CAPITOLO 1
- Capitolo 1° -
“La Racchia e la Bestia”
Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzzolo!!! Come ve buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutta ragazzi? Come probabilmente avrete capito, sono tornata per torturarvi con le mie stupidissime fiction!! L’altro giorno (non chiedetemi perché), stavo riguardando la videocassetta di uno stupidissimo cartone animato,“La Bella e la Bestia” della Disney…questo è il risultato!! Naturalmente, il cast è facile da immaginare…
Gruppo di Dragon Ball: UN'ALTRA VOLTAAAAAAAAAAAAAA?!?
Kuda: ……………………(occhioni da cucciolo abbandonato)
Tutti: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! CON QUELLA FACCIA…QUEGLI OCCHI!!! E VA BENE!!! Ma non farci fare niente di imbarazzante…
Tutti danno un’occhiata al copione e cercano di saltare addosso all’Autrice.
Tutti: FCOUHGNGOUBHFGIJBOIGNIGOFNUJGIOVNUJGFIONUGV8INUVGBIONU!!!!!!
L’aiuto-regista Flamia fa da scudo alla sua adorata sorellina minore.
Flamia: Eddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, ragazzi…perché non provate a divertirvi?
Piccolo: Flamia, divertirsi nelle fic di tua sorella (e se è per quello, anche nelle tue), è biologicamente impossibile!! Non puoi sfondare le leggi della fisica!!
Flamia: Sì, anch’io ti amo, Piccolo!!
Tutti: =__________=
Kuda: Se avete finito di ciarlare iniziamo!
Tutti: Ma veramente…
Kuda: Bene, avete finito, perciò assegniamo le parti!!
Tutti: T_____________T
“La Racchia e la Bestia”
By Kuda ‘76
Personaggi:
Belle: Chichi
La Bestia: Goku (naturale nd Kuda)
Gaston: Vegeta (oh, oh, sono un figone ^0^ nd Vegeta ^____^ nd Kuda =______=’’’’ nd Tutti)
Le Tre-Cretine-Innamorate-di-Gaston: Bra, Pan, Marron
Libraio: Dende
Lumiere: Piccolo
Tokins: Popo
Assistente di Gaston: Crilin
Cavallo di nome Philippe: Radish
Armadio dai gusti terribili: Majin Bu (ok che è grasso abbastanza, ma ce lo vedete voi Majin Bu che fa lo stilista? Nd Kuda)
Spolverina: Yamcha
Forno incazzoso: Tenshinhan
Teiera Mrs Brick: Bulma (è grassa abbastanza nd Kuda&Flamia EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!! >______< nd Bulma)
Chicco (il figliolino della teiera): Trunks
Violinista rompiballe: Gohan
Assistente (rompiballe) del violinista: Goten
Parrucchiere (con tanto di parrucchino): Freezer
Pasticciere: Cell (vi lascio immaginare che cucina…nd Kuda)
Direttore del manicomio: Jiaozi
La vecchia megera del pub: Videl
La maga scassapalle: Obaba
Il cane-poggiapiedi: Mr Satan (perfetto per la parte nd Flamia)
Babbo pazzo di Belle: Juma
Pipistrello sbronzo: Pual
Kuda: Bene, ora che ho finito di tortura…ehm, di assegnare le parti della storia a un cast perfettamente consenziente, possiamo iniziare la storia!! (PS: Questa storia è un presidio medico chirurgico, può avere effetti ESTREMAMENTE collaterali, leggere attentamente il foglio illustrativo, non somministrare al di sotto dei 3564574543325679754423555677 anni.)
Flamia: Luci, motore…tre, due, uno…AZIONE!!
Capitolo 1
Il sipario si solleva sopra un castello coperto dalla neve invernale (e che è, estiva la neve?! Nd Tutti Un po’ di poesia, ragazzi, e che diavolo!! nd Kuda O______o nd Tutti).
Kuda entra in scena con un sorriso a 76 denti, minacciando il pubblico con un kalashnikov, perché, come al solito, in sala gli unici che applaudono sono i grilli (corrotti). Alla vista dell’innocuo giocattolo dell’Autrice, gli spettatori fanno partire un applauso di 47 ore. Kuda si inchina a destra e a manca, poi regala il mitra al primo moccioso di tre anni che passa.
Kuda: Ecco bambino: un modo semplice e veloce per convincere i tuoi genitori rintronati a comprarti la PlayStation 2!!
