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- Capitolo 1° -
Vi ricordate il VFSUFC (Voglio Farmi Sasuke Uchiha Fan Club)?
Bene! Perché è proprio da lì che parte la storia.
Come al solito, i membri del VFSUFC, Haruno Sakura, Yamanaka Ino, Uzumaki Naruto e Orochimaru (lontano cugino di un certo Voldemort, considerando la mania per i serpenti e una certa somiglianza fisica, quindi si ritiene che il cognome sia Riddle…), si erano riuniti il venerdì pomeriggio nella loro sede, un Ducato mezzo scassato, con sopra dipinta la marca delle patatine S. Carlo per mimetizzarsi nell’ambiente.
Sede mobile, in quanto iper attrezzata per seguire ogni minimo spostamento di Sasuke Uchiha, l’oggetto dei loro desideri più perversi, la cui foto in versione integrale, acquistata da Umino Iruka, fornitore ufficiale della pornografia di Konoha e dintorni, campeggiava a tutta parete nell’interno del Ducato, in cui era stato allestito un vero e proprio salottino per le riunioni.
Dopo aver scampato i soliti attacchi di Choji, che pensava che il furgone fosse quello delle patatine, i quattro membri del club si siedono intorno al tavolo per cominciare la riunione.
Orochimaru (battendo sul tavolino con un martelletto) – Silenzio! Silenzio!! Fate ordine!! Dunque…qual è l’argomento di oggi?
Sakura – Sasuke!
Ino – Sasuke!
Naruto – Sasuke e il ramen!!
Orochimaru/Sakura/Ino - -___-“””””
Naruto – beh…era per variare un po’….
Orochimaru, Sakura e Ino pestano Naruto, lasciandolo mezzo moribondo sul pavimento, prima di riprendere la riunione.
Orochimaru – bene…allora…qual è il problema che il VFSUFC deve affrontare? È per caso successo qualcosa di grave a Sasuke? Sì, Ino?
Ino (con le lacrime agli occhi e in preda alla disperazione più totale) – una cosa gravissima, presidente!!! Ieri sera…ieri sera è andato a letto dimenticandosi di lavarsi i denti!!
Ino scoppia a piangere, Sakura quasi sviene sulla sedia, Orochimaru è pietrificato e Naruto, steso ancora sul pavimento, commenta:
Naruto – beh? Io non me li lavo mai…
Dopo aver nuovamente riempito di botte il giovane Uzumaki, gli altri pazzi furiosi del club si disperano per quella grave disgrazia capitata al loro beniamino che, ignaro del collasso nervoso che aveva procurato con la dimenticanza della sera prima, esce di casa in quel momento tutto contento per andare da Shino a rimpinguare la sua scorta di canne giornaliera.
Certo, avrebbe preferito andarle a prendere fresche, fresche a Suna da Kankuro che le produceva, ma purtroppo dopo il suo ultimo arresto (non si sa se dovuto alla guida in stato di ubriachezza, o perché l’avevano pizzicato con le canne addosso, o, peggio ancora, per atti osceni in luogo pubblico causati dall’ultima lemon interpretata), la polizia di Konoha lo teneva sotto controllo e gli era proibito uscire dal villaggio, quindi doveva accontentarsi di quelle che gli passava Shino.
Quindi, Sasuke Uchiha stava beatamente camminando per il vialetto di casa Uchiha, fischiettando “Dimmi chi dorme accanto a me” di Renato Zero, una domanda a cui il povero ragazzo cerca ancora risposta, e pregustandosi la quiete del primo mattino. Ok…erano le tre del pomeriggio, ma considerando che gli era appena passata la sbornia possiamo tranquillamente lasciargli questa piccola illusione, no?
Bene! Quindi, Sasuke Uchiha stava beatamente camminando per il vialetto di casa Uchiha, senza sapere che nel furgoncino delle patatine S. Carlo parcheggiato sotto casa c’erano quattro persone intente a litigare tra loro per decidere chi dovesse avere l’onore di portarlo dal dentista.
Ora, anche se non fosse stata la prima volta che Sasuke si dimenticava di lavarsi i denti (cosa tra l’altro molto difficile a farsi con trenta litri d’alcool e, minimo, 678 CGM in corpo, più che altro perché potresti scambiare il dentifricio con la pasta d’acciughe), per tutte le altre volte che sarà capitato non è proprio il caso di sconvolgere la popolazione mondiale dei dentisti come avevano fatto i membri del VFSUFC, beccandosi un’ingiunzione dalla Mentadent per falso allarme.
Tuttavia, i quattro smettono di litigare non appena sentono il fischiettio di Sasuke provenire dall’esterno.
Immediatamente le orecchie si tendono ad ascoltare la “celestiale” melodia prodotta dal ragazzo, i loro occhi, volti, mani si appiccicano al finestrino, osservando il moretto passare lì davanti, ai loro piedi inizia a formarsi un torrente di saliva che ben presto riempie il Ducato, facendolo esplodere e scaraventando i quattro deficienti all’esterno.
Sasuke si vede piombare tra capo e collo quelle figure inquietanti, coperte di bava dalla testa ai piedi.
Guarda Naruto e rabbrividisce.
Guarda Orochimaru e il brivido aumenta
Guarda Sakura e Ino con gli occhi a cuore e gli prende un attacco di tachicardia dovuto al terrore più puro, quindi torna a guardare Orochimaru e Naruto e tira un sospiro di sollievo, prima di realizzare, dagli sguardi assatanati dei suoi fedeli adoratori (di cui farebbe volentieri a meno), quello che sta per succedere.
Orochimaru/Sakura/Ino/Naruto – SASUKE – KUUUUUUUUUUUUUUUUN!!!
I quattro gli si avventano addosso. Sasuke, che è allenato, schiva Sakura, blocca il placcaggio di Ino, supera Orochimaru, riesce a schivare Naruto…sembra si stia per mettere in salvo…ecco il negozio di Shino…sta per entrare…
SBAM!!!
Sasuke va a sbattere contro Kakashi, appena uscito dal Coffe Shop di Shino, che lo afferra per il collo della felpa, sollevandolo e guardandolo storto.
Sasuke continua a correre in aria per un pezzo, prima di accorgersi che i suoi piedi sono sollevati da terra e che non sta andando avanti. E pensare che il negozio era così vicino!!!
Nel frattempo, i quattro membri del VFSUFC riescono a raggiungerlo, frenando bruscamente di fronte a Kakashi che li guarda molto, ma molto male, insieme a tutto il resto di Konoha radunatesi lì.
Kakashi – Adesso basta!! Avete disturbato l’ennesima volta il pisolino pomeridiano!!! Lo sapete che dopo le canne bisogna dormire almeno tre ore!! Vi avevamo già multato per disturbo della quiete pubblica! Volete Sasuke? – i quattro annuiscono con la bavetta alla bocca – bene! Giocatevelo!!
Nel silenzio totale appena calato, si diffonde un mormorio d’approvazione. Era ora di farla finita con quella storia! Possibile che Itachi non fosse riuscito a fare un lavoretto pulito, pulito? No! Doveva lasciare in vita il fratello minore affinché diventasse una piaga per l’intero villaggio che doveva continuamente riparare i danni causati da quell’orda di fan scatenati.
