- Capitolo 1° -
Vichan: eccoci qui signori e signore, io sono Vichan, la vostra giornalista di fiducia! Oggi direttamente dall’Isola di Besaid è in onda la prima puntata di “Ci impicciamoci solo dei ca**i altrui”! Andiamo a cercare qualcuno a cui rivolgere le nostre domande.
Davanti all’intervistatrice passa di corsa Tidus inseguito da Rikku.
Vichan: cavolo, certo che iniziamo proprio bene!
Perché? Ti dispiace di aver già trovato il tuo amore?
Vichan (lanciando uno sguardo famelico a Tidus e sbavando come un Ochu in calore): Assolutamente no!
=_=’
Vichan: ehi Tidus! TUTTO OK?
Tidus (continuando a correre): SAREBBE MEGLIO SE NON FOSSI INSEGUITO DA QUESTA SANGUISUGA LINFOMANE ASSATANATA (e per di più minorenne!)!
Cavolo! Rikku lo sta quasi per prendere!
Vichan: BASTARDA!
Ho detto “quasi”.
Vichan: ……
Rikku: Tidussino mio, perché scappi?
Vichan (urlando): Forse perché sembri appena uscita da un manicomio di massima sicurezza?
Yuna (con voce candida): ma no, è solo molto affettuosa!
Vichan: oh, Yuna, ma da quanto tempo sei qui?
Yuna: da circa dieci minuti.
Vichan guarda un attimo Rikku che salta addosso a Tidus, questa volta riesce a catturarlo, rimane visibilmente confusa (e inc****ta).
Vichan: Ma che ci fai qui?! Quella lì ti sta fregando il ragazzo (che peraltro è pure un bono da record!) e tu non fai niente?!
Yuna: Mi sono messa l’animo in pace e ho deciso di fidanzarmi con un’altra persona.
Davvero? E con chi ti saresti messa?
Yuna: Che domande! Con Kimahri!
Vichan (sturandosi le orecchie con le dita): Come? Credo di non aver capito bene. Ho sentito il nome KIMAHRI?
Yuna annuisce con espressione candida e gli occhi scintillanti (e moooooolto spiritati).
Vichan: Lory, ma ti sei bevuta il cervello? Che ca**ate vai a scrivere!
……T_T……sei cattiva……T_T……
Vichan (borbottando): forse è meglio chiamare rinforzi…
Un cellulare appare in mano a Vichan. Scusa ma a chi stai chiamando?
Vichan: Pronto, è la neuro? Sentite qui ho una pazza da rinchiudere…(guarda Yuna che continua ad avere gli occhi scintillanti e spiritati)…anzi, facciamo due.
Neuro (con voce tranquilla): È per caso lei che vuole venirci a fare visita?
Vichan: No, non sono io!
Neuro (con voce ancora più tranquilla): E allora chi sarebbe?
Vichan: Una tizia qui vicino a me e una voce che potrebbe anche farmi il piacere di azzittirsi e di farsi i ca**i sua.
Ah, è così che la pensi! (pensando) Vedrai che ti combino tra un po’!
Neuro: Si certo, le mando subito un’ambulanza a prenderla signorina.
Vichan: MA VI HO DETTO CHE NON SONO IO!
Neuro (con voce (per quanto possa sembrare incredibile) ancora più tranquilla): E allora chi è?
Vichan: Oh, no! Eccolo che ricomincia!
Neuro: Va beh, io intento mando l’ambulanza poi vi regolate un po’ voi…
Vichan: Bravo, che è meglio.
Chiude il cellulare. Si gira verso Yuna ma questa non c’è più.
Vichan: Yuna? Yuna che fine hai fatto? Bah, lasciamo perdere.
Si guarda intorno. Un po’ più in là Rikku era ancora attaccata con fare SIMIL SANGUISUGA a Tidus che ormai è quasi nell’Oltremondo perché vorrebbe farlo ma non può perché Rikku è una minorenne e rischia la prigione (e quindi rimanere senza donne).
