CAPITOLO PRIMO
- Capitolo 1° -
LA SFILATA DELLE DEE
Visione farsesca delle dee olimpiche
Eccomi di nuovo qua, a rompere le scatole a tutti! Premetto che è la prima volta che mi cimento nel genere comico, quindi potrebbe essere benissimo una schifezza… devo dire che qua dentro si sfoga tutto il mio sadismo… vedrete come ve li concio… Uahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua! Ehm… lasciamo perdere… l'idea mi è venuta ieri, mentre rovistavo la mia incasinatissima soffitta, e ho scoperto un vecchissimo abbozzo di una recita di prima media, dove facevamo della leggera ironia sui difetti delle maggiori dee dell'Olimpo. Metteteci vicino la passione per la mitologia in generale, una vena di sadismo, e alcuni personaggi di Beyblade…ed ecco qua l'intruglio micidiale! Pensavo di farlo one-shot, ma siccome sono sadica (lo so, mi ripeto) ho deciso di tormentarvi, e sarete voi a votare la dea che vi ispira di più! Odiata o preferita, non cambia nulla, alla fine sarà coronata vincitrice e… starete a vedere! Bene, iniziamo!!!!!
Periodo di carnevale, a casa dell'autrice. Una strana atmosfera regna… in pratica c'è aria di ricordi. La nostra schizzata ha trovato un vecchio copione delle medie che la fa sentire vecchia, ricordandole che in prima si era resa ridicola davanti ad una scuola intera, recitando una piccola parte, quella di Pandora! Un lampo di genio la coglie, una luce strana le attraversa lo sguardo, alquanto sadica. Un sorrisetto "bastard-inside" le aleggia sul volto. Si avvicina pericolosamente al pc, e inizia a scrivere… scrivere qualcosa che non lascerà nessuno come prima…
INIZIO
Presentatrice: autrice
Autrice: Buonaseraaaaa! Signore e signori, madames et monsieurs, ho l'onore di presentarviiiii… me stessa! Stasera, nella mia grande benevolenza e modestia, mi sono offerta di presentare questa ciofec… ehm, sfilata!
(APPLAUSI)
Au: Bene, possiamo iniziare! Ora vi spiegherò tutto: anche qua ci sta il televoto (è un’invasione, io non ce lo volevo!) e da casa, signori e signore, ma anche da qua in studio, potrete votare la dea più bella, spiritosa, aggraziata e simpatica delle serataaaaa!
( UN CAMERAMEN LE SI AVVICINA E LE DICE QUALCOSA ALL’ORECCHIO)
Au: Scusate, ma dalla regia mi dicono che con questi aggettivi si autoeliminano le dee in lizza… facciamo così: votate chi vi pare!
(APPLAUSI)
Au: Bene, possiamo iniziare! Oggi, in occasione di questo periodo speciale che è carnevale, sono discese sulla Terra direttamente dall’Olimpo per noi… le dee più belle! (Si fa per dire) Dalla regia mi suggeriscono di iniziare con la più bella!
(da dietro le quinte si sentono urla, strepiti, qualche parolaccia, maledizioni e grida del tipo:” Adesso tocca a me, fatti da parte!”)
Au: -_-… per evitare che le nostre care dee si sgozzino dietro le quinte (il sangue è difficile da mandar via e inoltre i vestiti sono a nolo), iniziamo per ordine alfabetico!
( Dietro le quinte:” NOOOO, NON è GIUSTO!”)
Au: Zitte o vi ammazzo! Iniziamo con la dea più prospera, la dea della terra e del raccolto: CERERE!
(Entra Hyoga con una tunica stile Olimpo lunga fino alle caviglie)
Hyoga: Salve a tutti! (comportamento ambiguo)
Au: Hyo… ma che…
Hyo: Shuni mi ha convinto a provare qualcosa di nuovo… dimmi, dici che questa veste mi ingrassi?
Au: -_-… lasciamo perdere, ti prego… presentati…
Hyo: Certamente! Salve, sono colei che vi ha dato la vita, i raccolti, tutto di tutto! Senza di me sareste dei miseri vermi striscianti, senza cibo e prossimi alla morte! Prostratevi a me, schiavi!
Au: Hyo… non ti sembra di esagerare?
Hyo: Perché? (sguardo innocente)
(la conduttrice sparisce e torna con una gabbia di cigni inferociti e affamati)
Au (apre la gabbia): Attaccate.
