NUOVO DELIRIO
- Capitolo 1° -
Premessa: La fic è dedicata a Shira-Hime che aveva indovinato il pgg misterioso di Free Essence e ai miei fantastici TF! Vi voglio bene ragazzi!!!
Una cinquecento arancione, semi scassata che fa sui due chilometri orari si ferma davanti il portone di un villaggio.
Due voci maschili imprecano, ricevendo una serie d’ingiurie da una femminile che, con una raffinatezza da scaricatore di porto, manda i suoi due compagni a quel paese senza fare tanti complimenti.
Il guardiano del cancello si dilegua immediatamente, non appena vede le figure che scendono da quella pseudo – automobile risalente al periodo in cui andavano ancora a manovella, riconoscendole come quelle dei TF (Tre Flippati).
Sakka – lo sapevo che era meglio non farti guidare!!!
Pablo – ci siamo persi quindici volte!!! Quindici volte! Te ne rendi conto?
Rekishi – mi stupisci Pablo – kun…sai contare???
Pablo – stranamente sì…ma cosa mi fai dire!!!!! E smettila di appiopparmi i diminutivi!!! Pablo Metal. Punto e basta! Al limite Pablo…
Rekishi – ok Pablo – chan…
Pablo – REKISHI!!!!!
Rekishi – uffa…come sei noioso Pablo - san…
Pablo – T____T
Rekishi – eheheh…
Sakka –la piantate voi due? Rekishi, chiama Pablo con il suo nome…Pablo, smettila di dare corda a Rekishi che si diverte a prenderti in giro. Dobbiamo capire se questa è Konoha…
Pablo – Meglio esserne sicuri…le ultime volte che ci siamo fermati ad un villaggio abbiamo rischiato di farci uccidere da Gaara perché Rekishi gli ha investito l’orsacchiotto….
Rekishi – stavo facendo retromarcia…e lui si è messo in mezzo!!
Pablo – tu sei un pericolo pubblico!!! È inutile che cerchi scuse!!! Ci siamo salvati solo perché hai investito anche Gaara, altrimenti a quest’ora eravamo tutti morti e sepolti!!!
Sakka – senza contare che al villaggio della Nebbia hai beccato un palo della luce, una macchina, un vecchio e il nipotino contemporaneamente…(questo è successo sul serio…ero in risciò T.T Nd Reki)
Rekishi – c’era la nebbia! Non si vedeva bene!!!
Sakka/ Pablo - -____-“”””””””””
Rekishi – e comunque a Konoha vi ci ho portati…
Pablo – sempre che questa sia Konoha…
Rekishi – uomini…ehm…esseri di poca fede…
Sakka – dobbiamo ricordarti che hai sbagliato strada un centinaio di volte e così siamo finiti nella sede dell’Akatsuki, stati aggrediti da un fiotto di jonin espertissimi che ci volevano far fuori e abbiamo girato tutta la foresta della morte senza cibo, preda dei millepiedi giganti?
Rekishi – come sei polemico…vi ho tirati fuori dai guai, no?
Sakka – sì! Ma in cambio ci hai scassato i timpani! Quante volte te lo dobbiamo dire di non cantare? Sei più stonata di mille gessetti su una lavagna!!!
Pablo – però i millepiedi sono morti sul colpo e li abbiamo potuti mangiare, i Jonin si sono dati alla fuga e Akatsuki ha alzato bandiera bianca, implorando clemenza…
Sakka – ma tu da che parte stai? Comunque era solo perché non avevano i tappi per le orecchie!
Rekishi – dettagli!!! Comunque questa è Konoha!
Sakka – sì…è Konoha…
Pablo – e chi ce lo garantisce?
Sakka – osserva Rekishi…vedi come annusa l’aria? È il suo RY che si mette in funzione…
Pablo – RY?
Sakka – Radar – Yaoi…la sua arma più potente dopo la Yaoi No Jutsu e la Lemon no Jutsu…individua tracce di Yaoi a chilometri di distanza e la città ninja con la più grande concentrazione Yaoi è Konoha!!! È un radar infallibile…
Pablo – allora perché ci siamo persi così tante volte?
Sakka – perché Rekishi ha il senso dell’orientamento di un cetriolo in salamoia affettato…si perde perfino in treno…
Pablo (prendendo la compagna per il bavero del gilet e trascinandola verso il villaggio (stava andando nella direzione opposta)) – Hai ragione…
CHI HA DETTO CHE SFIGATO AL GIOCO…
Partite di streap – briscola!!^^
Silenzio di tomba.
Occhi che si guardano, si scrutano.
Sasuke fa un cenno a Naruto. Un segnale segreto, che dovrebbe far comprendere al ragazzo delle informazioni d’importanza vitale in quel momento.
Naruto – Sasuke…
Sasuke – che c’è?
Naruto – L’occhiolino voleva dire che hai l’asso o il tre di briscola?
Sakura – avete il tre o l’asso? Ino! Non buttare il carico allora!!!
Sasuke – Naruto…
Naruto – sì?
Sasuke – SEI UN IMBECILLE!!!!!!
Aaaaaalt!!! Un attimo…come siamo arrivati a tutto questo? Che ci fanno ninja e kunoichi semi – vestiti per la sala a gruppi di quattro, che giocano a carte?
Facciamo un salto indietro all’arrivo dei TF a Konoha….
Rekishi fa un cenno a Pablo, che afferra il basso e inizia a suonare il segnale di raduno generale…
Credendo che fosse scoppiata la terza guerra mondiale, tutti i ninja si radunano nella piazza centrale, constatando che la faccenda è molto più grave…I TF sono in città.
Rekishi afferra il microfono, come se ne avesse bisogno visto che la sua tonalità di voce più bassa sfonda i 300 decibel, e annuncia la sua nuova, malsana idea…
Rekishi – Salve ragazzi! Vi sono mancata?
Naruto – Sì!!!!
Tutti gli altri meno Kakashi – NO!!!!!
Kakashi – abbastanza…
Rekishi – gentili come al solito…e io che ho anche portato i miei amici…
Sakka (strappando il microfono di mano a Rekishi) – chiedo di non considerarmi parte di questo gruppo…sono stato incastrato!!!
Rekishi spacca un incudine in testa a Sakka…
Pablo – SAKKA!!!!!!!!
Rekishi (riprendendosi il microfono e ignorando i resti del compagno a terra con il cranio sfracellato) – prima che Sakka m’interrompesse…
§MOIGE – Chiediamo l’interruzione di questa fic in quanto presenta scene di violenza non adatte ad un pubblico di minori…
Rekishi – ma non è morto veramente!!!
MOIGE – e quella roba rosa che sembra cervello che esce dal cranio cos’è?
Rekishi – ehm…
Pablo – non si preoccupi! Ci penso io!
Pablo Metal si abbassa le mutande, con grande scandalo delle ragazze lì presenti (eccetto Tenten che rimane sconvolta, e sakura che ha talmente voglia di scopare con qualcuno che si accontenta anche di lui), e ne estrae 7 sfere luccicanti con stelline arancione al centro.
Rekishi – LE SFERE DEL DRAGO!!
Pablo – no! QUESTE SONO LE SILVIO BALLS!!!! MOLTO Più POTENTI!!!
Pablo sistema le sfere, evocando il drago. Compare un nanetto con una bandana in testa a forma di riporto, oltre che un sorriso tirato che sembra si sia fatto fare una dentiera sorridente (e probabilmente è così)…
Silvio – mi consenta…cosa posso fare per lei?