Vichan (con fare sadico): Quasi, quasi…
Si avvicina alle spalle di Rikku. Vichan cos’hai in mente?
Vichan (con sguardo ancor più sadico): Saaaaaalveeeeeeee, Rikku!
Rikku alza la testa evidentemente inc**ata perché Vichan l’ha disturbata proprio nel momento “topico” della sc***ta.
Rikku: Che vuoi rompi palle?
Vichan (con aria candida alla Yuna): volevo solo avvisarti che presto scoppierà un temporale, tesoro caro.
Rikku: E SAI QUANTO ME NE FREGA! (si blocca e ripensa un attimo a quello che Vichan le ha detto) temporale = pioggia = nuvole (comincia a preoccuparsi) = lampi (ora è MOLTO preoccupata) = ………FULMINIIIIIII!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Fa un salto che manco un atleta professionista potrebbe pensare e si defila alla velocità della luce verso i parafulmini della Piana dei Lampi lasciando Vichan sola con il suo amore. Soddisfatta del tuo atto puramente sadico ed egoista?
Vichan (sbavando come una lumaca): SIIIIIIIII!!!!!!!!!!
E tu Tidus? Non dici niente?
Tidus (guardando con MOOOOLTO interesse Vichan, specialmente guardando le CURVE di Vichan): …………
Tidus? Ci seiiiiiii?
Tidus: …………
Tiduuuuuuus!!!!!!!!!!!
Tidus: …………
Vichan fa qualcosa!……(Vichan inizia a togliersi la maglietta)……MA NON QUELLO!
Vichan (tutta mogia): uffa…
Tidus (che nel frattempo si è ripreso): amore mio! Ti va di venire in camera mia a “parlare” un po’?
MA TIDUS! CHE VAI DICENDO! (pensando) Perfetto, proprio ciò che volevo per vendicarmi. Eh, eh, eh.
Vichan (con occhi luccicanti): certamente amoruccio caro!
Ragazzi ma dove andate? Non lasciatemi sola! (pensando) Tanto tra un po’ tornerò a rompervi i co****ni! Eh, eh, eh!
Tidus: mi dispiace ma non sono cose adatte a te.
Ma io……T_T perché tutti mi abbandonano, sigh sigh……(pensando) ingenui…
Così Tidus e Vichan se ne vanno nella casa del nostro scopator……em……volevo dire “eroe” per “parlare” in tranquillità.
Tidus (pensando): SÌ! SÌ! SÌ! Finalmente qualcuno con cui sc****e senza poter essere arrestato per violenza a minore! SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!
Vichan (pensando): finalmente posso farmi quel fico di Tidus! WOWOWOWOW!
Tutto sembra perfetto e i due si spogliano ignari di ciò che sta per accadere: infatti, come tutti sanno, a tutte ogni volta che c’è un qualcosa di bello, nasce un “ma”……
Tidus & Vichan: “MA”?! QUALE “MA”!
……e il “ma” di oggi è che “casualmente”, proprio quando Tidus salta addosso a Vichan, passa di lì Lulu che sempre “casualmente” vede ciò che sta succedendo!
Tidus & Vichan: OH NO! LULU, NO!
OH Sì! LULU, Sì! WAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Tidus & Vichan: BRUTTA ST****A BASTARDA DI M***A!
Eh, eh, eh.
Lulu (con aria molto inca**ata): Tidus, cosa stai facendo a quella povera ragazza?
Tidus (guardandosi intorno in cerca di una via di fuga e più rosso di un Piros durante la stagione degli amori): ecco……dunque……io……
Lulu (con sguardo omicida): BIMAGIA FLAREEEEEEE!
Tidus è a terra più morto che vivo.
Vichan: NOOOOOOOOOOOOO! IL MIO AMORE!!!!!!!!!!!!! Lory, questa me la paghi!
Così impari ad insultare l’autrice!
Vichan (moooolto inca**ata): BRUTTA ST****A! VIENI QUA SE NE HAI IL CORAGGIO!
Cos’è una sfida?
