BLADEBREAKERS SOTTO ACCUSA
- Capitolo 1° -
Fanfic Beyblade
LAURA: In diretta dallo studio 11 di Cologno Monzese... l'intervista ai Bladers più famosi, più forti, più affascinanti della tv... i Bladebreakers!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Boato del pubblico.
LAURA: E ora vi illustrerò la serata. Come antipasto Takao, come primo Max, come secondo Rei e come dolce... Kei!!!! (Ehi, perché io non ci sono? NdHilaryindignata) (Lo vuoi proprio sapere? NdLaura)(Sì, e perché IO non ci sono? NdDaichi&Prof) (Se volete potete fare il contorno... NdLauracontonoaccondiscendente)(E in cosa consiste? NdHilaryincuriosita) (Nello stare completamente muti!!!! NdLauramentrelegaunfazzolettoattornoallaloroboccaperfarlitacere) (Ehi, perché Kei è ultimo? NdMaxgeloso) (^///////////////////^ Perché la serata deve finire in bellezza! NdLaura) Passando a cose più serie... Telecamera (Sergei, conto su di te! NdLaurarivoltaalla telecamera1), una panoramica di questo meraviglioso pubblico!!! Come vedete, lo studio è diviso in 5 parti: al centro, l'area dove si terrà l'intervista! A nord, la tifoseria di Takao! (Ho davvero un pubblico tutto mio? NdTakaocongliocchilucidi) (Sì, e ringrazia gli autori: per trovarlo hanno dovuto spendere un capitale. NdLauramentresospira) (V-vuoi dire che li avete comprati? NdTakaosull'orlo dellelacrime) ('/////////' NdLauraedegliautorileggermenteimbarazzati) Ehm ehm... A est il fanclub di Max! (It's wonderful!!! NdMaxestasiato) A ovest gli ammiratori di Rei! (e le ammiratrici! NdPubblicofemminilediRei) (XDDDDDDDD ma non fatemi ridere!!! NdLaura) (Mpf...credi che non ne sia capace? NdReimentrelanciaunosguardofulminanteaLauradadietrolequinte) E infine, a sud, le fans del mitico, ineguagliabile, bellissimo Kei!!!!!! (Ehi, ragazzina, ma sei un giudice di parte!!! NdTakao) (No, so solo riconoscere il migliore!^//////////^ NdLauracheguardaestasiataKei mentresisistemalasciarpa)
Preghiamo il gentile pubblico (tsè, se questi sono gentili, Kei è uno zuccherino... NdLaurache evitaunaciabattalanciatadaunafandiReiimpazzita) di non lanciare oggetti perché potreste ACCIDENTALMENTE colpire me o qualcun altro (Accidentalmente? Io direi apposta. NdKei), quindi... TENETE LE BRACCIA CONSERTE!!!!!!!!!!!!!!!!! (Calma i bollenti spiriti, ragazzina! Non siamo a scuola. NdReitranquillamentesedutodietrolequinteconuncaffèinmano)
LAURA: Vi ringrazio per la comprensione (Mi raccomando, Yuri, stringi bene quei bavagli attorno alle loro bocche! NdLaurasottovoce) e mi accingo a cominciare facendo accomodare sulla nostra Poltrona della Verità il leader dei Bladebreakers, Takao!!! (Boris, fai partire gli applausi registrati! NdLaura) (Certo, capo! Oh, ¥@#(r)???! Si è inceppato il registratore! NdBorischearmeggiaconlo stereocompratoinsaldo) (Accidenti, e ora? Gli autori non hanno pagato abbastanza per applaudire... NdLaura) (Ci penso io! Ragazze, se applaudite per Takao, vi regalo la maglietta autografata da Kei! NdHilary) (????????? °____°||||||| E secondo te io come mi vesto?NdKei) (Ma tu stai bene anche senza... NdLauraestasiata)
Boato del pubblico della zona nord.
LAURA: Bene, Takao. E ora dicci: quanto paghi i tuoi avversari perché ti lascino vincere?
TAKAO: Niente! Io vinco perché sono bravo con il bey. AHIA!!!
