CAPITOLO 1
- Capitolo 1° -
“Vegeta Hood”
E rieccomi qua! È davvero incredibile, non riesco a stare senza di voi! Ho quasi pianto quando è finita la mai prima storia “Bulmarentola”, perciò ho deciso di continuare con un’altra favola! Naturalmente dal titolo dovreste aver capito qual è il gruppo di sfigati che ho nuovamente scelto come attori…
Tutti: MA NON CI PENSARE NEMMENO!
Kuda: Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, ragazzi…
Tutti: NO NO NO E NO!
Piccolo: Hai appena finito di torturarci con la tua stupida fic su Cenerentola, questa volta non ci caschiamo!
Kuda: Ma che ingrato che sei! E io che volevo darti una bella parte!
Flamia: E gliela darai, se non vuoi finire molto male! *________*
Kuda: E che palle…
Gohan: E dai, ragazzi, potrebbe essere divertente! ^__________^
Tutti: =__________=
Kuda: Beh, è utile avere un idiota nella compagnia degli attori. Allora, vogliamo cominciare sì o no?
Tutti: No, ma non abbiamo scelta.
Kuda: Bene. E ora venite qua che vi do la parti.
“Vegeta Hood”
By Kuda ‘76
Personaggi:
Robin Hood: Vegeta
Little John: Piccolo
Lady Marian: Bulma
Frate Tuck: Majin Bu (grasso)
Sceriffo di Nottingham: Perfect Cell
Principe Giovanni Senzaterra: Perfect Freezer
Re Riccardo Cuordileone: Goku
Guardie dello Sceriffo: Squadra Ginew
Chierichetto di Frate Tuck: Goten
Allegri Compagni: Yamcha, Tenshinhan, Pual, Muten e Tartaruga (MA CHE SCHIFOOOOO!!!!! SAREBBERO QUESTI I MIEI COMPAGNI?!? PIUTTOSTO USIAMO LA SQUADRA GINEW!!!!!!!!! >______< nd Vegeta Se vuoi ti accontentiamo nd Flamia SDENG!!!! Nd Vegeta Ma te guarda se è possibile! Mi hai già ridotto Vegeta in coma per lo shock prima ancora che inizi lo spettacolo!!!!! Guarda com’è ridotto!!!!!!! >_________< nd Kuda %XP nd Vegeta Cip cip! Nd Uccellini intorno alla testa di Vegeta Uh, gli uccellini!!! Nd Gohan STA’ ZITTOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! Nd Flamia&Kuda)
Consigliere del Re: Gohan
Mamma sfigata con quattrocento figli: Videl
Bambino con problemi mentali: Dende
Amici del bambino con problemi mentali: Pan, Bra, Trunks (piccolo), Marron.
Assistente di corte: Oolong
Lady Cocca (dama di compagnia di Lady Racchia): Chichi
Kuda: E ora…SI COMINCIA!
Flamia: WOOOHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! ^0^
* In questa fic probabilmente troverete dei personaggi che non conoscete (infatti questa è la versione della Disney, che io considero molto pirla), anche se nel cartone gli allegri compagni non ci dovrebbero essere, ma non potevo non metterli! Perciò, se avete qualcosa da chiedere, fatevi avanti e io vi risponderò! Buona lettura!
Capitolo 1
Il sipario invaso dalle tarme si apre su una foresta quasi del tutto distrutta dai tentativi di salvarla dall’inquinamento da parte del WWF. Entra in scena Kuda con in mano il copione, sorridendo aspettandosi un enorme applauso. Siccome non sente altro che i grilli, tira fuori un bazooka da quattrocento cavalli e lo punta contro il pubblico. Parte una cascata di applausi che dura mezz’ora. Kuda sorride inchinandosi a destra e a manca e comincia a narrare la storia.
Kuda: Grazie, grazie. Allora…C’era una volta, un principe fighissimo…
Goku: Aspetta un secondo, Robin Hood non era un principe!
