ATTO I SCENA I
- Capitolo 1° -
Finita la scuola! Usciti i quadri…ragazzi chiamatemi pure Dio! Non ho preso il debito a matematica e per festeggiare vi regalo un assaggio di questa fic che ho iniziato tempo fa e che devo ancora finire, ma siccome è lunga ve la beccate a capitoli! Eheheh…divertitevi!!
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Ciao a tutti!! Me ne stavo lì a studiare l’Amleto…
Tutti – BUGIARDA!!!
Ok…me ne stavo spaparanzata sul divano a navigare in internet sulla mia barchetta tutta toppe, quando, giungendo nel porto del mio fermo posta, trovo la proposta di Kairy di scrivere l’Amleto in versione Naruto…
Che dire? Non si può deludere un’amica, specie dopo aver appena studiato la tragedia in questione, con la mia mente (che quando è sui banchi di scuola è ligia e attenta, pronta a cogliere qualsiasi spunto per fic comiche…) che aveva già visualizzato qualche scenetta con protagonisti i miei cari amici di Konoha che, come al solito, sono stati lietissimi di aiutarmi!
Sasuke – LIETI UN CORNO!!!
Gaara - CI HAI COSTRETTI MINACCIANDOCI DI FIC PERVERSE!!!
Rekishi – Dettagli!! Tranne voi due gli altri sono lieti di partecipare…vero ragazzi?^^
Tutti - -.-“””””””
Rekishi – tsk…non capite nulla d’arte voi!!
Sasuke – tu queste porcherie le chiami arte?
Rekishi – certo! Ci vuole una mente superiore per scrivere certe cose!!!! Ma siccome Shakespeare è morto vi dovrete accontentare di me!! Quindi ecco il cast…
Gli stati:
Danimarca: Konoha
Francia: Oto
Norvegia: Suna
Vittemberga: L’accademia ninja di Konoha
I personaggi:
Fantasma del re Amleto: Itachi Uchiha (EVVAI!!! SONO IL FANTASMA! Così non corro il rischio di dovermi fare Kisame come l’altra volta…Nd Itachi)
Claudio, re di Danimarca e zio del principe Amleto: Kimimaro Kaguya (mmmmmh…chissà se riesco a farmi Orochimaru come l’altra volta? Nd Kimimaro)(contaci pucchu!! *_____* Nd Reki)
Gertrude, regina di Danimarca e madre di Amleto: Orochimaru (Ma se sono la regina come faccio a farmi Sasuke come mi hai promesso? Nd Orochimaru)(Un modo si trova sempre…Nd Reki)(AAAAAAAH!! Capisco! Fa il mio amante, vero? Nd Orochimaru)(no…Nd Reki che sogghigna in modo malefico)(quell’espressione non mi piace…Nd Sasuke preoccupato)
Fortebraccio, principe di Norimberga: Gaara del Deserto (benissimo! Sono l’unico che alla fine non schianta! Ma dov’è il mio orsacchiotto? Nd Gaara)
Orazio, amico di Amleto: Kankuro (bene, bene…non sono troppo nascosto ma nemmeno troppo in luce…potrò continuare a spacciare comodamente…Nd Kankuro)(è per questo che ti ho assegnato questo ruolo…Nd Reki che si fuma una canna)
Polonio, lord Ciambellano: Jiraiya (almeno mi faccio qualcuna? Nd Jiraiya)(Vedremo…dipende da come mi paghi. Nd Reki)(ti regalo una copia autografata del mio libro! Nd Jiraiya)(Vedrò cosa posso fare *___* Nd Reki)
Laerte, figlio di Polonio: Kabuto (e che cavolo! Ancora una volta non mi faccio Orochimaru e in più sono figlio di quel maniaco!! Nd Kabuto)(Zitto e non lamentarti…Nd Reki)
Voltimando: Kin
Cornelio: Tenten
Rosencrantz: Rock Lee (Accidenti! È un nome impossibile da pronunciare!!! Nd Lee)(Suvvia Lee! Prova con la forza della giovinezza!! Nd Reki)(Mi stai sfottendo? Nd Gai)(nooooo! Do questa impressione? Nd Reki)