LAURA: Oh, scusa, mi sono dimenticata di avvisarti che se dici una bugia, la poltrona su cui sei seduto ti dà la scossa!
TAKAO: Dirlo prima no? (Intanto si massaggia il fondoschiena) Passa alla prossima domanda...
LAURA: Ok, per 'sta volta passi... Perché nella prima serie sei grassoccio mentre nelle altre sei magro come un chiodo?
TAKAO: Ehm... perché sono dimagrito durante le vacanze? Ahia! Va bene, va bene... chiedetelo agli autori!!
LAURA: Auuuuutoooooooriiiiiii!! Venite qui... (Mi spiace, abbiamo urgenza di andare in bagno... NdAutorispaventatidaLauraconlamazzadabaseballdiMichaelinmano) (GRRR... NdLaurachesperava ditoglieredimezzoqualcunoperorganizzareunabellasfidaconibey) D'accordo, Takao. E ora la domanda cruciale: sei fidanzato con Hilary?
TAKAO: Chi, io? (Laura, perché quelle belve mi guardano così? NdTakaospaventatodallefanschelo guardanostortocongliocchiiniettatidisangue) (Mah, non saprei... NdLauramentrefischiettainnocente) (Traditoreeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! NdHilarychesiavvicinarompendoivetriconlasuavocemelodiosa) No. Cioè, sì. Boh.
LAURA (mentre aumenta senza farsi vedere il voltaggio della Poltrona della Verità): E... risposta sbagliata!!!!
TAKAO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAA!!!! Voglio andare via da qui, mi state torturando senza motivo! Chiamo il Telefono BBA!
LAURA: Che c'entra la BBA?
TAKAO (con una vocina candida candida): Telefono BeyBlade Azzurro.
Caduta stile cartone animato da parte di tutti, esclusi Rei che continua a sorseggiare caffè dietro le quinte (Ma come fa? Ne ha bevuti dieci in venti minuti! NdLaurastupita) (È abituato ad andare a letto alle sette, sai, i gatti... NdKei) (Fffffffffff! NdRei) (E queste le chiami fusa? NdMaoindignata) e Kei che si allena (^////////////^ mitico! NdLauracheloguardafisso).
LAURA: Avanti la busta con le ultime due domande!!! (Yuri, muoviti! NdLauraadentistretti) (Non sta su il cravattino!!! NdYurinelpanicoalpensierodiLauraarrabbiata)
Entra Yuri vestito con il frac. Boato di tutto il pubblico femminile. (Traditrici!! NdTakao,MaxeRei)
LAURA: Grazie. Apriamo la busta... ummh. Interessante. Vuoi prima la A o la B?
TAKAO: Un aiutino... cioè, volevo dire: la A. (Me la sono vista brutta... NdTakaosudato) (E perché? NdLauraconlamazzadiMichaelprontaacolpire) (Niente! NdTakaospaventato)
LAURA: Bene bene... cosa abbiamo qui?
TAKAO: E io che ne so?
LAURA (con sguardo omicida): Era una domanda retorica, idiota... Comunque, domandina di una tua fan: "Takao, saresti disposto a metterti con me?" (Ma che razza di domanda è? Chi l'ha scelta? NdLaura) (Yuri! NdBoris) (Ebbene, Yuri? NdLaura)(... NdYurichetaglialacorda)
TAKAO: Con tutto il rispetto, Laura (Più che altro per paura della mazza...^^|||| NdTakao)...ma non sei proprio il mio tipo!