Pablo – deve riportare in vita Sakka!
Rekishi – e già che siamo sopprimere il MOIGE!!!
Silvio – per il primo non c’è problema, mi consenta…ma per due desideri bisogna pagare…non avete letto l’offerta paghi due prendi uno? Molto conveniente…
Rekishi – ok…allora sopprima il MOIGE e lasci perdere Sakka!
Pablo – REKISHI!!!
Rekishi – uffa…va bene, faccia l’inverso…
Silvio fa tornare in vita Sakka e poi scompare, mentre nell’aria risuona ancora l’inno di Forza Italia e la voce del nano che urla “GUARDATE M****SET!!”§
Una volta sbrigate le formalità con Silvio e soppresso il MOIGE alla vecchia maniera (una semplice scarica di mitragliatrice), Rekishi riprende la parola.
La ragazza è visibilmente irritata, quindi il silenzio è a dir poco totale. Tutti i membri del villaggio rammentano l’ultima volta che ha perso il controllo…che dire, al confronto Kyubi e Shukaku insieme erano due dolci cucciolotti da spupazzare…
Rekishi – allora!!! Volevo annunciarvi che stavolta abbiamo organizzato un torneo di briscola!
Pablo – di streap briscola per la precisione!
Rekishi – le regole sono semplici…giocherete a coppie e ogni squadra si scontrerà con le altre in tre match, alla fine dei quali i membri della perdente si dovranno togliere un vestito…chi resta nudo viene eliminato, mentre gli avversari passano al turno successivo!!
Pablo – naturalmente dopo la partita si rimettono i vestiti persi…
Rekishi – mi sembra chiaro che l’iscrizione è facoltativa…e Sakka mi ha costretta a non mettere l’obbligo per Sasuke…
(Sospiro di sollievo di Sasuke che ha già intenzione di non partecipare e che accende un cero sull’altare consacrato a Sakka, che è l’unico che ha un po’ pietà di lui) comunque non vi ho detto il premio!!!
Tutti – ovvero?
Rekishi – una bella lemon scritta con chi vi piace di più!!^^
Sakura, Ino, e Naruto si affrettano ad iscriversi per avere la lemon con Sasuke. Anche Orochimaru mette la propria firma, per lo stesso motivo, seguito a ruota da Jiraiya che fa l’occhiolino a Tsunade. La quinta Hokage, appena vede che Jiraiya si è iscritto, corre a mettere anche il proprio nome sulla lista. Deve assolutamente evitare che l’eremita porcello vinca quella gara. Shizune la segue a ruota. Subito dopo di lei mette la sua firma Temari (arrivata poco prima con Gaara e Kankuro, che aveva già iniziato a vendere CGM e MMM), commentando che “non saprei chi scegliere, ma ci penserò” e Tenten, che però subisce le molestie sessuali di Pablo e quindi viene ricoverata in ospedale e costretta a ritirarsi. Un peso inutile in meno. Hinata s’iscrive sotto falso nome, sperando così di riuscire ad andare con Naruto, mentre Kiba si associa per la sua Hinata – chan e, già che c’è, si segna anche Akamaru, sapendo che il suo padrone non combinerà nulla di buono senza di lui…Lee, invece mette il proprio nome per andare con Sakura, mentre Neji…beh, lui non voleva giocare, ma se il DESTINO comandava in quel modo chi era lui per sottrarsi ai suoi ordini?
Rekishi tuttavia non è soddisfatta, anzi, è a dir poco depressa, visto che sperava di poter torturare Sasuke durante le partite. Così, inizia a sfogarsi a suon di sedie in testa e d’insulti contro Sakka che non le ha fatto mettere l’obbligo.
Di fronte alla furia omicida della ragazza, Sakka afferra il microfono e si affretta a rimediare alla situazione.
Sakka – non ti preoccupare ti faccio iscrivere anche Sasuke, lascia fare a me…
Rekishi – SARà MEGLIO!!! =___=
Sakka – Ah, un’altra cosa…la coppia vincitrice sarà esclusa dalle fic di Rekishi per un anno intero!!!
Rekishi – COSA??? O____O!!!!
Sasuke – m’iscrivo!!!
Gaara – anch’io!!!
Sakka (guardando Rekishi con sguardo di superiorità) – visto?
Rekishi – in effetti ha funzionato…-___-“”””””
Alla fine, il torneo era stato finalmente organizzato e assegnate le coppie…
Neji e Hinata (Era DESTINO…Nd Neji)(oh…ecco…io…Nd Hinata che sviene)
Ino e Sakura (grrr…>___> Nd Ino)(Grrrr <___< Nd Sakura)
Kiba e Akamaru
Tsunade e Shizune
Orochimaru e Jiraiya (D’oh! Nd Jiraiya e Orochimaru che volevano fare coppia rispettivamente con Tsunade e con Sasuke)
Lee e Gaara
Temari e Tenten che si è ripresa dallo sturpo (Shikamaru sarai mio *ççççç* Nd Temari)(Io volevo stare con Neji ;___; Nd Tenten)
Shikamaru e Choji (Chomp chomp Nd Choji)(Ma io non mi ero iscritto! Nd Shika)(Zitto e gioca =___= Nd Reki)
Sasuke e Naruto.(chissà perché non sono stupito…-__-“”” Nd Sasuke)(^^ che bello Sasuke! siamo in squadra insieme! Nd Naruto)
XX1 e XX2 (CHI SARANNO MAI QUESTI GIOCATORI/TRICI SCONOSCIUTI?? 0_______0""" Nd tutti)
Rekishi – benissimo! Allora…Gai e Kakashi faranno i giudici di gara, Kankuro supporto morale…
Pablo (prendendo una CGM da Kankuro) – molto morale…^^
Rekishi (facendo un tiro) – già…e non è che avresti anche qualche MMM Kanku – kun?
Kankuro – quanti ne vuoi…
Rekishi – sai che ti adoro, vero??** (Da quando poi ho visto le immy senza maglietta e senza cerone lo adoro ancora di più!!!!!*ç*)
Kankuro – so, so…
Rekishi – °°
Sakka – Pablo richiamala alla realtà…
Pablo - °°
Sakka – Pablo? Rekishi?
Pablo - °°
Rekishi - °ç°
Sakka – ATTENZIONE!!! LO YAOI è STATO BANDITO DA KONOHA E IL BASSO DI PABLO è STATO DISTRUTTO!!!
Pablo/Rekishi - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Pablo – il mio basso!!
Rekishi – lo yaoi!!!!
Pablo - mi importa un'arcimotominchia del tuo yaoi! IL MIO BASSO!! T______________________T
Reki (inizia a picchiare Pablo col basso in questione) - il mio yaoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii T____________T
Sakka – ce l’avete fatta a risvegliarvi dal trip…così posso entrarci io°°
Reki/Pablo - -_____-“””””””””””””
A questo punto, i TF uniscono i propri chakra evocando una sala da briscola, ma siccome Sakka dorme e non mette in partecipazione il proprio chakra con quello degli altri due (in realtà non sa di averlo perché è in letargo perenne) la tecnica fallisce e sono costretti a spostarsi nel garage di Rekishi. Una volta spostate le telecamere scassate di Telecanna (il canale tv dove vengono tramessi i cartoni animati dei TF), costretti i concorrenti a pulire tutto, allestito il banco "Spaccio libero" di Kankuro e Shino, tramortito quest'ultimo con una bottiglia di sakè vuota mentre cercava di stuprarsi Kankuro, possono finalmente iniziare gli scontri.