Guildenstern: Neji Hyuga (…io sono l’essere perfetto…come hai osato assegnarmi questo ruolo di m***a? Nd Neji)(Se tu non fossi così ostinato nel non darmelo io ti farei fare un ruolo migliore…quindi zitto e prendi esempio da Kakashi la prossima volta!! Nd Reki)
Osric: Sakura (Incredibile! Ti sei ricordata di me! Nd Sakura)(Sì…il ruolo del minchione leccaculo ti si addice perfettamente!! Nd Reki)
Marcello: Shino (Fratello di canna!*___*Nd Kankuro)(Mio socio ed amico *______* Nd Shino e dei suoi insetti)
Bernardo: Kakashi Hatake (Kakashi…sigh*___* Nd Reki)(^^ Nd Kakashi)
Francesco: Shikamaru (ah…benissimo…un altro ruolo tranquillo che non richiede molto impegno…Nd Shika)(Proprio come piace a te! Nd Reki)
Rinaldo, servitore di Polonio: Tsunade (COSA? MA…MA…Nd Tsunade)(EVVAI!!! AUTRICE GRAZIE!!! Nd Jiraiya)(Adesso però dammi il tuo libro gratis…Nd Reki)
Gentiluomo: Zaku
Capitano: Dosu
Prete: Kisame (ma io volevo farmi Itachi…Nd Kisame)(Scusa ma il mio stomaco non avrebbe retto un’altra volta…puoi sempre riesumare il suo cadavere però…Nd Reki)(Davvero posso? Nd Kisame)(Certo! Nd Reki che passa una pala a Kisame che corre a scavare)
Attori: - primo attore: Kidomaru (eheheh…Nd Kidomaru)(Kido…sigh…anche se non me lo dai non ce la faccio a metterti in ruoli imbarazzanti!** Nd Reki) – re attore: Tayuya (P***a P*****a!! perché devo proprio fare il re? Nd Tayuya)(ce lo vedi Sakon a fare il re? Nd Reki)(come non detto…Nd Tayuya)– regina attore: Sakon/Ukon – avvelenatore attore: Jirobo
Becchino1: Akamaru
Becchino2: Kiba
Gallo: Pakkun
Altri personaggi irrilevanti e appena nominati: Iruka, Choji e vari…
Ofelia: Naruto (ancora una donna? Ma ce l’hai con me? Nd Naruto)(Non ti lamentare Naruto…tu SEI una donna!! Nd Rekishi)
Amleto: Sasuke (…io…non…posso…crederci…-______-“””” Nd Sasuke)
Reki – suvvia Sasu!! Dovevi aspettartelo, no?
Naruto – che bello! Siamo di nuovo fidanzati!!^^
Sasuke – voglio morire…
Orochimaru – SASUKE – KUUUUUUN!!! CHE BELLO FAI IL MIO BAMBINO!!! AVREMO TANTI INCESTI IN FAMIGLIA!!!!*ç*
Sasuke – perché? Prima Kisame…adesso Orochimaru…ma una mamma che sia donna non posso averla?
Reki – perché? Orochimaru ti sembra un uomo?
Sasuke – in effetti no…ma una volta una triglia, adesso un maniaco sessuale!!!
Reki – consolati…tuo padre lo interpreta sempre Itachi!
Sasuke – confortante…un assassino flippato…
Rekishi – poche storie!!!! Stiamo mettendo in scena una grande tragedia!!
Sasuke – che tu trasformerai in una farsa come al solito…
Rekishi (Furibonda, con il volto paonazzo, lo sharingan e una nuova terribile arma, l’enciclopedia della Garzantina sulla filosofia in due volumi) – SASUKEEEEEEEEEEEEEEEE VUOI MORIRE ADESSO? AL LAVORO E COMINCIATE!!!
Ino – AUTRICEEEEEEEE!!! COME AL SOLITO TI SEI DIMENTICATA DI ME!!!
Rekishi – “E ti pareva che ‘sta piattola non veniva a rompere?” ok…dunque…Ino cara, tu lo sai che sei la mia narratrice preferita, vero?
Ino – si…
Rekishi – bene…sai quello che devi fare…attacca Choji
Parte la musica
(Rutto di Choji che sostituisce il verso del leone dei cartoni animati…quello di Tom e Jerry)
Choji - La Warner Yaoi bros production presenta:
L’AMLETO, o meglio, il pretesto di una pazza per sclerare un po’!!