(Hyo scappa via urlando)
Au: Perfetto! Ed ora, passiamo a colei che è la dea protettrice delle vergini, il suo simbolo è un arco: DIANA!
(Entra Shun con una tunichetta stile Olimpo a metà coscia)
Au: Ma che…
Shun: Salve, cari, salve!
Au: Shun, come ti sei conciato?
Shun: Sto facendo compagnia a Hyo, perché?
Au: Prima della fine, se va avanti così, mi suicido…presentati…
S: Salve, sono Diana e sono la dea protettrice delle vergini!
Au: Hai poco di vergine, tu…
S: Zitta! Come dicevo: sono la dea della luna, colei che vi guida nella notte (meglio se nel mio letto), raggio di speranza anche nelle più oscure tenebre, ammiraglia (sempre nel mio letto) dei poveri ed indifesi (meglio se fusti) viandanti!
Au: Sparatemi…
S: Però non sono la dea della caccia!
Au: Sì, lo sei. C’è scritto nel copione!
S: NO! Ho cambiato idea e mi sono iscritta al WWF assieme a Licia Colò! Ciao Licia! E assieme a lei, sacrificandomi per interi mesi, sono riuscita a mangiare tonnellate di Golia Bianca, riuscendo ad adottare a distanza un orso polare! In più ci ho guadagnato un alito sempre fresco…
Au: Shun, stai facendo pubblicità occulta…
S: Davvero?
Au: Sì, ed ora smamma, che devo continuare…
(Shun se ne va tutto saltellante con un cerbiatto al seguito)
Au: Cosa mi tocca sopportare… ma andiamo avanti, signori e signore (tanto non mi posso aspettare di peggio!)! ecco a voi la più grande, la più importante, ma anche la più irascibile delle dee, la loro regina: GIUNONE!
(Entra Yuri Ivanof vestito di pelle nera, con frusta schioccante in mano, che sa molto di sadomaso)
Yuri: A chi hai dato dell’irascibile?
Au: Gesuuuuu!!! Cosa mi tocca vedere!!!!
Y: No, non Gesù! Giunone! GIU-NO-NE! Ripeti…
Au: Guarda che non sono scema…
(Ivanof fa schioccare la frusta)
Au. 0_0… GIU-NO-NE…
Y: Brava… e ora mi presento! Sono la più brava, la più bella, la più intelligente, la più saggia, la più meritevole, la più tollerante, la più comprensiva…
Au: Ivanof, taglia!
(Schiocco di frusta)
Au: Ok, ok…
Y: …delle dee! Per sfiga sono sposata con quel buono a nulla-incapace-imbranato e perdigiorno di Giove-Kei…
Au: CHI?
Y: Giove-Kei! Sei sorda? Sono Giunone Augusta, protettrice della casa (nel senso che dirigo la schiavitù), dei parti e delle partorienti (poveracce, meno male che a me non toccherà mai)!
Au: Parlaci un po’ di tuo marito…
Y: Quel…mascalzone…ora pure alle ragazze si è messo a correr dietro…finché erano ragazzi, passi…mi divertivo anch’io con loro, ma adesso…
(schiocco di frusta)
Y: Passo tutte le giornate a rincorrerlo per sfruttarlo (sguardo sadico) e pensa che ieri notte alle 2 non era ancora a letto a giocare con me…ho dovuto mettere sotto sopra la Terra…poi l’ho beccato mentre si sbaciucchiava un certo Byakko – Rei…una divinità orientale, che ne so…
Au: E che hai fatto?
Y: Mi sono unito a loro, no? La mia frusta è formidabile!
Au: (shock) 0_0
Y: Beh, che hai? Va beh, io vado, devo trovare Kei! Keiuccio mio, Kei? Yu – uuuuuuuh! Dove sei?
(Yuri se ne va schioccano la frusta, con uno sguardo sadico da far paura)
Au: Mamma mia…non so se il mio cuore reggerà…ma passiamo ad altro (sempre sperando che non ci sia di peggio) … ecco a voi la dea più saggia, la guerriera al femminile, colei che non ha nulla da invidiare ad una donna, il suo simbolo è la civetta: MINERVA!
(entra Saori)
S: Beh, non sei sorpresa?
Au: No, la scelta era ovvia, scusami…
S: Ecco, lo sapevo! La voleva fare io Diana!
(Saori si mette a frignare)
Au: Oh santo cielo! Pure questa, mi mancava!