Quella era la soluzione migliore per tutti, e anche Sakura, Ino, Orochimaru e Naruto si trovarono d’accordo.
L’unico a lamentarsi (nuova eh?) era proprio Sasuke che protestava dicendo:
Sasuke – ma la mia opinione non conta nulla?
Tutti – NO!!!
Dopo aver chiamato Gaara, che mise fuori uso Sasuke con il suo “Tramortimento del deserto”, organizzarono la difficile gara per appropriarsi di Sasuke.
Si sarebbero sfidati nientepopodimento che…alla MORRA!!!
Ino e Sakura vengono subito buttate fuori, e rimangono a lottare Orochimaru e Naruto che, imperterriti, continuano fino a notte fonda, senza che nessuno dei due riuscisse a sconfiggere l’altro.
Verso le sei del mattino, tuttavia, la mano di Naruto è aperta nel segno “carta”, mentre Orochimaru ha due dita aperte, a mò di “forbice”. E qui inizia la storia…
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Sasuke si sveglia lentamente, chiedendosi chi lo ha messo dentro il letto.
Ha la strana sensazione che sia successo qualcosa di molto brutto…
La testa gli gira…l’ultima cosa che ricorda era che Kakashi lo bloccava e che Gaara lo tramortiva…conservava anche un vago ricordo di musica di campane e di marce musicali molto strane (tatatatà tatatatà…XDDDDD Nd Rekishi), oltre al fatto che qualcuno lo ha imbottito di allucinogeni in modo pauroso.
Resta sdraiato, immobile, senza aprire gli occhi, cercando di percepire l’ambiente esterno senza dover guardare, e analizzando la situazione a dir poco terrificante.
1) sente il post – allucinogeno…quindi, molto probabilmente, “qualcuna” di sua conoscenza (mi fischiano le orecchie Nd Reki) lo ha utilizzato in qualche fic Yaoi…nulla di nuovo quindi…resta solo da capire con CHI.
2) si accorge di avere i boxer attorcigliati intorno alle caviglie e di essere coperto solo dal lenzuolo, fatto che va a confermare il punto 1
3) sente tanto male al…ehm…non specifichiamo…altro fatto che va a confermare i primi due punti…
4) il punto tre restringe il campo dei “Con chi sono andato stavolta?”…se era Naruto o qualcun altro della sua età il punto 3 non sarebbe sussistito…quindi il “soggetto” è più grande di lui…
Dopo aver realizzato tutto questo, Sasuke si porta una mano al viso, sconsolato e pregando il cielo che fosse Kakashi…tanto più che in quel caso sarebbe stato disposto a farlo anche senza allucinogeni, quindi la probabilità che il suo desiderio fosse esaudito è minima, all’incirca dello 0,00000001%, per tenersi larghi.
Profondamente demoralizzato, Sasuke apre gli occhi, lanciando un’occhiata di sfuggita all’uomo alla sua destra e lancia un grido.
A Konoha, l’urlo arriva come un tornado, spettinando Iruka e Kakashi che stavano prendendo il tè assieme a Neji, che commenta: “Era destino che oggi dovessi tornare dal parrucchiere per colpa di Sasuke”, mentre Naruto, Ino e Sakura scoppiano in lacrime.
Orochimaru, accortosi che Sasuke era sveglio, lo abbraccia forte, mentre il moretto tenta di divincolarsi.
Orochimaru – SASUKE – KUN!!!! SEI STATO FANTASTICO STANOTTE!!!
Sasuke – LASCIAMI SUBITO MALEDETTO!!! TI HO DETTO DI LASCIARMI ANDARE!!!
Sasuke riesce ad alzarsi e ad uscire fuori dal letto, ma si dimentica di avere i boxer attorcigliati intorno alle caviglie e fa un cappottone a terra, mentre Orochimaru si precipita a soccorrerlo.
Orochimaru (iper preoccupato)– Sasuke – kun!!! Ti sei fatto male??
Sasuke (liberandosi ancora una volta dalla sua stretta) – TI HO Già DETTO DI STARMI LONTANO!!!!
Orochimaru – ma Sasuke – kun! Io mi stavo solo preoccupando per te!!! altrimenti che marito snaturato sarei?
Sasuke (guardando Orochimaru con uno sguardo tra l’incredulo, il demoralizzato e il disperato) – m – marito? E da quando in qua noi due saremmo sposati?
Orochimaru – Come Sasuke – kun? Non ricordi? Da ieri!^^
Sasuke ci mette un po’ a connettere le due cose, ovvero gli allucinogeni e la musica di campane che gli rimbomba in testa, poi, man mano che la nebbia si dirada, gli avvenimenti del giorno prima si fanno strada nella sua mente…
Secondo urlo.
Gli abitanti di Konoha bestemmiano contro Sasuke che rompe anche quando si trova lontano, mentre i parrucchieri si sfregano le mani soddisfatti…ogni volta che Sasuke lancia quelle sue urla apocalittiche, milioni di capelli si rizzano su ogni testa, e loro fanno affari d’oro…
Orochimaru segue Sasuke, che si era tirato su i boxer per non cadere di nuovo, in cucina, cercando di farlo ragionare, mentre questo cerca i propri vestiti, sparsi per tutta casa, con la ferma intenzione di andarsene subito.
Orochimaru – Sasuke – kun!!! Aspettami…non fare così…
Sasuke – stai zitto e non scassarmi le palle…dove sono le mie scarpe? Voglio andarmene adesso!!!
Orochimaru – ma Sasuke – kun…perché mi vuoi lasciare? Ci siamo sposati solo da un giorno!!! T____T
Sasuke – anche troppo!!! E poi chi è il deficiente che ha autorizzato i matrimoni Yaoi a Konoha?
Orochimaru apre bocca per rispondergli, quando Sasuke scuote la testa, bloccandolo.
Sasuke – lascia stare! Ho già un sospetto…e preferisco non saperlo…dove si chiede il divorzio?
Orochimaru – MA IO NON VOGLIO IL DIVORZIO!!!
Sasuke – IO Sì!!!!
Orochimaru – Ma se io non te lo firmo non puoi averlo!^^
Sasuke – allora mi spieghi come abbiamo fatto a sposarci visto che io non ero sicuramente consenziente?
Orochimaru mostra a Sasuke l’atto matrimoniale, con la sua firma.
Sasuke lo scruta attentamente, lo esamina da tutti i lati con l’ausilio del team di CSI…è senz’altro la sua firma, non c’è dubbio…MA LUI NON HA MAI FIRMATO QUELLA ROBA!!!! Eppure è la sua calligrafia…
Sconsolato, si lascia cadere sul divano, in preda alla disperazione più assoluta, prendendosi il viso tra le mani e mormorando: “Non so se ridere o piangere”. Orochimaru si siede al suo fianco, passandogli una mano sopra la spalla e dandogli delle leggere pacche sulla schiena, che dovrebbero essere confortanti, dicendogli: “ridi che fa bene alla salute!^^”
A quel punto solo il cocciuto orgoglio degli Uchiha impedisce a Sasuke di scoppiare in lacrime e di morire così disidratato, mentre Orochimaru cerca di farselo di nuovo…
Sasuke, dopo un primo momento di smarrimento in cui deve connettere i suoi neuroni, si accorge che le pacche che Orochimaru gli stava dando sulla schiena per confortarlo erano scese molto più in basso.
