LA GIORNATA TIPO DI HYUUGA NEJI
- Capitolo 1° -
PREFAZIONE!
ONEGAI SHIMASU!
L'umile sottoscritta si inchina e invoca la vostra benevolenza. Si tratta della sua prima ff!!
Per favore, non giudicatemi troppo duramente! Ho un carattere poco divertente, e quindi le ff comiche non mi riescono. La mia prossima ff sarà su poesie vecchio stile da romanticona rintronata vecchia che sono, ve l'assicuro. Ho scritto una ff su Naruto perché so che Naruto fa audience! E poi perché A - DO - RO questo manga (come tutti voi, suppongo!)!
Un'altra cosa: chiedo tantissimo scusa a tsukichan, una (unica) fan di Neji! Cmq, sai che l'ho scritta ben prima che cominciasse a piacerti Neji. Cmq, perfino tu dici che è un idiota!! Bah. Ora basta con la prefazione! Inziamo con la ff!
ORA INIZIA LA FF VERA E PROPRIA!!
Il Villaggio della Foglia (o Konoha a dir si voglia), si sa, si chiama così per la
mostruosa quantità di erbe stupefacenti che lo inonda, di cui Neji è primo consumatore... E siamo qui per parlare proprio di Neji.
"Chi se ne frega di Neji!" direte voi. Neji non piace proprio a nessuno! Ma è talmente assurdo, quel bene amato figliolo, che ci si scirve le ff comiche che è una meraviglia.
Questo è il primo capitolo della Neji's Saga. Ossia "La Giornata Tipo di Hyuuga Neji!".
Partiamo.
IL RISVEGLIO
Neji è destinato ad alzarsi alle quattro del mattino, e nessuno può opporsi al suo destino, infatti Neji si alza alle quattro del mattino. Dopo aver spalancato i suoi sbriluccicanti occhioni bianchi per cui se la tira come uno stronzo, si tira su sul futon come un pupazzo a molla senza la più piccola espressione. Ora, vi chiederete il perché Neji si alzi alle quattro del mattino. Neji, infatti, si alza alle quattro del mattino non solo perché è destinato a farlo, ma anche perché i suoi lunghi e fluuuenti capelli neri non si pettinano da soli. Neji si erge sulle sue gambe da Hyuuga, il clan con le gambe più belle e più dritte e più lunghe di tutto il villaggio, poi fa quattro passi verso il bagno, e osserva compiaciuto la sua immagine da Hyuuga nello specchio. "Anche stamattina sono un figo" ripete, senza, ovviamente, cambiare espressione. Neji è destinato a essere un figo. Neji prende il phon, e per due ore circa si fa la messinpiega per i suoi lunghi e fluuuenti capelli neri. Dopo aver finito la messinpiega, e dopo essersi guardato la sua capigliatura con lo specchietto da tutte le angolazioni, a Neji resta ancora un'oretta libera prima di cominciare con la sua attività di shinobi (a cui ovviamente è destinato), oretta che Neji impiega allenandosi. O almeno questa è la patetica, ridicola, clamorosa versione ufficiale, visto che Neji sfrutta i suoi candidi occhioni (per cui se la tira come uno stronzo) per spiare Hinata, che dorme proprio accanto, che si veste o che si cambia la biancheria, e mentre Neji "si allena" a questo modo, fa cose che io NON specificherò.
LA VESTIZIONE
Dopo essersi "allenato", parte la vestizione di Hyuuga Neji. Pochi infatti sanno che le bende che ha intorno alla parte sinistra del corpo sono lunghe circa 4 km e mezzo, ovvero quanto un giro di mura di Lucca, la città di Koyukicchi, l'autrice. Potete ben capire che Neji impieghi un po' di tempo per questo scopo. Ma se sono lunghe 4 km e mezzo, dove le tiene quelle bende? Questo è un quesito a cui nessuno sa rispondere. Neji sostiene di essere una creatura onnipotente in grado di entrare in Matrix, dove conserva le bende minchiute. Questa versione pare essere un po' difficile da confermare, ma Neji ha sempre difeso a spada tratta il fatto che "egli è una creatura onnipotente in grado di entrare in Matrix", e gli abbiamo dato ragione (la ragione si dà ai pazzi ma non diteglielo!!).