Ino– A Konoha, un tempo, viveva un re molto giusto e buono, di nome Itachi Uchiha…Itachi Uchiha giusto e buono? Autrice ma ti è dato di volta il cervello???
§(Ino si volta verso l’autrice che ha già iniziato a fumarsi le canne…quindi l’ignora e va avanti§
Ino – questo re, un giorno, aveva conosciuto una simpatica bambina dai capelli biondi e gli occhioni graaaaaaaaaaaaaandi grandi, che gli aveva detto sorridendo di chiamarsi Pollon. Dopo averla uccisa, esamina il cadavere e lo trova carico di una bella polverina bianca. L’annusa per capire cos’era ed è subito amore a prima vista, mentre nella sua mente un maialino, un’anatra e una sottospecie di salvadanaio dai capelli blu iniziano a cantare: “Sembra talco ma non è! Serve a darti l’allegria!!”. In seguito a quell’incontro, re Itachi non riesce più a fare a meno di sniffarsi quella polvere taaaaaaaanto buona, che gli permetteva di usare la sua arma micidiale…il Mangekyou Sharingan? No di certo…sarebbe stato banale…Itachi Uchiha poteva usufruire di un’arma molto più potente: la micidiale canzoncina ereditata da Pollon che farebbe impallidire chiunque.
§ Pollon – sembra talco ma non è…
BANG BANG
Tutti – REKI!!!
Reki – ma non l’ho uccisa io…
Kankuro – infatti sono stato io…
Reki – O_____O Kankuro? Ma perché?
Kankuro (rimettendo la pistola in bocca a Karasu e con lo sguardo da pazzo) – mi faceva concorrenza…solo io sono lo spacciatore ufficiale!! MWAHAHAHAHAHAH!!!!
Tutti – O_______O”””””””§
Ino – glom…In seguito ai suoi continui trip per mezzo della polverina magica, Itachi si era sposato con una bella e giovane (AHAHAHAH Nd Tutti) signora, solo di trentatrè anni più di lui, una sciocchezza trascurabile quindi. La regina Gertrude Orochimaru era una donna pallida, dagli occhi gialli e i capelli neri, e ciò non spiega come abbia fatto a nascere quel grande tocco di figo del figliolo, Sasuke, che a parte il colorito pallido e il colore dei capelli, della madre non aveva preso proprio un cavolo…anzi, diciamo nemmeno quelli, perché il re Itachi era più pallido del figlio, e i due si assomigliavano talmente tanto da sembrare fratelli, non fosse stato per le enormi rughe dovute a troppe seghe che sfiguravano il volto paterno. Re Itachi, tuttavia, aveva anche un altro brutto vizio, oltre a quello di essere un segaiolo di prima categoria, ovvero di andare in giro a sterminare la propria famiglia. Un parente a Suna? Benissimo! Lui andava a Suna e lo ammazzava. Un parente a Oto? Zac! Fatto fuori anche quello…ora uno si chiede…perché quel deficiente doveva andare in giro per il mondo ad ammazzare i parenti, quando aveva la moglie, il figlio, e anche il fratello Kimimaro a portata di mano da sgozzare? Il fatto era che la tendenza alla pazzia in quella famiglia era molto forte, senza contare l’eccessivo uso di eroina e di canne che faceva ogni membro…ma ancora più terribili erano le crisi di astinenza in cui piombava re Itachi quando si ritrovava a letto con la moglie e si rendeva conto che in fondo, guardando molto attentamente, la regina Orochimaru era in realtà un maschio, dato rilevato solo in seguito ad indagini molto approfondite (Difatti, Sasuke era nato da Itachi e da una donna sconosciuta, deceduta in seguito a causa di quel brutto vizio del re, che si era poi sposato l’attuale consorte…e ciò spiega le dimostrazioni tutt’altro che materne di Orochimaru.). Suo fratello Kimimaro, che anche questo non si sa da chi è nato visto che assomiglia a Itachi quanto il Terzo Hokage al Quarto, scoprì questa debolezza e ne approfittò per far schiantare il fratello adorato, nascondendogli la scorta di eroina. Inutile dire che Itachi la cercò per tutto il palazzo, mettendo a soqquadro tutto, con sua moglie che gli urlava dietro, infuriata: “Dopo sistemi da solo!!!”. Fortunatamente riesce a trovarla, ma l’astinenza è talmente forte che se la sniffa tutta d’un fiato e muore sul colpo.