Bambino: Oooooooooooooooooooooh, ma che beeeeeeeeeeeeeeeeeeeello!!!! Grazie signorina Autrice Kuda!!
Kuda: È stato un piacere!!!
Tutti: O_________O
Il bambino si allontana saltellando.
Bambino: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, ma che succede se premo questo bottoncinooooooooooo?!
Il bambino preme il grilletto, e istantaneamente all’asilo dei malati di mente c’è un posto libero.
Tutti: O__________________________________________________________O
Kuda: E ora iniziamo. Dunque…Tanto ma tanto tempo fa, in una notte d’estate…
Tutti: Estate?! O____________o Ma lì c’è la neve!!!!
Kuda: Se magari mi fate andare avanti!! Dicevo, in una notte d’estate in cui il condizionatore s’era rotto (?_____? Nd Tutti) bussò alla porta di un imponente castello una vecchina gelata dal freddo…
Obaba: BRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Kuda: Venne ad aprire il proprietario del castello. Era un principe…ehm…BELLO (non posso credere che ci sia scritto così…nd Kuda ç_________ç nd Goku), ma molto arrogante, egoista, rompiballe, scroccone, nonché ultrasuper cattivo. La vecchina gli chiese ospitalità, ma lui, vedendo che non era altro che una brutta racchiona, le fece una sonora pernacchia e le sbatté la porta in faccia.
Goku: ^________________________^
Kuda: …………………………..Mhm, mhm, ho detto: “LE FECE UNA SONORA PERNACCHIA E LE SBATTÈ LA PORTA IN FACCIA!!”
Goku: Che? Ah, sì, vecchina, entra pure, possiamo prenderci un tè e poi giocare con le mie Barbie!
Kuda si porta una mano sugli occhi e poi, con voce dolce, rimprovera il demen…ehm, il povero minorato cerebrale.
Kuda: MA TE ASCOLTI QUANDO TI SI PARLA?! T’HO DETTO CHE LE DEVI SBATTERE LA PORTA IN FACCIA!!
Goku: Ma perché?
Kuda: PERCHÉ È UNA RACCHIONA, ECCO PERCHÉ!!!
Obaba: EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Flamia: E dai, non dirmi che te credi bella!!
Obaba: Senti un po’, signorinella!! Innanzitutto, tu e tua sorella dovreste imparare a rispettare di più le persone anziane, e poi credi che sia facile, campare, per me, eh? Voi giovani la fate facile!! Voi tanto non pensate ad altro che a divertirvi, mentre noi poveri vecchi ci spezziamo la schiena per voi!!! Già con una pensione di 7.000.000.000 di euro non è mica facile campare, e poi io in casa ho anche 765 gatti con la gastrite, 8769 criceti con la ridaiola, 689568 coccodrilli vegetariani, 68796 ornitorinchi con problemi di identità, e un porcospino spastico, di cui mi devo occupare mentre voi state in discoteca a divertirvi!! E come se non bastasse, il mio medico…
Tutti cominciano a farsi delle flebo, a leggere il giornale, a comprare preservativi o ad assistere alla sfida del secolo: La Partita A Uno! Flamia VS Kuda!!
Dopo tre quarti d’ora passati con Obaba che ciarla su quanto sia difficile trovare del viagra decente (O________O nd Tutti), sui problemi psicologici della sua tartaruga convinta di essere una mangusta, e in ogni caso su fatti che non interessano a nessuno, la storia può riprendere.
Goku: Scusa, Obaba, ma ti devo sbattere la porta in faccia. Me l’ha detto Kuda.
Obaba: Prima che tu faccia cazzate, voglio darti un avvertimento: la vera bellezza si trova nel cuore!
Goku si avvicina a Obaba con una motosega
Obaba: CHE…CHE VUOI FARE CON QUELLA?!?
Goku: Beh, me l’hai detto tu, no? Se ti apro il cuore, troverò anche la tua bellezza!!
Obaba: VOLEVO SOLO DIRTI CHE DEVI FARMI ENTRARE, MICROCEFALO!!
Kuda: Ma il principe si fece beffe della vecchiaccia, e chiuse il portone. Allora, la strega scassapall…ehm, la vecchina che aveva freddo, si trasformò in una fata bellissima.
Obaba si trasforma in Pamela Anderson. Tutti i maschi presenti (nel pubblico e nel cast), cominciano a sbavare. Siccome fra di loro ci sono anche Vegeta e Piccolo, Flamia e Kuda passano alla più pericolosa delle loro modalità: la modalità…MOGLI GELOSE SERIAL KILLER!!!!