LAURA: ??? °_________________° Ma che caspio hai capito? Era una domanda che una tipa del pubblico ti porgeva, che diamine vuoi che mi interessi di un carciofo OGM come te??? (Ma tu guarda che idiota!!!! NdLaurainfuriatamentrefarotearepericolosamentelamazzadiMichaelsottoil nasodiTakao) (Ehi... NdTakaochelaschivaperunpelo) (Laura, fermati!! NdBorischetentadifermare lapresentatriceconl'aiutodiMax,Rei,Kei,Sergei,IvaneYurichenelfrattempoèritornato) (Lasciatemi, lo voglio conciare per le feste!! NdLauracongliocchiiniettatidisanguementrevieneportataincamerinodai ragazzi)
GIULIA: Salve a tutti, fans di Beyblade!! Lau-chan si è dimenticata di presentarmi: io sono Giulia, seconda presentatrice di questo programma, nonché superfan di Rei!!!! (E alza relativo striscione "REEEEEEEIIIIIIII!!! TI VOGLIO BENE!!!! ?????????????" con sommo disgusto di Laura che, intrappolata in una camicia di forza, legata a una sedia e imbavagliata, segue la fine dell'intervista a Takao dal camerino supercontrollato dai Demolition Boys in attesa della prossima intervista) (Mmmmmgggnhmmhhnnn¥@#(r)???!!! NdLauraimbavagliata) Bene, il mio compito è quello di finire un'intervista nel caso Lau-chan abbia qualche piccolo problema (Chiamalo piccolo... NdReichesorseggial'ennesimocaffè) (Piantala di bere caffè!!! Stai sovraccaricando la macchinetta!! NdLauracheèriuscitaatogliersiilfazzolettodallaboccaechetentadiliberarsi), pertanto... Takao, ti pongo l'ultima domanda. Alcuni dicono che sei ancora un bambino: tu come rispondi?
TAKAO: Chi lo dice lo è, cento volte più di me!!!!!!
Caduta stile cartone animato da parte di tutto lo studio 11. Takao toglie il disturbo, inseguito da una Laura ancora più arrabbiata che è riuscita miracolosamente a liberarsi (Incapaci! Dovevate tenerla sotto stretta sorveglianza! Ndunodegliautori) e lo minaccia con la mazza da baseball di Michael, la racchetta da tennis di Emily, lo stereo di Rick, la palla da basket di Eddy e quella da football di Steve (Ma come fa? NdMaxcongliocchisgranati) (Bambini, non imitatela!! NdReiinunimprovviso slanciodiprotezioneversoibimbicheguardanolatv) (Sta' zitto,Rei! Piuttosto, aiutaci a fermarla! NdKei,Sergei,Ivan,Yuri) (Prima ridateci i nostri lanciatori! NdPPB) (Rivoglio il mio stereo! NdRick)
GIULIA: Wow, l'intervista è finita in un putiferio!! Per far tornare la calma basterà la pubblicità? Se volete scoprirlo restate con noi!!
LAURA: Ed eccomi di nuovo qui, dopo aver imbavagliato chiunque potesse rompermi le scatole (Mmmmmgggnhmmhhnnn¥@#(r)???!!! NdTakao,Giulia,PPB,Rei,Autori,Pubblicofemminile vario) e picchiato a dovere una certa persona (m...m...hugh... NdTakaoconunocchionero). Per la gioia del pubblico a est... Max!
Entrata in scena di Max, con petali di rosa e fiori vari lanciati da due biondine in costume da bagno. Laura non ci vede più dalla rabbia. (Ma per fortuna c'è la mia Fiesta! NdIvan) (Taaaaaaaaaaciiiiiiiii! NdLauraconvocesepolcrale) (Idiota, quello è "non ci vedo più dalla fame"! NdYuri)
LAURA (con voce spiritata): Ora uscite tutti da QUIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sobbalzo delle biondine con i fiori, che scappano via strillando come due oche. Sobbalzo del pubblico, che vorrebbe scappare ma non può perché altrimenti gli Autori non li pagano (E soprattutto per paura della reazione di Laura... Ndunafan). Sobbalzo degli Autori, che però non possono scappare perché sono rimasti incollati alla sedia dallo spavento (Se capite il senso bene, altrimenti arrangiatevi. NdunAutore). Sobbalzo di Max, che rimane però paralizzato dallo sguardo assassino che Laura gli rivolge che sembra dire: muoviti e sei fritto. (Se mi frigge e poi mi aggiunge la maionese, va bene!! =3 NdMaxchecomealsolitopensasoloallamaionese) Rei, imbottito di caffè, e Kei (?//////? NdLauracheallavistadiKeisièmiracolosamentecalmata) rimangono impassibili.
