S&S A GORO HO
- Capitolo 1° -
La Milka Multimedia Production è lieta di presentarvi la fan fiction dell’anno: ben 30 minuti di emozionanti avventure con
SHAKA & SAGA IN VACANZA A GORO HO (in provincia di Aosta)
Nata dalla terza collaborazione di Icarus e Jarlaxle
In un bel giorno d’estate il sole splende sulle alture di Goro Ho.
Questa scena idilliaca viene turbata dall’arrivo di due strani personaggi: il primo indossa degli elegantissimi scarponcini della Timberland, un avveniristico giubbotto ultra-attrezzato per i monti e in generale indumenti costosi e di marca; il secondo ha un aspetto più normale (non può permettersi tutte quelle cose costose, non essendo come l’altro un dittatore spietato), se si escludono il chakra sulla fronte, i lunghi e fluenti capelli biondi e gli occhietti chiusi.
Ovviamente, stiamo parlando di Saga e Shaka!
Shaka: Secondo te, dove si trova quel simpatico vecchietto di Dohko?
Saga: Vallo a sapere… sono tre ore che lo cerchiamo in mezzo ai monti! Abbiamo controllato almeno una decina di cascate…
Shaka: Potrebbe essere fuggito con Shunrei…
Saga: Ho sempre sospettato che ci fosse una tresca tra quei due… chissà come soffrirà il povero Shiryu… ma in fondo chi se ne importa!
Shaka: Dobbiamo assolutamente trovarlo! Il consiglio di amministrazione è già iniziato e abbiamo bisogno della sua rata annuale del Gold Club dei Golf Saints…
Saga: -___-“
Shaka: Cioè, volevo dire… del Golf Club dei Gold Saints ^^”
Saga: È stata quella stupida sindacalista di Saori a mettergli in testa che la rata è troppo alta… dovrò pur pagare in qualche modo i miei vestiti firmati!
Shaka: E io dovrò pur comprare il foraggio per le mie mucche!
Saga si ferma di botto e assume un’aria pensosa.
Saga: A proposito, non avrai mica lasciato di nuovo le tue mucche con Aldebaran? Ti ricordi cos’è successo l’ultima volta?
Shaka: Oh, quanti bei vitellini *____* Comunque le ho lasciate nelle stanze del Grande Sacerdote, ovvero le tue ^^, e si staranno divertendo un mondo nella tua vasca idromassaggio! ^O^
Saga: -__-*** Va beh, abbiamo altro a cui pensare al momento… concentriamoci sulla ricerca di Dohko…
Mentre i nostri eroi camminano tra gli alberi secolari, distratti dal pensiero delle mucche, non si accorgono di movimenti furtivi nel sottobosco.
Una volta che Shaka e Saga si sono allontanati, quattro pelose presenze malefiche saltano fuori dalla vegetazione.
??? 1: Tinky Winky!
??? 2: Dipsy!
??? 3: Laa-Laa!
??? 4: Po!
Sì, avete capito bene! Sono i terribili Teletubbies, i messaggeri del male! Quale sarà il loro terribile piano?
Po: Eccellente! Quei due idioti sembrano ancora più inoffensivi di quanto pensassi! Non sarà difficile liberarsi di loro!
Laa-Laa: Eppure sono così sexy! Nelle classifiche dei Gold Saints sono sempre al primo posto!
Tinky Winky le lancia uno sguardo geloso.
Dipsy: <rivolto a Po> Cosa facciamo, capo?
Po: Lasciamo pure che si illudano di poter portare a termine la loro missione, ahahahah!
E dopo aver ballato il Girotondo del Male, si rifugiano di nuovo nelle loro catacombe spettrali all’inno di “Tante coccole!”.
Shaka: Saga ma… perché c’è il viso di un bambino che ride nel sole? ?___?
Saga: Shaka chiudi subito gli occhi! Non vedi che gli uccellini cadono morti dai rami? °O°
Shaka: Oh scusami, ma ho avuto l’impressione che qualcuno ci stesse seguendo…
Saga: Forse saranno dei miei fans che vogliono chiedermi un autografo!
Shaka: Perché i tuoi fans si nascondono nell’ombra? Avranno paura che li mandi nell’Altra Dimensione u.u
Saga: Ma no, sto giusto organizzando un tour guidato nell’Altra Dimensione… vuoi partecipare anche tu?
Shaka: Mmmh… fammici pensare… no.
Saga: T__T Ho fallito di nuovo T__T
Qui ci vuole una breve spiegazione: è da anni e anni che il povero Saga cerca di scacciare Shaka che si è installato a casa sua con tutta la sua mandria di mucche, ma ogni suo tentativo si è rivelato vano.
