CAZZATA
- Capitolo 1° -
I saiyuki boys fanno la spesa
È mattino, e i s.b. s’illuminano d’immenso (…ma fottiti… N.D. Sanzo),e alacremente e pieni di zelo si avviano con la fida jeep…(ma come cazzo parli??N.D. Gojyo). il lungo e a quanto pare infinito viaggio verso ovest porta i quattro poco lontano da un paesino, divenuto casualmente meta obbligatoria dopo un dirottamento di quei due morti di fame di Gojyo e Goku….Sanzo inizia già a tirare fuor l’harisen quando Hakkai lo blocca sorridendo cordialmente come al solito….classica scena…
Goku: Saaaaaaaaaaaaaanzooooooo……ho fameeeeeeeeeeee!!!!Ma insomma io sono nell’età della crescita devo nutrirmi!!!Andiamo in quel
villaggio???Daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…......tipregotipregotipregotipregooooooooooooo
Sanzo: prova a mordere il kappa…magari è buono...
La scimmia sgrana gli occhi compiaciuta e prima che Gojyo possa difendersi lo addenta ad un braccio
Gojyo:STUPIDA STRONZA DI UNA SCIMMIA!!!!!!STACCATI RAZZA DI PRIMARIO IN VERSIONE SANGUISUGA!!!!!!!!HAKKAI LEVAME STO’ TOTANO KE NON SE SCOLLA!!!!!(cerca di staccare Goku agitando furiosamente il braccio in alto e in basso, mentre la scimmia rimane con il corpo in aria attaccato con i denti all’erokappa)
Una goccia di sudore di disapprovazione percorre la fronte di Sanzo, mentre pronuncia ora realmente incazzato cercando di farsi sentire bene da tutti
Sanzo:Celes…(il sutra inizia ad ondeggiare)
Si bloccano tutti per qualche secondo ritornando poi composti nei sedili, da far quasi impressione
Sanzo:così va bene….
Goku:ma…
Sanzo:ora andiamo a mangiare qualcosa così fate silenzio, altrimenti mangerete qua, ma qualcos’altro…(la pistola fa capolino dalle vesti del bonzo)
Hakkai: Su, su…è la fame che innervosisce un po’ tutti, vedrete che fra poco staremo tutti più sereni…Gojyo se vuoi dopo do un’occhiata al morso
Sanzo rimette a posto di malavoglia l’arma, mentre il kappa si massaggia il braccio diventato viola e fosforescente con evidenti segni di denti famelici, mentre guarda in cagnesco Goku che ride un po’ intimidito mentre si gratta la testa…
Passano circa una ventina di minuti, e i ragazzi arrivano nel tanto agognato villaggio: il kappa sbava con occhi lucidi e brillanti facendo vibrare le “antennine”, camminando sulle punte in stile City Hunter dietro alle fighette di turno; Sanzo lo guarda storto mentre cerca invano un locale nei paraggi insieme ad Hakkai, e Goku balla il valzer da solo praticamente volando in mezzo alle bancarelle della porchetta (che non verrà comprata con grande tristezza della scimmia per “l’aria insana, grassa, fritta e marcita della carne, per non parlare della patina verde sopra che sembra muschio”, per dirla alla Hakkai). Rimane quindi un’unica alternativa, poiché non sembrano esserci locali nei paraggi….IL SUPERMARKET. Hakkai si dirige subito verso i carrelli per prenderne uno, mentre il bonzo si avvia verso il cancelletto meccanico preceduto dagli altri due, che dopo aver corso come matti si tuffano a pesce nel banco frigo…Goku esce fuori dalla brina con una coda di pesce ancora vivo preso dalla vasca che gli esce dalla bocca, mentre l’altro cerca qualsiasi cosa possa essere commestibile e preferibilmente già morta…ma ecco…le infallibili antenne vibrano….si lascia trasportare da loro….la preda è vicina…ed ecco….svolta reparto surgelati…a sinistra omogeneizzati….gira a destra…….IL REPARTO INTIMO FEMMINILE