Il tabellone inizia ad estrarre le prime coppie per i combattimenti. Le lettere ruotano a velocità folle, il basso di Pablo suona la sigla di Mortal combat, Sakka si sta addormentando sul pulsante che farà smettere di girare il tabellone, Reki ha un bloc notes in mano e squadra minacciosa Sasuke. Nel caso cercasse di scappare, sa cosa lo aspetta...
Dopo tre ore tutti sono in attesa che Sakka si addormenti su quel benedetto pulsante, sancendo l'uscita della prima coppia, ma ancora non se ne fa niente...
Alla fine, stufi di aspettare, decidono di prendere provvedimenti.
SDENG
Il martellone arancione da 100ton di Rekishi si abbatte sulla testa di Sakka, facendolo svenire. La testa di Sakka cade a sacco di patate sul pulsante, con tanta forza da demolire tutto, ma facendo fermare il tabellone.
Sakka - ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Tutti guardano ansiosi il tabellone, incrociando dita, capelli e tutto ciò che gli capita a tiro.
La prima sfida è tra...
Pablo - OROCHIMARU- JIRAIYA VS TSUNADE E SHIZUNE!!!
I giocatori si squadrano, Jiraiya fa l'occhiolino a Tsunade che si nasconde dietro Shizune, mentre Orochimaru si avvicina a Sasuke tenendo un vestitino da cheerleader e due pompon in mano.
Orochimaru – mi raccomando Sasuke, fai il tifo per me^___^
Sasuke (fissando inorridito il sennin) – Naruto…ATTACCA!=__=
Naruto salta addosso ad Orochimaru, ringhiando e picchiandolo a sangue, urlando che Sasuke è solo suo, mentre l’Uchiha dà fuoco alla divisa da cheerleader.
Una volta spiegato a Orochimaru che l’unico modo per ottenere Sasuke senza che Naruto lo sbrani è vincere il torneo, il sennin salta sul tavolo con gli occhi fiammeggianti, lo sguardo deciso, il pugno chiuso e urlando:
Orochimaru – SASUKE! VINCERò PER IL NOSTRO AMORE!!!
E mentre Sasuke va a vomitare, seguito da Naruto che aveva creduto che l’Uchiha si volesse appartare con lui ma viene chiuso fuori dal bagno, comincia la prima sfida…
FIGHT ONE
Orochimaru-Jiraiya Vs Tsunade-Shizune
La partita è iniziata. Gli sguardi dei Sennin si incontrano, cercando di capire le carte dell'avversario.
Jiraiya accarezza la coscia nuda di Tsunade.
Tsunade tira un calcio in zone proibite a Jiraiya.
Orochimaru si lima le unghie.
Kabuto e Kimimaro che passavano di lì muoiono vedendo Orochimaru senza maglietta.
Neji sbircia da sopra la spalla di Tsunade e vede le carte di Jiraiya col Byakugan.
Neji - Jiraiya ha il tre di briscola.
Jiraiya pesta Neji
Neji - Era DESTINO
Nonostante che Sakka stia dormendo, quindi non può aver sentito, la vena sulla sua tempia si gonfia.
Ultima mano.
Tsunade - butta il re Shizune
Shizune obbedisce (non sa fare altro)
Jiraiya - Orochimaru! Adesso! Metti l'asso!
Orochimaru butta una carta.
Shizune - O___O
Tsunade - O___O
Jiariya - O___O
Orochimaru (facendosi la manicure)- che c'è?^__^
Jiraiya - NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! TEME!!! TI AVEVO DETTO L'ASSO NON IL DUE!!
Orochimaru - non urlare...mi rovini l'acconciatura U.U
Tsunade - non ci credo...non ci credo...
Shizune - O___O
Tsunade si alza in piedi urlando
Tsunade - HO VINTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Gai - La vincitrice è la coppia TSUNADE - SHIZUNE!!
Shizune sviene per l'incredulità. Tutti fissano sconvolti Tsunade che si è messa a fare lo streap tease sul tavolo per festeggiare. Perfino Kakashi (che dovrebbe seguire le gare in qualità di giudice) ha smesso di leggere il paradiso della pomiciata e fissa sconvolto la sennin.
Dopo aver raccolto tutta la bava dei ragazzi presenti che aveva dato vita a un torrente noto come MISSISSIPI, si procede con la seconda estrazione.
Pablo abbassa la leva della slot machine che è stata messa al posto del tabellone. I numeri cominciano a girare, appaiono quattro 7 tutti in fila e una scarica di preservativi sommerge i presenti.
Sasuke - che roba è? O___o??
Tutti - -___-""""""
Pablo (scuotendo la testa) - ha fatto talmente fic yaoi che ormai...u___u
Kankuro (dando pacche sulla schiena e una CGM a Sasuke) - te lo spiego quando sei più grande, Sasuke...
Rekishi apre tutti i preservativi, ma sono troppi quindi chiama aiuto. Prende una torcia e proietta nel cielo notturno l'immagine di una volpe a nove code.
In meno di un minuto, due loschi figuri giungono a bordo della Bat Mobile.
???1- eccoci! Siamo arrivati!
???2- Chi ci ha chiamati?
Tutti - ma voi chi siete? o___O???
Pablo - Bat Man e Robin!!!
Sakka - ZZZZZZZZZZZZZZZZ
???1 - NO!
???2 - noi siamo...
Itachi - Uchiha Itachi!
Kisame - Hoshigaki Kisame!
Pablo - infatti mi sembrava strano Batman con il mantello a nuvolette.
Sakka - ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Itachi – perché? Cos'hanno le mie nuvolette che non va?
Itachi si guarda le nuvolette del mantello e vede che si stanno rovinando.
Itachi - NOOOOOOOO! LE MIE NUVOLETTE!!! (Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e a Rika è puramente voluto XDDD Nd Reki)
Kisame - su, Itachi-sama...possiamo sempre rifarle!
Itachi - le mie nuvolette T___T MA ME LA PAGHERETE TUTTI!!! STERMINERò I VOSTRI CLAN!!!
Itachi viene portato via dalla neuro con Kisame che saluta tutti e chiede scusa, ma dopo aver saputo che Sasori è stato ucciso da Sakura (cosa di per sé sconvolgente) e con esso il Gameboy che aveva incorporato dove erano salvate tutte le partite di pokemon che aveva fatto, Itachi non si è più ripreso.
Reki - fantastico...adesso ci tocca fare da soli!!
Fortunatamente per Rekishi, ma soprattutto per i poveri concorrenti che sarebbero stati coinvolti nell'apertura dei preservativi, in quel momento passano i Patagarrosi che erano andati ad ordinare la pizza per la serata. Immediatamente vengono presi e costretti ad aprire tutte le confezioni. In breve tempo, specialmente grazie all'ausilio delle 6 braccia di Kidomaru, tutti i preservativi vengono aperti. Naturalmente il nome della seconda coppia sono nell'ultimo preservativo, ma alla fine lo trovano...
Reki (esultante) - IL SECONDO SCONTRO è TRA....
*musica di basso di Pablo*
Reki - SHIKAMARU-CHOJI VS TEMARI E TENTEN!!!