In seguito a quel tragico incidente, la regina Orochimaru si sposa con Kimimaro, tentando tuttavia di consolare il figlioccio dalla morte prematura del padre, in un modo molto poco materno.
§ Reki - Come a dire…”Morto un’Uchiha se ne fa un altro…” e se volete fraintendere fate pure!
Sasuke/Itachi - -.-“”””””§
Ino – così, il povero principe Sasuke è costretto a passare tutta la sua giornata tentando di sfuggire agli stupri materni, ai tentativi di uccisione da parte dello zio e anche dalle mire assatanate di una certa Naruto…essere ambiguo di sesso non determinato…
§ Naruto – ANCORA CON QUESTA STORIA? SONO UN MASCHIO!!!! >.<!!!
Tutti – AHAHAHAHAH!!!
Naruto – NON MI CREDETE? Allora…
(Naruto si cala i boxer)
Tutti (autrice compresa) – O.O
(alcune ragazze si gettano addosso a Naruto, che schiva lo stupro. L’Autrice, rossa in viso, si volta e comincia a ripetere “non posso crederci…è solo un’allucinazione” a velocità folle, poi si volta di nuovo e vede che l’allucinazione persiste, quindi si getta su Kakashi per sfogare i suoi istinti sessuali e, una volta calma, può finalmente accettare l’idea che quello che vede è reale)
Naruto – Giù le mani!! È SOLO PER SASUKUCCIO MIO!!!!
Sasuke (imbarazzato con tutti gli occhi puntati addosso) – ma…ma io veramente…non ci tengo…-/////////////-
Naruto – COMEEEEEEEEE!!! E IO CHE MI SONO CONSERVATO SOLO PER TE!!! SNIFF!!! T____T
Reki – Sasu – kun…io non riesco proprio a capirti…INO!! NARUTO è UFFICIALMENTE UN RAGAZZO!!!
Ino – visto, visto…*____*§
Ino – riprendendo, Sasuke spendeva il suo tempo nel giardinaggio, in un orticello dietro al palazzo, dove coltivava piantine molto delicate, i cui semi erano forniti dal suo migliore amico, Kankuro…In seguito ad una dieta a base di queste verdure particolarissime, che Sasuke si cucinava in mille modi diversi e non voleva mangiare nient’altro, il ragazzo cominciò ad avere allucinazioni del 4° tipo…Alieni? Nooooo…semplicemente andava in giro come un disperato dicendo con la voce della bambina dell’esorcista: “Io vedo la gente morta!!”, vizio deplorevole che aveva attaccato anche ad alcuni suoi sottoposti…e qui incomincia la storia…
Atto I scena I
Kakashi (girando sulle mura del castello leggendo “Il paradiso della pomiciata”) – Chi vive?
Shikamaru – mah…sinceramente non lo so...a giudicare dal fatto che cammino direi io…tu chi sei piuttosto?
Kakashi – viva le canne!
Shikamaru – tutto chiaro adesso…eppure non sembri Sasuke dalla voce, e nemmeno Kankuro…
Kakashi – imbecille sono Kakashi!
Shikamaru – Kakashi?
Kakashi – così pare…
Shikamaru – puntuale fino allo scrupolo…
Kakashi – che bello! Per una volta ce l’ho fatta ad arrivare in orario!!!^^
Shika – era una battuta idiota! DOVE CAXXO ERI FINITO SONO DUE ORE QUARANTATRE MINUTI CINQUANTAQUATTRO SECONDI E CINQUE PRIMI CHE TI ASPETTO!!! Dovevi darmi il cambio a mezzanotte!!
Kakashi – che precisione…
Shika – mi so fatto prestà il cronometro da Sakura…E NON CAMBIARE DISCORSO!!! Muoviti! Dammi il cambio!