Gojyo: ………………GHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE……..(si lancia negli slip)
Commessa: hem….salve!!^^(sorride cercando di non far caso allo sguardo da crisi da astinenza sessuale del kappa)
Intanto Hakkai e Sanzo fanno un giro negli alimentari, il demone pacato e sorridente come al solito osserva maledettamente tutti i valori nutrizionali di tutte le confezioni…ne prende due di cereali
Hakkai: Sanzo che dici sono meglio quelli senza-grassi-polifosfati-aggiunti-carboidrati-zuccheri-anfetamine-taurina-cocaina-aminoacidi-emoglobina o quelli con aggiunta di vitamine-minerali-Sali-essenziali-provitamine-q10-betacarotene-soya-seitan-tofu???Sanzo?(gli scompare alla vista)Hey Sanzo dove sei?? Lo sai che la colazione è un pasto essenziale, ho bisogno del tuo preziosissimo aiuto amico mio caro!Sanzo?Sanzo sbuca da un angolo degli scaffali con un carrello pieno di caffè GranAroma
Sanzo:ho preso un paio di questi ti dispiace?(il viso naturalmente sempre apatico, così come la voce)
Hakkai:eh eh…no, certo….(annuisce sconsolato)
Intanto Goku trova Gojyo mentre cerca di rimorchiare la commessa, è già al punto in cui le accarezza le gambe e lei si lascia alle sue braccia(routine?!?), finché la scimmia lo strattona lanciandolo tre reparti più in la
Gojyo:Stupida scimmia ma che ti è preso???non hai visto che avevo da fare???
Goku:ghghgh guarda li pervertito di un kappa che non sei altro…
Goku indica al kappa incazzato nero un’ara innalzata in fondo al corridoio del reparto davanti….l’ambrosia degli dei…la perfezione assoluta che gli uomini e i demoni per anni hanno cercato invano…forse il vero e unico motivo del loro viaggio, ciò che darebbe senso alla loro marcia verso ovest…ma davvero è possibile che tale tesoro si trovi in un supermercato???Qual’è il segreto di cotanta ricchezza celeste ed arcana racchiusa in un vile discount?Come mai non ci sono armate di scagnozzi di Homura e compagnia bella che tentano d’impadronirsene?(soprattutto quando questo tesoro è ben esposto e senza protezione alcuna)Chi l’ha creato?e soprattutto, chi è il pazzoide che ha lasciato li, solo soletto, inerme ed indifeso davanti a i più famosi morti di fame del regno celeste e terreno, l’ottava meraviglia, LA TAVOLETTA DI CIOCCOLATO DA 100KG A 44 STRATI, CON 9 TIPI DIVERSI DI CIOCCOLATO PROVENIENTE DA TUTTO IL MONDO, MIELE DELLE ALPI, PRALINATO, SNOCCIOLATO, SMANDRAPPATO, ZUCCHERATO, CARAMELLATO, CON PANNA SVIZZERA, COCCO, LIQUORI VARI (TRA I QUALI IL TANTO AMATO SAKè), CILIEGIE, MERINGHE, GELATINA, GELATO, ZABAIONE, SORBETTO, TIRAMISù, PANDISPAGNA, 33 TIPI DI CREME, E PEPITE DI DOLCI BISCOTTI MUFFIN…..
Goku: a chi arriva prima?
Gojyo:è già mio pivello….al mio…
Goku:…….VIA!!!!!!(inizia a correre come un forsennato)
Gojyo: lurida scimmia bavosa che bara!!!TI AMMAZZO SCIMMIA ORRIDA!!!!
Gojyo recupera terreno demolendo gli scaffali nella corsa,mentre Goku addenta al volo e fagocita tutto ciò che gli capita sotto tiro e che schizza fuori al passaggio dell’erokappa…
Intanto Hakkai e Sanzo passeggiano tranquillamente con i loro carrelli in zona scatolame, quando qualcosa di rapidissimo ( i morti di fame) taglia loro la strada.
Hakkai:ma….cos’era?