(Saori finisce di frignare, tira su col naso e poi se lo soffia nella sua ampia gonna)
Au: Ma che schifo…ora presentati, così la finiamo al più presto questa pagliacciata…
S: Salve, io sono Minerva, Athena per i greci e i miei Cavalieri; sono nata dalla testa di Giove – Kei… che siccome si è dato pure alla ragazze, ultimamente non pensa ad altro. Un imbecille ha avuto la meravigliosa idea di spaccare il cranio a mio padre per farmi nascere, così mi ha ammaccato lo scudo! Ma se lo becco…
Au: Come, non sai chi ti ha fatta nascere? È stato Vulcano!
S: Bene, buono a sapersi… sono intelligente e saggia, infatti ,mi porto sempre dietro la civetta…
Au: Veramente non direi proprio intelligente, dato che ti porti sulla spalla quella bestia, che porta sfiga, tra l’altro…
S: Davvero? Sarà per quello che mi rapiscono sempre? Mah… comunque, sono la più intelligente e saggia, come ho già detto, ho inventato un sacco di cose che ora non ricordo…
Au: Memoria d’elefante…
S: … e parteggio per gli umani, ma se l’autrice non la smette subito con i suoi commenti, la faccio fuori grazie ai miei cavalieri!
Au: Se, come se scattassero ad ogni tuo ordine…
S: Non mi credi? Cavalieri, venite ad abbattere il nemico!
( Stridio di grilli, non si presenta nessuno, nemmeno Pegasus, stranamente)
S: a-ehm… dicevo, parteggio per gli umani e sono coraggiosissima! Non ho mai paura di nient…EEEEEEEEEEEK! UN RAGNO! UN RAGNO! Schiacciatelo! Uccidetelo! Fate qualcosa, insomma! Pegasus, salvami tu!
(Pegasus questa volta accorre con tanto di armatura, salta sul palco ed inizia a sbraitare)
P: Ah, sei tu il temibile nemico contro cui dovrò combattere per la vita della mia dea! FULMINE DI PEGASUS!
(Pegasus tira calci e pugni al minuscolo ragnetto, che se ne va tranquillo ed incolume)
P: Lady Saori, per ora sono riuscito a metterlo in fuga, ma presto tornerà, ne sono sicuro! Venga con me, la terrò al sicuro tra le mie forti e possenti braccia!
S: Mio eroe!
P: Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole!
Au: Ma guarda tu che imbecille…(rivolgendosi alla regia) ma si può sapere che <<BIIIIIIP>> c’entrava l’ultima battuta dell’idiota?
(strani segni dalla regia, del genere <<prova ancora ad obiettare e ti tagliamo la gola>>)
Au: Bene, dalla regia mi fanno cenno di continuare…. Ma ai miei commenti non rinuncio, capito? (rivolta alla regia)
Au: Bene, i nostri cari registi mi fanno cenno di ignorare questo suicidio di massa di neuroni e proseguire! THE SHOW MUST GO ON! ( anche se la sottoscritta tra poco si sentirà male…) E ora, la prossima dea! Ecco a voi colei che aprì il vaso proibito, colei che donò i mali al mondo: PANDORA!
(FISCHI E ULULATI DAL PUBBLICO)
Pandora: Eccomi, eccomi! Eravate impazienti?
(Dal pubblico partono ogni sorta di oggetti; per poco un tridente non infilza Pandora)
P: Ehi, Julian! Stai più attento la prossima volta!
J: Certo! La prossima volta ti devo mirare meglio!
Au: -_-… ti prego Pandora, presentati così la facciamo finita e io me ne vado a prendere un'aspirina… E voi, caro pubblico, siete pregati di non lanciare nulla sul palco, onde evitare di colpire me. Julian, fai più pratica prima di ritentare… non vorrei essere io la prossima vittima della tua scarsa mira.
P: Ma tu…da che parte stai?
Au: Dalla mia. Presentati…
P: Sono la prima donna, creata dalle abili mani di Vulcano, colei che ha in sé il soffio degli dei, la vostra progenitrice, la vostra Eva, e come tale dovreste adorarmi!
( Una spada nera partita dal pubblico cerca di infilzarla)
P: Hades! Padrone! Cosa sta facendo?
H: Cercando di ucciderti…da 13 anni a questa parte, ossia da quando sono rinato in questo corpo umano!
Au: Ho detto niente lanci! I reclami alla fine dello show, fuori dalla porta! E tu Pandora, finiscila di darti tante arie! Porti più sfiga della civetta che ha al seguito Minerva!