Ino - Kakashi tira fuori una borsa, inizia a frugarci dentro, consegna a Shikamaru i vestiti di ricambio poi urla
Kakashi – CAXXO!!! Tua madre si è dimenticata di darmi i boxer di ricambio…mi sa ti devi tenere le mutande che hai…
Shika – Scherzi? So di quattro giorni che le porto…se erano di tre tanto tanto…ma quattro è troppo! Devo andare a casa a prenderle…fa tu la guardia al posto mio.
Kakashi – ok…e se incontri Kankuro e Shino che si stanno a fa qualche canna digli di venire qua…
Ino – in quel momento due risate ubriache si diffondono sulle mura. Kankuro e Shino avanzano cantando a squarciagola “Brindisino” e agitando una bottiglia di Saké per uno, oltre ai due cannoni colossali che hanno in bocca.
Shika – toh…eccoli…chi vive?
Kankuro – HIC!!! Amici…hic!!
Shino (con gli insetti al seguito che sbandano a destra e a sinistra, buttandosi anche giù dalle mura) – vassalli del Konohaese…
§Tutti – KONOHAESE?
Reki – Beh? Nel libro c’era “Danese”…qua siamo a Konoha e quindi “Konohaese”…torna tutto, no?^^
Shika – in fondo come ragionamento non fa una grinza…-.-“””
Sasuke – rispetto a quelli che fa di solito ha perfino una parvenza di logica…-.-“”””
Shika – eccettuato il fatto che “KONOHAESE” non esiste nel dizionario!!
Reki – pignoli…”VILLAGGIODELLAFOGLIANDESE” era troppo lungo…
Tutti - -______-“”””§
Shika – Dio vi guardi…anzi no…rischierebbe di mandarvi all’inferno senza possibilità di appello…
Shino – Oh…HIC…galantuomo…chi ti ha dato il cambio?
Shika – Kakashi…ma quel burino s’è dimenticato i boxer…
Kankuro – e che sarà mai!
Shika – sono quattro giorni che non li cambio…
Shino – capirai! Io è da una settimana!!
Kankuro – io da circa un mese…e tu Kakashi?
Kakashi – io non li porto proprio…non trovo mai la misura adatta…sono sempre troppo piccoli…^^
§ Tutti i ragazzi meno Sasuke, Itachi e Iruka – KAKASHI SENSEI SI VERGOGNI!!!
Tutte le ragazze compresa l’autrice più Sasuke, Itachi e Iruka – KAKASHI SENSEI LEI è UN MITO!!!**
Reki – No…scusa Sasu, capisco Iruka e anche Itachi, ma tu che minchia c’entri?
Sasuke – ehm…-////////-
Reki - =___=
Sasuke - ???
Kankuro – sai cosa vuol dire quello sguardo?
Sasuke – no…
Reki - =___=
Kankuro – Tradotto dal “vocabolario delle occhiatacce di Rekishi”: “NON ME NE FREGA NIENTE SE SEI VERAMENTE FINOCCHIO, MA SE TI FAI ANCHE UN SOLO FILMINO SU KAKASHI SEI MORTO PERCHÉ LUI È MIO”…
Sasuke (rabbrividendo) – ok…O___O”””””§
Ino – a quel punto Shikamaru se ne va, imprecando contro quella gentaglia che quanto ad igiene lascia molto a desiderare (parla uno che tiene i boxer di quattro giorni!! Nd Gentaglia che quanto ad igiene lascia molto a desiderare). Il giovane Nara raggiunge casa e ha una discussione con Nara senior che lo porta da uno psichiatra infantile perché è illogico che un ragazzo di sedici anni non abbia fame, non dico di gnocca come ogni persona normale, a Konoha è chiedere troppo, ma anche solo di cazzi come tanti suoi compagni! Insomma…avrebbe accettato anche un figlio finocchio, purchè quell’essere ibrido col ciuffo d’ananas dimostrasse di avere qualche tendenza sessuale, invece nulla! Il problema è che Nara senior non sapeva che il figliolo aveva un inciucio sessuale con un’unica persona (se stesso) e che stava mirando al titolo di SSSS (Super Supremo Segaiolo Solitario), appena un gradino sotto all’SSSSS (Super Supremo Sublime Segaiolo Solitario), il titolo del presidente, e che non poteva di certo mettersi a scopare proprio ora che era a un passo dalla vetta con Temari, che lo aspettava sempre seminuda (in poche parole vestita come sempre…) sotto casa e a cui Nara senior dava una mancia molto abbondante perché vi restasse, nel vano tentativo di risvegliare così le tempeste ormonali