ALADDIN
- Capitolo 1° -
Ehilà! Rieccomi qua! (ambulanza in avvicinamento…)
Questa volta i nostri saiyuki boys(la cui bellezza è solo pari alla loro intelligenza, cioè zero) si cimenteranno ne “il lampadario di aladino”.
Gojyo:ma sei scema? Non era una lampada??
Nene:e mi spieghi dove la trovo io una lampada? è più facile trovare lampadari…
Gojyo:la solita barbona… =___=
Nene:come prego? *___* ---nene brandisce un rasoio---
Gojyo:la solita brava ragazza che pensa sempre a tutto! ^____^””
Nene:bravo…ma dove sono gli altri? Devo distribuire le parti…
Gojyo:visto che nella tua ultima fic li hai praticamente fatti morire tutti, non ti sembra chiedere troppo?
Nene:no.
Shien:oh! Non l’avevo vista arrivare! --___--
Gojyo:e ti credo, con la cataratta davanti agli occhi…. T___T
Nene:bene…credo che avrò bisogno di qualcuno che attiri la loro attenzione….…cristinaaaa!!!
Cristina d’avena:eccomi qui! ^___^
Nene:sai che cosa fare! ^___^
Cristina d’avena:una porta socchiusa ai confini del sole che può aprirsi soltanto con un sogno d’amoreee….
*Bam*Bam*Bam*
Sanzo:smettila o ti uccido!!
Nene:veramente l’hai già uccisa…. T___T
Cristina d’avena:no….io….io non posso morire, chi canterà le sigle dei cartoni se io muoio? Chi??
Nene:non penso che si tratti di un problema a livello mondiale…. =___=
Cristina d’avena:come no? È il terzo dopo il buco dell’ozono e i delfini in via d’estinzione…
Sanzo:allora risolviamolo!
*Bam*Bam*Bam*
Sanzo:problema risolto! ^___^
Nene:beh,almeno siete venuti…
Sanzo:scordatelo!
Nene:non ti ho ancora chiesto niente… T___T
Sanzo:so già che sei qui per farmi di nuovo vestire da donna…e io non voglio!
Nene:e chi ti ha chiesto il tuo parere? Tu lo fai e basta.
Sanzo:se incontri un budda uccidilo, uccidilo, uccidilo….tunz tunz tunz…
(“se incontri un budda uccidilo” versione remix)
---tutti si tappano le orecchie---
Hakkai:sentire sanzo che canta è come sentire 100 paia di unghie grattare su una lavagna…O___^
Nene:bel paragone…
Hakkai:mi dispiace sanzo, adesso sentirai un lieve dolorino… O___^
---hakkai inietta nel braccio di sanzo una misteriosa sostanza con una siringa---
Sanzo:se incontri un tuo antenato ucc…ucc…ucc…….
*Tonk*
Hakkai:toh, è svenuto! O___^
Nene:che cos’era?
Hakkai:un potente lassativo! O___^
Nene:se l’è cercata. Cominciamo! ^___^
PERSONAGGI:
Aladdin: Gojyo
Jasmine: Sanzo
Abu (la scimmietta): Goku
Jafar: Hakkai
Iago: Hakuryu
Sultano: Kougaiji
Genio: Homura
Capo delle Guardie: Shien
Guardia1: Lirin
Guardia2: Yaone
Guardia3: Dokugakuji
Ladro:Jiroshi (quello che sta sempre dietro kanzeon bosatsu, presente?)
Tappeto:Nataku
Narratore: Zenon
Zenon:che cosa?io sarei il narratore?
Nene:perché? Qualche problema?
Zenon:non so leggere.
Nene:ahahahahahahahahahaahahahaaahh!!! Sfigato!!!
Zenon:ehi ma….che cos’è questa puzza???
Nene:proviene dal bagno…
*Toc toc*
Sanzo:chi è?
Nene:sono il lupo mangiafrutta!
Sanzo:che frutto vuoi?
Nene:basta adesso…sanzo perché c’è tutta questa puzza??