LAURA: Very good. (Ehi, perchè lei può parlare in inglese e io no? NdMaxperplesso) (Hai forse qualcosa da ridire? NdLauraicaninileggermentescoperti) (Non fatevi spaventare: ha tolto i canini da latte, ma non le sono ancora cresciuti quelli definitivi. NdBorisalsicurodietroGao) Prima domanda: perché devi blaterare in americano se sai il giapponese?
MAX: Perché mi viene spontaneo. Sai che conosco anche altre lingue?
LAURA (mentre ricaccia indietro a malapena uno sbadiglio e guarda Max con falso interesse): Davvero???
MAX: Yeeeeessssssss!! Cioè...sì.
LAURA: Si dice in giro -voci di metropolitana, sai- che tu ti tingi i capelli: è vero?
MAX: No! I miei capelli sono assolutamente naturali così.
LAURA: Ah. Sì...ehm... ehm-ehm-ehm. (È inutile che tossisci: hai aumentato troppo il voltaggio della Poltrona durante l'intervista con Takao. E, come se non bastasse, non l'hai spenta durante la pubblicità: si è completamente scaricata... NdSergei) Mmmh... vediamo...
MAX: Se non hai altre domande, io andrei... ho un appuntamento con una bionda allo studio 4...
Laura sta per sbranarlo, quando entra Giulia.
GIULIA: Lau-chan, Kei ha bisogno di una mano dietro le quinte per azionare la macchinetta del caffè perché Rei (??????????????? NdGiulia) ha incasinato tutto e il russo ora non riesce a farla ripartire, anche perché Rei (??????????????? NdGiulia) sta andando in crisi di astinenza dal caffè e va in giro facendo finta di essere una tigre. Prendo io il tuo posto...
Giulia spinge la prima presentatrice dietro le quinte, dove Kei è stato costretto ad aspettarla per scortarla in camerino, dove i Demolition Boys devono legarla e tenerla buona fino alla fine dell'intervista.
LAURA: L'avevo detto io che Rei la stava sovraccaricando... Ehi, Sergei, Yuri, Ivan... che ci fate con quelle reti??? No, fermiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (*BONK!* NdLaurachesvienedopolabottaintestaricevutadaIvan) (Ehi, sii precisa: la botta ha fatto effetto perché ha usato il naso!! NdBoris)
YURI: Appena si sveglia, dose abbondantissima della camomilla più forte che riusciamo a trovare. Prego, Giulia, a te il pubblico!
GIULIA: Ed ora continuiamo la tua intervista, caro Max. con chi sei fidanzato veramente?
MAX (si guarda intorno e incontra gli sguardi assassini di Emily, Mariam e di tutta la sua tifoseria femminile. Si infila due dita nel colletto della T-shirt e lo sistema, in un modo che ricorda tanto Don Abbondio durante l'incontro con i bravi ne "I Promessi Sposi" di Manzoni) Ehm ehm... io... io sono assolutamente single. Eddai, Emily, non ti arrabbiare! Tu ti sei messa con Michael, Mariam con Mister X... io che ci devo fare???
EMILY (sguardo pronto a uccidere): Oh, poverino, adesso è anche colpa delle bimbe cattive? Chiuditi quel *bip* di bocca e in*bip*ati!!!!
MARIAM (con finta calma): Non aggredirlo così, Emily! Giulia, continua pure la tua intervista! (Ma che ti prende, Mariam? Non lo vuoi fare a pezzi? NdEmilyincredula) (La vendetta è un piatto che va consumato freddo... Prepara il tuo bey: aspettiamo il nostro dongiovanni nel suo camerino... Muhuhahahahahahahahahaha...!!!!!!!!!!!!!!!!! NdMariamcongliocchiiniettatidisanguementresifrega lemaniprontealanciareunbeyletale) (Ehi, adesso non esagerare, Autrice! NdProfleggermente impressionatodallacrudezzadeifattiespostiveritieramentedall'Autrice) (Hai qualcosa da ridire? NdAutriceancheleiconlamazzadabaseballdiMichaelinmano) (...^^||||| nooooo...! NdProfancorapiù spaventato) (Certo che l'Autrice assomiglia molto a Laura... NdYuri) (Perché È Laura. NdKei) (Visto com'è intelligente? ?//////? ????? NdLauracheallavistadiKeisiècalmatacomeseYurileavesse giàdatolacamomilla)
GIULIA: Grazie mille, Mariam! E ora... la busta!!!