Vichan: SÌ!
D’accordo!
Lory appare davanti a Vichan.
Lory: faremo un combattimento a Eoni, uno contro uno, si verrà sconfitti quando il proprio Eone sarà KO, ci stai?
Vichan: Sì!
Wakka (con aria assonnata e i capelli ancor più anomali del solito): Cos’è tutto ‘sto casino?
Lulu: due matte che si vogliono sfidare con gli Eoni.
Yuna (tutta allegra): davvero? Posso partecipare anch’io?
Lory & Vichan: NO!
Yuna: sigh!
Rikku (cavolo sei già tornata dalla Piana dei Lampi? Nd Vichan) (no, semplicemente non ci sono potuta arrivare perché l’aeronave e fuori uso! Nd Rikku) (-_-’’ Nd Vichan): un combattimento! WOW.
Vede Tidus mezzo morto…
Rikku: AAAAAAHHHHHH! Chi ha ridotto in quello stato il mio amore?!
Lory: Lulu.
Rikku comincia a piangere come una fontana. Dopo un po’ ci ripensa, da un elisir a Tidus e si mette a guardare il match senza neanche controllare se ha fatto effetto.
Lory (con molti punti interrogativi sulla testa): scusate, ma si può sapere chi sta narrando?
Vichan: non me lo chiedere…
Non ci siete ancora arrivate, eh?
Lory & Vichan (molto seccate): no!
Ebbene, io sono………LA GRANDE VERO!
Lory & Vichan: OH SANTA GESUALDA IN COMA! CI MANCAVA PURE LEI!
Eh, eh, eh.
Lulu: scusate, ci volete dare una piccola spiegazione?
Ebbene, cara Lulu, devi sapere che io sono la torturatrice personale di questi due cosi che si definiscono ragazze.
Lory & Vichan (con sguardo inespressivo): grazie mille!
Non c’è di che! Comunque invece di parlare iniziate l’incontro che è maglio!
Lory & Vichan (improvvisamente arzille e pronte a darsele di sana pianta): SÌ!
Bene! 3, 2, 1, FIGHT!
Wakka telecronista: l’incontro è iniziato e Vichan fa entrare in campo Ifrit senza esitazioni. Lory rimane un attimo immobile poi sceglie Valefor.
Vichan: IFRIT SCELGO TE!
Lory: VAI VALEFOR È IL TUO TURNO!
Wakka, ma da quando sei un telecronista?
Lulu: da mai.
Rikku: e poi questa mica è un combattimento di Pokemon!
Comunque mentre Wakka, Rikku e Lulu discutono sul presunto lavoro di Wakka, Ifrit e Valefor se le danno di santa ragione.
Vichan (urlando come una tifosa durante un derby): FORZA IFRIT, DISTRUGGI QUELL’UCCELLACCIO DALLE ALI STORTE!
Ifrit tira un Meteostrike a Valefor centrandolo in pieno.
Lory (urlando come una tifosa della squadra avversaria): CORAGGIO VALEFOR SPACCA IN DUE QUELLA SPECIE DI LUPO SPELACCHIATO!
Valefor colpisce Ifrit con un Alata Sonica. I due si preparano a sferrare la propria turbo.
Valefor – SCUDO RAGGIANTE!
Ifrit – FIAMME INFERNALI
I due si colpiscono a vicenda: double ko. Purtroppo (si fa per dire) le due turbo oltre che gli Eoni vanno a colpire anche le due “allenatrici” che vengono sbalzate una (Lory) tra le braccia di Tidus (ma allora non sei cattiva! Nd Lory) (non ci contare troppo. Nd Vero) e l’altra addosso a Wakka (grazie mille! Nd Vichan).
Vichan si rialza subito ed è di nuovo pronta a combattere quando si accorge che Lory non sembra intenzionata a staccarsi da Tidus……e a quanto pare neanche lui ne sembra tanto intenzionato! Infatti i due sono incollati come due polipi a sedici braccia durante una sc****a!
Rikku: complimenti per il paragone!