P: Ma… ma… non è vero! Dite così solo perché sono vestita di nero!
Au: No… perché sei proprio sfigata. Continua.
P: … T_T… Sono nata dentro ad una scatola del pandoro Melegatti…
Au: Ma la vogliamo finire con questa pubblicità occulta?
P: Ma è vero! Me l'ha detto il mio padrone Hades!
Au: Scusa, ma se Hades ti dice di buttarti nello Stige, tu lo fai?
P: Certo che sì! Io sono colei che lo servirà per l'eternità!
(Dal pubblico)
Hades: Pandora, vai a gettarti nello Stige! Te lo ordina il tuo padrone supremo!
P: Ma…ma… PADRON HADES! COSA LE PASSA PER LA TESTA!
Au: Ora, di grazia, se avete finito, ti pregherei ti continuare.
P: Dov'ero rimasta? Ah sì… non è vero che porto sfortuna, né che sono sfigata. Sono bella ed intelligente, e diversamente dalle altre donne, non sono affatto curiosa!
Au: Ah, no? E chi l'ha aperto il vaso, io?
P: Che vaso? Ah, intendi forse dire il barattolo della marmellata?
Au: Ma chi è quel cretino che chiude i mali del mondo in un vasetto di marmellata?
( In quell'istante una figura nera, ossia Hades, cerca di filarsela alla chetichella, ma una fila di fari si stacca dal soffitto e manca di poco Pandora)
H: Accidenti!!!
Au: Alla faccia! Parlavamo appunto della tua sfiga, Pandora…
P: è solo un caso fortuito, combinato all'inettitudine dei tecnici, ovviamente. Vi dicevo, sono nata in questa scatola, sono perfetta e sono anche l'ancella del signor Hades!
Au: Il suo strisciante tuttofare, vorrai dire…
P: No! Io mantengo l'ordine alla corte del mio signore, comando tutti gli spectre, faccio la spesa, riassetto il palazzo, tengo d'occhio l'Ade, riordino tutti i gironi, faccio 3 giri d'ispezione giornalieri, cucino, lavo, stiro…
Au: Abbiamo capito… ora, svelaci un tuo segreto: come fai ad essere così antipatica a tutti?
P: Sono solo un'incompresa…
(Pandora alza lo sguardo al cielo e si accorge che un'altra fila di faretti sta cadendo. Questo colpo non va a vuoto, e Pandora viene spiaccicata come una piccola formica)
(APPLAUSI)
Au: Bene, e ora, mentre aspettiamo che puliscano il palco, ci spostiamo qualche passo in là e continuiamo. La prossima dea è colei che protegge tutti noi dal suo focolare, la dea cui si votano le ancelle più famose di Roma: ecco a voi VESTA!
( Entra Toru, rossa in viso come un peperone)
Au: Ciao Toru! Presentati!
Vesta: Ehm… eh… ehm…
Au: Vesta… che hai? Stai male? Devi sederti o dire qualcosa?
(Toru si guarda attorno per un po’, poi sbotta)
V: Sono stufa di lavare e cucinare, stirare e rammendare! Soma, lancio un ultimatum: o me, o la cameriera personale! E in più… VOGLIO, anzi, ESIGO LA LAVASTOVIGLIE! Guardate che mani che ho! Sembrano quelle di una vecchia!
Au: Vesta… sicura di sentirti bene?
V: (sospirando felice) Mai sentita meglio…. Hai anche la più pallida idea di cosa voglia dire fare la schiavetta di quei tre maledetti, sudici, disordinati rompip…mph!
(L'autrice tappa la bocca a Toru)
Au: Bene! Ecco svelato un po’ del mistero che avvolge la secolare famiglia Soma! Abbiamo capito perché Akito ti odia così tanto, Toru. E non si dicono certe parole, questo è uno show televisivo di tutto rispetto (si fa per dire…)!
V: Mph… che si prendano in casa Pandora, se vogliono una schiava. Dubito che Hades avrebbe qualcosa in contrario. Me ne vado…
Au: Sì, forse è meglio…
(Toru se ne va con una nuvola nera sopra la testa, trascinandosi al seguito una scopa e uno straccio, assieme a quel che resta di Pandora)
T: Pure qua devo fare le pulizie… ma guarda tu che miseri taccagni, mangia soldi a sbafo, cretini, imbecilli…
Au: -_- '… ed ora continuiamo con l'ultima delle nostre dee! E come si dice in inglese: LAST BUT NON LEAST! Ultima ma non ultima, colei che ricevette il famoso pomo d'oro, la madre dell'Amore, la bionda VENERE!