Entra Ivan con la busta del domandone. La consegna a Giulia e se ne va.
GIULIA: Bene, Max: vuoi la A o la B?
MAX: La B!
GIULIA: Hummm... Il tuo cartone animato preferito?
MAX: I Pokémon!!! (=3 sorriso alla Pikachu)
KEI ( con aria scocciata): Lo sanno tutti che sei il cugino di Pikachu, non c'è bisogno che lo dici in tv.
GIULIA: "To be an American Idiot..."
MAX: Che? Mi stai dando dell'idiota?
GIULIA: Ma va', è una canzone!! (Dedicata a Max! NdLaura) (Ma tu non eri svenuta? NdBoris) (E a te che te frega? Ti do forse fastidio? NdLauracontonoeloquente) (No no, macchè, ci mancherebbe! NdBorischecorreairipari)
MAX: E di chi?
GIULIA: Ma come non la conosci? È dei Greenday!
MAX: Allora sono loro che mi danno dell'idiota! Dammi il loro indirizzo: il mio orgoglio ferito reclama vendetta!!!!
E con gesto teatrale, toglie il disturbo. (Evvaiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! NdLaura)
GIULIA: Pubblicità!!
LAURA: Ta daaaa!!!! Ed eccomi di nuovo qui. Questa volta non ci saranno interferenze... Facciamo accomodare sulla Poltrona... Rei!!!!
GIULIA: SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ??????????????? (Giulietta, sta' zitta, se non vuoi che Romeo faccia una brutta fine...! NdLaura) (Ma Lau-chan... NdGiuliacongliocchidolcieimploranti) (Ebbene? Hai qualcosa da ridire?? NdLauraconunpaiodi forbiciinmanoprontea tagliareicapelliaRei) (Assolutamente no... NdGiuliaspaventata)
LAURA: Ehm-ehm, Giulia, un po' di contegno!!! (Rivolgendosi a Rei, gli lancia uno sguardo omicida) (Smettila di imbottirti di caffè! Lo so che sei più grande di me, non c'è bisogno che lo dimostri, idiota d'un sedicenne!!! NdLaurainalberata) (Ehi, Autrice, che fai, mi rubi gli aggettivi? NdBertodiMaidiredomenica) (Non s'inalberi mica con me, sa? Lei è venuto qua; lei... NdLauracon uncomputerinmano) (No, la E-MAIL noooooooooooooooo!!!! NdBerto) Bene, cominciamo! Ecco la prima domanda, e te la faccio come ragazza: che shampoo usi?
Caduta da cartone animato da parte di tutti i ragazzi dello studio. Le ragazze si mettono composte sui sedili e ascoltano attente la risposta.
REI: Be', vi sembrerà strano, ma... vedete, la prima passata la do con il Pantene, poi aggiungo il Clear, unisco il Badedas doccia-shampoo, mischio il Fructis con il Garnier, passo sopra con uno shampoo "L'Oréal" e lavo il tutto; poi utilizzo il balsamo Palmolive. Rigorosamente al mandarino!! (Per chi non ha capito la battuta, l'Autrice intendeva scherzare sul fatto che nell'antica Cina i funzionari dell'imperatore erano chiamati Mandarini... NdProf) (Evita di fare il sapientone, Prof... NdAutrice)
LAURA: Grazie, sono certa che in molte seguiranno il tuo consiglio! Condividi qualche qualità con la tua Tigre Bianca?
REI: Il coraggio! Ahia!!!
LAURA: E no, Rei, non si dicono le bugie! Boris, vai con il filmato!
