- Capitolo 1° -
Dunque, eccomi qua pronta a raccontarvi la vera storia dei Saint di Atena, anzi, diciamo pure Cavalieri dello zodiaco, perchè proprio non me li immagino con aureole, tuniche bianche splendenti (Lavate con Omino Bianco, smacchia facile) e aria beata...nel loro caso definirei piuttosto BEOTA! Eh, sì, perchè ci sono delle cose che proprio non mi vanno giù...ma partiamo dall'inizio...alla fondazione Kido...
ATENA/ISABEL/SAORI: 'Mmazza che nome lungo! Io protesto, quale reincarnazione di Atena....Esigo rispetto!!! Voglio essere chiamata Lady Isabel, chiaro? Il titolo nobiliare deve essere messo in evidenza! E qualcuno mi chiami Ambrogio che ho voglia di un Ferrero Rochè!
Ed ecco qui la scassa maroni...non si sa perchè quel cavaliere degenere di nome Aiolos, oppure Michene, o come dir si voglia...anzi io opterei per "Colui che diede inizio a questo strazio", insomma quel cerebroleso, invece di far schiattare la rompi in erba...L'HA SALVATAAA!!! CAPITEEE?! SAL-VA-TA!! E dire che quel povero Gran Sacerdote voleva solo estirpare un tiranno dal mondo...ma come tutti ben sapevano "Colui che diede inizio a questo strazio" era masochista! Ma torniamo alla scema...
LADY SCASSA MINCHIA: Insomma, dove sono i miei schiavi?
Schiavi? Ma di chi stai parlando?
LADY SCASSA MINCHIA: Ma è ovvio, dei miei schiavi no?
..............
SEIYA/PEGASUS/IDIOTA: Non vi starete mica riferendo a noi, vero?
ISABEL: Mi pare ovvio! Comunque è ora di muoverci ed andare al Grande Tempio...al Santuario...alle Dodici Case dello Zodiaco...Insomma, dobbiamo andare!!
SHIRYU/SIRIO/CIECO: Ma perchè, non ce ne possiamo stare alla casa nostra?
ISABEL: Non oserete contraddirmi vero? C'è un'importante missione da compiere!!!
HYOGA/CRYSTAL/MAMMONE: E sarebbe?
ISABEL: Sarebbe che devo ripristinare l'ordine naturale delle cose!
In realtà alla scassa etcetera, non andava giù il fatto che il Grande Sacerdote avesse preso il comando del Grande Tempio(è tutto molto...GRANDE!) a sua insaputa, e soprattutto che i suoi beneamati Cavalieri d'Oro pendessero dalle sue labbra, così aveva deciso di andare al tempio per ripristinare la sua indiscussa tirannia sui quei poveracci...
SHUN/ANDROMEDA/CHECCA: Evviva si va tutti in gita! Corro a preparare i panini!!!
Così, non appena Andromeda ebbe finito di preparare un cenone di Capodanno per 80 persone, compreso di stuzzichini, partirono alla volta del Grande Tempio, O Santuario, o come cazzarola si chiama! Durante il viaggio in elicottero Isabel aveva rotto l'anima ai piloti, che ad un tratto si erano lanciati nel vuoto con gli unici paracaduti presenti a bordo...
PEGASUS: Scusate ma chi lo sta guidando adesso l'elicottero?
ISABEL: Levatevi, fate fare a me! Nel manuale di addestramento "Come diventare una dea a tutti gli effetti" sono appena giunta alla voce "miracoli"!
Così mentre la demente pregava, due scelati, ovvero Sirio e Crystal provarono a far atterrare l'elicottero...Shun si limava beatamente le unghie, ignaro del fatto che Pegasus si stava strafocando di tutto il cibo che aveva preparato...una volta atterrati...
SIRIO: Ma perchè hai voluto atterrare alla base del Tempio, non potevamo arrivare direttamente in cima?
**********ANGOLINO DELLE ASSURDITA'**********
Benvenuti a questa rubrica dedicata alle assurdità più svariate del magico(per davvero, alcune cose si possono spiegare solo con la magia!) mondo dei nostri beneamati Cavalieri dello Zodiaco!!! Dunque, vi siete mai chiesti perchè effettivamente, invece di scalare l'intero santuario e sconfiggere decine di avversari temibili, non siano atterrati direttamente davanti alle stanze di Arles? Beh, io sì! Ma, nonostante abbia spinto la mia equipe di ricerca al suicidio, non siamo ancora approdati ad una risposta!
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ISABEL: Zittisci, cosa ne sai tu di queste cose? La strada verso la giustizia è irta di ostacoli e solo superandoli si puo' raggiungere la vera essenza del bene...
I 4 CAVALIERI: Abbiamo capito, dobbiamo farci fare il mazzo a tarallo dai Cavalieri d'Oro...
ISABEL: Ma allora siete più intelligenti di quanto non sia il mio criceto Hamtaro!!!
In quel frangente i 4 pupi sclerarono in aramaico a causa della loro sorte avversa, quando Pegasus, preso da un raptus omicida, in parte dovuto a tutto quello che di pesante si era messo sullo stomaco, fece uno scorreggio disumano...un povero sventurato cadde a terra morto stecchito...
TRAMY/BETELGEUSE: Maruonna e che svampa!!!