Effettuata la trasformazione, si gettano addosso a Obaba, e non si sa come in tre secondi la copia di Pamela Anderson è diventata un incrocio fra una mezza lumaca cornuta (in tutti i sensi), un’iguana idrofoba e un ippopotamo anoressico.
Tutti i maschi iniziano a vomitare. Obaba frigna, e siccome stanno arrivando la Neuro, la Polizia, i Vigili del Fuoco e il Manicomio al suono delle urla, Flamia e Kuda sospirano, e trasformano Obaba in Britney Spears (che gnocca è gnocca, ma ormai ha scassato le palle, e quindi non interessa a nessuno, tranne che a Goku, ma tanto quel rincoglionito ascolta ancora le Spice Girls…)
Goku: SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVVVVVVVVV!!!!
Chichi: AAAAAAAAAAAAHH!!! TRADIMENTO!!!! GOKU, COME HAI POTUTO!!!!! ORA TI AMMAZZOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Goku: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! FLAMIA, KUDA, AIUTATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
La regista e l’aiuto regista stanno per mettersi sedute comode con una Coca cola ghiacciata per ciascuno, pronte a godersi il bellissimo spettacolo del massacro di Goku, ma poi arriva Piccolo che gli ricorda che senza Goku la storia non va avanti, inoltre poi, se a Goku la fata non garba, non si può mettere a strisciare implorando il perdono che poi non riceverà, e quindi in sostanza, l’unico modo perché la storia vada avanti è sbarazzarsi di quella rompiballe di Chichi. Come? Moltiplicando i fattori della sua demenza alla decima potenza, addizionando le cazzate che Kuda spara e poi…
Kuda&Flamia: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Vegeta: Ehi, stupido muso verde!! Perché hai detto a quella stupida terrestre di non uccidere Kakaroth!?!
Flamia&Kuda: INFATTI!!!
Vegeta: A quest’ora io sarei il più forte dell’universo, e noi ci saremmo sbarazzati di un rifiuto!!
Kuda: Infatti!!
Kikka: Ma noooooooooooooooooo!!!! Povero il mio Gokino, mi volete far diventare vedova!!
Vegeta: Sai quanto me ne frega…
Kuda: Ma no, tesoro, avanti!! Lei è una delle mie due migliori amiche, non posso farle questo!!
Kikka: Grazie, Kuda!
Kuda: Figurati…Ehi, aspetta un secondo, tu non dovresti essere a Marina di Campo?
Kikka: Ehm…il mio Gokino mi ha insegnato il teletrasporto!!
Gohan: Davveroooooooooooooooooooooooooooooooooo?! E come funziona?! MELOINSEGNIANCHEAMEMELOINSEGNIANCHEAME MELOINSEGNIANCHEAMEMELOINSEGNIANCHEAME MELOINSEGNIANCHEAMEMELOINSEGNIANCHEAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!?!?!
Flamia tira una martellata in testa a Gohan, e la storia può riprendere.
Kuda: Allora, il principe arrogante, egoista, rompiballe, scroccone nonché ultrasuper cattivo iniziò a strisciare ai piedi della fata-che-assomigliava-molto-a-Britney-Spears, chiedendole perdono, ma la fata lo ignorò, e decise di punirlo duramente…
Obaba: Io t’avevo avvertito, giovanotto!! E adesso lancerò un incantesimo su di te e su tutti i tuoi schia…ehm, dipendenti che vivono con te in questo castello!!
Piccolo: COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAA?!?
Tenshinhan: EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! No, no, no, questo non è per niente giusto!!
Yamcha: Infatti!! Perché se Goku fa una cazzata, siamo noi quelli che devono pagare?!
Obaba: Non ho detto solo voi, ho detto ANCHE voi!!
Trunks: Fa uguale, ci tocca pagare lo stesso!!
Bulma: Già Kuda continua a sfruttarci, poi ti ci metti pure tu, vecchiaccia!!
Obaba: Perchè tu invece sei giovane, eh!! Ti sfido a rivelare la tua vera età!!
Tutti inorridiscono, passandosi una mano sulla bocca.
Bulma: M…mai!!
Obaba: AHA!! FIFONA!!
Vegeta: Ci penso io!! 78!!
Bulma: AAAAAAAAAAAAAAARHG!!!!