Due ragazzi di circa 16 anni si stanno sfidando a beyblade. Ad un tratto, da un cespuglio esce una ragazzina con un fiocco rosa nei capelli e si avvicina al ragazzo che le dà le spalle (Ehi, ma è Rei! Ndunafan). Mette delicatamente le sue mani a pochi centimetri dall'orlo dei pantaloni di Rei e... con uno scatto felino, glieli abbassa, rivelando un paio di boxer con i gattini!!! (Ma allora è una persecuzione!! NdProf)
REI (mentre arrossisce fino alla punta delle orecchie): Dove...?
LAURA: Oh... abbiamo sbagliato video...che peccato! (Ehi, Boris, bella trovata! NdLaurafelice) (Già... NdBoriscontentodinonessersiattiratoaddossoleirediLauramacheintantosichiedecomehafatto quelvideoafinirenelvideoregistratore) Ma rimediamo subito! Vai con il vero filmato!
Stessa scena, stessa ambientazione, stessi personaggi. Rei è all'ombra di un albero e sta incitando Driger. Sul ramo sopra la sua testa, Mao osserva silenziosa e indisturbata; all'improvviso, un sorriso le illumina il volto (E fa intravedere i canini. NdTakao);si mette a testa in giù, senza che Rei se ne accorga, e gli urla nelle orecchie: "BUUUUUUUUUUUUUUUHHHH!". Rei sobbalza urlando terrorizzato, perde il controllo di Driger regalando la vittoria a Lai e scappa via con i capelli dritti per lo spavento.
Il pubblico si scompiscia dalle risate, e Rei vorrebbe sotterrarsi.
LAURA (mentre si asciuga le lacrime dal tanto ridere): Bene... eh eh eh... allora... ah ah ah...la prossima domanda...ih ih ih... Sergei, la busta...
Entra Sergei, consegna la busta e scappa per paura di Laura.
LAURA: Ehm ehm... dunque... ah, sì: ti piacerebbe recitare in un film?
REI: Ma come, non lo sapete?
LAURA: Cos'è che dovremmo sapere?
REI: Io ho già recitato in un film, e famoso anche!
LAURA: Assì? E quale?
REI: "The ring"!
LAURA: E in quale ruolo?
REI: Be', ero la bimba che usciva dal pozzo con i capelli neri lunghi che le coprivano la faccia!
LAURA: ...°°|||||???
PUBBLICO FEMMINILE (in particolare di Rei): Sei bravissimooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
TUTTO IL RESTO DELLO STUDIO: ...°°||||||???
LAURA: Ehm, sì, ok... mi dicono dalla regia che sta per mandare la pubblicità... abbiamo tempo perdue domande. La prima: tra Mao e Salima chi preferisci?
REI (dopo aver controllato che nessuna delle due fosse in ascolto): White...
LAURA: Chi?!?
REI: White!
GIULIA: E chi diavolo è? (Oh, cielo, ma allora è davvero gay... sobbbbb...ç________ç)
REI: Il mio elastico per capelli!!
LAURA: Sorvoliamo...~~~~~~ (mano che fa il gesto di sorvolare) Se tu fossi un animale, quale saresti?
TAKAO: Un gatto, no? Per stare sempre con la sua micetta Mao...!
LAURA: Takao... ma tu non eri in bagno?
TAKAO: Chi, io? No, capo, ero...
LAURA: Vai in bagno!!!!!!
TAKAO: Subito! (Ehi, ma io questa scena l'ho già vista... NdSergei) (Non pensare, che ti fa male... È una scena della sit-com "Camera cafè" di Italia 1, quella con Luca e Paolo. NdKei) (Già già! Come al solito capisci tutto... NdLauraconunsorrisoatrentaduedenti) (Autrice, guarda che Laura ha solo 24 denti! NdRei) (E tu come lo sai? NdAutricesospettosa) (Ha letto nel suo diario, io l'ho visto! NdMax) (Spione! NdReiimbestialito) (Cooooomeeeee haaaaiiii oooosaaaatoooo...!!!!!! NdLauracongliocchiiniettatidisangue,icaninifintidavampirodifuorieunpaiodiforbicidagiardinierein mano) (======================== NdReichescappa) (========================= NdLauracheloinsegueagitandolecesoie)
GIULIA: Uèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Voglio Reiiiiiiiiiiiiiii!!!