Kuda: E invece sì, il principe dei ladri! E poi tu che ne vuoi sapere, tu che non sei neanche degno di allacciare la scarpe al principe dei saiyan! (Vegeta porta gli stivali =_______= nd Flamia) E ora chiudi quella fogna e non interrompere! Allora, stavo dicendo…C’era una volta un principe fighissimo, di nome Vegeta Hood. Essendo il principe più bello, intelligente, fantastico e perfetto del Reame, aveva schiere di fan, ma purtroppo era stato costretto sotto tortura a sposare una grande, schifosa racchiona di nome Lady Bulmarian…
Bulma: MA RACCHIONA SARAI TU, SCHIFOSA BRUTTA…
Kuda: Allora, vuoi morire adesso o subito? La volete finire di interrompere tutti quanti?!? E tu, essere, non dirmi che ti credi bella perché sennò il computer si rompe dal troppo ridere! Chiudi quel buco informe che ti ritrovi su quella pizza di faccia che hai! Dunque, dov’ero rimasta? Ah, sì…Un giorno che tutti ricorderemo con gran piacere per sempre, il Re Riccardo Cuordileone partì per le crociate, visto che era stufo di stare seduto tutto il giorno su quella cavolo di poltrona che c’era nella sala del trono…
Goku: Va beh…ma prima devo sapere una cosa.
Flamia: Cosa?
Goku: Ma una crociata si mangia?
Tutti cominciano a sbattere la testa contro il muro.
Kuda: MA PERCHÉ, PER TE SI MANGIA TUTTO?
Goku: No!
Tutti: Meno male!
Goku: Si mangia anche qualcosa!
Kuda: =___________=’’’’’’’’’’’’’’’’’’’ Ok, sorvoliamo che è meglio. Allora, dopo che quel grande beota del Re Riccardo fu partito, il suo posto venne preso dal suo malvagio fratello il principe Giovanni Senzaterra, il quale non sapeva un cazzo di come si regna, ma almeno aveva qualche neurone in più del fratello, e così decise di cominciare a imporre un fracco di tasse, di modo da potersene andare a Las Vegas con la sua segretaria appena finita la storia.
Freezer: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!
Tutti: =_______________=’’’’
Kuda: Allora, il principe Giovanni approfittò della sua nuova carica per nominare lo sceriffo di Schifottingham, di modo che lo stron…che la brava persona lo potesse aiutare.
Il principe Vegeta non aveva nessuna intenzione di sottostare ai voleri del Principe Giovanni, così decise di andarsi a nascondere nella foresta di Formaggwood (così avrebbe potuto starsene un bel po’ lontano dalla racchiona che era stato costretto a sposare) (POI FACCIAMO I CONTI!!!! Nd Bulma Ma sta’ zitta, befana! Nd Kuda). Purtroppo con lui sarebbero dovuti venire anche quegli sfigati dei suoi compagni…
Flamia: COME PREGO?!?!? *________________*
Kuda: Che rottura di palle…ok, ok. Allora, Vegeta fu costretto a portarsi dietro quei pirla dei suoi compagni (fatta eccezione per Piccolo John)…
Vegeta: E PERCHÉ DI GRAZIA DOVREI FARLO?!?! >____________<
Kuda: Ma tesoro, perché così dice il copione!
Vegeta: MA CHI SE NE FREGA DEL COPIONE!!!! IO NON CI VIVO CON QUESTI PIRLA!
Kuda: Dai, Vegi, ti prometto che dopo lo spettacolo ti faccio torturare quel verme che di nome fa Go…ehm, Kakaroth e di cognome fa Schifezza! ^_________^ Va bene, Vegi?
Goku: EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vegeta: Ok, ci sto.
Kuda: Bene, allora Vegeta, Piccolo John e gli Schifo…ehm, gli Allegri Compagni si andarono a nascondere nella foresta di Formaggwood, dove si costruirono un rifugio che dovettero ricostruire millemila volte per via di un soffio di vento bastardo, e continuarono a vivere tranquilli per un bel po’, visto che, essendo fuorilegge, non dovevano pagare manco un centesimo di tasse (e te credo nd Flamia). Un bel giorno (cinque minuti prima c’erano stati uno Tsunami, un’esplosione nucleare e cinque o sei trombe d’aria), il bellissimo, stupendo Vegeta e il suo amico (????????) Piccolo John, mentre stavano cazzeggiando e insultandosi a vicenda come al solito, videro passare una carrozza, la quale portava le insegne di quel pirla del principe Giovanni.