Shikamaru - ma perché io finisco sempre con le ragazze? -__-"""
Temari - SHIKAMARUUUUUUUU!!! *salta addosso al ragazzo che si ricopre di pustole, ma viene scacciata da Tayuya con cui inizia a fare a botte. Alla fine la ragazza del suono viene bloccata dai suoi compagni e rinchiusa nella botte, con Sasuke che protesta che per una volta che voleva essere portato via non lo rapiscono. Non c'è proprio giustizia a questo mondo!!
Kidomaru - beh noi andiamo...
Jirobo - la pizza si raffredda! Arrivederci a tutti!
Sakon - a proposito Jirobo...non la dovevi portare tu la pizza? Dov'è?
Jirobo (dandosi pacche sullo stomaco) - al sicuro...non temere!
Patagarrosi meno Jirobo - -____-""""
FIGHT TWO
Temari-Tenten Vs Shikamaru-Choji
La partita è al termine. Temari e Tenten sono rimaste in reggiseno, Shikamaru e Choji in boxer. questo sarà lo scontro che deciderà il vincitore…
Choji - Chomp chomp
Tenten - Neji ;___;
Temari - IDIOTA! SMETTILA DI PENSARE A NEJI E GIOCA!
Tenten - Neji ;___;
Shikamaru - "mmh...Temari tiene le carte col pollice e l'indice, ciò vuol dire che ha un carico, ma l'alzata di sopracciglio mi permette di capire che è di briscola, mentre il modo in cui Choji ha messo in bocca la patatina indica che ha tutti lisci. Tenten ha di sicuro la donna di fiori perché ha tirato su col naso quindi..."
Choji - chomp chomp
Tenten - Neji ;___;
Temari - GIOCAAAAAAAAAAAAAAAA
Shikamaru - ZITTI CHE NON MI FATE CONCENTRARE!!!
Tenten/Temari - O___O scusa...
Choji (comincia a masticare senza far rumore) - chomp...
Shikamaru - adesso va bene..."mumble mumble...se butto il re, Temari me lo mangia con l'asso. So che ce l'ha perché ha accavallato le gambe! Quindi l'unica mossa da fare è questa!"
Shikamaru butta una carta, decidendo le sorti dello scontro che volgono a loro favore.
Temari si spoglia immediatamente.
Temari (saltando addosso a Shikamaru) - HAI VINTO!!!
Temari trascina Shikamaru nello sgabuzzino, da cui usciranno circa 9 settimane e mezzo dopo.
Pablo - per impossibilità di Shikamaru di continuare l'incontro, questo match viene annullato!
Reki - fuori tre coppie...breve aggiornamento! Vai Pablo!
Pablo inizia a suonare una musichetta allegra mentre Rekishi annuncia le coppie rimaste.
Reki - i concorrenti rimasti sono: Neji e Hinata, Kiba e Akamaru, Tsunade e Shizune, Naruto e Sasuke, Lee e Gaara, Ino e Sakura e XX1 e XX2!!! Il prossimo incontro è tra...(si fruga nella tasca dei jeans arancione e ne estrae un fazzoletto di carta arancione in cui, a caratteri di arancione scuro è scritto il nome dei concorrenti del prossimo match, proprio sotto la macchia di marmellata di arance…naturalmente all’Autrice non piace l’arancione)...accidenti con la marmellata non si legge...ah, ecco! Rock Lee e Sabaku no Gaara Vs XX1 e XX2!!!
Gaara e Lee entrano nella stanza. Lee alza il pollice e fa l’occhiolino a Sakura che va a vomitare, dicendole:
Lee – VINCERò PER TE AMORE MIO! GRAZIE ALLA FORZA DELLA GIOVINEZZA!
Nel frattempo Gaara sta facendo sculture di sabbia a forma di cactus e ignora deliberatamente tutto ciò che lo circonda, ma ben presto anche la sua attenzione viene catturata dall’inconsulta apparizione di due tizi in tuta nera e un punto interrogativo bianco in faccia.
Uno di loro ha dietro di sé un’entità nera di proporzioni colossali e dall’aspetto tondeggiante con occhi rossi che brillano nell’oscurità, mentre l’altro è circondato da carte nere con un punto interrogativo al centro, che fluttuano intorno, sospese da un’incredibile quantità di chakra fiammeggiante. Le carte si agitano furiosamente intorno a lui, vorticando, quando si sente una voce.
Yugi – LE MIE CARTE!!!!!
Seto Kaiba – DANNATO! ADESSO TI SCONFIGGERò CON IL MIO DRAGO BIANCO OCCHI BLU!!!
Yugi – Seto non vale! Mi hanno fregato il Dek!!!
Seto – AHAHAHAH! Adesso sono io il duellante più forte!
XX1 rivolge un’occhiata oscura a XX2 e alcune carte trafiggono le gole dei duellanti, i cui cadaveri vengono spazzati via da un’ondata di aria fetida prodotta dall’entità dietro XX2. I cadaveri vengono mangiati da Zetsu.
Zetsu - °____°
Deidara e Sasori entrano vestiti da netturbini a portare via Zetsu che nel frattempo fa il ruttino, mentre Tobi, il buco nero, aspira tutta la sporcizia presente sul pavimento.
Sasuke – e quelli chi li ha chiamati?
Reki (facendosi passare una canna da Kankuro) – “Impresa di pulizie Akatsuki: ripuliamo da demoni e altro”
Sasuke/Naruto - -__-’’’’’’
Reki – bene, se non ci sono problemi andiamo avanti! Lee smettila di provarci con Sakura che tanto ormai sta morendo…anzi continua così ce la togliamo dalle palle, Gaara è inutile che provi a leggere il paradiso della pomiciata perché tanto non lo capisci. Torna a fare gli orsacchiotti e i cactus di sabbia…ANZI! FILATE A GIOCARE IMMEDIATAMENTE!!!
Lee e Gaara fissano XX1 e XX2 (dove non si sa visto che le loro facce sono dei punti interrogativi) e cominciano a giocare.
FIGHT THREE
Rock Lee – Sabaku no Gaara Vs XX1 – XX2
La lotta è impervia. Gaara cerca di attaccare XX1 con la sabbia, ma le carte vorticanti la respingono mandandola addosso al rosso che viene ricoperto dalla propria arma. Rock Lee fissa minaccioso i due misteriosi avversari estremamente preoccupato.
Non aveva mai avvertito un chakra di simile potenza. Soprattutto quello dell’essere tondeggiante dietro a XX2 che sembra avere vita propria.
XX1 e XX2 maneggiano le carte a velocità incredibile, confondendo gli avversari per la rapidità con cui giocano.
Nessuno riesce a seguire quella partita, ma man mano che Rock Lee e Gaara rimangono sempre più senza abiti ci si rende conto di chi o cosa sta vincendo la partita. Gli altri giocatori seguono il match preoccupati.
Chi sono quelle due entità così abili? Sembra che le briscole finiscano tutte in mano loro e così in effetti è. Protetti da una fortuna a dir poco sfacciata, XX1 e XX2 vincono l’incontro, lasciando Gaara e Rock Lee in mutande e anche più, ma per evitare scandali in questa fic gli faremo rimettere subito i boxer ad entrambi, nonostante le numerose proteste delle fans di Gaara.
Fans di Gaara – NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Reki sopprime le fans di Gaara e fa ritirare XX1 e XX2, per poi tirare fuori una scatola gigantesca.