Insomma, dopo essersi messo i suoi insulsi pantaloncini a pinocchietto color piombo, e la sua maglietta bianca altrettanto insulsa e per giunta rimboccata nei pantaloni a pinocchietto color piombo (roba che non si vedeva dagli anni 80, per ovvie ragioni) ed essersi coperto la sua croce nazista (troppo azzeccata su di lui) con il fantomatico coprifronte della Foglia con due strane robe che penzolano che il 90% delle persone la prima volta che le vedono le scambiano per capelli, Hyuuga Neji è pronto per uscire, e qualsiasi sia la stagione, state tranquilli che sarà vestito così.
IL PERCORSO CASA - CAMPO DI ALLENAMENTO
Dopo aver salutato in maniera adeguata il capo - famiglia, ed essere uscito dalla tenuta degli Hyuuga, Neji diventa da semi - pericoloso a MOLTO pericoloso. Neji fa, come al solito, un lungo viale, dove sorge l'abitazione di Uchiha Sasuke, che ovviamente lui si ferma a spiare ringhiando "Maledetto Uchiha ti credi tanto figo ma sei solo un fallito! (unico termine per un'altra persona che Neji conosce) Inoltre il tuo sharingan è anti - estetico! Il genio sono io! Io! IO! IO! IO!" al che Neji comincia a urlare "IOOOO!" in strada fino a che Sasuke non esce e, facendosi amabilmente i cazzi suoi, si dilegua (io non ho ancora capito se Sasuke si rende conto o no di avere circa mezzo fumetto che nutre malsanissimi sentimenti e / o perversioni nei suoi confronti). Neji prosegue la sua strada, covando il suo odio vendicativo tutto giapponese nei confronti
del maledetto Uchiha che non l'ha neanche degnato di un inchino fino a terra. Dopo aver girato l'angolo, spunta la casa di Naruto,e Neji si ferma guardando il cielo e guardando gli uccelli e pensando "Grazie, Naruto, di avermi liberato da quelle tenebre" senza rendersi conto di essere ancora una tenebra vivente che sarà una tenebra vivente per tutta la vita. Naruto scende e comincia a sbraitare cose insensate sul diventare Hokage, e su quanto è figo, e su quanto gli scappi da "andare in bagno", e Neji non può fare a meno di pensare quanto si fosse sbagliato nel giudicarlo un fallito.
Dopo aver versato qualche lacrimuccia di commozione tutta giapponese, Neji riparte. Ed ecco finalmente, apparire, in fondo alla strada, i suoi due compagni di squadra e il suo maestro.
L'ALLENAMENTO E I RAPPORTI CON I COMPAGNI
Ora, Neji passa allo stato ESTREMAMENTE pericoloso. Infatti, l'accoppiata Neji - Gai è qualcosa che sfugge alla comprensione umana. Non si può capire quanto questi due spregevoli figuri siano... siano... siano.
Rock Lee si rizza sulla schiena appena vede Neji, e poi lo guarda come la mangusta guarda il cobra (??), e, dandogli il buongiorno, gli chiede come vada. Neji, al che, come al solito, risponde che non vuole rispondere. Invece, il personaggio più insulso di tutto il panorama del fumetto giapponese, Ten Ten, comincia a sbavare davanti al suo bello in maglietta bianca rimboccata dentro i pantaloni a pinocchietto. Neji, frigidone per eccellenza, non la degna di uno sguardo, visto che comunque l'unica cosa di cui potrebbe parlare con una donna è di quanto essa sia inferiore all'uomo, spezzando per l'ennesima volta il palpitante cuoricino innamorato di Ten Ten (che si rifarà guardando Sasuke, Kakashi, e più in generale chiunque abbia due gambe, due braccia e "un coso"). Comunque, l'unica cosa che scalda la passionalità di Neji è spiare Hinata alle sei del mattino. Il che non è una buona cosa, perché comunque, se Hinata un bel giorno entrasse nella sua stanza dicendo "fammi tua bel maschione" lui risponderebbe con qualcosa tipo "Hn! Non dire sciocchezze. Sei una fallita! E un fallito è un fallito.