In quel momento, da dietro una roccia, spunta il musetto di una marmotta.
Saga: Wow! Che gustosa colazione! Galaxian Expl…
Shaka: No, fermati!!!! °O° È così carina! ^O^
Saga: È pietà quella che sto sentendo? >__>
Shaka: Oh no, cosa mi sta succedendo? >__< Però… è così tenera e cicciottina ^O^
Saga: Oh sì, e così pelosina pelosina ^O^ Ma… stai infettando anche me con questa tua sdolcinatezza!!
In quel momento la marmottina pelosina salta sulla roccia e punta addosso ai due un Kalashnikov.
Marmotta: Seguitemi in silenzio. La mia signora vuole conoscervi.
Saga: Sarà un’altra mia fan u.u
Shaka: °O°
La marmotta li conduce lungo un sentiero di scaglie di cioccolato fino ad un’amena valletta al centro della quale pascola la sua signora: la mucca Milka!
Shaka: <gettandosi in ginocchio davanti alla somma creatura> Oh grande mucca Milka, è da quando ero un bambino spocchioso che volevo conoscerti *______*
Saga: Perché adesso cosa sei? >__> E poi dovresti inchinarti solo di fronte a me! >__<
Shaka: Zitto Saga >__< Oh somma mucca, posso farti una foto per il mio amico Aldebaran? Pensa che tu sia molto carina, la sua casa è tutta tappezzata di tuoi poster!
Mucca: Muuuuuuuu!
Marmotta: <traducendo> La mia somma signora dice che ne è lusingata, ma che non è per questo motivo che vi ha fatti chiamare… Ma fai sapere al tuo amico Aldebaran che presto uscirà il suo calendario.
Saga: Ne ho abbastanza di mucche, anche in vacanza mi devono perseguitare…
Shaka: Porta rispetto per la somma mucca Milka!! >___<
Saga: Va beh… che cosa vuole da noi signora mucca?
Mucca: Mu muuu muuuuuu muu muuu…
Shaka: Oh, è terribile! °O°
Saga: Ma che cosa ha detto? Conosci il mucchese, Shaka?
Shaka: Certo, è la mia seconda lingua u.u
Il racconto della mucca Milka è terribile: il suo popolo, che dalla notte dei tempi vive in pace tra questi monti producendo cioccolato nella sua fabbrica dove tutti gli animaletti della foresta lavorano in nero, è stata presa di mira da quattro presenze spettrali: una viola, l’altra verde, la terza gialla e l’ultima, la più temibile, rosso sangue.
Saga: Oh mio dio, li conosco, sono i Teletubbies! Quando ero un fanciullino, il mio fratellino Kanon li guardava sempre in TV, e io qualche volta! La loro influenza ha corrotto il mio fratellino rendendolo malvagio del tutto, e rendendo anche me un po’ malvagio, diciamo al 50%… o anche un pelo di più…
Shaka: <frase fatta> Il Grande Sacerdote che ho visto era il Sacerdote del bene!
Saga: Devi essere un po’ miope, Shaka… dopotutto hai sempre gli occhi chiusi…
Shaka: Se vuoi li apro ^O^
Saga: °O° No, vuoi uccidere la mucca Milka?! °O°
Shaka: Non sia mai °O°
Saga: Non posso permettere che quelle quattro bestiacce facciano ancora del male a qualcuno! Solo io posso fare del male! Come possiamo aiutarla, signora mucca?
Mucca: Muuuuuu muu muuu ç____ç
Marmotta: La somma mucca Milka dice che i quattro Teletubbies si sono introdotti nelle nostre miniere di cioccolato e hanno preso come ostaggio il nostro principe vitellino Milkino!
Shaka: Oh, il vitellino *___* Sono davvero delle creature crudeli! >___<
Saga: Lasciate fare a noi, mucca Milka! Libereremo le miniere e il principe!
Shaka: E faremo sparire dalla faccia della terra quei quattro esseri immondi!
Mucca: Muuuuuuu *_________*
Marmotta: Bruciate il vostro cosmo *________*
Shaka e Saga si avviano baldanzosamente per la strada che conduce alle miniere. Le risatine dei Teletubbies riecheggiano ancora nella nebbia che pervade l’intero luogo.
Saga: Com’è inquietante questo posto…
Shaka: Sembra la casa di Death Mask!
Saga: Ma quella non è inquietante… è male arredata!
Shaka: Guarda, delle tracce! Sono fiorellini di plastica!