Sasuke – e questa?
Reki – è per decidere la prossima coppia che giocherà!
Naruto – una scatola? Ma tu sei tutta matta-.-“””
Un incudine arancione caduta misteriosamente dal cielo sta per colpire Naruto ma Hinata, per salvare il suo amore, prende il primo oggetto che gli capita a tiro e lo getta sotto l’incudine.
L’oggetto in questione è il basso di Pablo che, a sua volta, afferra la prima cosa che gli capita sottomano per frapporla tra l’incudine e il suo strumento.
La cosa in questione è Sasuke che protesta perché si ritrova sempre in mezzo. Orochimaru, Sakura e Ino si gettano per salvare la loro fantasia sessuale preferita, ma l’Uchiha le respinge a calci. Meglio le incudini di Reki che lo stupro da parte di quegli esseri ambigui.
Mentre sta per finire sotto l’incudine, una CGM lanciata da Kankuro, che non può perdere il cliente favorito, colpisce Sasuke, mandandolo addosso a Naruto e salvando entrambi dall’incudine in caduta libera.
Dopo vari capitomboli, Sasuke si ritrova Naruto addosso. Gli occhi che si specchiano l’uno nell’altro, azzurro nel nero e nero nell’azzurro. Le bocche vicinissime, i fiati che si mischiano…una musica celestiale si diffonde nell’aria assieme ad una delicata fragranza di fiori, mentre Kiba, Shino, Choji e Shikamaru vestiti da cupidi pucchosi svolazzano nell’etere lanciando piccole frecce dorate…
Naruto fissa Sasuke estasiato. L’Uchiha si è gettato tra lui e l’incudine per salvarlo! I suoi occhi sono pieni di adorazione e adesso osserva il moro che ha aperto la bocca per parlare e aspetta la tanto attesa dichiarazione…
Sasuke – Naruto…
Naruto – Sì, Sasuke?*-*
Sasuke – Naruto…
Naruto – Sì, Sasuke?*-*
Sasuke – Naruto…
Naruto – Sì, Sasuke?*-*
Sasuke – INSOMMA TI VUOI ALZARE CHE PESI???
Il cuore di Naruto va in tanti piccoli pezzettini. Tobi, dell’ “Impresa di pulizie Akatsuki: ripuliamo da demoni e altro” passa di nuovo assorbendo tutto, ma viene picchiato da Hinata che riprende i frammenti del cuore di Naruto e si mette a fare il puzzle.
Nel frattempo Reki apre il pacco gigante, aiutata da Pablo che sta tentando di recuperare Sakka che si è addormentato sopra la scatola nel tentativo di sciogliere il fiocco.
Una volta apertola, si rovesciano sul pavimento le parti di un puzzle da 500.000 pezzi.
Reki – bene! Adesso facciamo il puzzle per vedere chi giocherà^O^
Sakka – ZZZZZ
Pablo – ok°°
Tutti - -____-“””
Recuperato Shikamaru dallo sgabuzzino (in cui fu tempestivamente riportato da Temari a fine puzzle), grazie al QI superiore a 200 del Nara riescono a ricomporlo in pochissimo tempo e viene annunciato il nuovo scontro.
FIGHT FOUR
Hyuga Hinata – Neji vs Inuzuka Kiba – Akamaru
Hinata, come di norma, sviene. Kiba tenta di farla rinvenire con la respirazione bocca a bocca, ma non è capace quindi viene sostituito da Neji che fa:
Neji – Era DESTINO che io baciassi mia cugina°°
La vena sulla fronte di Sakka che dorme torna a pulsare mentre il ragazzo emette uno strano verso come di petauro dello zucchero infuriato.
Ma Neji, pippaiolo di prima categoria, non è pratico di queste cose, quindi, dopo svariati tentativi, conclude che l’Essere perfetto non può abbassarsi a tanto e lascia il compito ad Akamaru.
Proprio in quel momento Naruto esce dalla doccia con solo un asciugamano in vita e Hinata rinviene, misteriosamente vestita con un completo di pelle nera e gli stivali borchiati.
Hinata – Naruto*-*
Kiba si frappone tra Hinata e Naruto impedendole di stuprare l’Uzumaki, ma finisce violentato lui stesso. Quelli furono i 40 secondi più felici della sua vita, prima che Hinata si accorgesse dell’errore e lui si trovasse impossibilitato a combattere per…problemi esterni.
Pablo – la coppia vincitrice è: NEJI-HINATA!
Neji – era DESTINO
Sakka (la vena pulsa) – ZZZZZZZZZZZ
Reki (fumandosi una CGM) – facendo un breve riassuntino, le coppie rimaste sono Hinata-Neji, Tsunade-Shizune, Sasuke-Naruto, Sakura-Ino. PROCEDIAMO AL SORTEGGIO!!
Reki tira fuori dalla giara di Gaara una Sacher torte gigante, annunciando che il nome dei partecipanti alla prossima gara si trova all’interno della torta. Tutti quanti iniziano a mangiare la torta, meno Sasuke a cui non piacciono i dolci, Choji (che è stato legato altrimenti la finiva), Sakura e Ino perché sono a dieta.
Finita la torta, però, i nomi non sono saltati fuori. Sasuke è piuttosto spazientito, visto che, nel frattempo, Sakura e Ino gli si sono appiccicate addosso e Orochimaru gli ha spalmato tutto il cioccolato sul collo per tentare di leccarglielo con la scusa che era sporco, e vuole concludere al più presto la fic.
Sasuke – allora? Questi nomi?
Reki – che nomi?
Pablo (accordando il basso) – rilassati fratello…
Sakka – sei troppo nervoso°°
Naruto – già°° vieni qui che ti faccio un bel massaggio rilassante *ççç*
Sasuke – mh? Certo Naruto, volentieri…aspetta solo un attimo.
Tutti fissano sconvolti Sasuke, meno Reki che, con aria di superiorità, fa: “lo sapevo io U.U”.
Pablo attacca a suonare una marcia funebre con il basso per la depressione di essere finito in una fic yaoi, supportato dai lamenti di Sakka che canta da solista mentre Orochimaru, Sakura e Ino fanno il coro.
Dopo poco, Sasuke torna, sotto lo sguardo adorante di Naruto che non riesce a credere che l’Uchiha abbia finalmente accettato il suo amore.
Ma le intenzioni del ragazzo sono ben diverse. Dopo aver stupito tutti abbracciando Naruto, Sasuke lega le mani di questo dietro la schiena.
Naruto – vuoi fare i giochetti erotici Sasuke?^___^
Sasuke – eh? Certo Naruto, certo…
Immediatamente Naruto si ritrova imbavagliato e legato a un camion che lo trattiene distante dall’Uchiha di almeno 20 metri come minimo.
Sasuke si può quindi ritenere soddisfatto e si rivolge all’Autrice.
Sasuke – allora…questi nomi?
Reki – che nomi?°°
Pablo (accordando il basso) – rilassati fratello…
Sakka – sei troppo nervoso°°
Naruto – Mpff°°...mmmh...mmmpfff*ççç* (Trad: già°° vieni qui che ti faccio un bel massaggio rilassante *ççç*)
Kankuro mette una canna in bocca a Reki, mentre Shino le fa trasfusioni di sakè e Kabuto le sfoglia un artbook yaoi di fronte agli occhi.
