ONE SHOT - LA PAZZIA DILAGA!
- Capitolo 1° -
INU YASHA/BEYBLADE
Titolo ff: TUTTO COMINCIO’ DA UN ANTIPULCI…
genere: comico
autrice: ALENbrXD
- CAPITOLO I -
-cavolo, per fortuna Kagome è impegnata ad insegnare a Shippo a imitare una perfetta pelliccia di volpe per la festa dell’ultimo giorno di scuola!-
Inu Yasha, dirigendosi piano piano verso l’albero Goshinboku, si guardava intorno come un ladro con un quadro del museo in mano.
Solo che lui invece… aveva in mano una rivista!!
Ma la cosa peggiore… è che non era una rivista normale… ma era…
-ah, che bello!!! ^//^ finalmente posso leggermi il nuovo numero di DOG’S FRIENDS!!-
(-___-‘’’ ndTutti) (chissà perché Kagome lo legge…? NdAlen °.°) (povera ingenua… ndKai) (e tu che ci fai in questa ff?! fila via subito!! >.< ndAlen) (anche io devo andare via? NdRei ç.ç) (nonononono!!! Tu puoi rimanere quanto vuoi… *_* ndAlen_maniaca) (graaazieeee… ^_^ ndRei) (leccaculo… ndKai -__-‘’’’) (hai detto qualcosa??!! NdAlen_con_la_frusta_in_mano) (chi? Io? Nieeeenteeeee!!! O.O|||| ndKai_pajura!)
tutto contento il nostro eroe (eroe?? Lui?? Ma che scherzi?? NdShippo °.°’’’) (hai ragione… ndAlen -.-‘’’) si mise a leggere il magazine all’ombra dell’albero secolare. E mentre leggeva…
-noooooo!!!! Nòòòòn ci pòòòòòssoooo crèèèèèdeeere mììììììnkiaaaaa!!-
scoprì che tra le pagine vi era un articolo su…
-come liberarsi delle pulci! Sistema sicuro e infallibile!! Evviva!!-
così, il mezzo demone si mise a leggere
-vediamo…
“un rimedio naturale molto efficace consiste nell’uso della linfa di un albero secolare… se è sacro, tanto meglio, amici! Budda vi accompagnerà sul vostro cammino!… ma va a kagà te e Budda, và! -__- l’importante è che io mi liberi di queste dannate pulci! O Kagome non mi lascerà più giocare col suo bel gattone! Il mio migliore amico… sigh…-
così il mezzo demone si alzò, buttandosi la rivista alle spalle con un braccio e cominciando a raspare la corteccia dell’albero
-ahhh… le mie povere unghietteee… me le ero limate ieri sera mentre guardavo l’8miliardesima puntata di incantesimooo… no! lo smalto mi si è mezzo tolto! Come farò a fregarlo di nuovo a Sango, è il suo preferito! Rosa peshòn!-
e mentre si lamentava, si accorse che c’era un buco nel tronco vicino alle radici
-ohhh, che fortuna! C’è già un buco!-
vi si infilò dentro, ma ne rimase inastrato
-vakka Kikyo, mi sono incastrato! Aiut…-
-Inu yashaaaaaaaaaaaaaaaaa… ammmmòòòòreeeeeeeee!!!! Che cosa fai lì incastrato nell’alberoooo???-
-argh!! No, Kikyo fila via! Vattene!-
-pensavo di aiutarti per venir fuori dall’albero, ma a quanto pare non c’è bisogno, veroooo???-
-a-a-aspetta un attimo, Kikyuccia amore mio! Che ne dici di tirarmi gentilmente fuori di qui, eh??-
-solo se prometti che morirai con me!!-
-che cosa???!!! Ah, ehm… sì sì va bene! Ora fammi uscire, onegai!- “sé sé, col kispios io ke schiatto… brutta vecia sbavsouna! (vecchia sbavezzona in modenese! X°°DDDD)”
-ok, preparati Inuyashuccio mio!-
la morticetta tira una freccia ad Inuyasha, che lo colpisce sul sedere
-ARRRRGHHH!!!-
il demone cane fa un salto talmente alto da raggiungere la punta di Goshinboku
-dannata!! Mi hai sgonfiato ‘na chiappa!! Kai kai kai kai kai… (guaisce)-
-chi mi ha chiamato?-
si vede Kai di beyblade saltare fuori dal pozzo
-eh?!- esclamarono sorpresi Kikyo e Inu
-ki kispios sei tu, un indiano? Cosa sono quei cosi che hai in faccia?-
-non sono un indiano, idiota! Questi sono i miei segni fatti con l’ombretto blu in crema della L’oreal Paris!!! Sono Kai, Kai Hiwatari, colui che conquisterà il mondo! *_* MUWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!- (risata sadica made in Hiwatari)
BAM!
si vede un oggetto non identificato colpire in testa il dranzerblader, facendolo stramazzare al suolo.