(DALLA REGIA FANNO STRANI SEGNI, CHE VARIANO DA QUELLO DI TAGLIARE A QUELLO DI SBRACCIARSI COME FORSENNATI)
Au: Ehm… credo che dalla regia stiano tentando di dirmi qualcosa. Ma non so cosa. E dato che è un low - budget show, non esistono gli interfoni.
(La raggiunge un tizio circondato da cavi e cuffie)
(L'autrice legge, sbiancando sempre di più)
Au: Io mi RIFIUTO di fare una roba del genere! Non le presenterò mai assieme! E se quella #BIP# di una #BIP# #BIP# #BIP# #BIP# #BIP# e #BIIIIIIP# di Teti non si è presentata sul palco prima di Vesta, s'attacca! Non sono affaracci miei, ok?
(Dalla regia spunta un cartellone:" CONTINUA LO SHOW COME SE NULLA FOSSE. ABBIAMO IN OSTAGGIO CHICCA.")
Au: NOOOO! CHICCA NOOOO! LASCIATE ANDARE LA MIA PICCOLA ORSACCHIOTTA (di peluche…)! È LA MIA Più CARA AMICA! Sniff… bene, anzi, male! Adesso mi tocca per forza presentare quei/ quelle 2… ecco a voi Teti e Venere.
(Dalla regia:" Più ENTUSIASMO O CHICCA FINISCE MALE")
Au (bianca cadaverica): O_O Ecco a voi, signori e signore, la dea dell'Amore Venere e la sua compagna Teti, la più bella delle dee sottomarine!
(Il tridente di prima cerca di infilzare l'autrice)
Au: JULIAN! Ti sei rincretinito? Pandora è già uscita da un pezzo!
J: Lo so. Cercavo di centrare te! Mi devo allenare di più…
Au: O_O… e, di grazia, quale sarebbe il motivo?
J: Come osi mettere Teti davanti a me?
Au: Vorrei farti notare che ho detto DEE e non DEI… tu non c'entri, sei un maschio (si spera…)!
J: Lo stesso, è per principio. Io sono il più bello di dei e dee sottomarine. Sono il migliore!
Au: Se… bene, e ora, se volete farmi questa grazia prima che tenti il suicidio, fate entrare Teti e Venere, grazie.
(Entrano Hypnos e Thanatos vestiti da dee, ornati di svariati gioielli, con dei diademi d'oro e d'argento e con ancelle al seguito)
Au: Ecco, vedete bene perché mi volevo rifiutare di presentarli… questi due, in teoria, avrebbero una loro dignità di dei della morte, ma l'hanno buttata nel cesso e hanno tirato lo sciacquone.
T/H: Come ti permetti, vile essere schifoso?
Au: Grazie dei complimenti…
(Schiocco di frusta, ricompare quella di Ivanof)
Au: Da dove salta fuori O_O?
T: Ce l'ha gentilmente prestata Yuri. Ok, adesso noi ci presentiamo, vero fratello?
H: Certamente. Inizio io.
T: No, io! Perché sempre tu? Chi sei?
H: Il più grande, ecco chi sono!
T: Sentitelo! Ma se l'unica cosa che hai saputo fare è stata quella di CERCARE di addormentare quei bambolotti al seguito dell'imbecille (è Seiya N.d.A.)!
H: Senti chi parla! Vorrei ricordarti che tu sei morto prima che io tentassi di fare una cosa del genere!
T: No! Non è vero, bugiardo! Era un diversivo per riprendere le forze!
(Hypnos e Thanatos iniziano a darsele di santa ragione, strappandosi i capelli e i gioielli, mentre l'autrice… ehi, dove cavolo è finita l'autrice?)
NEL MENTRE…
Un'ombra furtiva si aggira nella sala regia, con una precisa meta: l'orsacchiotto giallo di peluche che troneggia su di un altarino! Lentamente l'orsacchiotto scivola tra le mani dell'ombra vestita da ninja, che se la svigna in fretta e furia.
TORNIAMO A NOI…
(Sul palco la lotta tra i due cari gemelli non accenna a chetarsi)
Au: Su, su… non volete presentarvi?
(I due non la sentono nemmeno)
Au: Oh, beh… io ho fatto del mio meglio. Ciao ciao!