Dopo la cura accelerata per la SCSS (Sindrome Copia Se Stessi, grave malattia che colpisce gli autori di Fanfiction, curabile solo con astinenza totale per tre mesi da canne e alcool sia da parte dell’autore che dei personaggi. Naturalmente sia Reki che i personaggi si sono rifiutati di sottomettersi alla cura e quindi si tira avanti in questo modo.), il discorso riprende normalmente.
Sasuke guarda attentamente le briciole nel vassoio e vede che non c’è il famoso foglietto di carta con segnata la prossima sfida.
Reki – mi sembra logico. Neji e Hinata, Tsunade e Shizune, XX1 e XX2 sono passati al secondo turno. Restate solo tu e Naruto contro Ino e Sakura^___^
Sasuke – ma allora…la torta?
Pablo – mai sentito parlare di: “intervallo”?
Sakka – ZZZZZZZ
Sasuke - …
FIGHT FIVE
Uchiha Sasuke – Uzumaki Naruto vs Piattole
Sakura – non si degna neanche di scrivere i nostri nomi -___-“””
Ino – già -___-“”” ci odia proprio
Sasuke – per una volta, appoggio Reki.
Sakura – Sasuke *-*
Ino – Sasuke *-*
Naruto – Ahahahah! È in squadra con me XPPPP
E così siamo arrivati all’inizio della nostra storia...
Ino – mano nostra! E con questa saliamo a sessantuno e vinciamo di nuovo!!!
Sakura – via i pantaloni ragazzi!!!
Ino – e vogliamo lo streap tease fatto bene stavolta!!!
Sasuke (fissando minaccioso Naruto e armeggiando con la cintura dei propri pantaloni) – dopo te la faccio pagare, maledetto!!!
Naruto – ops…
Sakka (svegliandosi) – pare proprio che Sakura e Ino stiano vincendo.
Pablo – già…-.- ci va sempre male…mai che si spogli qualche bella ragazza.
Sakka – Stai parlando di Sakura e Ino…
Pablo – mi correggo…mai che giochi qualche bella ragazza.
Sakka – vero. Ma non mi sembra il caso di preoccuparsi di questo…guarda Reki O.O
I due Flippati dirigono lo sguardo verso l’Autrice che si mangia furiosamente le unghie, lanciando lampi di rabbia contro Sakura e Ino e stritolando un peluche della Trudy a forma di scoiattolo (a cui ha dato il malsano nome di TITIRO) che le ha regalato Rika per Natale e che usa come antistress. È visibilmente combattuta. Se Sasuke e Naruto passano il turno, c’è il rischio che vincano e che Sasuke sia escluso per un anno dalle sue fic (pensiero costante di Reki: “Chi tormenterò per un anno?”), ma se vincono Ino e Sakura dovrà mandare Sasuke con quelle piattole e questo…NON Può SOPPORTARLO!!!
Inutilmente i personaggi tentano di calmarla. Inutilmente Kankuro le rifila le CGM migliori, inutilmente Kakashi le fa lo streap tease davanti. Nemmeno le pacche sulla testa di Kidomaru, che di solito la rendono dolce come un agnellino, hanno effetto. La sorte di Ino e Sakura è segnata.
Proprio mentre Ino sta per gettare l’asso che segnerebbe il trionfo delle piattole, due raggi disintegranti presi in prestito da Gantz fanno esplodere le carte delle due ragazze che fissano i frammenti sconvolte.
Naturalmente il fatto che l’Autrice abbia la pistola in mano non è un indizio per scoprire il colpevole, la cui identità è ancora avvolta nel mistero. Fatto sta che le piattole perdono la gara e sono costrette a fare lo streap tease che viene ripreso da Jiraya.
Il nastro sarà venduto ad una clinica estetica che lo userà per la pubblicità. Il classico spot con il “prima” e il “dopo”. Naturalmente le piattole rappresentano il “prima”.
Reki – benissimo. Adesso annunciamo i concorrenti che sono passati alla seconda fase. Pablo…vai!
Pablo sale su un palco costruito alla bella e meglio dai giudici che hanno fatto a gara a chi montava per primo la propria metà podio. Collega il basso agli amplificatori contenuti nelle braccia di Zaku e Dosu e con Kin che fa il coro di sottofondo comincia a suonare, annunciando le semi finali.
Pablo – Siori e siore! Benvenuti alle semifinali del nostro MITICOOOOOOOOOOOOOOO torneo di…STREEEEEEEEEEEEEEEEEAP BRISCOLAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Il pubblico…
§Narratore - No, scusate…quale pubblico?
Naruto – il pubblico che assiste al torneo
Narratore - Ma qui non c’è nessuno!
Naruto – e allora inventatelo!
Narratore - Ma…INSOMMA NON SI Può LAVORARE IN QUESTE CONDIZIONI! PRETENDO DI PARLARE COL PRODUTTORE!!!
*Sasuke scuote la testa. Il povero narratore non è ancora abituato alle stranezze delle fic coi TF. Alla fine, mosso a pietà, gli indica tre porte, una rossa (coperta da immagini di bassi), una verde (coperta di foto di giocatori di basket) e una arancione (coperta di immagini Yaoi). Il Narratore entra e si trova nell’ufficio dei TF*
Reki – hai qualcosa da obiettare sulla trama?^_______^ (sorriso falsamente rassicurante)
Pablo – siamo aperti a critiche ^_______^ (altro sorriso falsamente rassicurante)
Sakka – ZZZZZZZZZZZZZZZZ (Trad: IO NON C’ENTRO MI HANNO INCASTRATO!!!)^___^
*il Narratore fissa inquietato Sakka che fa rimbalzare sulla mano un pallone da basket pieno di spine, Pablo che brandisce un basso iper amplificato e tiene di fronte a sé gli spartiti di Tiziano Ferro (Nota: I TF ODIANO TIZIANO FERRO) e Rekishi appoggiata al martellone arancione da 100ton…visioni che farebbero impallidire chiunque*
Narratore – O____O””” io? No…assolutamente niente…ero venuto solo per complimentarmi ^___^”””
Reki – bene^____^ allora torna di là e lavora§
Il pubblico applaude e Pablo continua.
Pablo – la prossima sfida sarà traaaaaaaaaaaaaa: Neji-Hinata vs Tsunade-Shizune!
Kakashi – ehm…c’è un problema.
Reki – che problema? *-*
Kakashi – Tsunade si è emozionata per la vittoria prima e adesso…si è ubriacata. Non può giocare le semi finali. Jiraya sta tentando di rianimarla con la respirazione bocca a bocca…
L’Autrice preferisce stendere un velo pietoso sulla respirazione “bocca a bocca” di Jiraya e si rassegna a proclamare vincitori Neji e Hinata, che sviene.
Neji – Era DESTINO che noi arrivassimo in finale.
Sakka fissa Neji con rabbia e Pablo e Reki sono costretti a contenere i suoi istinti omicidi evocando Psyco, la loro terrificante professoressa di matematica che ha l’effetto immediato di spegnere il chip “Anti-destino” impiantato nel poco cervello del loro amico Flippato.
Reki – benissimo! Allora il prossimo scontro è tra…
Pablo fa un assolo di basso che dura tre ore, in seguito al quale tutti si sono appisolati, eccetto Sakka (O___O) che ha passato il tempo scrivendo il libro: “1001 modi per uccidere uno Hyuga”.