PEGASUS: Oh, poverino...mi ricorda il giorno in cui ho steso il signor Kido...
*********ANGOLINO DELLE ASSURDITA'**********
Bene, bentornati all'angolino delle assurdità, la nostra nuovissima rubrica...l'argomento da noi trattato sarà proprio al riguardo del Signor Kido, padre/nonno adottivo della cara Isabel...Dunque, il vispo nonnetto altri non è se non il padre naturale di tutti i Saint di Bronzo, data l'età non si sa con quali energie abbia concepito tutti quei pargoli e soprattutto con quali donne...Insomma, dopo ricerche e studi continui, il nostro reparto è giunto alla conclusione che il normale viagra era impotente di fronte alle pretese del signor Kido, per cui la sua stessa fondazione era impegnata nella creazione di nuovi stimolanti che il nonnetto ha testato su se stesso...Sì, insomma, dopo essersi dopato è corso per le strade in maniera ossessa, prendendo il nuovo nome di sperminator! Inoltre le gentili donzelle con cui ha procreato i suoi debosciati figli, erano tutte delle donne bellissime (Esempio: Mamma di Crystal), che, a meno che non fossero di facili costumi, non se lo sarebbero cagato neanche di striscio! Ma ora passiamo ad illustrare il grande affetto paterno che lo univa ai suoi figli, non li ha neanche guardati in faccia che li ha spediti ad allenarsi in diverse parti del mondo, incurante della sorte che gli sarebbe potuta toccare...chi non avrebbe voluto un padre come lui?
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ANDROMEDA: Guardate, aveva anche uno striscione di benvenuto! Pegasus sei davvero crudele! E poi ti sei mangiato tutte le prelibatezze che aveva preparato unicamente per Crystal!!
CRYSTAL: Avevi intenzione di farmi scoppiare? Solo un pozzo senza fondo come Pegasus puo' mangiare tutta quella roba zenza morire!
PEGASUS: E poi sono io quello cattivo?!
E qui, fece la cosa più intelligente che avrebbe fatto in tutta la sua vita...ovviamente lo fece per caso...per la stizza diede un calcio al povero cadavere di Betelgeuse, e dalla sua balestra carica partì una freccia...dritta verso Isabel...
ISABEL: 'A li mortacci...
E cadde a terra stecchita...ci fu un attimo in cui i Cavalieri rimasero senza fiato...poi...
I 4 CAVALIERI: YUUUUUUUUHUUUUUUUUUUUUUUU!!!!
Ma un messaggio telepatico da parte della tiranna li ammonì...
QUI E' LA SEGRETERIA TELEPATONICA, HAI UN NUOVO MESSAGGIO REGISTRATO ALLE ORE 8:10 DA ATENA, DEA DELLA TIRANNIA...EHM...SAPIENZA E GIUSTIZIA: Adesso portate le vostre chiappe al Santuario e salvatemi, altrimenti il mio spettro vi perseguiteraaaaaaaaaaaaaaaa!!! Ambrogio, sto ancora aspettando quel Ferrero roschè, vuoi darti una mossaaaaa!!!
Così, i quattro fessi si avviarono mogiamente verso la prima casa dello Zodiaco, quella del Montone Bianco, denominata inoltre dagli amici intimi, ma solo quelli intimi, dell'Ariete! Purtroppo a nessuno venne in mente di provare a sfilare la freccia chirurgicamente...Bah, povero pronto soccorso snobbato!
(come fanno le mucche?)MUU/MUR: No, stanno arrivando! E mo come faccio? Perchè non sono rimasto in Jamir a pascere le mie amiche pecore? C'era pure quella, Guendalina...mmh aveva la lana così soffice...ma che cazzo dico!? Adesso mi tocca pure combattere...non me ne tiene! Piuttosto io...
Così dicendo il Cavaliere più sfaticato del Grande Tempio, si tagliò le vene! Non appena giunsero alla sua casa i 4 esclamarono con le lacrime agli occhi...
I 4 CAVALIERI: Che caro, vuole ripararci le armature!!!
MUR: Ma chella fess'e soreta!!! Mi sto suicidando non lo vedete?!!
Ma non lo ascoltarono minimamente, come del resto non stavano mai a sentire quando gli si parlava...Quindi il povero Cavaliere dell'Ariete fu costretto a riparare le armature di tutti! Dopo...
MUR: Bene, adesso potete anche togliervi dalle bolle e proseguire oltre...
SIRIO: Ma come, non ci fermi? Scommetto che ti danno pure lo stipendio!
MUR: Macchè, quella Isabel è una spilorcia e pure il nuovo Gran Sacerdote!
Quindi proseguirono verso la Casa del Toro, con le armature nuove di zecca! In realtà Mur le aveva anche lucidate per bene con la sacra tecnica dello sputo, che aveva perfezionato dopo anni e anni di allenamenti...ma come noi tutti ci aspettiamo ormai, ogni Cavaliere è un po' beota, quindi Mur si dimenticò di un dettaglio importantissimo...
MUR: Toh, ma che sbadatino che sono! Ho dimenticato di dire a quei cari filiuoli di cercare di acquisire il settimo senso! O forse era il nono? Bah!
I 4 filiuoli giunsero quindi alla seconda casa dello zodiaco, cioè niente popò di meno che la casa di Aldebaran del Toro!!!
Cosa sarebbe successo? ^______________^
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