Poi spuntò un ragazzo moro con gli occhi gialli dal pozzo, con una mazza da baseball in mano (ecco cos’era l’oggetto non identificato… ndLettori).
-‘tacci sua ò se non poteva starsene un po’ zitto ‘sto qua… chiunque voi siate, scusate per il distur… AAAAAAARRRRRGGGGGGGGHHHH!!!!-
Kikyo si era lanciata sul povero nuovo arrivato (Rei di beyblade! ndAlen *ççççççç*), buttandogli le braccia al collo (grrrrrrr ndAlen gelosa >-<*****) (strozzandolo, vorrai dire!! °___°’’ ndKai) (ma tu non eri svenuto?! ndTutti) (ah già! ^_^ ndKai che si riaccascia al suolo con l’eleganza di un sacco di patate) e urlava
-oh mio Dio! 2 Inuyasha in un colpo solo! Che fortuna!!-
da un cespuglio spuntarono all’improvviso 3 marinai, un regista e due tizzi con la telecamera
-3,2,1… ciak si giraaa!!!-
e i tre marinai cominciarono a cantare
-BOLT DUE IN UNO è CONVENIENTE!!!...- come se fosse stata una pubblicità
i nostri amici: -______-‘’’
dopo che finirono la canzoncina, il regista vide il gruppetto
-EHI TU, COI CAPELLI BIANCHI! CHE ANTIRUGHE HAI USATO PER TORNARE COSI’ GIOVANE?? E TU, TIPO MORO, CHE SHAMPO USI? E TU, TIPA COI PANTALONI FUORI MODA, CHE INTRUGLIO HAI USATO PER FARTI CRESCERE COSì I CAPELLI???!! Vi voglio assolutamente nelle mie nuovissime pubblicitàààà!!!-
-ma, veramente… ecco, noi…-
-voglio un antipulciiiiii…- ç____ç si lagnò Inuyasha
-perfetto! Tu farai la pubblicità a questo antipulci! Si chiama… SCHIATTAMYOGA! (da notarsi l’abbinamento per questo nome… X°°°DDDDD ndAlen) (bastardaaaa!!! ndMyoga) (Alen pesta Myoga con un piede) (ora sono una pulce pressata… ndMyoga +__+)-
Rei cerca di filarsela, ma con addosso Kikyo che gli rallenta la fuga, viene cibato
-e tu farai lo spot con questo shampoo famosissimo! Il Pantene!!!-
-perché voi valete! ^_^-
-esatto tipa coi pantaloni fuori moda! Ma tu farai la pubblicità a questa lozione per capelli… Crescina!!!-
-nuuuu…- ç_ç e Kikyo si dispera…
Con la loro dote di attori nati, i nostri arrivarono a girare addirittura film ad Hollywood, facendo carriera e soldi a palate.
Venne girato di nuovo il film di Titanic, dove Kai faceva il ruolo di Jack e Rei di Rose (beeeelllooooo… *o* ndFan della coppia yaoi KaixRei), poi anche via col vento, dove però Kikyo e Sagome si contendevano il ruolo da protagoniste femminili, per comparire con Inuyasha nelle scene romantiche.
Si dedicarono anche a Costantine (wè, sono Kai Rives! Anzi, Kaistintine! XDDD ndKai) (biluuuu!! ndTipe che sbavano vedendo Kai col cappotto nero), al Signore degli Anelli (dove lo sfortunato rei dovette tingersi i capelli per fare Legolas (me muore ndAlen *___*) e altri film di successo… ma evitarono accuratamente Harry Potter (dato che Kai e Kikyo si appassionarono alla magia nera e stavano per fare fuori tutta Hogwarts).
E così, i nostri eroi vissero felici e contenti… a parte Leonardo di Caprio, Keanu Rives, Brad Pitt e altri, che vennero ridotti sul lastrico e si ritrovarono a fare loro le serie non più animate di Inuyasha e Beyblade…
OWARIIIII!!!!!! X°°°°DDDDDD
Spero che questa cavolata incrediBBile via sia piaciuta! Mi raccomando, lasciate qualche commentino, a favore e anche non!
Alla prox gente!!
Kissssoooooooooooossssssssssssssss ^******************************^
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