Prossimamente in vendita in tutte le librerie.
Reki – SASUKE-NARUTO VS HINATA-NEJI!!!
FIGHT SIX
Uchiha Sasuke – Uzumaki Naruto vs Hyuga Hinata- Hyuga Neji
Neji – perché il mio nome è dopo quello dell’Uchiha, dell’Uzumaki e di Hinata? Io sono il più grande…io sono l’eletto dal DESTINO, io sono il più fico ;____;
Un incudine cade sulla testa di Neji e, dopo aver fatto rinvenire Hinata, la partita può iniziare.
Neji bara e usa il Byakugan.
Hinata prova ad usare il Byakugan ma, invece di guardare le carte degli avversari, guarda attraverso i vestiti di Naruto.
Naruto invece di concentrarsi sulla partita fa piedino sotto il tavolo a Sasuke ed è ricambiato.
Neji fa piedino a Hinata ed è ricambiato.
Sasuke – Naruto tocca a te.
Naruto – certo Sasukino.
Sasuke – piantala deficiente.
Naruto – ma…T___T non ricambi il mio amore?
Sasuke – no.
Naruto – ma se è un’ora che ti faccio piedino e non mi scacci.
Neji – O__________O
Sasuke – io? In uno dei tuoi sogni forse…
Neji improvvisamente capisce l’equivoco, ma l’essere perfetto non può ammettere di essersi sbagliato, quindi si limita a tossire e a dire di continuare il gioco.
Hinata continua a guardare sotto i vestiti di Naruto.
Neji sbircia le carte e, nel frattempo, guarda sotto i vestiti di Hinata.
Naruto continua a fare gli occhi languidi a Sasuke.
Sasuke fa l’occhiolino a Naruto per fargli capire che ha l’asso.
Naruto fraintende e il suo cuore perde un battito.
Sasuke si lecca il labbro per dire che ha il tre.
Hinata diventa rossa alla vista della reazione di Naruto.
Sono all’ultima mano e si scambiano le carte.
Sasuke sfiora per sbaglio la mano di Naruto.
Naruto non resiste più e salta addosso a Sasuke urlando:
Naruto – AMOREEEEE!!!!
Sasuke comincia a scappare, bestemmiando contro le kitsune senza cervello.
Neji e Hinata vincono l’incontro.
Hinata si toglie i vestiti e comincia a inseguire Naruto con un completo borchiato addosso e brandendo un gatto a nove code.
Neji si da arie di superiorità e commenta:
Neji – ERA DESTINO!
A sentire quella frase, Sakka esplode.
Neanche Psyco riesce a trattenerlo. Neanche i suoi amici Flippati e i personaggi.
A dir la verità nessuno interviene, visto che si sono scassati gli ammennicoli alle affermazioni di Neji.
La sorte dello Hyuga è segnata.
Sakka, dapprima gli lancia contro 1000 palloni da basket coperti di aculei acuminati, poi lo calpesta con lo schiacciasassi arancione di Rekishi, per poi trafiggerlo con kille kunai e shuriken e seppellirlo sotto una valanga di libri di trigonometria applicata, che decretano la sua fine.
A nulla servono le abilità innate, le tecniche speciali o essere gli eletti dal DESTINO.
Quando un TF vuole la tua fine, non hai scampo.
Neji si accascia a terra e, con un filo di voce, mentre Sakka passa ripetutamente su di lui con il motorino (ogni riferimento allo scatolone nel piazzale della scuola è puramente casuale XD nd Reki), dice:
Neji – era dest…
Ma non riesce a finire la frase che viene spazzato via da una ventata di aria fetida proveniente dallo strano essere che XX2 (adesso momentaneamente scomparso) si porta appresso che, con voce rombante, tuona:
Essere strano e tondeggiante – NON PRONUNCIARE LA PAROLA DESTINO SENZA MOTIVI SERI!!
Reki, Sakka e Pablo s’inchinano di fronte all’Entità.
Reki – bene, quindi se Neji e Hinata sono stati eliminati per perdita di un concorrente i vincitori sono…
Reki legge la lista.
Naruto e Sasuke sgranano gli occhi sconvolti.
Rekishi lancia un urlo.
Sasuke esulta, per un anno non sarà sottoposto alle fic di Reki.
Naruto esulta, avrà lemon con Sasukino suo.
Kankuro effettua una trasfusione a Reki.
Kankuro – Reki…tirati su…ci sono altri due concorrenti, ricordi?
Rekishi si risveglia dal limbo in cui era piombata e sembra tornare a nuova vita, mentre corre a chiamare XX1 e XX2..
Sasuke comincia a dare la testa contro il muro, mentre la ragazza abbraccia i due esseri coperti da una tuta nera col punto interrogativo bianco in faccia.
Sempre che si possa considerare abbraccio una presa per il collo e una minaccia di morte sussurrata a denti stretti.
Reki – VOI DOVETE VINCERE!! SONO STATA CHIARA?
XX1/XX2- GLOM O____O
Reki (scuotendoli) – GUAI A VOI SE NON VINCETE!!! NON POSSO PERMETTERMI DI PASSARE UN ANNO SENZA TORTURARE SASUKE NELLE FIC!!!
XX1 (liberandosi dalla stretta) – calma…ci pensiamo noi.
Reki – sarà meglio, altrimenti…lemon XX1 x XX2^____^
Le due ombre deglutiscono e vengono posate da Rekishi.
Una volta a terra, il costume nero cade e rivela l’identità di XX1 e XX2:
Pablo e Sakka!
Naruto e Sasuke rabbrividiscono. Hanno poche speranze di batterli, considerando anche l’entità che è dalla loro parte.
Anche questa ha perso il costume e, agli occhi increduli degli spettatori, è apparso un enorme Culo con un mantello rosso allacciato sopra la tes…ehm sopra non si sa cosa, e un gigantesco scettro in mano.
Il Dio Culo (precisazione: non c’è alcun intento blasfemo in questa fic. È solamente una cosa inventata per divertirsi e non per offendere chi crede. Pertanto, se ciò può essere di fastidio a qualcuno l’Autrice si scusa in partenza e specifica che non voleva offendere nessuno Nd Autrice), protettore degli studenti, di cui i TF seguono scrupolosamente i 17 comandamenti.
Naruto – Sasuke! Non vergognarti più! Dichiarami pure il tuo amore e finiamola qui, senza che Reki scriva la lemon tra noi due!
Sasuke – Idiota! Io non partecipo per la lemon! E tanto meno per la lemon con te!
Naruto – perché ti sei iscritto allora?
Sasuke – per essere escluso per un anno dalle fic di Reki!!!
Naruto, avendo scoperto che Sasuke non si è iscritto perché troppo timido per dichiararsi a voce, si offende e si rifiuta di cominciare a giocare.
Intanto Pablo fa vorticare attorno a sé le carte, Sakka recupera le energie dormendo e Reki mangia biscotti all’arancia ricoperti di cioccolato mentre contempla Kakashi che litiga con Gai.
Sasuke è disperato! Non sa più cosa fare! Ma non può arrendersi così! Deve riuscire a resistere fino alla fine per essere escluso dalle fic di quella pazza per un anno intero e non c’è altro modo che…
Sasuke (prendendo le mani di Naruto e fissandolo con sguardo dolce) – Naruto-chan…
Naruto sgrana gli occhi al “chan” e contempla Sasuke che gli sorride.