BORIS: Ehm ehm... io sono Boris... e... pubblicità!!! (=================== NdBorische
scappaevitandounascarpaconiltaccolanciatadaunapazzoidedelpubblicodiRei)
LAURA: Ok, ora che ho tolto di mezzo tutti quelli che potavano essere d'impiccio (vedi tutto lo studio tranne i Demolition Boys), sono lietissima di annunciare l'entrata di Kei!! *ç*
GIULIA: Lau-chan... Lau-chan!!! (Eh? Oh, cavoli, mi sono incantata... NdLaura)
LAURA (mentre spegne la Poltrona della Verità): Dunque, cominciamo con le domande. Alcuni dicono russa, altri giapponese: ma qual è la tua vera nazionalità?
KEI: Quella di chi mi doppia.
Caduta stile cartone animato da parte di Laura e Giulia. (Anche perché non c'è nessun'altro... NdGiulia) (E noi chi siamo? NdDemolitionBoys) (Ma voi non state ascoltando, o sbaglio? NdLaura pensierosa) (... NdYuri)
LAURA: Mmmh. (A lui si può perdonare tutto... ^////////////////////^ NdLaura) Quale genere di film ti piace?
KEI: I gialli.
LAURA: Ma dai, anche a me!!! (Tsè, come no... lo dici solo perché è Kei... NdBoris) (Sta' zitto o ti licenzio! NdLauraconsguardotruce) E come mai?
KEI: Perché immagino che la vittima sia Takao.
LAURA: Interessante. Scommetto che trovi subito l'assassino!
KEI: Visto che la vittima è Takao, no: c'è tanta di quella gente che lo vuole morto... Ma in genere sono io. (Muhuhahahahahahahahahahahahaha!!!! NdKeiconrisosatanico)
LAURA: Certe volte fai proprio paura...
KEI: Già. Soprattutto se non mi chiamo Kei.
Laura lo guarda attentamente e...
LAURA: AAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La bimba di "The Ring"!!!!
LABIMBADITHERING: Fraaa seeetteee giiiooorniii moooriiiraaaiii... (*BONK!* NdbimbadiThe
RingchecadeaterrasvenutaperchèLaural'hacolpitaconlamazzachiodatadiRalph) (E questa dove l'ha pescata? NdIvanleggermentespaventato) (Laura!!! La mia mazza!!! NdRalph)
BORIS: Ehi, Sergei, oscura un attimo le telecamera...
(*BONK!* Ahia, Ivan, tieni a bada il tuo naso! NdYuri) (Prendila per i piedi, io la trascino per le spalle. NdBoris) (Ok, capo! NdSergei) (Ehi, fate in fretta, devo finire l'interrogatorio con il vero Kei!! O volete star qui tutta la notte? NdLauraleggermentealterata) (E tu definisci una pazza con una mazza chiodata che fa vorticare sotto il naso di chi ha davanti "leggermente alterata"? NdIvan)
(L'Autrice sono io, quindi evita di obiettare... <ehehehehehehe...> NdAutricecheridacchiasottoi baffichenonhaconlamazzachiodatainmano) (Ok, Sergei, riapri la telecamera... NdBoris)
LAURA: Ehm-ehm-ehm. Dopo questo piccolissssssimo contrattempo (Chiamalo piccolissimo... NdYurisudatofradiciodopoavertrascinatofuoridallostudiounabimbaditrentachiliconalmenosettanta chilidicapelliappiccicaticciemaleodoranti), possiamo riprendere l'intervista. Busta!!!!!
Entra Boris. (Stavolta tocca a te il frac! Eheheh! NdYuri) Lascia la busta a Laura e toglie il disturbo.
LAURA: Ma bene bene bene... A o B?
KEI: A.
LAURA: Dicono -dicono,eh, ma io tanto non ci credo- che tu abbia... come dire... strane tendenze. Come rispondi?