Piccolo: Ma che cazzo ci fa qua? Non dovrebbe essere nella sua stupida sala del trono a ridere come un beota delle sue “malefatte” di cui non importa un cazzo a nessuno?
Vegeta: In effetti…ma chi se ne frega!
Flamia: Invece ve ne dovrebbe fregare, visto che gli dovete rubare tutta la sua roba!
Piccolo&Vegeta: Bell’idea!!!!!!!!!
Flamia: …per poi donare tutto ai poveri!
Vegeta: COSA?!?!
Piccolo: D’OH!!!!!
Kuda: …travestiti da donne.
Piccolo: Fammi capire, dobbiamo donare tutto quel ben di dio a tutti gli sfigati, e oltretutto travestiti da donne?!?
Kuda: NO!!! Dovete travestirvi da donne PER RUBARE la roba al principe (di modo che lui non vi riconosca), POI dovete rivestirvi da uomini e andare a donare tutta la roba ai poveri. Chiaro, ora?
Piccolo&Vegeta: MA TE LO SOGNI!
Flamia: Scommettiamo che lo farete?
Piccolo&Vegeta: Sì, sì, aspetta e spera…..
Intervallo…
Il sipario si riapre su Piccolo e Vegeta vestiti di tutto punto da graziose damigelle.
Vegeta: Piccolo…come hanno fatto a convincerci?
Piccolo: Abbiamo fatto l’enorme cagata di sposarcele, e ora scontiamo la pena.
Vegeta: Vero…
Kuda: Dunque, Vegeta e Piccolo John cominciarono a fare i lecchini…ehm, cioè le lecchine (=_____= nd Piccolo&Vegeta), con le guardie del principe Giovanni. Alla fine, le guardie misero fine a un dibattito scientifico che andava avanti da anni (“Uomini di Freezer: sono davvero così tonti?”) facendo entrare i due uomini nella carrozza. Lì il bellissimo Vegeta e Piccolo John (il BELLISSIMO Piccolo John, prego nd Flamia =________=’’’’’’’ nd Kuda) cominciarono a inventarsi un sacco di palle.
Vegeta: Ma non si può proprio evitare la voce da checca? Ç______________ç
Kuda: No, mi dispiace, tesoro. Ecco, ora mi viene da piangere!
Flamia: E perché?
Kuda: Perché quando il mio Vegeta soffre, soffro anch’io! UEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Flamia: =.=’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’
Kuda si soffia il naso con le tende del sipario (le quali già pensano di andare in pensione), e riprende a narrare la storia:
Kuda: Dunque, Vegeta e Piccolo John riuscirono a far bere a quel beota del principe Giovanni la storia delle veggenti (infatti gli avevano detto di essere in grado di predirgli il futuro), così Piccolo John uscì dalla carrozza reale per andare a ciullare il tesoro a Senzaterra, mentre Vegeta restò dentro per predire un sacco di cazzate al Principe Giovanni…
Vegeta: Allora, domattina ti andrai a schiantare contro un tir, nel corso della settimana cercheranno di avvelenarti dodici volte, ti verrà un attacco di diarrea, ti ammalerai di peste e di broncopolmonite tripla (?______? Nd Flamia) e alla fine riusciranno ad ammazzarti buttandoti in un fiume! ^_____^
Flamia: E ti sembra il caso di dirlo sorridendo?!? O_________o
Vegeta: Certo, in fondo sono tutte buone notizie.
Freezer: EHIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! >______________<
Kuda: Vegeta come al solito ha ragione. Però dovevi predirgli solo cose positive, caro.
Vegeta: E perché?
Kuda: Perché devi fare il lecchino con Freezer, di modo da poter prendere tempo, così che Piccolo John possa ciullare il tesoro.
Vegeta: Oh, beh…OK.
Kuda: Vegeta continuò a predire un futuro roseo infinito per un bel po’ (“Mangerai per sbaglio cinque bombe a mano, un pappagallo pazzo ti bucherà il cranio…nd Vegeta O_______O nd Tutti), quando improvvisamente venne richiamato da Piccolo John. Era giunto il momento di filare, e anche in fretta. Così Vegeta e Piccolo John ciullarono gli anelli di plastica che Freezer portava e se la filarono col resto del bottino.