Mentre i due coraggiosi cavalieri si addentrano nella foresta, sottoterra la terribile Po, seduta sul suo trono demoniaco adornato di teschi e fiorellini di plastica, sta evocando la sua padrona, colei che Non Si Può Nominare, la diabolica, bionda e saltellante iettatrice, Candy Candy! °O°
Candy Candy: Come procede il nostro piano?
Po: L’estrazione di cioccolato dalle miniere procede bene, e ben presto Milka cederà alle nostre minacce e ci concederà le sue marmotte come schiave in cambio di Milkino… sono anche arrivati quei due deficienti dei Gold Saints, ma non costituiscono un problema.
Candy Candy: Questo lo so anche da me! Figuriamoci se possono essere pericolosi! Puoi andare mia fedele servitrice. Tienimi aggiornata su come procede il nostro piano… Io ora sono impegnata, devo andare ad uccidere Anthony e poi farlo sembrare un incidente!
Po: Buona fortuna mia signora! <si inchina>
In un angolo Milkino muggisce disperato controllato da Dipsy, mentre gli altri due Teletubbies si lanciano sguardi amorosi.
Nel frattempo i nostri due intrepidi eroi sono giunti di fronte ad una serie di porte di cioccolato che conducono nelle miniere.
Saga: C’è scritto qualcosa su quelle porte!
Shaka: <leggendo> “Dite ‘Seiya è un gran figo’ ed entrate” O_o
Saga: No, non lo dirò mai, va contro tutti i miei principi!
Shaka: E poi è falso u.u
Saga: <leggendone un’altra> “Dite ‘Mi oscurerò in un mondo di luce con Ikki’ ed entrate”
Shaka: Nooooooo ç______ç È il mio peggiore incubo, non lo dirò mai ç_______ç
Saga: Siamo al punto di partenza…
Shaka: Su quell’altra c’è scritto “Dite ‘Ho un appuntamento romantico con Aphrodite’ ed entrate”
Shaka e Saga si guardano inorriditi e contemporaneamente dicono: “Bleah >__<”
Saga: C’è solo un modo con cui un vero cavaliere può affrontare questa prova!
Dopo un’oretta di “gnam gnam” i due sbucano dall’altra parte della porta con la bocca tutta sporca di cioccolato.
Saga: Finalmente siamo entrati!
Shaka: Sembra che non ci sia alcun pericolo qui! ^O^
Saga: Prestiamo ugualmente attenzione, non si può mai sapere!
I due mettono cautamente un piede avanti e cadono in una profonda buca scavata nel cioccolato. Ad uno ad uno i quattro pericolosi Teletubbies si affacciano dall’orlo della buca.
Tinky Winky: Tinky Winky!
Dipsy: Dipsy!
Laa-Laa: Laa-Laa!
Po: Po… Ahahahah! Siete caduti nella nostra trappola! Tante coccole *_*
Saga: Shaka dobbiamo a combattere!
Shaka: Sono pronto!
Saga: Another Dimension!
Shaka: Rikudo Rinne!
Prima che i nostri eroi riescano a lanciare i loro colpi, i quattro esseri spettrali li ricoprono di una polverina bianca simile a quella di Pollon che li fa cadere in un sonno profondo.
Risvegliandosi dopo parecchio tempo, Shaka si ritrova davanti una scena raccapricciante: Ikki, avvolto in una nube alla fragranza di pollo bruciacchiato, che ci prova sfacciatamente con lui e lo invita ad oscurarsi in un mondo di luce insieme a lui.
Shaka: No, Ikki nooooo ç______ç Saga, dove sei? ç_______ç
Nel frattempo Saga assiste a una scena simile: Saori, tutta discinta davanti a lui, che gli dice con sguardo malizioso: “Oh Saga, come sei affascinante… baci baci *____*”.
Saga: Oh che schifo!! Però… è vero, sono affascinante… ma che schifo!! >____<
Il destino dei due cavalieri sembra ormai segnato, ma un inatteso muggito di Milkino riporta Shaka alla realtà.
Shaka: Oh, com’è carino quel vitellino ^O^ Oh, ma Ikki è sparito *O* Allora era solo un’illusione!
Shaka si volta verso Saga, e nota che tre loschi figuri sono apparsi dal nulla: un specie di coso alto mezzo metro, una giovane ragazza dall’aria stralunata e un tizio dalla lunga chioma che continua ad andare a sbattere di faccia contro le stalattiti di cioccolato.
Shiryu: Ahi! ç____ç Shunrei, aspettami! ç____ç
In quello stesso istante Dohko si avvicina a Saga e inizia a prenderlo a schiaffi.