di quel pippaiolo che aveva come prole. Tornando alla gentaglia di dubbia igiene, Shino e Kakashi iniziano ad informare Kankuro che loro “vedono la gente morta”, più precisamente il fantasma di re Itachi aggirarsi per il castello con una canna in bocca rantolando: “Sembra talco ma non è…”. Kankuro capisce che sono gli effetti collaterali del concime delle piantine che Sasuke si ostina a coltivare nel suo orticello, più che delle piante stesse. Infatti Sasuke è riuscito, con la preziosa assistenza di Kankuro, a creare un super concime per far crescere la Marja ancora più rigogliosa, dando vita alle solite super canne…le ormai famose CGM (Canne Geneticamente Modificate…Ragazzi, non potevano mancare!!! Nd Reki, Sasuke e Kankuro). Il problema è che quel concime ha una base naturale, ma non molto salubre…difatti Sasuke, trovandosi a corto dei soliti concimi naturali (non stiamo a specificare cosa…basti sapere che gli era appena terminata la diarrea causata dal lassativo che lo zio gli aveva messo nel piatto...) e non volendo fare nuovamente quei tremendi sforzi per riaverne dello stesso tipo, era andato da Naruto e gli aveva chiesto di evocare Gamabunta, al quale aveva fatto bere un Saké contenente una strana sostanza…senza entrare nel particolare, Sasuke adesso disponeva di una grande quantità di concime “Made in rospone”, il GC (Gama Concime) (Gama= Rana Nd Reki), che, oltre a far crescere benissimo le piante, mandava anche un odore leggermente allucinogeno a causa del veleno di rospo contenutevi. Questo odore, che causava strane apparizioni al giovane Uchiha, veniva aspirato anche da Kakashi e Shino che avevano le finestre sopra l’orticello e non potevano fare a meno di respirare a loro volta quei malefici effluvi, così che, assieme al principe Sasuke, andavano in giro per il palazzo dicendo: “io vedo la gente morta” come il bambino del sesto senso. E adesso datemi un po’ d’acqua perché dopo questa tiritera sono disidratata…
§ (Kankuro le dà da bere, anche se tutti quanti volevano lasciarla morire)
Sasuke – ho l’impressione che tu stia tentando di uccidere Ino a suon di discorsi lunghi…
Reki – NOOOO!!! Io non farei mai una cosa simile…cosa credi? Voglio solo farle esplodere un rene o un polmone!°___°
Sasuke – come mai tutto questo sadismo?-.-“”
Reki – dovevo pur riversarlo da qualche parte! Non posso andare in giro ad uccidere la gente che passa per strada! Non mi chiamo Del Deserto Gaara, io!!!
Gaara (circondato dai cadaveri, ciucciandosi il dito e stringendo l’orsacchiotto…) – sob…
Reki – continuiamo! Kakashi, a te la battuta…§
Kakashi – siediti un poco, Kankuro e permettici di assalire i tuoi orecchi, con ciò che abbiamo veduto per due notti…
Kankuro – “Cacchio…devo dire a Sasuke di cambiare concime…possiamo provare con quello di Manta, sempre che abbia il coraggio di chiedere alla regina Orochimaru di evocarglielo…vabbé…per ora assecondiamoli…” sediamoci pure e stiamo a sentire Kakashi…toh, pigliatevi una CGM e raccontate…
Kakashi – La scorsa notte, quando la stella che vedete ardere là a occidente del polo era giunta a illuminare quella stessa parte del cielo dov’è ora…
Kankuro – non basta dire che era la stessa ora di oggi?
Kakashi – beh…non ho l’orologio…
Shino – ecco perché sei sempre in ritardo…anche quella sera lo eri!
Kakashi – aho! Avevo un valido motivo! Kurenai finalmente me la dava gratis!
Shino/ Kankuro – COSA??
Kakashi – aveva scoperto che non porto i boxer^^
Ino – da quel giorno tutti i ragazzi smisero di portare i boxer, nella speranza che Kurenai gliela desse gratis anche a loro, o che perlomeno abbassasse le tariffe, ma niente da fare…
§ I ragazzi meno Kakashi – MA perché A LUI Sì E A NOI NO??