Sasuke si divincola per l’ennesima volta, precipitandosi fuori dalla porta, dove trova Sakon che gli blocca la strada.
Va verso la finestra, ma c’è Tayuya.
Porta sul retro…Ukon
Garage: Kidomaru
Alla fine s’infila nella cappa del camino, cercando di uscire da lì, ma quel tunnel buio e fuligginoso sembra non avere mai fine, finché non sbatte la testa contro una tavola di legno. Sente il rumore di qualcosa che si chiude sotto di lui, mentre quella specie di scatola in cui è stato rinchiuso comincia a muoversi e uno strano odore dolciastro riempie l’aria, facendolo addormentare…
Ora…ditemi voi se Sasuke non è deficiente! Tutto il mondo, e sottolineo TUTTO, sa che i patagarrosi sono sei: Sakon, Ukon, Tayuya, Kidomaru, Kimimaro (che di certo non era stato informato del matrimonio, altrimenti lo avrebbe fatto saltare) e Jirobo. Se finora ne sono comparsi solo quattro e uno è stato spedito a Timbuctù assieme a Kabuto (che si era fermato prima perché era suo dovere di medico soccorrere le vittime dello Tsunami, ma che in realtà aveva intrapreso un viaggio per dimenticare il fatto che Orochimaru non lo cacava manco di striscio e era entrato a far parte di una comunità Hippy) in missione speciale perché non rovinasse tutto, una persona con un minimo di cervello avrebbe dovuto dire: “Ma dove minchia è finito Jirobo con la botte?”…beh, Sasuke, che il “minimo di cervello” in questione l’aveva lasciato nella botte la volta precedente, non aveva fatto questo piccolo calcolo e così si era ritrovato per l’ennesima volta all’interno del barile. Come se non bastasse…era di nuovo vuoto!
Senza entrare nel particolare, diciamo solo che Sasuke riprese coscienza delle sue azioni soltanto la mattina dopo, trovandosi nuovamente a letto, nudo, con il ninja leggendario a fianco che dormiva placidamente abbracciandolo nel sonno.
Terzo urlo.
I parrucchieri di Konoha esultano, mentre i ninja del paese si riuniscono per decidere come uccidere Sasuke.
Sasuke si alza, camminando in punta dei piedi, per uscire dalla stanza senza svegliare il sennin che, siccome ha fatto la muta da poco, tende a dormire a lungo, possibilmente su una roccia sotto il sole a mezzogiorno, ma anche nel letto avvinghiato a Sasuke gli va benissimo…
La prima cosa da fare, al momento, è ritrovare i propri boxer, che sono misteriosamente spariti, e che riappaiono miracolosamente appesi ad un lampadario.
La faccenda inquieta non poco il giovane Uchiha, che si domanda sconvolto cosa diamine hanno fatto lui e Orochimaru la sera precedente per mandare le sue mutande lassù.
Bestemmiando contro i ninja leggendari pedofili e contro chi ha inventato lo yaoi, Sasuke si appresta al recupero, salendo su una sedia e cercando di recuperare i boxer.
Facendo alcune considerazioni (tanto ne abbiamo fatte poche! Ma il fatto è che Sasuke si sta comportando da deficiente in maniera più assurda del solito! Nd Reki), viene da chiedersi come un tappetto di 1.58, com’è Sasuke, riesca a recuperare un paio di mutande appese al lampadario, pur salendo su una sedia. Infatti non ci riesce, ottenendo solo un gran capitombolo e una caduta di faccia sul pavimento.
Proprio in quel momento, nella casa scatta l’allarme di: “Pericolo per Sasuke”, una sirena fortissima che scatta ogni volta che il ragazzo è in pericolo, dove per pericolo s’intende anche la puntura di una zanzara, non si sa mai, potrebbe dargli prurito…-.-“”””
I patagarrosi si precipitano nel luogo dove è Sasuke, assieme ad Orochimaru che si affretta a soccorrere il ragazzo. Tayuya, appena vede che Sasuke è completamente, nudo, esce di scatto fuori dalla stanza…poverina, di solito veniva corteggiata solo da donne, al massimo da Jirobo, l’unico da cui lo voleva era Shikamaru che l’aveva rifiutata dicendogli che tra loro non poteva funzionare perché erano troppo diversi, lui un uomo, lei una donna…decisamente non sarebbe andata…insomma! La faccenda era che gli istinti sessuali della ragazza si erano risvegliati, quindi esce di corsa dalla stanza, afferra il flauto, chiama i suoi giganti vermosi, si fa portare a Konoha e fa irruzione nuda a casa del giovane Nara, urlando:
Tayuya – PRENDIMI, SCOPAMI, SBATTIMI AL MURO E FA DI ME CIÒ CHE VUOI!!!
Nara senior – mi scusi signorina…io sarei sposato…
Tayuya – non lei! Deficiente! Io cerco Shikamaru! Dov’è quello stronzetto che me lo voglio fare?
A sentire quest’affermazione, la Signora Nara e Nara Senior scattano in piedi. La prima si fionda a chiamare il figlio, che era in camera a spararsi seghe, singhiozzando: “Finalmente anche per il mio bambino è giunto il momento!!!”, mentre Nara Senior si è inginocchiato di fronte a Tayuya, e ringrazia in lacrime il cielo che gli ha mandato quell’angelo dai capelli rossi che farà finalmente perdere la verginità a quel pippaiolo che era la sua prole.
Mamma Nara – Shikamaru! C’è una visita per te!
Shika (nascondendo la mano colpevole dietro la schiena e tirandosi su in fretta i pantaloni) – e chi è?
Mamma Nara – una ragazza!
Shika – “Cazzo…ancora Temari! Eppure glielo ho detto che sono un estimatore dell’amore platonico…fare sesso è troppo faticoso…” arrivo…
Shikamaru scende, ma ad aspettarlo non c’è Temari (impegnata qualche casa lì accanto a farsi Hayate, visto che l’amico dei piani bassi del giovane Nara era sfaticato quanto il padrone e le rare volte che si prestava non le bastava mai), bensì Tayuya, con lo sguardo da ninfomane che gli si getta addosso, senza lasciargli possibilità di scampo.
Dopo sei ore, venticinque minuti, trentasette secondi e quattro primi, in cui i due hanno coniato nuove posizioni del Konohasutra (versione del Kamasutra del villaggio della foglia), sotto gli occhi soddisfatti e commossi dei coniugi Nara, Tayuya esce dalla casa, finalmente soddisfatta, tra i ringraziamenti di Nara Senior e Mamma Nara che la invitano a tornare quando vuole, e ritorna a Oto, dove Sasuke era ancora sottoposto ad una visita medica completa, con tanto di check up ed elettrocardiogramma.
Sasuke – LEVATEMI LE MANI DI DOSSO CHE STO BENISSIMO!!!!
Kidomaru – Ahò! Statte zitto che sennò Orochimaru – sama se la piglia con noi!!