Sanzo:non entrate!! ><
Zenon:non ne avrei mai il coraggio… T___T
Nene:allora?? Guarda che devi venire a provare il costume!
Sanzo:dopo dopo. Adesso ho una cosetta da fare qui.
Nene:e cioè?
Sanzo:ehmmm…..pulire il lavandino!! ^___^”””
Nene:eh? Guarda che è già pulito…
Sanzo:e anche la vasca!! ^____^””””””
Nene:anche quella è già pulita…. T___T
Sanzo:insomma devo c****e!!!! lasciatemi in pace brutti *@#ù§é[^*# !!!!!
Zenon:però…potente quel lassativo! I____I
Nene:ehi sanzo…mi è appena giunta notizia che dopo quest’ultimo avvenimento i membri del tuo fan’s club sono scesi da trecentoquarantasette milioni a meno due…
Sanzo:che vadano a c****e!! non ci vanno mai in cesso loro?? ><
Nene:vabbè…noi cominciamo, ci vediamo più tardi…
Sanzo:SE ci vediamo….
ACT1: il lampadario magico
Zenon:le notti d’orienteeeeee….con la luna nel bluuuuuuu…..son calde lo sai, più calde che mai….
---cominciano a volare ciabatte,mutande e quant’altro---
Zenon:vi voglio raccontare una storia….avvicinatevi, prego…
---zenon rimane da solo,impalato a fissare il vuoto---
Zenon:non volete avvicinarvi? Non importa. Ecco: guardate questo lampadario…
---zenon tira fuori un lampadario con le figure di winnie the pooh---
Zenon:lo so, sembra un lampadario come tutti gli altri, ma non lo è… io sono qui per raccontarvi la sua storia, anche se mi hanno costretto, anche se non mi pagano e anche se ho una certa urgenza di andare al cesso (ma è occupato da uno con la diarrea)…
La nostra storia comincia in una notte come tutte le altre,in mezzo alle dune del deserto…
Dove la figura di un uomo alto e vestito di nero si stagliava contro la luce della luna…
Hakkai:oh oh oh….OH OH OH!!!! O___*
Hakuryu:kyuuuuuu???? O___O
Hakkai:niente paura Lago…stavo solo sorridendo tra me e me…. O___^
Nene:ma quale sorridendo?? Avevi l’espressione di un pazzo omicida!! E poi lui si chiama iago non Lago!!
Hakkai:ah…ok. Andiamo cago!
Hakuryu:kyuuu!!! T___T
E dopo aver percorso molte dune il losco figuro e il suo uccello del malaugurio raggiunsero il luogo dell’appuntamento…
Jiroshi:sei in ritardo…
Hakkai:veramente quella è la mia battuta… O___^
Jiroshi:si ma in realtà è da mezz’ora che ti aspetto…
Hakkai:hai portato la roba? O___^
Jiroshi:si ce l’ho qui…sono 69,99 euro… ^___^
Hakkai:ca…spiterina!!! Perché così tanto??
Jiroshi:sai com’è…anch’io corro i miei rischi…
Hakkai:vabbè, per stavolta passi… spero per te che non sia “poco efficace” come l’altra volta…
Jiroshi:tranquillo, è la nuova edizione.
---hakkai ripone in tasca tutto contento “Le 101 fiabe della buonanotte”---
Hakkai:ma passiamo al vero motivo per cui sei qui…. Hai trovato l’altra metà del porcospino dorato? O___^
Jiroshi:mi ha procurato non pochi guai sai?
Hakkai:ma come…un ladro esperto come te… O___^
Jiroshi:no no…procurarmelo è stato facile…è che per sbaglio mi ci sono seduto sopra, il che mi ha causato punture, emorroidi, scoliosi, ernia al disco e lombaggine…
(cacchiarola!! ndNene)
Hakkai:mi dispiace! O___^
Jiroshi:non mi sembra… T___T
Hakkai:beh, ad ogni modo, riuniamo le due metà del porcospino dorato…
---hakkai si infila un guanto di piombo ghisato e poi prende in mano il porcospino---
Jiroshi:ahi ahi ahi! Ç___ç
Hakkai:carrrambaa!!! O___^
---le due metà si riuniscono e il porcospino comincia a camminare---
Hakkai:seguiamolo!! O___^
Dopo tre ore (e un quarto) il porcospino aveva percorso cinque metri.