Kurenai – perché ci vogliono sette di voi per fare un quarto di lui…§
Kankuro (tirando la canna per evitare di collassare al pensiero di Kurenai che la dava gratis, in pratica l’Apocalisse) – vai avanti…
Kakashi – insomma…mi trovavo con Shino e mentre la campana batteva l’ora…
Ino – improvvisamente Kakashi si blocca, mentre l’ombra fluttuante di un fantasma attraversa la sala. Il fantasma in questione ha indosso una specie di mantellone nero, dipinto a nuvolette rosse, e un semicono in testa con delle strisce di carta moschicida attaccate di cui non si conosce l’utilità. Lo spettro si aggira per le mura brandendo una canna e fischiettando una canzoncina indefinita…Kankuro, appena lo vede, tira forte la CGM, scuotendo la testa disperato, pensando “Devo proprio dire a Sasuke di smetterla di usare il GC…ci ha infettato le canne!!!”
Shino – eccolo che torna!!
Kakashi – eppure assomiglia a qualcuno che conosco…dove l’ho già visto?
Shino – boh…non saprei…
Kakashi – Kankuro…chiedigli chi è!!
Kankuro – perché io?
Shino – perché nel caso ci voglia aggredire gli passi una canna e sta buono…
Ino – di fronte a questi argomenti incontrastabili, Kankuro parla allo spettro.
Kankuro – chi sei tu che usurpi quest’ora notturna e insieme la figura alta e guerriera in cui la maestà del re Itachi, ora sepolto, marciò un giorno? Parla perdio! Parla dunque!
Kakashi – come fai a dire che è il re Itachi?
Kankuro – ascolta la canzone che fischia…
Ino - I tre ascoltano e riconoscono la sigla di Pokémon advanced, quindi realizzano che esistono solo due persone che vanno pazze per i Pokémon…o è Sasuke travestito per fare qualche scherzo (il che non rientrerebbe nel carattere del ragazzo), o è il fantasma di re Itachi che anche dopo la morte non è riuscito a staccarsi dai suoi amati Poket Monsters.
Kakashi/Kankuro/Shino (scambiandosi un’occhiata d’intesa) – è lui, è lui…
Shino – ma ora dove va? Si è offeso!
Kakashi (dando uno spintone a Kankuro e lanciandolo contro lo spettro) – e muoviti! Raggiungilo!
Kankuro – ecche palle! Aho! A te! fermate ‘n attimo…
(Lo spettro esce)
Shino – Se ne annato via chel burino…non vuol parlare!
Kakashi – e allora, Kankuro? Tremi e impallidisci.
Kankuro – vorrei vedere te con 27983° CGM in corpo più 7 litri di sakè!
Kakashi – dettagli…Si tratta di una nostra ubbia o di qualcos’altro? Che ne pensi?
Kankuro – in nome di Dio, non avrei potuto crederlo senza la sensibile e vera testimonianza dei miei occhi…
Shino – non è simile al re?
Kankuro – e chi parlava del re e del fantasma? Io pensavo che il concime che usiamo per la coltivazione ha infettato le piante! È ben più grave di questa robetta!!!
Shino – ok…però è simile al re?
Kankuro – come tu sei te stesso! Eguale la divisa dell’Akatsuki che portava in guerra contro Suna l’ambizioso. E aveva lo stesso cipiglio del giorno che, durante certi furenti parlamentari, preso da un attacco d’ira rovesciò quei polacchi dalle slitte.
Shino – orgoglioso quindi!
Kankuro – no, disperato…le slitte erano quelle che portavano i rifornimenti di eroina…ha portato il lutto per sei mesi…
Shino – è già la terza volta che passa di qui con passo sbandante dovuto all’astinenza…
Kankuro – mah, non saprei che costrutto cavarne. Ho in testa che ci sia sotto il presagio di qualche ribollimento nello Stato…ma ancora più grave è la situazione dell’orto…
§Tutti – E BASTA CON QUESTO CACCHIO D’ORTO!!!