Tutti: AHA!!! GRANDE VEGETA!!!
Vegeta: Grazie, grazie, niente applausi
Majin Bu: Ritornando alla storia dell’incantesimo, io sono d’accordo con gli altri!! Non voglio diventare un armadio, poi come faccio a mangiare!!
Popo: Per me andrebbe anche bene, basta che qualcuno si pulisca i piedi su di me!!
Mister Satan: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, no, carino!! Quello è un compito riservato al sottoscritto!!
Flamia: In poche parole, sei orgoglioso del fatto che la gente ti usi come poggia piedi e che si pulisca i piedi su di te?
M. S.: Esatto!!
Flamia: Andiamo bene…Allora, Kuda, come pensi di risolvere tutte queste proteste?
Kuda: Così.
Kuda chiude la bocca di tutti con lo scotch
Kuda: Semplice ed efficace
Flamia: Ooooooooooooooooooooooooooooooh
Kuda: Bene, riprendiamo. Dunque, la fata trasformò il principe in una bestia, e tutti i suoi dipendenti in oggetti utilizzati nell’uso domestico…
Piccolo: Ehi!!! Perché improvvisamente le mie mani sono diventate due candele?!? E guardate le mie braccia!! Non si allungano più!!
Yamcha: Che schifooooooooooooooooooooooooooo!!!! Guarda come sono conciatoooooooooooooo!!!
Tenshinhan: Ehi, io non so cucinare!!
Bulma: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! Guardate come sono grassaaaaaaaaaaaaa!!!
Kuda. Mah…a dire il vero, a me non sembri cambiata parecchio….
Bulma: 5699868759hjjklkgnmlknlç°§*§ç§°ç*ç**éç**!!!!!!
Kuda ritappa la bocca di Bulma con lo scotch
Trunks: Cioè, ora sono fatto di porcellana? Fico!
Popo: Tic toc! Tic toc!
M. S. (con le frange davanti agli occhi): Ehi!! Ehi!! Io non ci vedo più!! Chi ha spento la luce?! Ragazzi?! Ragazzi?! Dove siete?!
Majin Bu: Beh, perlomeno ho ancora la bocca…
Kuda: Sì, sfortunatamente…
Obaba: AHAAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!!
Goku: Noooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! Sono un’orribile bestiaaaaaaaaaa!!! Un momento…se sono una bestia…allora significa…che il WWF mi protegge!!! Evviva!!
Kuda: Tanto per cominciare, il WWF protegge gli ANIMALI, non le BESTIE, e poi, ai tempi della storia non esisteva il WWF!!
Goku: ç____________ç
Kuda: E ora fatemi continuare. Allora, nonostante tutto, la fata dimostrò di avere un po’ di umanità, e regalò al principe un carciofo magico…
Flamia: Un momento, ma non era una rosa?!
Kuda: Sì, ma il nostro signor Goku si è mangiato tutto il giardino del castello, e anche tutto l’orto, perciò non abbiamo trovato altro che questo carciofo ridaiolo…
Flamia: CARCIOFO RIDAIOLO???????????!?!!!!!? O_____________o
Carciofo ridaiolo: IHI IHI IHI IHI IHI IHI!!!!
Tutti: =__________= Andiamo davvero bene…
Kuda: Bene, dicevo… La fata regalò al principe un carciofo magico, dicendogli che questo carciofo avrebbe cominciato ad appassire e a perdere i suoi bellissimi petali (O____________o nd Tutti), non appena il principe avesse compiuto 21 anni. Se lui avesse imparato a non vuotare tutto il frigo e a non mangiare le lasagne della non…ehm, se lui avesse imparato ad amare e a farsi amare prima che il carciofo avesse perduto l’ultimo petalo, l’incantesimo si sarebbe spezzato. In caso contrario…il principe sarebbe rimasto una bestia… per sempre…
Goku: Bella sfiga…
Gohan: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH!!!! Papà!!!!! Non si dicono le parolacce!!!
Tutti: =_______=’’’’’’
Kuda: La fata tornò a fare lo strip-tease (BLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!! nd Tutti) in un casinò di vecchi maniaci, e il principe rimase solo con i suoi…ehm, dipendenti. Passarono alcuni anni, e alla fine il carciofo ridaiolo cominciò ad appassire, ma non prima di aver fatto un buco in testa a tutti…
C. R.: IH IHI IH IH HI IHIH IH IIH IHI IH I!!!!!
Piccolo: Vi pregooooooooooooooooooooooooo….fatelo smettere, non lo sopporto piùùùùùùùùùùùùùùù!!!!! Ç_____________________________________Ç
Bulma: A chi lo dici!!! E poi sono anni che non faccio che preparare tè, mi starei anche stufando!!