(Dalla regia: "CONTINUA O UN ORECCHIO DI CHICCA TI VERRA' RECAPITATO!")
Au: Non mi potete fare niente, maledetti! Chicca è di nuovo nelle mie mani!
(In regia sono disperati, c'è qualcuno che tenta pure il suicidio, mentre la lotta tra i gemelli non si placa)
Au: Bene, io potrei pure dire che abbiamo terminato questa nostra prima (e si spera, ultima) puntat… CHE è?
(Dietro alla presentatrice si leva un'aura maligna di proporzioni immense)
T/H: Dobbiamo ancora presentarci noi!
Au: Avete sprecato al vostra occasione.
H: Non ci penso nemmeno! ETERNAL DROWSINESS!
(L'autrice cade a terra addormentata, stretta al suo orsacchiotto ritrovato)
H: Bene! Thanatos, possiamo proseguire! Facciamo in ordine alfabetico e non se ne parli più!
(Hypnos inizia a parlare senza nemmeno dare il tempo di replicare al fratello)
H: Salve a tutti! Mi scuso per la magra figura che ho fatto prima, ma era sorta una disputa sulla nostra successione…bene, io sono Venere, la più bella delle dee, colei che regola l'Amore di voi miseri mortali. E, se ogni tanto riuscite a portarvi a letto qualcuno, dovete ringraziare unicamente me!!!
T: Ma ti prego… Hypnos, ti stai rendendo ridicolo!
H: Taci tu! Cosa ne sai? Qua comando io, finché l'autrice non si sveglia! Muahuahuahuahuahuahuahuah!
T: Se…ti stai rendendo veramente ridicolo, fratellino caro… e ora scansati che tocca a me. Hai avuto i tuoi cinque minuti di gloria!
H: Neanche morto! Non ho finito!
T: Levati! Dai, fatti da parte!
(Sul palco ricomincia la baruffa tra i due gemelli dell'Ade, ma prima che questi due possano fare troppo, uno sgabello li raggiunge in testa)
T / H: AHIA!!!! Chi ha osato?
Au: Io, anche perché mi avete svegliata!!! Non ho mai dormito così bene!
T: Fratellino, te lo dicevo io che il tuo Eternal Drowsiness non vale nulla…. Si è risvegliato perfino un verme come questo!
Au: Ma l'avete finita di insultarmi, oggi?
H: T_T… non è giusto!
Au: Qua comando io! E ho deciso che la puntata finisce qua!
T: E io?
Au: Arrangiati!
(Thanatos si aggrappa alle gambe dell'autrice buttando al vento quel poco di dignità che gli era rimasta)
Au: Molla! Mollami! Auff… e va bene… cinque nanosecondi!
T: Che bello! Allora, io sono Teti, la dea del mare, la più bella tra le mie sorelle, e, oserei dire, la più bella di tutti in quella specie di antro umido che è il castello di Poseidone… sono l'unica che porta un raggio di sole tra tutti quei musi lunghi! Bene, e poi sono la madre di Achille, il più grande eroe immortale di tutti i tempi!
Au: Ma hai la più pallida idea di che fine ha fatto quel poveraccio di Achille?
T: Certo, ce l'ho buttato io agli Inferi…
Au: Ma allora che cavolo dici!!!!!
T: Ma no, è che mi ero immedesimato troppo in Teti…
Au: -_-''''… e con questo scempio finale, dichiaro chiusa la sfilata delle dee! Ci vedremo più avanti, quando la dea preferita (o la più odiata, a me non cambia nulla) verrà eletta, per vedere in cosa consisterà il premio finale! Ci rivediamo, gente!
(APPLAUSI)
Fine parte prima
Yuri: Ma guarda tu che cosa mi fai fare…
Au: Ammettilo, ti sei pure divertito…
Y: Mica tanto…
Pandora: Autrice infame! Sono morta spiaccicata!
Au: Mai detto che sei morta…anche se faresti la felicità di molti…
Y: Finiamola…e tu, autrice incapace, torna a fare quello che sai fare meglio… DORMIRE!
Ecco, finalmente ho finito! La prima parte! È un po’ che ci penso su, a questa schifezza… bene, ora me ne vado, ma non prima di avervi chiesto di votare la dea che vi ha fatto più ridere, o la più antipatica, o la più simpatica, per la seconda parte! E mi raccomando, COMMENTATEEEE!!!
Axia1986
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