Saga: Chi è l’idiota che mi sta prendendo a schiaffi? >__< Oh Dohko, buongiorno! Devi ancora pagare la rata del Golf Club! <guardando gli altri due> Oh, ma io li conosco! La tipa con la treccia è Shunrei e lui è quell’individuo che riesce ad entrare ed uscire da casa mia senza perdersi! Neanch’io ci riesco!
Mentre Saga riflette pensieroso su questo fatto, Shunrei libera Milkino, Shaka lo accarezza intenerito e Shiryu continua a sbattere contro i muri, appaiono i quattro mostriciattoli accompagnati dalla loro terribile signora Candy Candy; tutti quanti ridacchiano in modo agghiacciante.
Saga: Quella è la terribile Candy Candy! °O° Dobbiamo usare i colpi più potenti!
Shaka: Esatto!
Dohko: No, fermi! Sono giunto qui apposta da molto lontano (in verità Dohko abita proprio dietro le miniere di cioccolato) per dirvi che l’unico modo di sconfiggere quegli esseri e soprattutto la loro regina è… l’Atena Exclamation!
Tutti: °O°
Shaka: Ma… ma… quello è un attacco proibito!!
Saga: Oh, beh, le regole sono fatte per essere infrante! u.u
Dohko: Su, prepariamoci!
Purtroppo, proprio in quel momento cruciale, il vecchietto viene preso da un attacco di tosse fulminante, tale da far temere a tutti di vedere i suoi polmoni riversi a terra senza vita.
Shiryu: <tutto felice, saltellando> Lo faccio io! Lo faccio io!!
Shunrei: No, non puoi!! <lo atterra con un calcio nello stomaco> Sei troppo debole tesoro!!
Shiryu: T_____T <rantolo rantolo>
In quel momento Milkino, che fino a quel momento è rimasto nell’ombra, si fa avanti.
Milkino: Muuuuuuuu!
Saga: Quello sì che è davvero degno di essere un Gold Saint!
Shaka: Oh sì, è così cavalieroso *______*
Saga: Bene, ora che siamo di nuovo in tre siamo pronti!
I tre “cavalieri” si mettono in posizione, e dopo aver esclamato contemporaneamente “Atena Exclamation!” iniziano la tiritera che dà al colpo la sua terribile potenza.
Saga e Shaka: <con voce femminea> Aiuto cavalieri salvatemi! Aiuto cavalieri salvatemi!
Milkino: <con muggito femmineo> Muuuuuuuuuuuu!
Neanche il Girotondo del Male delle temibili creature riesce a contrastare questa famosa frase che Saori è solita utilizzare; neppure le miniere resistono all’impatto, e alla fine rimane una distesa desertica di polvere di cioccolato e i corpi dei quattro Teletubbies con quello della loro regina privi di vita.
Dohko: Wow, non pensavo che questo vitellino fosse così potente!! È anche più forte di te Shiryu, che ormai sei da rottamare!
Shiryu: No maestro, come potete dire questo? T____T
Ma Dohko non lo sta più ascoltando, perché ha già iniziato gli allenamenti di Milkino.
Shunrei: Oh Milkino, come sei atletico *_____*
Shaka: Sì, hai ragione *_____*
Dohko, Shunrei e Milkino si avviano verso il loro luminoso futuro, mentre Shaka è combattuto tra l’andare con Milkino o rimanere con il suo Grande Sacerdote, ma alla fine decide a favore di quest’ultimo.
Shiryu nel frattempo si sta piangendo addosso disperato, ma una delle personalità di Saga si impietosisce.
Saga: <tra sé> Mi ricorda quando Aiolos prendeva sempre il mio posto e mi sentivo tanto escluso… gli darò un lavoro! Ho proprio bisogno di qualcuno che mi guidi nella terza casa… mi ci perdo continuamente…!
Tutto è bene quel che finisce bene… ma i nostri eroi si sono allontanati di qualche metro quando sul faccione di Po si spalanca un vitreo occhio giallo…
FINE…?
Nota di Icarus: Ed eccomi qui ad aggiungere questa nota all’insaputa di Jarlaxle ^O^ Spero che non mi faccia finire nell’Altra Dimensione per questo ç__ç
Per prima cosa voglio ringraziare a nome di entrambe tutti coloro che hanno letto questa fan fiction, sperando vivamente che vi sia piaciuta ^______^
E come seconda cosa volevo precisare che nell’introduzione non abbiamo avuto un delirio di onnipotenza, ma abbiamo solo riadattato la fantastica pubblicità degli Animotosi nella Terra di Nondove ^O^ Il tormentone dell’estate… rabbrividisco al solo pensiero ^^”
Un mega saluto a tutti ^O^
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