Kankuro – ma…ma…LE CGM…ROVINATE!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! T_____T
Sasuke – CGM…rovinate? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH T____T
Rekishi – CGM…rovinate? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! T____T
(Kakashi passa un fazzoletto ai tre frignoni…)
Sasuke – sniff…
Kankuro – sob…
Rekishi – grazie Kakashi…sigh…
Sasuke – Reki, perdono per aver dubitato di te…è veramente una tragedia! Per una volta avevi ragione…
Rekishi – sniff…grazie Sasu – kun…§
Shino – sediamoci. E mi dica chi lo perché mai questa severa guardia, ogni notte, affligge i nostri sudditi; e perché si fondono ogni giorno cannoni di bronzo e si conducono con altri paesi traffici di guerra e di qualcos’altro non meglio specificato…
[Panoramica su Kankuro che consegna un pacco ad un ragazzo e intasca il denaro]
Shino – e che vuol dire cotesto stracannarsi di CGM che vengono consumate in quantità e non vengono lasciate in pace neppure la domenica. A quale scopo tanto sudore e fretta per far della notte le compagna di lavoro del giorno? Chi può dirmene qualcosa?
Kankuro – io!
Shino – parla allora!
Kankuro – aspè…ho bisogno di ispirazione.
Ino – Kankuro si accende una CGM e inghiottisce 4 MMM per potenziare le sue capacità divinatorie. Lo sguardo si fa vacuo, si vede solo il bianco degli occhi, mentre il trip comincia a proiettarsi nella mente del ragazzo. Alla fine, Kankuro comincia a parlare con la voce di Emilio Fede.
Kankuro – buona sera dal TG4…Attentato! Si tratta di attentato…il nostro defunto re Itachi, di cui abbiamo una diapositiva…
[compare sul muro l’immagine di una marmotta]
Kankuro – fu sfidato dal Kazekage, che quindi è…COMUNISTA!!!, punto da gelosia e orgoglio perché re Itachi aveva ucciso Pollon che passava la roba anche a Suna, a singolar tenzone: una bella partita di scopa. Purtroppo la regina Orochimaru aveva frainteso il significato del nome del gioco e, dopo aver tentato inutilmente di convincere il figlioccio a giocare a “scopa” assieme, si era precipitata da re Itachi a fargli una scenata di gelosia, con relativo lancio di oggetti. Nella valanga di roba tirata addosso al re, c’era un peluche di Hamtaro, che finì proprio sul naso del Kazekage, il quale morì sul colpo per la paura. Per vendicarsi della morte del padre, ma più che altro per sete di sangue, il figliolo del Kazekage, Del Deserto Gaara, ha creato un esercito di soldatini di sabbia e marcia contro Konoha.
[finisce il trip, lo sguardo ritorna normale e l’anima di Emilio Fede torna alla televendita…pardon, telegiornale, di cui si stava occupando.]
Kankuro – per questo secondo me ci stiamo armando…e gli uomini, sconfortati, ricorrono alle CGM, che finiranno…finiranno…finiranno…
Kakashi – concordo…non ho capito niente ma concordo. Ben conviene allora che re Itachi passi con la canna in bocca e lo sguardo da drogato…
Kankuro (con lo sguardo allucinato) – finiranno…finiranno…finiranno…
Shino – Kankuro riprenditi!
Kankuro – finiran…
Ino – il monologo interiore di Kankuro viene interrotto dalla riapparizione di re Itachi, con un cannone di proporzioni gigantesche in bocca. In preda alla crisi, Kankuro ordina a Shino di arrestarlo e d’impossessarsi della sua CGM. Come due scemi, Kakashi e Shino si lanciano all’attacco, ma Itachi li mette fuori uso con il Mangekyou sharingan e sparisce di nuovo, non appena Pakkun abbaia al sole appena sorto. Dopo una lunga tiritera sulla scortesia dello spettro di andarsene senza salutare, Kankuro ritiene che sia il caso di dire tutto a Sasuke, se non altro perché cambiasse concime. Kakashi e Shino acconsentono e i tre escono di scena.
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oky...io odio le comiche a capitoli ma non potevo fare altrimenti, almeno per tenere buone le persone che vogliono la mia pelle se non pubblico fic...
Spero che questo vi cheti per un pò...COMMENTATE!!!
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