E questo non si può cambiare! Non andare contro al tuo destino, è inutile!" dando l'ennesima conferma della sua scemenza. In ogni caso, Ten Ten serve solo a tirare kunai a Neji per farlo allenare nella sua Kaiten.
Dopo il buongiorno (che Neji non ha dato), cominciano gli allenamenti. Neji conta gli uccelli, e ne manca sempre uno, così si deprime e decide di distruggere l'autostima di Rock Lee che, poveraccio, non poteva farsi di più i cazzi suoi. Comincia con frasi del tipo "Ma perché ti alleni? Tanto è inutile!" "Non si può battere il vero genio con l'impegno".
Rock Lee, poverino, lo ignora, ma i suoi occhioni tondi come piattini da tè si inumidiscono.
Neji è tutto soddisfatto perché sta per raggiungere il suo scopo di distruggere per l'ennesima volta la psiche di Rock Lee. Al che cominciano le frasi pesanti. "Sei solo un fallito. Hai delle sopracciglia che sembrano due bruchi oscuri che camminano su un campo di battaglia devastato da una tempesta. I tuoi capelli sembrano una palla da bowling. Non sai fare un cazzo. Non sarai mai un ninja" eccetera eccetera. Rock Lee abbraccia il tronco scoppiando in lacrime, al che il SalvaBimbo Beghelli che Gai gli ha installato nei meandri della sua frangetta fa arrivare il messaggio al maestro: PERICOLO NEJI. Quindi, Gai arriva volando da dovunque fosse e fa una ramanzina lunga circa cinque ore a Neji, che non ne ha ascoltato una parola, ovviamente. "Tsk! Queste cose ridicole da bambini non m'interessano". Al che Gai abbraccia Rock Lee dicendogli che va tutto bene e che è un ninja ammirevole.
Ten Ten, nel frattempo che Gai e Rock Lee si scambiano frasi da Maestro a Allievo Uniti da Una Profonda Amicizia, ci prova per l'ennesima volta con Neji.
"Neji, non pensi che sia una bellissima giornata?" (stupido tentativo di iniziare un discorso)
"No"
"Ieri mi sono fatta il bagno. Quando sono uscita dalla vasca, completamente nuda, le goccioline sulla mia pelle
mi facevano rabbrividire..." (stupido tentativo per farlo rizzare a Neji, cosa matematicamente impossibile)
"Questo perché sei nata senza pelliccia perché sei una fallita"
"Io penso che il mio culetto sia un po' meno sodo rispetto al mese scorso. Non credi?" (stupido tentativo per farsi guardare il culo e farcisi fare complimenti)
"Sì. Un altro po' e ci potrai pulire il pavimento semplicemente camminando"
"Kiba l'altro giorno mi ha visto le mutandine e ha detto che sono davvero graziose, e ci ha provato, ma gli ho detto che il mio cuore è già impegnato..." (BALLA COLOSSALE e / o stupido tentativo per farlo ingelosire)
"Io invece vi ci vedrei bene insieme. Puzzate entrambi di cane bagnato da una pioggia acida fallito!"
Al che Ten Ten ci rinuncia, tornando a casa studiando le frasi che dirà il giorno dopo.
IL PRANZO E IL DOPOPRANZO
Dopo non essersi allenato un cazzo perché un vero genio non ha bisogno di allenamenti, Neji mangia il suo pranzo che consiste
in un piatto di riso Hyuuga, condito con fagioli rossi Hyuuga, un po' di tenpura Hyuuga, una frittatina Hyuuga e una mela Hyuuga.