Sanzo:ci penso io…
Ecco…la mano di Goku….si avvicina vincitrice al colosso di cacao….ormai è suo.. già lo assapora…guarda avido e perfido il volto dell’amico…ride soddisfatto e lo beffeggia….ecco… abbraccia la tavoletta gigante….è più grossa di lui ma non importa….apre la bocca…i canini brillano….la saliva si addensa….lo stomaco si prepara….la lingua fremita…..sta li….si avvicina….pochissimi millimetri….ecco.. ecco…..adesso…ecco….
Sanzo spara al cioccolato facendolo spappolare, riducendolo in poltiglia, tappezzando tutto nel raggio di 10 metri di creme e roba varia….
Goku rimane immobile, completamente ricoperto di dolce poltiglia, le mani ancora in posizione da mangiata colossale, la bocca aperta, gli occhi persi da pesce fracido, senza iridi, diagramma cerebrale piatto,silenzio assoluto dopo lo sparo, passa una palla di rovi accompagnata da un soffio di vento, Sanzo ancora con la pistola puntata davanti a lui, Gojyo con le dita tremule, Hakkai fa capolino, lindo e impeccabile, storcendo leggermente le labbra , per poi dirigersi gaio verso i saponi
Hakkai:dum de dum…. Eh si, credo proprio che sia meglio comprare altro detersivo…..(urla per farsi sentire) SANZO PRENDO IL MARSIGLIA O LA CANDEGGINA ALLA LAVANDA???
Sanzo:Intanto prendi un altro carrello che portiamo la scimmia…non sembra in grado di muoversi(abbassa il braccio e si gira come nulla fosse)
Il kappa ancora un po’ impietrito senza batter ciglio solleva Goku (rimasto rigido come una Barbie), per poi portarlo senza tirare un fiato verso il carrello vuoto…
Hakkai con il carrello pieno di robaccia sana e nutriente, Sanzo con quello strabordante di caffè, e Gojyo con quello contenente la scimmia in coma, giungono finalmente alla cassa….si fa avanti il venerabile Sanzo
Sanzo:la statua è nostra, non è in vendita….(passa tutto sul nastro, dopo qualche minuto esce lo scontrino)
Cassiera:sono 947.689.889,73 (stavolta ci polverizzano da lassù N.D. Gojyo)
Sanzo: accettate Bancomat?
Cassiera:No mi dispiace solo carte di credito e BancoPosta.
Sanzo:AH
Com’è finita???Hakkai ha comprato del detersivo con i suoi risparmi, Sanzo si è incazzato e ha sparato alla cassa, la commessa è scappata, hanno rubato il caffè, Gojyo ne ha approfittato per mangiarsi sto mondo e quell’altro(nel market c’erano solo la commessa a qualche chilometro di distanza e la cassiera) Goku si è ripreso solo dopo qualche giorno affamato , ma in compenso pulito e profumato di Marsiglia….
Così continua il viaggio dei s.b.,ancora verso ovest….ma dico prima o poi l’ovest finisce e si ritorna a est,o comunque anche se andavano a est prima o poi si ritrovavano a ovest, così come se fossero dovuti andare a sud prima o poi stavano a nord o se andavano a nord sarebbero giunti a sud, ma da nord ora che ci penso potevano pure andare a ovest, mmm no in diagonale è più lungo ma cazzarola sono anni che vanno a ovest ma ormai dovrebbero essersi fatti il giro del mondo!!!!boh vabbè basta che ci fanno capire perché cazzo devono andare proprio a ovest….ok si mi sto dilungando sayonaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
*BANG*
AVVISIAMO I LETTORI CHE LA NARRATRICE PURTROPPO è MORTA PER FERITE DA ARMA DA FUOCO ALLA FRONTE, NON SI CONOSCE IL COLPEVOLE MA C’è QUALCHE SOSPETTO SU UN CERTO BONZO CORROTTO. SPERIAMO CHE Ciò NON VI ABBIA TRAUMATIZZATO Più DI TANTO, ARRIVEDERCI ALLA PROSSIMA.(cazzo che depressione N.D. Sanzo)
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