Sasuke – MA NON HO NULLA!!!
Sakon – ah no? E cos’è quella cosa in mezzo alle gambe?
Sasuke - -//////////////////////////////////////////////////- “Ma dove sono capitato?”
Tutti i patagarrosi si voltano a guardare Sakon piuttosto depressi da quell’affermazione, mentre Sasuke, rosso come un pomodoro, approfittando del fatto che gli hanno lasciato andare le braccia, si affretta a coprire le sue vergogne con le mani.
Sakon – Beh? Perché mi guardate così?
Kidomaru (prendendo da parte Sakon, con fare fraterno) – Sakon…quello che Sasuke ha in mezzo alle gambe…è una cosa che dovresti conoscere benissimo perché ce lo hai anche tu nello stesso posto…
Sakon (stupito) – davvero?
Kidomaru – sì! -.-“””””
A quel punto Tayuya, appena arrivata e messasi al corrente della situazione, domanda:
Tayuya – brutto frocio! Possibile che tu non te lo sia mai visto, per quanto piccolo possa essere?
Sakon – no…
Tayuya - O_______O!! Ma come è possibile? E quando ti spogli? O vai al bagno?
Sakon – non mi sono mai spogliato! È tutta la vita che tengo gli stessi vestiti! Ad andare al bagno ci pensa Ukon per entrambi ^^
Dopo aver rigettato dallo schifo nella botte di Jirobo, con Sasuke che annunciò immediatamente che lì dentro non ci sarebbe più entrato se prima non fosse stata disinfettata con tanto di certificato di igiene, i patagarrosi continuano gli esami medici su Sasuke, che cerca inutilmente di sottrarvisi ed esclama:
Sasuke – almeno ridatemi i boxer!!!
Orochimaru – Ma perché Sasuke – kun? Stai molto meglio senza!!^^
Quarto urlo
Kakashi si alza dalla sedia e urla
Kakashi – NON SI Può CONTINUARE COSì
I parrucchieri elevano una statua a Sasuke.
Sakura e Ino piangono.
Naruto si lega il coprifronte e si precipita al salvataggio di Sasuke, ma viene fermato da Lee che non vuole che Sakura torni a spasimare dietro al moro e ha chiesto l’aiuto di Neji per bloccare il volpacchiotto. Dopo averlo legato, imbavagliato e messo sotto la custodia di Hinata, i due si stringono la mano.
Dopo sette ore di continui esami, da cui Sasuke uscì con circa tre litri di sangue in meno dal corpo a causa dei numerosi prelievi, le sue condizioni furono dichiarate stabili e “dimesso” dalla clinica improvvisata in salotto.
Immediatamente Orochimaru lo strinse a sé, piangendo forte.
Orochimaru – SASUKE – KUN!!! MI HAI FATTO TANTO PREOCCUPARE!!! CREDEVO CHE TU MORISSI!!!
Sasuke – SONO SOLO CADUTO DALLA SEDIA!!! SMETTILA DI ABBRACCIARMI E RENDIMI I MIEI BOXER!!!
Orochimaru (facendo finta di nulla dando il cinque a Jirobo che mastica qualcosa di non identificato) – Boxer? Quali boxer?
Sasuke - -.-“””””
Quella notte…
Orochimaru è sdraiato nel letto, che si pregusta già la nottata infuocata che ha intenzione di far passare a Sasuke.
Per evitare le proteste del suddetto, i patagarrosi avevano provveduto a imbavagliarlo per bene e a legargli le mani dietro la schiena, in modo che non potesse ribellarsi.
Sasuke (Puntando i piedi per non entrare nella stanza) – MMMMMPH!!! >.< (Trad: NON VOGLIO ENTRARE MALEDETTI £%/%£$*#@§ (censura imposta dal MOIGE))
I quattro spingono Sasuke nella stanza, chiudendogli la porta alle spalle.
Immediatamente il ninja leggendario gli salta addosso. Sasuke si abbassa di scatto, mandando Orochimaru a sbattere contro il muro, in cui si forma una crepa.
Dopo numerose ribellioni da parte di Sasuke, innumerevoli iniezioni di morfina per farlo stare buono senza risultati, Orochimaru trova il modo di convincere il giovane Uchiha, dicendogli che se non sta buono potrebbe chiamare il resto del VFSUFC, eccettuato Naruto e fare una bella orgetta a quattro, loro due più Sakura e Ino. Al pensiero di trovarsi in balia non di uno, ma di tre maniaci sessuali, di cui due di sesso femminile e assatanate peggio del vecchio, Sasuke cede alle convincenti argomentazioni del Sennin, anche se a malincuore.
Passate circa una quindicina di ore, in seguito alle quali Sasuke si è appisolato per la stanchezza, mentre Orochimaru, che prende il viagra in dosi eccessive, continua ad infierire su di lui senza accorgersi che il ragazzo sono sette ore che dorme come un sasso (complice la morfina iniettata prima), i due vengono interrotti da un bussare alla porta.
Sasuke, che non si è svegliato nonostante tutto il rumore fatto dal Sennin, viene destato dal toc toc, appena in tempo per rendersi conto che Orochimaru lo ha preso in braccio e lo sta chiudendo dentro l’armadio.
Alla porta, infatti, c’è niente meno che Kimimaro, rientrato dalla missione a Timbuctu, che pretende di vedere il suo Orochimaru – sama.
Orochimaru apre, salutando Kimimaro, molto imbarazzato dal suo arrivo, mentre questo gli salta al collo urlando:
Kimimaro – OROCHIMARU – SAMA! Ho fatto tutto quello che mi ha detto! Ora sono tornato e sono completamente suo!
Orochimaru – ehm…veramente sarei impegnato.
Kimimaro – MI AVEVA PROMESSO CHE ME LO DAVA QUANDO SAREI TORNATO A MISSIONE ULTIMATA!
Orochimaru pensa a Sasuke chiuso dentro l’armadio e poi guarda Kimimaro, che nel frattempo annusa l’aria sentendo un odore estraneo, prima di scoppiare a piangere e di urlare:
Kimimaro – lei se la fa con Sasuke Uchiha alle mie spalle! T____________T
Mentre Orochimaru spiega a Kimimaro la situazione, Sasuke, ripresosi dentro l’armadio, sta tagliando il fondo del mobile e del pavimento, sperando di riuscire a scappare.
Poco gli importa delle relazioni extraconiugali del consorte. Si faccia pure tutti gli amanti che vuole, basta lasci in pace lui.
Finalmente il pavimento cede. Sasuke salta al piano di sotto, felice perché ormai è prossimo alla fuga, ma viene bloccato da Kidomaru che scuote la testa dicendogli:
Kidomaru – è inutile, da qui non si passa.
Sasuke prova a scappare lo stesso, ma Kidomaru lo afferra con la ragnatela tipo Spiderman e lo porta in camera da Orochimaru, proprio nel momento in cui il Sennin stava dicendo a Kimimaro che Sasuke non era mai entrato in quella stanza.
Kimimaro – ALLORA MI TRADISCE SUL SERIO OROCHIMARU – SAMA!!!
Orochimaru – KIDOMARU perché LO HAI PORTATO QUI ADESSO?