Un passante passa (eh oh, è un passante!) e lo guarda, incuriosito perché un esponente del clan Hyuuga non si vede tutti i giorni e Neji, ingoiando il suo boccone di riso, annuncia: "Visto che me lo chiedi e insisti tanto, ti racconterò il destino degli Hyuuga segnato dal rancore!"
Il povero tizio si sorbisce due ore di racconto di odio, rancore, gente con il nome quasi identico e parentele in cui non ci si capisce nulla. Appena può, visto che è furbo, Mr X fugge.
Neji guarda il cielo, pensando a suo padre, e ponendosi domande filosofiche del tipo "ma il destino di un uomo è come una nuvola condotta dai venti o è possibile scegliere la propria strada?"
Possibile che Neji non riesca proprio a non pensare al destino?
IL POMERIGGIO
Comunque, sono le cinque del pomeriggio, e Neji fugge in un vicolo. Una volta assicuratosi di essere completamente solo, Neji tira fuori dalla tasca un fagottino misterioso; no, non è erba, come tutti penserete. Lentamente, Neji scarta il fagottino e fa splendere il suo segreto: un CD di Paolo Meneguzzi. Neji è un grande appassionato di rivoltante musica pop per adolescenti innamorate (i suoi miti sono i Gemelli Diversi, Laura Pausini, Tiziano Ferro, Luca Dirisio), solo che deve rimanere segreto perché questo non è esattamente nel destino di un vero Hyuuga.
Per circa due ore Neji se ne sta con le cuffie alle orecchie, seduto con le gambe incrociate, dondolando la testa a ritmo di musica come un ebete.
LA CANNA QUOTIDIANA E IL RITORNO A CASA, LA CENA, IL BAGNO E IL RIPOSO
A questo punto sono le sette, ed è proprio l'oretta della canna quotidiana, perciò va dal mitico Shino, fornitore ufficiale di canne e affini a Konoha che si fa avere dal grossista per eccellenza di marijuana e hashish, Kankuro. Dopo essersi rincoglionito ben bene (siccome non lo è già di suo abbastanza), il giovane Hyuuga torna a casa, tornando allo stato semi - pericoloso. Dopo aver salutato a dovere il capo famiglia, Neji cena con del sushi absolutely made in Hyuuga. Dopo aver trattato le domestiche da nazi qual è, Neji va a fare il bagno. Essendo un bravo giapponese, fa il bagno tutte le sere. Si spoglia in circa due ore, e spedisce le bende in Matrix (...). Inoltre, fino a che i suoi capelli non sono morbidi e setosi, Neji ci spalma un sacco di balsamo Pantene ProV. Dopo il bagno, Neji è pronto per andare a letto: apre la porta scorrevole della sua camera e si prepara a una bella se... oddio, non si può dire, guardando Hinata che si spoglia. Dopo, com'è normale che sia, Neji si rilassa magnificamente addormentandosi con dolcezza.
E noi gli auguriamo tutti i sogni d'oro di questo mondo: buonanotte Neji - kun! (non è vero ti auguro di morire nel sonno soffocato dalla tua stessa saliva ndA)
POSTFAZIONE!!
Beh, questa è la giornata del piccolo Neji, so che è un viaggio nell'orrore, ma se siete fan di Neji, vi prego, non odiatemi: a dire il vero, a me Neji piace anche abbastanza. E' solo che è troppo assurdo! Peccato che non ho proprio avuto modo di far apparire i miei personaggi preferiti (il mio preferito in assoluto è Gaara, ma come faccio a farlo comparire in una ff su Neji?!). Nel prossimo capitolo cercherò per lo meno di far apparire meglio più personaggi della Foglia, come il mio trio preferito, quello di Asuma... mah mah mah!
Si accettano suggerimenti per il prossimo capitolo! suggerite, suggerite! Non so bene cosa scrivere! Si accettano anche i commenti, anche solo quelli pessimi!
E ora, i ringraziamenti: tsukichan, a cui chiedo profondamente scusascusascusascusascusascusa, kikyo13, xkagurax, e tuuuuuuuutti voi che avete letto!
ARIGATO GOZAIMASU!
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