Naruto – che…che c’è?
Sasuke (sussurrando all’orecchio di Naruto) – per favore Naruto-chan…finiamo questa gara e poi…pss pss
Naruto è come caricato di nuova energia alle parole di Sasuke (che censuriamo perché non ci va di ascoltare le prediche del MOIGE). Si siede al tavolo da gioco e fissa truce Sakka e Pablo.
Naruto – cominciamo!
Kankuro (passando una CGM a Sasuke) – non oso immaginare cosa gli hai proposto…
Sasuke - nulla di osceno…gli ho detto che dopo lo porto a mangiare il ramen.
Kankuro – e c’era bisogno della censura? -___-“”””
Reki – si°°
FINAL FIGHT!!!
Uchiha Sasuke- Uzumaki Naruto vs Sakka – Pablo
Il combattimento è estenuante, senza esclusione di colpi!
Sasuke prova a ipnotizzare Sakka con lo Sharingan. Il Flippato si addormenta nel bel mezzo della partita ma, meraviglia delle meraviglie, CONTINUA A GIOCARE DORMENDO! E vince anche…
Naruto spara rasengan a raffica contro Pablo, ma questo li respinge tutti con le carte vorticanti.
La partita si mette male per Naruto e Sasuke che rimangono ben presto in boxer e stanno per perdere quando una porta laterale dipinta di blu e coperta di immagini di Star Wars e di conigli paffuti e gusssstosi (come dice Sakka), si spalanca.
Sulla marcia imperiale di “Guerre Stellari”, una figura incappucciata che impugna una spada laser rossa entra nella sala, seguita da un’orda di conigli ninja capitanati da Timoteo Pier Tancredi ecc…, detto Timmy, un coniglio gigantesco e pelosissimo.
Sakka, alla sua vista, salta in piedi ed esclama:
Sakka – GUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTOSO*-*
Detto questo comincia a inseguire Timmy per mangiarlo, mentre gli altri conigli affettano le carte con shuriken fatti di rondelle di carota e seminano il panico tra la folla.
La figura si toglie il cappuccio, lasciando ricadere una lunga chioma di fluenti capelli rossi e rivelando la sua identità, mentre comincia a inseguire Sakka sguainando la spada.
È Giuly – Leila, la neo-flippata che ha da poco superato l’esame, facendo diventare i TF a i TF+1!
Nella confusione generale, Sasuke, dopo essersi rivestito e aver evitato lo stupro da Sakura e Orochimaru, si avvicina a Reki.
Sasuke – Reki…tecnicamente abbiamo vinto per abbandono dell’avversario.
Reki – e chi lo dice?
Sasuke – il fatto che Sakka abbia abbandonato la partita e tenti di friggersi Timmy.
Reki – e con ciò?
Sasuke – voglio essere escluso per un anno dalle tue fic =.=
Naruto (saltando sulle spalle a Sasuke) – e io voglio la lemon con lui!^O^
Reki – mmmh…si…fatemi vedere le carte^___^ e poi vedremo di assegnarvi la vittoria.
Sasuke – si volta per prendere le carte, ma queste sono state rosicchiate da tre conigli che fissano il moro con espressione derisoria.
Sasuke – O___O
Reki – che peccato^___^ senza le carte non ti posso assegnare la vittoria. Sono veramente DESOLATA^____^ e ora le conclusioni^O^
- Itachi è ricoverato in una clinica per pokémon dipendenti dove passa il tempo giocando al game boy e ritoccando le nuvolette del suo mantello per paura che si rovinino. Uno psichiatra sta cercando di convincerlo che non ha sterminato lui il clan. Itachi lo ha ucciso.
- Kisame passa tutti i giorni a trovare Itachi ma è stato scambiato per il pranzo dalla cuoca Gertrude ed è stato servito in padella con contorno di Deidara e Zetsu.
- Sakura e Ino sono state raccolte scambiate per immondizia dall’impresa di pulizie Akatsuki e aspirate da Tobi.
- Shikamaru e Temari sono ancora nello sgabuzzino. A loro si è aggiunta anche Tenten che ha deciso di rinunciare a Neji.
- Neji è stato sparato dal Dio Culo in Himalaia. È atterrato di fondoschiena sulla punta dell’Everest e ha esclamato: “Era Destino”. Adesso è diventato donna e gira vestito da chiromante a predire il futuro.
- I patagarrosi, in mancanza della pizza, sono andati a trovare Itachi nella clinica dove hanno assaggiato anche loro il Kisame in padella.
- Orochimaru si è ritirato a vita privata dopo che i conigli ninja gli hanno spezzato un’unghia con gli shuriken di carota e adesso vive un sereno rapporto a tre con Kabuto e Kimimaro.
- Hinata non è riuscita a farsi Naruto e adesso violenta chiunque gli capiti a tiro.
- Kankuro è sempre il migliore produttore di CGM della Galassia°°
- Gaara continua a fare cactus di sabbia.
- Lee è stato assoldato dalla pubblicità degli orologi con l’effige del suo sensei. Adesso picchia tutti in televisione, poi si lega l’orologio al polso e fa: “Don’t touch my Gai”.
- Sasuke, come fa sempre alla fine di ogni fic, ha tentato di emigrare in qualche regione remota del pianeta. Naruto lo ha fermato dandogli una botta in testa con il martellone arancione di Rekishi e tramortendolo. Dopo questo lo ha trascinato di fronte a Ebisu che gli ha sposati. Adesso Sasuke si è rassegnato alla vita matrimoniale e vive sereno con Naruto, anche se è ancora sotto tranquillanti, salvo evitare “fughe improvvise”.
- La dottrina del Dio Culo continua a diffondersi sul Web
- Sakka ha pubblicato il libro: “1001 modi per uccidere uno Hyuga” che è diventato un grande successo editoriale.
- Pablo suona ancora il basso e fa vorticare carte, decapitando chiunque gli capiti a tiro.
Reki – bene, e adesso mi spieghi perché sei entrata a distruggermi lo studio?
Giuly – Leila – semplice! Sakka non mi ha portato il 16° numero di GANTZ!!!
A quel nome le due si squadrano un attimo. Gli occhi pieni di lacrime, il labbro inferiore tremolante…nella mente appare un’immagine che regnerà per sempre nei loro cuori…
Reki/ Leila – NOOOOOO!!! KATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!T_____T
The End
Si ringrazia:
- Kishimoto per aver inventato i personaggi.
- Berlusconi per aver fatto la solita figura del cavolo XD
- Sakka, Pablo per le idee preziose e per aver accettato di comparire nella fic.
- Rika e le sue nuvolette perché l’ho potuta prendere in giro XD ti voglio bene nii-san!
- Mika per essersi sorbita quasi tutta la fic per telefono
- Giuly-Leila per il finale°°
- Io perché sono fiQa e ho creato tutto ciò°°
Copyright:
- I personaggi appartengono a Masashi Kishimoto, eccetto Sasuke che mi serve per tormentarlo e cosplayarlo nei modi più svariati (prossimo cosplay a Marzo: Sasuke Neko!XDDDD) e Kakashi e Kidomaru che sono miei*-* MWAHAHAHAHAH!!!
- Il Dio Culo e i suoi comandamenti (che pubblicherò in qualche altra fic XD oppure li trovate sul mio blogghino www.spaces.msn.com/members/8rekishi8/ ) appartengono a Sakka, Giuly-Leila e me
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