Kidomaru – cercava di scappare!
Kimimaro (Prendendo Sasuke per il collo) - MALEDETTO! HAI SEDOTTO IL MIO OROCHIMARU – SAMA E LO HAI CONVINTO A SPOSARTI!
Sasuke (cercando di liberarsi) – HA FATTO TUTTO DA SOLO! TIENITELO PURE QUEL PEDOFILO! IO È DALL’INIZIO DI QUESTA STORIA CHE VOGLIO IL DIVORZIO!
Kimimaro – SEI ANCHE INGRATO! NON RICAMBI L’AMORE PURISSIMO CHE IL GRANDE OROCHIMARU – SAMA PROVA PER TE! E IN PIÙ OSI INSULTARE LA SUA BENEVOLENZA NEI TUOI CONFRONTI RAGAZZINO IMPERTINENTE NON APPREZZANDO CHE TI INSEGNI LA SUBLIME ARTE DI AMARE!
Sasuke – MA OGNI SCUSA È BUONA PER MALTRATTARMI?
Alla fine è Tayuya a riportare la calma, entrando nella camera e urlando come un’ossessa che vuole dormire, perché il sesso con Shikamaru l’ha sfiancata e il suo Shika – kun sì che è una tigre a letto! Altro che tutti quei finocchi che si trovano in quella stanza e che non fanno riposare una “debole fanciulla indifesa”.
Dopo aver sperimentato sulla propria pelle quando è “debole e indifesa” la fanciulla in questione, Kimimaro, Orochimaru e Sasuke (Kidomaru si era defilato abilmente poco prima XDDD), si medicano le ferite inferte da Tayuya, scambiandosi occhiatacce d’odio e di passione.
Kimimaro guarda male Sasuke e contempla in adorazione Orochimaru.
Orochimaru guarda male (ma nemmeno poi tanto) Kimimaro e contempla in adorazione Sasuke.
Sasuke guarda male tutti e due e non contempla in adorazione nessuno, ma siccome a nessuno gliene frega niente dei suoi umori ben presto smette di guardare in cagnesco i due ninja del suono e si concentra su come fare per tornare a Konoha e chiedere il divorzio con coniuge non consensuale (DCCNC).
I suoi occhi si spostano da Kimimaro a Orochimaru, per poi posarsi di nuovo su Kimimaro.
Improvvisamente la lampadina fulminata si riaccende e produce una scintilla.
Appena Orochimaru non guarda, Sasuke si avvicina a Kimimaro.
Kimimaro – STAMMI LONTANO!
Sasuke – ascoltami una buona volta! Tu vuoi Orochimaru, giusto?
Kimimaro – sì.
Sasuke – bene. Io invece per nulla.
Kimimaro – MOCCIOSO ERETICO! COME FAI A NON ESSERE ECCITATO DALLA SUA SEMPLICE PRESENZA?
Sasuke – STA ZITTO PORCACCIA LA MISERIA!
Kimimaro continua le sue scene, finché Sasuke capisce che con un fanatico come quello deve giocare di astuzia, anche la faccenda è più umiliante del previsto, ma cosa non si fa per recuperare la libertà! (La rima è puramente voluta Nd Reki XDDD)
Sasuke – senti…la verità è che “Guarda cosa mi tocca dire, ma altrimenti questo non mi da retta” lo amo troppo ma mi rendo conto di non essere in grado di renderlo felice.
Improvvisamente Kimimaro si calma, visto che Sasuke si sta spacciando per un altro di quei poveri disperati innamorati del Sennin che non lo da a nessuno, così si siede accanto a lui, pronto ad ascoltare le sue confidenze e i suoi crucci amorosi.
Kimimaro – Sasuke, io non vedo dove sta il problema…ti ha sposato in fondo, no?
Sasuke – “Certo…non mi ricordo manco di aver firmato quel cavolo di coso e mi ha portato a letto somministrandomi allucinogeni…era quasi meglio finire in mano di Ino e Sakura ma solo QUASI” lo so, ma sento di non essere la persona adatta a lui. In fondo sono solo un ragazzino e, a malincuore, devo dire che sarebbe molto più felice con te. Sono pronto a rinunciare a lui per la sua felicità se tu mi darai una mano. “Abbocca…ti prego abbocca…Dio, se esisti fa che creda a tutte quelle cavolate che ho sparato negli ultimi secondi”
Insomma, Sasuke, tanto fa e tanto dice che alla fine Kimimaro decide di aiutarlo e di farlo uscire dalla casa per portarlo a Konoha al Ministero dei Divorzi Yaoi.
Appena Kimimaro accetta, Sasuke si trattiene dal saltare di gioia e si reca un attimo in bagno, dove da sfogo alla propria felicità trincandosi cinque barattoli di shampoo, scambiandoli per alcolici, con il solo risultato che, almeno, è riuscito a ripulirsi bene la bocca da tutte quelle disgustose frasi sdolcinate che aveva dovuto buttare là sul momento.
Una volta finito nel bagno, Sasuke e Kimimaro cominciano a progettare il modo per far tornare l’Uchiha a Konoha.
Coperti dal buio della notte, escono dalla casa, schivando la guardia di Sakon e Ukon che si erano chiusi in bagno a truccarsi perché le urla di Sasuke, mentre a Konoha facevano rizzare i capelli, a loro gli causavano un disfacimento del trucco. Passati i due gemelli, Kimimaro e Sasuke si trovano di fronte a Jirobo, che gli vuole impedire il passaggio, ma viene corrotto tramite cibo, ma la loro fuga viene scoperta da Tayuya che, incazzata nera, li blocca.
Tayuya – Brutti S*****i! dove pensate di andare eh?
Kimimaro (senza riflettere) – a Konoha!
Appena viene a sapere la loro destinazione, Tayuya diventa rossa dalla rabbia, sul punto di esplodere.
Sasuke (facendo un passo indietro e preparandosi ad affrontare la furia della ragazza) – Kimimaro…
Kimimaro (terrorizzato da Tayuya) – sì?
Sasuke – CUCITI QUELLA CAZZO DI BOCCA LA PROSSIMA VOLTA!!!
Tayuya è furibonda. Si prepara ad attaccare e si lancia contro i due ragazzi che chiudono gli occhi aspettando il colpo, ma, al di fuori da ogni aspettativa, si trovano stritolati dall’abbraccio della ragazza.
Sasuke/Kimimaro – O.O!!!
Tayuya – perché non lo avete detto subito? Vengo anch’io così mi faccio Shikamaru!
Sasuke/Kimimaro - …-_________-“””””””
Così i tre si mettono in cammino. L’unico che ormai gli resta da superare è Kidomaru, ma non lo trovano da nessuna parte. Il ragazzo, infatti, dimostrando ancora una volta la sua superiore intelligenza (aggiungendoci anche un po’ di strizza di Tayuya), aveva già capito che tanto sarebbero andati comunque e che gli conveniva aspettarli a Konoha, quindi era partito prima si loro e adesso era al Villaggio della Foglia, seduto tranquillamente davanti al Ministero dei Divorzi Yaoi facendo cruciverba.