Grazie.
Comunque……la loro euforia viene interrotta da un ruggito sovrumano.
Vichan (con un ringhio che farebbe impallidire perfino Sin): COME HAI OSATO TOCCARE IL MIO TIDUS!!!!
Vichan inizia a lanciare Sunshine con Danni Apeiron all’impazzata. Eh, attenta a dove miri! Mi hai tutta bruciacchiata!
Vichan (che, essendo totalmente impazzita, non se l’è proprio filata): ARGHWAGERQUALGHR!!!!!!!
Fortunatamente per tutti noi, Lory la ferma proponendole di farla tornare a narrare così può continuare la storia e farle delle BELLE sorpresine. Eh! COSA HAI OSATO PROPORLE?! GUARDA CHE ORA CI SONO IO AL COMANDO!
Lory: non per molto……SANCTA!
Argh!!!!!!!!!!
Bene, ora sono di nuovo io la narratrice!
Vichan: parla di meno e narra di più.
Umpf, va bene. Allora……dove eravamo rimasti……ah (eh, eh,eh) sì……
……mhm……Lulu……
Lulu: si?
Non stavi facendo qualcosa quando sono arrivata.
Vichan: MA CHE C***O FAI!
Continuo la storia!
Vichan: sei proprio una……
Lulu (con una tranquillità anomala per la sua persona): guarda che non ho intenzione di punirlo di nuovo.
Vichan (molto dubbiosa): davvero?
Lulu annuì.
Hai visto! Tutto calcolato!
Vichan (ancora più dubbiosa): come no.
……………
Vichan: ?
……………
Vichan: Lory?
……………
Vichan: CI SEI O NO?
SIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
Vichan (che dallo spavento aveva fatto un salto peggio di quello di Rikku ed era atterrata “casualmente” tra le braccia di Tidus): AAAAAAHHHH!
Yuna (sputando fiamme): CHE CAVOLO STAI FACENDO!
Vichan le fa la linguaccia sempre rimanendo tra le sue braccia di Tidus.
Vichan: zitta tu: tanto sei fidanzata con Kimhari!
Yuna (che ora oltre alle fiamme sputa anche il veleno): E CHI SE NE FREGA! MOLLALO IMMEDIATAMENTE!
Si avvicina a Vichan (che è sempre incollata al suo amore come se le avessero messo addosso un chilo di super-attack) e a Tidus (che teme di morire in atroci dolori entro pochi secondi).
Ahi, ahi, Yuna sembra veramente inca**ata nera!
Yuna: CHIUDI IL BECCO TU!
……T_T……
Yuna (rivolta a Vichan e Tidus): ORA SUBIRETE TUTTA LA MIA IRA! >>>TURBINVOCA<<< ANIMA!
Vichna: oh porca di quella……
Anima: groargh!
Yuna: coraggio Anima, distruggi quella mentecatta!
Anima: ROARGH! CAOS D!
E così fu che Yuna si prese la sua rivincita su Vichan facendola diventare poco più di una roba informe…
Roba informe: gr……az……ie………mil……le………!
…che metà della casa di Tidus crollò addosso agli altri “protagonisti” (Yuna e Tidus a parte)…
PROTAGONISTI (Yuna e Tidus a parte): STR***A!
…e che Tidus, accortosi della pericolosità di Yuna, venne a fare una visitina alla sottoscritta!
Vichan (con sguardo omicida): CHE COSA HAI OSATO DIRE!!!!!
Che pretendi! Questa storia è mia (vero. Nd Auron) (grazie amicone. Nd Lory), ti pare che non ci avrei guadagnato?
YOJIMBO: qualcuno mi ha chiamato?
No, mi dispiace collega.
Vichan (sull’orlo di un attacco di schizofrenia): MA VA FA ‘N CULO! ULTIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------elettrocardiogramma piatto----------------------
Vero: visto che siete tutti KO, finisco io……e vissero tutti felici e scontenti!
TUTTI: MA VA A CAGARE!
FINE
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