KEI: Vorrei farlo con un "Chi lo dice lo è, 100 volte più di me" ma non lo faccio perché: l'ha già fatto Takao e perché sprecherei fiato per niente. Quindi... È ASSOLUTAMENTE FALSOOOO!!! E comunque... FATEVI GLI AFFARACCI VOSTRI!!!
LAURA: Ehhh... Kei è sempre Kei... (E la Simmenthal è sempre la Simmenthal. NdBoris) (Il tuo sarcasmo mi fa paura. È talmente banale... NdGiuliaconariasuperiore) (E tu sapresti fare di meglio? NdBorisconunsopracciglioalzato) (... NdGiuliazittitadaunosguardointralicediLauramoltoeloquente) Ma procediamo con l'ultima domanda... che ne comprende varie. Perché ti fai le strisce blu in faccia? Perché porti una sciarpa così lunga? Perché nella seconda serie non hai la sciarpa? Perché la tua sciarpa si chiama Jhonathan? Perché porti l'orecchino solo al college? Perché... (Interrogativi inquietanti. E sono tanti. E sono tanti. Stavo dormendo nella sauna... NdMartina) (Ma che c'entra il tipo degli interrogativi inquietanti di "Comedy Lab" con Kei? E soprattutto, che ci fai tu qui? NdLaura) (Boh... NdMartinachehaavutolasuaennesimaamnesiada"vècia con 18 miliardie14 anni")
KEI (reprimendo a fatica uno sbadiglio): Perché non vai a "Sai xchè" e la finisci di stressarmi l'anima?
LAURA: Mmmmhh. ...
KEI: ...
GIULIA: ...
Dieci minuti dopo...
AUTORI: Laura, il tempo è finito.
LAURA (mentre pensa <evviva!!!>): Bene, ragazzi. Mi spiace di non avere il tempo per un'intervista a Daichi, a Hilary e al Prof... Arrivederci alla prossima puntata! Non mancate! Sergei, oscura la telecamera.
SERGEI: Fatto, capo.
LAURA: Boris, hai riparato lo stereo?
BORIS: Certo!
LAURA: Fai partire gli applausi registrati.
BORIS: Ok! *Tip tap tip tap* (Boris che aziona lo stereo)
"PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!!!!"
LAURA: Ma che cavolo di accidenti era?
BORIS: ... Ehm... Temo di aver lasciato il registratore acceso mentre Takao era in bagno dopo essersi scolato tre litri di Coca-Cola...
"TAAAAAAAAAAAAAKAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"
LAURA: E questo?
BORIS: Kei che entra in bagno dopo Takao e che rischia di morire asfissiato perché quell'idiota che lo ha preceduto ha dimenticato di aprire le finestre per cambiare aria...
"Pika! Pi-pi-pika-pika!"
LAURA: No, non dirmelo: è Max che, nello stesso momento, è al telefono con suo cugino...
BORIS: Già già. Brava! Sai riconoscere proprio bene le voci!
LAURA: Mi alleno con quelle dei doppiatori. Ma guarda che adularmi non ti servirà a evitare che la mia collera venga riversata su di te...! Muhuhahahahahaha!!! (E poi era Kei il satanico... Questa è persino peggio di lui! NdBoriseYurisottovoce)
"Strrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapppppppppppppppp!" "AAAHIIIAAA!!!"
LAURA: ???°_________°???
BORIS: Hilary che si fa la ceretta.
"Aggiungendo un particolare anello d'attacco, il bey..."
LAURA: Ma il Prof parla di bey perfino in bagno?
BORIS: Eh, già.
"Verrà il giorno, prima o poi, che vi taglierò tutti!!"
LAURA: Che ci faceva Jack lo Squartatore nel vostro bagno?
BORIS: Era Rei che tentava di rifarsi la coda dopo essersi lavato e fonato i capelli.
"Laaaaaa... lalalalalalallalaa... lallallààààà!"
LAURA: È stonato come una campana!
BORIS: È Daichi mentre lava i suoi boxer con gli orsetti.
|
|