Freezer: MA PORKA!!!!!!!!!
Tutti: AHA! SFIGATO! SFIGATO!
Freezer: $$%$%/&&((//)(/%(°ç§§°è*称°ç§ç°
Kuda: Dunque, Vegeta e Piccolo John tornarono nella foresta di Formaggwood, dove trovarono i loro compagni, i quali li accolsero ballando e cantando…
Pual,Yamcha, Tenshinhan, Muten e Tartaruga: Y-M-C-A, YOU’RE GONNA HAVE MUCH FUN AT Y-M-C-A (YMCA, l’inno per eccellenza dei gay… come quale? Vabbè, compratevi il DVD di Shrek e guardate la parte finale col karaoke, la cantano appunto Robin&co. Nd Flamia)
Vegeta: Ma come, voi non siete ancora schiattati? =_________=
Piccolo: Sfortunatamente, no.
Vegeta: Magari potremmo rimediare…*_________*
Majin Bu: Aha, cattivo, Vegeta, queste cose non si dicono!
Goten: Frate Bu ha ragione!
Piccolo&Vegeta: OH, NO! ANCORA LORO!!!!!!!
Piccolo: SCAPPIAMO, VEGETA!!!!!!!!
Ten&Co.: Saaaaaaaaaaaalve, Frate Bu! Ciao anche a te, Goten!
Majin Bu&Goten: Ciao anche a voi ragazzi!
Yamcha: A proposito, ma dove sono finiti Vegeta e Piccolo John?
Tutti si voltano e capiscono dalle scie di fumo che i due sono già filati via a razzo. Fortunatamente, il gruppo di beoti si limita a fare spallucce, e decide di andare a chiudersi in qualche pasticceria (vedi Bu e Goten), in qualche pornoshop (vedi Muten) o in qualche Gravity Room (vedi Yamcha e Tenshinhan). Il gatto blu volante degno solo di essere soppresso rimane solo.
Pual: Ehi, Yamcha, ASPETTAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kuda: =.=’’’’’’’’’’ Okeeeeeeeeeeeeeeeeeei, allora, continuiamo.
A qualche chilometro di distanza, Lady Racchia…ehm, cioè Lady Bulmarian, stava scassando le palle alla sua sfigatissima dama di compagnia, Lady Albicocca…
Bulma: Allora, ricominciamo dall’inizio…La notte in cui nacque Vegeta nacque anche la luce, e così…
Chichi: Vi prego, Lady Bulmarian, mi avete già raccontato la vita di Vegeta Hood 147 volte…possiamo parlare di qualcos’altro? Ç______________ç
Bulma: Ok. Fammi pensare…AHA! Trovato! Ti ho mai parlato di quanto sia bello, divertente…
Chichi: Passionale, fantastico, meraviglioso, da sogno, favoloso, intelligente e simpatico Vegeta Hood? Sì, almeno 268 volte.
Bulma: Oh, Lady Albicocca, mi manca così tanto.
Bulma si alza dalla sedia e va verso la porta passando davanti a 9484567 poster di Vegeta, 78956479467 modellini di Vegeta, 677857 foto di Vegeta, 97989…
Tutti: ABBIAMO CAPITO!!!!!!!
Uffa…Insomma, va verso la finestra e comincia a sospirare (sbuffa come un mulo albanese)
Bulma: Oh, Lady Albicocca, siamo separati da tanto. Ho la sensazione che si sia dimenticato di me!
Chichi: Ma no, è solo una vostra impressione.
Kuda: Nel frattempo…
La scena si inquadra su Vegeta in una discoteca, con in mano un drink, circondato dalle sue fan urlanti, con in braccio l’Autrice.
Tutti: =___________________________________________=’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’
Vegeta&Kuda: Che c’è?
Continua…
Nota dell’Autrice: Allora? Com’è? Lo so, lo so, non è venuta molto bene, ma potete farmi il sacrosantissimo favore di commentare? Pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeease!!!!!!
Ok, la pianto. Al prossimo capitolo! ^__________^
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