Dopo un lungo viaggio, durante il quale Kimimaro si faceva prendere dai ripensamenti ogni cinque passi chiedendosi se quella era la cosa migliore per Oro – Sama, Sasuke che doveva ripetergli la tiritera sdolcinata ogni volta e Tayuya che imprecava perché voleva il suo Shikamaru e quei due le facevano perdere tempo, senza contare il fatto che i discorsi dell’Uchiha la stavano traumatizzando, i tre riescono a raggiungere Konoha.
Appena entrano, si trovano davanti tutti gli abitanti del villaggio della Foglia, della Sabbia e perfino dei villaggio circostanti che fissano minacciosi Sasuke che, con le sue urla apocalittiche, ha causato un vero e proprio stravolgimento nelle pettinature delle persone, le quali hanno dovuto spendere un sacco di soldi in parrucchieri.
Senza lasciare il tempo di spiegare, tutti quanti si lanciano contro Sasuke, cominciando a pestarlo, ma in suo soccorso arriva l’AP (Associazione Parrucchieri), che trattiene quei pazzi furiosi, consentendo a Sasuke, Tayuya e Kimimaro di sfuggire alla folla urlante.
Ma i guai non sono finiti. Arrivati al Ministero dei Divorzi Yaoi (MDY), si trovano davanti Kidomaru che li intrappola in una ragnatela.
Tayuya – MALEDETTO LASCIACI ANDARE SUBITO!
Kidomaru – Non posso…devo riportare Sasuke da Orochimaru!
Tayuya – e a me che me ne frega? IO VOGLIO SOLO SCOPARMI SHIKAMARU!!!
Conosciuto il motivo della venuta di Tayuya a Konoha, Kidomaru la lasci andare e lei si getta su Shikamaru che passava di là rasente muro, cercando di non farsi vedere dalla rossa assatanata.
Da dentro la ragnatela, Sasuke e Kimimaro assistono all’ “Incontro” tra i due, con Sasuke che distoglie lo sguardo con fare compassionevole, mormorando: “Povero Shika…lo abbiamo perso per sempre.”, mentre Kimimaro si asciuga gli occhi con un fazzoletto, commosso.
Kimimaro - Com’è bello l’amore…
Sasuke/Kidomaru (cadendo a gambe all’aria *Manga style*)- …
Sasuke – Kidomaru facci uscire!
Kidomaru – Non posso. Orochimaru – sama non me lo perdonerebbe mai.
A quel punto Kimimaro spiega la situazione a Kidomaru, dicendogli che Sasuke è talmente innamorato di Orochimaru da voler rinunciare a lui perché non si ritiene in grado di essere felice e rifilando al ninja del suono tutte le cavolate che il genin gli ha raccontato, mentre questo alza gli occhi al cielo mormorando: “Ma non potevo inventarmi qualcos’altro?”.
Alla fine del racconto, Kidomaru guarda preoccupato Sasuke, mettendogli la mano sulla fronte per vedere se ha la febbre. Resosi conto che l’Uchiha non ha l’influenza, da la colpa del danno cerebrale ai troppi allucinogeni e prende nota di ordinarne di meno potenti da Kankuro, visto che quelli che ha venduto fino a quel momento causano danni permanenti alle psiche già fragili di loro.
Tuttavia, nonostante Sasuke abbia il certificato di psicolabile, Kidomaru non vuole saperne di liberarli.
Quinto urlo.
Naruto si libera da Hinata che gli era saltata addosso vestita con un completo nero di pelle e una frusta in mano e che aveva abusato di lui fino a quel momento.
Ino e Sakura mettono fuori combattimento Lee e Neji e aiutano Naruto a liberarsi.
I tre membri del VFSUFC si precipitano al salvataggio dell’oggetto dei loro desideri, ma vengono bloccati da due ombre che li legano.
Kidomaru sta per riportare Sasuke da Orochimaru, ma due ombre nere, di cui una puzza terribilmente di pesce, gli si parano davanti.
??? – fermo là!
???2 – non puoi fare questo a Sasuke!
Kidomaru – ma voi chi siete?
??? – noi siamo i paladini della giustizia!
???2 – i combattenti che vestono alla marinara!
Itachi – Itachi Uchiha!
Kisame – Kisame Hoshigaki
Itachi/Kisame – e siamo venuti fin qui per punirti in nome della luna!
Kidomaru - -__________-“”””””
Sasuke - -____________-“”””
Kimimaro – che carini con il vestitino di Sailor Moon!!^^
Itachi – Kisame! Dannazione! Eppure ti avevo detto di andare a ritirare la divisa dell’Akatsuki in lavanderia!
Kisame – non è colpa mia Itachi – Sama! La lavanderia era chiusa!
Itachi – ho capito ma ti dovevi per forza far prestare i vestiti da Deidara?
I due cominciano a discutere, mentre Kidomaru si piega in due dalle risate a vederli conciati da guerriere Sailor. Kimimaro chiede dove hanno comprato i vestiti, mentre Sasuke è a dir poco disperato, ma approfitta del fatto che Kidomaru sta ridendo come un pazzo per liberarsi dalla ragnatela.
Tuttavia, viene fermato da Itachi.
Itachi – fermo Sasuke! è vero che ti sei sposato?
Sasuke – così dicono…posso andare a chiedere il divorzio?
Itachi – ma se chiedi il divorzio come faccio a sterminarti la famiglia?
Sasuke (cogliendo al volo l’occasione) – sterminala lo stesso! Questo è l’indirizzo. Vai e buona fortuna!
Itachi – ma…
Sasuke – VAI E LEVATI DAI COGLIONI!!!
Itachi – perché devi sempre trattarmi male? T________T
Kisame – Sasuke sei un insensibile!
Kimimaro – perché lo devi far piangere? Ha un vestitino così carino!
Itachi – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Sasuke - -.-“””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
Kidomaru – su Sasuke, chiedi scusa per averlo fatto piangere!
Sasuke – MA CHE VI SIETE FUMATI OGGI TUTTI QUANTI?
Kimimaro – ma si può sapere che ti ha fatto di male povero bambino innocente?
Sasuke – Innocente? Ha sterminato la famiglia, mi ha costretto a vivere per cinque anni da solo, senza nessuno, mi istiga ad uccidere il mio migliore amico, mi dice di vivere come un miserabile e di attaccarmi alla vita per sopravvivere e ucciderlo…e per di più quando se ne è andato mi ha fregato la collezione completa delle carte dei pokémon!!!
Tutti quanti si girano verso Itachi, guardandolo male. Passi lo sterminio, passi aver condannato Sasuke alla solitudine facendolo diventare il ragazzino instabile che è, tendente all’acolismo e alla droga…ma rubare le carte dei pokémon a un bambino di sette anni! C’è proprio da vergognarsi!
Kisame rimprovera Itachi, mentre Kidomaru, mosso a pietà, lo lascia andare al MDY, e Kimimaro lo abbraccia, scoppiando in lacrime dicendo: “Non pensavo che tu avessi avuto un’infanzia così difficile!”.