Trunks: Tu?! Guarda che è con ME che tutti bevano il tuo tè!!
Bulma. Non parlare così a tua madre!!
Yamcha: A be è venuda un’ allerdia alla bolvere!!!
Tenshinhan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! SONO STUFO DI CUCINAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
Majin Bu: Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! Sono stufo di scegliere gli abiti per Gokuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!! E come se non bastasse, mi tocca anche contenere le sue Barbie, oltre che i suoi orrendi vestiti da checca!!
Popo: E dai, ragazzi!! Io mi sto divertendo, queste lancette sono una forza, tic, toc, tic, toc!!
Piccolo: Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….T________________T
M. S. (che oltre che scemo è pure razzista): Il negro ha ragione, cercate di divertirvi!! Wof!! Wof!!
Piccolo: Vi pregoooooooooooooooooooooooo, svegliatemi da questo incubo!!!
C. R.: IH IHI IHI IHI IHI HI IHI IHI IIIIIIIIIIIIIHHHH!!!!
Tenshinhan: ORA BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Tenshinhan fa per abbattersi sul carciofo ridaiolo e cuocerlo con la besciamella. Tutti si affrettano a trattenerlo.
Tenshinhan (con la bava alla bocca): UIFDGHUIFHUIGHOGIFHIOFGHFOGI6798567!!!!!!!!!!!!!
Bulma: E dai, Ten, cerca di calmarti!!
Ten: UN CORNO, CERCA DI CALMARTI!!!! MI AVETE DETTO CHE DEVO CUCINARE?! E ALLORA STASERA SFORMATO DI CARCIOFO!!!!
Popo: Ma io sono allergico ai carciofi!!
Piccolo: Mi dispiace, Ten, ma non lo puoi uccidere, perché se muore lui noi non possiamo tornare normali!!
Ten si calma
Ten: E va bene!! Io ci ho provato!!
Yamcha: A proposito, com’è che noi dovremmo tornare normali?
Piccolo: Quella fata ha detto che Goku deve imparare ad amare e a farsi amare…ma che incantesimo cretino!!
Trunks: Infatti!! L’unica cosa che Goku ama sono la peperonata della nonna e i biscotti al cianuro…
Flamia: I biscotti al cianuro?! O________________O
Kuda: Quando Chichi ha finito il cioccolato...
Flamia: O___________O
Ten: Ma Goku è mai riuscito a farsi amare da qualcuno?
Bulma: Sì. Dal frigorifero e dalla ditta Snelli e Belli…
Yamcha: La ditta Snelli e Belli?!?
Bulma: Beh, Goku mangia un sacco di porcherie, ma non ingrassa mai, credete che le ditte che vendono prodotti dietetici non se ne siano mai accorte?
Trunks: Vero…
Popo: Tic Toc!! Tic Toc!!
M. S.: Wof!! Wof!!
Piccolo: Ecco, questi sono già partiti…
Bulma: Ora non ci resta che aspettare che qualche scema venga al castello e si innamori di Goku!! ^___________________________________^
Piccolo: ……………………………..Resterò un candelabro per l’eternità
Yamcha: Eddai, Piccolo, un po’ di ottimismo, il mondo è pieno di sceme, qualcuna si farà pur viva!!
Kuda: Sì, certo…ehm, volevo dire, congratulazioni per l’ottimismo, Yamcha, hai ragione, qualcuna verrà sicuramente (sì, come no)
Flamia: Almeno Piccolo è realista!!
Kuda: Silenzio!! Che è già il primo capitolo e Vegeta non è ancora entrato in scena!! Perciò concludiamo qua!! (per ora)
Continua…
Nota dell’Autrice: Ok, ne avevo sempre avuto il sospetto, ma ora ne ho la certezza…sono proprio schizofrenica!! Prima scrivo le robe come “Ice Eyes” (che tra poco aggiorno), e poi mi metto a scrivere questi schifi!! Bene, bene, bene, ora FUORI DALLE BALLE!! Devo continuare a scrivere un’altra boiata ancora, perciò…VE SALUTO!!! CIAUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!
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Baci
Kuda