulu: TTTTTTHUNDAGGGGA!!!!!!
Wakka: Ma amore, ya! Me ne sono scordato, dovevo preparare i bagagli, ya! E poi non mi sembra una buona idea volare al nono mese di gravidanza, yaAAAAAAAAARGH! -colpito e affondato.
Auron: ……… è il tuo destino.
Rikku (che nel frattempo è incollata come una piovra a Tidus, che non sembra molto dispiaciuto): Ma vaffanculo anche te, Auron! XDDD
Yuna: Molla Tiddy! (lancia il sedativo con la pistola da Magipistolera che prende in pieno Rikku) Lui è solo mioooooo! (detto ciò, se lo porta di sotto)
Auron: È il suo destino, non può cambiarlo.
Rikku: E secondo te lo cambia? -_-
NARRATORE: Mwahahahahah! I loro pianeti sono ognuno a un punto cardinale… appena arriveranno le loro Aeronavi faranno un bel botto! Quanto sono bastardo…
(come previsto, le aeronavi arrivando ognuna da un punto si scontrano e precipitano su un’isoletta sperduta nel Pacifico del Sud di cui si ignora l’esistenza, la Lagunarock è l’unica che si salva, in quanto dotata di armamenti, quindi comincia a sparare sulle altre ma il Narratore è in agguato!)
NARRATORE: Ehi, voi! Fermi la! Ultima…. (fa volteggiare la spada sulla testa e se la metta davanti) BEEEEEEEEAM! (la Lagunarock precipita dal lato opposto dell’isola rispetto a quello dove sono atterrate le carcasse delle altre Aeronavi)
NARRATORE: Wow! Adesso ho anche i superstiti sull’altro lato dell’isola di cui ignorano la presenza!^^ Adesso metto i cattivi da qualche parte nascosti… loro saranno gli “ALTRI”! Ora posso cominciare…^^ Ma prima qualche avvertenza.
ATTENZIONE. QUESTA FANFIC, ANCHE SE TRASFORMATA IN COMICA, SI ATTIENE A QUELLO CHE È DAVVERO SUCCESSO IN LOST. CONTIENE SPOILER DI TUTTA LA SECONDA SERIE. SE NON LO AVETE ANCORA VISTO NON LEGGETE SE NON VOLETE ROVINARVI LA SORPRESA!
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