A questo punto, i due si precipitano all’interno del MDY. Salgono le scale in fretta e furia. Nulla sembra poter fermare la loro avanzata, eccetto la signorina della reception che, appena giunti al penultimo piano, li informa che non possono accedere al 17°, dove si trova il presidente se prima non compilano gli appositi moduli. Sasuke a quel punto non ce la fa più. Si porta al terzo livello del segno, prepara il chidori, si appresta ad uccidere la signorina della reception, ma viene fermato da Kimimaro che gli dice:
Kimimaro – vai avanti! Ai moduli ci penso io!
Con un moto di gratitudine, Sasuke abbraccia Kimimaro e si affretta a raggiungere il 17° piano.
Raggiuntolo, si trova davanti a tre porte che conosce troppo bene.
Una rossa, coperta da idoli musicali.
Una blu, ricoperta di palloni da basket.
Una arancione, su cui sono appiccicate immagini Yaoi.
Una grande scritta sovrasta le tre porte.
A lettere cubitali dipinte da un pittore impazzito, è stato scritto: I TF
I Tre Flippati.
Sasuke comincia a dare la testa al muro, poi, dopo essersi fatto passare una canna da Kankuro che era appena uscito dalle tre porte per portare ai TF la fornitura settimanale di CGM, si fa coraggio e si prepara ad affrontarli.
Dentro è il caos.
Volano oggetti, strumenti musicali che fanno fuoriuscire veleno, palloni da basket coperti di spine acuminate, e, cosa molto più pericolosa, enciclopedie di filosofia, mentre Sakka inveisce contro Rekishi.
Sakka – te l’ho ripetuto mille volte che non devi usare i miei fumetti!!! Mi hai allargato il numero 7 di Naruto!! Ma perché non usi i tuoi???
Rekishi – perché il numero 7 l’ho ordinato e ancora mi deve arrivare…^^
Sakka - -__-“”” sento di odiarti…
Rekishi – anch’io Sakka…anch’io ti odio tanto…^^
Sakka – ma ha capito quello che le ho detto?
Pablo – dubito…sentile la fronte…è surriscaldata. Le sta friggendo il cervello!! Dobbiamo correre ai ripari!!!
Sakka – perché…da quando in qua Rekishi ha un cervello?
Pablo – in effetti…
Nel frattempo Rekishi, per il troppo surriscaldamento, si è messa a cantare a squarciagola le canzoncine dei bimbi dell’asilo…
Rekishi – UN ELEFANTE SI DONDOLAVA…
Sakka – ci mancavano solo gli elefanti adesso!!
Rekishi – SOPRA IL FILO DI UNA RAGNATELA!!!
Sakka – Pablo, per amore delle nostre orecchie, falla smettere!
Pablo – E RITENENDO LA COSA INTERESSANTE…
Rekishi/ Pablo – ANDARONO A CHIAMARE UN ALTRO ELEFANTE!!!! DUE ELEFANTI SI DONDOLAVANO…
Sakka – sob…ma chi me lo ha fatto fare di mettermi in società con loro?
Reki/ Pablo – CINQUE ELEFANTI SI DONDOLAVANO…
I due continuano a cantare, a suon di basso. Sakka si arrende e si tappa le orecchie bestemmiando a tutto spiano per non sentire a che numero di elefanti sono arrivati quei due squilibrati.
Sasuke fissa la scena sconvolto, prima di spalancare la bocca.
Sesto urlo.
Naruto spezza le corde che lo tenevano legato, libera Kyuubi e si precipita al soccorso di Sasuke.
I TF si girano per vedere chi abbia lanciato quell’urlo apocalittico, perdendo il conto degli elefanti.
Appena vedono Sasuke, Pablo attacca a suonare una musica funerea con il basso. Sakka sbuffa e Rekishi lancia un urlo abbracciando il ninja della foglia.
Sakka – sempre lui…mai che passi Hinata o qualche bella ragazza…
Pablo – questa è la vita Sakka…
Reki – SASUKEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! CIAO COME STAI? VA BENE LA VITA MATRIMONIALE?
Sasuke – BENE UN CORNO! VOGLIO IL DIVORZIO CON CONIUGE NON CONSENZIENTE! LO PRETENDO!
Reki – mi dispiace, non si può!
Sasuke – ma se mi avete fatto sposare senza che volessi?
Sakka – perché avevamo i moduli! Quelli per il DCCNC li abbiamo finiti!
Sasuke – COSAAAAAAAAAAAAAA?
Pablo – lascia che ti spieghi una cosa…a Rekishi è venuta un po’ la mania dei matrimoni
Sakka – e ha cominciato a far sposare tutti, consenzienti o no.
Pablo – solo due ore prima di te sono passati Ino e Choji a chiedere il divorzio.
Sakka – e Tenten e Kin
Pablo – e Zaku e Dosu
Sakka – e Hinata e Neji
Pablo – e…
Sasuke – ho capito…
Reki – quante storie per qualche matrimonio! Iruka e Kakashi sono felicissimi! E anche Jiraiya e Tsunade!
Sakka – ma se Tsunade ti ha praticamente pregata in ginocchio per ottenere il Divorzio che tu non le hai accordato per un motivo futile?
Reki – il fatto che non abbia voluto ammettermi in accademia non è un motivo futile!
Pablo – NON TI HA AMMESSA IN ACCADEMIA perché SEI UN PERICOLO PER LA COMUNITà NINJA E NON!!!
Reki – HA PARLATO QUELLO CHE HA FRACASSATO IL BASSO IN TESTA A JIRAIYA perché NON GLI HA FATTO LEGGERE IL PARADISO DELLA POMICIATA!
Pablo – CHE C’ENTRA? A TE LO HA FATTO LEGGERE!
Reki – MA IO SONO IO! TU SEI UN POVERO BAMBINO INNOCENTE E LA TUA PSICHE SAREBBE POTUTA USCIRNE SCONVOLTA!
Pablo – LA TUA ERA SCONVOLTA Già PRIMA DI NASCERE!
Sasuke – hanno una psiche?
Sakka – così pare…
Reki – MENO CHIACCHERE E RESTITUISCIMI IL MIO LIBRO CHE SONO MESI CHE NON LO TROVO!
Pablo – IO NON L’HO TOCCATO IL TUO FOTTUTISSIMO LIBRO!
I due continuano a litigare, mentre Sasuke fa un solitario e Sakka si diletta nella lettura di un libretto arancione con un divieto ai minori sul retro. Appena Rekishi e Pablo si accorgono che è Sakka il ladro del libro, cominciano a pestarlo, ma il ragazzo li fa tacere con la tecnica dell’evocazione, con la quale richiama Psyco, la terrificante professoressa di matematica dei TF, ispiratrice del personaggio del film omonimo.
Dopo averli zittiti, si rivolge a Sasuke che ha terminato la partita a Spider.
Sakka – bene…tornando al tuo problema
Sasuke – era ora…
Sakka – mi dispiace informarti che non abbiamo più moduli per il DCCNC. Gli ultimi ce li siamo rollati ieri sera per fumarci le CGM.
Sasuke – e ora come faccio?
Pablo – nulla…ti auguriamo una felice vita matrimoniale! Auguri e figli maschi!^^
Sasuke - -.-“””””””””
Sakka – Pablo…sono due uomini.
Reki – esiste l’adozione!^^
Pablo – giusto…ehi, aspetta un attimo! Stiamo parlando di YAOI?O.O
Sakka e Reki fanno notare a Pablo che si trovano al MDY, sottolineando la parola YAOI. Compreso questo, Pablo Metal lancia un urlo apocalittico, tanto che i parrucchieri affiancano la sua statua a quella di Sasuke, prostrandosi davanti alle effigi, poi si lancia in un assollo tragico di basso, mentre Rekishi, che si fa trascinare dalla musica, comincia a cantare di nuovo, fracassando i vetri del palazzo e dei villaggi circostanti.
Sakka – PIANTATELA VOI DUE!
Pablo – SAKKA! DOBBIAMO AD OGNI COSTO AIUTARE SASUKE! LO YAOI VA ESTIRPATO!
Sakka – sono d’accordo!
Sasuke – anch’io!
Reki – IMPOSSIBILE! NON CI RIUSCIRETE MAI! MWAHAHAHAHAHAH!
Sakka – cominciamo con il legare Reki…Reki, guarda là! C’è Kidomaru mezzo nudo!
Reki – dove?
Rekishi si volta, per essere legata e imbavagliata ad una sedia da Sakka e Pablo, aiutati da Sasuke. Tra i mugolii infuriati della ragazza, i tre cominciano a cercare il modo per far ottenere il divorzio a Sasuke.
Pablo – ristampare i moduli?
Sakka – Rekishi ha distrutto lo stampo.
Reki – MMMMMPH ^^ (Trad: ahahahahah!)
Sasuke – falsificare la firma di Orochimaru?
Sakka – non si può…il MOIGE ci sorveglia e daremmo un cattivo esempio ai bambini.
Sasuke – perché finora glielo abbiamo dato buono.
Pablo – in effetti.
Sakka – non si può…
Pablo – l’unico modo è che tu trovi qualcun altro disposto a prendere il posto di Orochimaru nel contratto di matrimonio.
Sakka – hai in mente qualcuno?
Sasuke pensa. A parte uno stuolo di ragazzine urlanti di cui non gliene frega assolutamente niente, Ino e Sakura che gli vengono le bolle solo a pensarci e Kakashi che però è felicemente sposato con Iruka nessuno.
Pablo – allora non possiamo fare nulla.
In quel momento la porta arancione si apre. Una figura avvolta in chakra rosso a forma di volpe fa irruzione nella sala. Tutti si voltano a guardare Naruto che urla:
Naruto – prendo io il posto di Orochimaru e mi sposo Sasuke!
Sakka – per te va bene, Sasuke?
Sasuke pensa un attimo. Tra Naruto e Orochimaru la scelta è una sola e anche scontata.
Sasuke – ok…
Naruto si getta al collo di Sasuke, baciandolo di fronte a tutti.
Rekishi saltella sulla sedia mugolando di approvazione e facendo un casino incredibile, nonostante sia imbavagliata. Sakka arrossisce, poi si volta e fa spallucce, cominciando a preparare il modulo. Pablo si mette le mani nei capelli mormorando: “basta Yaoi per pietà”, finché Sakka non gli ricorda che Naruto usa molto la sexy no jutsu, così che Pablo si mette il cuore in pace pensando che forse non sarà così Yaoi come crede e comincia a suonare la marcia nuziale con il basso.
Quella sera, a Konoha, ci fu la festa di matrimonio tra Sasuke e Naruto, con Naruto vestito da sposa che si stringe al braccio del moretto, il quale è ben contento di sposarsi Naruto piuttosto che Orochimaru.
Durante la festa, successero alcune cose:
- Ino e Sakura si suicidarono.
- Kimimaro passò il resto dei suoi giorni a cercare di finire le pratiche all’interno del MDY, finché, stufo di tutti quei moduli, non iniziò una tresca clandestina con la tipa della reception, prima di ucciderla per errore e tornare da Orochimaru con il cuore a pezzi.
- Sakon e Ukon provarono a stuprare Kiba e Akamaru, i quali declinarono “cortesemente” l’invito, regalandogli come indennizzo un soggiorno di 35 nella corsia per malati di mente nell’ospedale di Konoha, oltretutto molto affollata.
- Kisame, resosi conto che Itachi non glielo avrebbe mai dato, specie in seguito all’episodio dei costumi alla marinara, cambiò serie e fu assunto come controfigura di Sailor Moon.
- Jirobo mangiò troppa torta nuziale e fu ricoverato assieme a Choji per indigestione.
- Orochimaru si consolò con Kimimaro, tornato da lui dopo la storia con la donna della reception, anche se durante la notte invocava ancora il nome di Sasuke, trovandosi con un Bazooka puntato alla testa ogni volta che questo avveniva.
- Kabuto fa ancora parte della comunità Hippy e vive felice e contento curando malattie causate dalla droga.
- Shino ha provato a stuprare Kankuro, il quale, dopo averlo respinto ripetutamente, ha finto di accogliere le sue richieste lasciandolo a letto con Karasu.
- Shikamaru ha finalmente ceduto alle pressanti richieste sessuali di Tayuya e ha acconsentito a sposarla lo stesso giorno di Sasuke e Naruto.
- Gaara si è accorto che ha svolto un ruolo marginale e ringrazia il signore.
- Naruto ha costretto Sasuke a consumare il matrimonio sotto il tavolo nuziale, in modo da avere testimoni. Dopo di che sono partiti in viaggio di nozze per una meta imprecisata, senza sapere che Rekishi ha filmato la loro performance sotto il tavolino e sta già diffondendola su internet.
- Pablo ha suonato le musiche del matrimonio e ha cominciato una tresca clandestina con Hinata che, per consolarsi della perdita di Naruto, si è presentata da lui dopo la festa, in lingerie parigina, rivolgendogli un invito quantomai esplicito ad abusare di lei che Pablo non ha rifiutato, ringraziando e benedicendo Jiraiya che, finalmente, gli aveva fatto dono dell’ Ichi Ichi series.
- Sakka ha fatto due conti e si è accorto che con quella storia dei matrimoni ha guadagnato un bordello di soldi che è andato a spendere in crociera con Temari che, per consolarsi della perdita di Shika, ha ceduto volentieri alle avances di Sakka che è svogliato come il giovane Nara.
- Rekishi, dopo aver tentato di violentare Kidomaru senza riuscirci, ha ripiegato su Kakashi che però era impegnato con Iruka, così ha afferrato Itachi e si è “consolata” con il maggiore dei fratelli Uchiha, progettando insieme nuovi modi per torturare Sasuke tra un intervallo e l’altro.
E con questo finiamo la storia che, essendo una storia d’amore non poteva non concludersi bene!^^
Tutti – BENE SI FA PER DIRE!
Sempre pignoli…comunque dedico questa fic a Kairy, alla quale l’ho promessa da tempo e con cui mi scuso per non aver continuato l’Amleto che aggiornerò il prima possibile, a Rei-murai e a Chisedevil con cui sclero via Msn e che mi forniscono ispirazioni per le lemon e soprattutto a Sakka e Pablo Metal, i miei adorati compagni di banco che mi hanno regalato un anno formidabile all’insegna del divertimento!
Grazie di esistere ragazzi!!!!
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