Jiroshi:ehi. Non ti sembra che vada un po’ lento?
Hakkai:ma no…è solo una tua impressione! O___^
Jiroshi:sarà….
Tre giorni dopo il porcospino giunse finalmente al luogo in cui sarebbe sorta una magica caverna…
Hakkai:ecco ci siamo!! Bwahahahahahahah!!!!! O___* (pensieri di hakkai: “il lampadario sarà solo mio!!”)
Hakuryu: kyuuuuuuu!!! *___* (pensieri di hakuryu: “mi scappa la pipì…che faccio?la mollo sulla spalla di hakkai?)
Jiroshi:ahahahahahahahahhahahah!!! *___* (pensieri di jiroshi: “ma…kanzeon bosatsu! –non dimentichiamoci che nell’anime sa dire solo quello…-)
Caverna:chi osa disturbare il mio riposo?
Jiroshi:sono io.
Caverna:io chi?
Jiroshi:io.
Caverna:ti chiami io?
Jiroshi:no e tu?
Caverna:non mi chiamo tu!
Jiroshi:nemmeno io!
Caverna:ma allora io è un tuo amico?
Jiroshi:no, sono io!
Caverna:allora vedi che avevo ragione io?
Jiroshi:ma non ero io?
Caverna:no, sei tu!
Jiroshi:mi dai il tuo numero?
Caverna:si. 3********6 (legge sulla privacy!!)
Hakkai:ehm ehm…. O___^
Caverna:se lo desideri puoi entrare, ma sappi che solo il diamante allo stato grezzo può accedere ai miei tesori!
Jiroshi:eh?
Caverna:ah?
Hakkai:oh? O___^
Hakuryu:kyu?
Hakkai:vai vai!! E portami il lampadario! O___^
Jiroshi:vado e torno! ^___^
Ma non appena il ladro mise il piede dentro la caverna quella si richiuse, inghiottendolo.
Hakkai:oh no. Che grave perdita! O___^
Hakuryu:kyu kyu kyuuuuu!! >< (traduzione: hakkai, non ce la faccio più!!)
Hakkai:eh? Tago, che ti prende?
Nene:si chiama iago!
Hakkai:fa lo stesso.
Hakuryu:kyu kyu!! (trad.:sto per cedere!!)
Hakkai:hakuryu,smettila di fare casino! O___^
*Pisssscccccchhhhh*
Hakuryu:kyuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu……. (trad.:aaaaaaaaaahhhhhhhh……)
Hakkai:ma che schifo hakuryu!! Mi hai lasciato il ricordino sul costume di scena!!!
Hakuryu:kyu. (trad.:ti avevo avvertito,sfigato)
Hakkai:e adesso?il costume non è neanche mio! O___^
Nene:appunto! Adesso te lo tieni…lo userai fino alla fine! ^___^
Hakkai:con la pisciatina di hakuryu sulla spalla??
Nene:si. A dopo!
Hakuryu:kyu…
Hakkai:e sta zitto volatile malformato!!
ACT2:la racchiona jasmine
Sanzo:racchiona a chi???
Nene:guarda che adesso devi uscire dal bagno!
Sanzo:non posso.
Nene:perchè?
Sanzo:fatti miei! ><
Nene:dai…ormai abbiamo capito che hai una spaventosa diarrea fulminante…però adesso potresti anche cominciare a collaborare…!
Sanzo:col c***o!
Nene:va bene…e fu così che la principessa jasmine si innamorò del sultano e passarono una notte indimenticabile…lui cominciò a…
Sanzo:va bene va bene! Vengo!!!
La principessa jasmine era mortalmente annoiata…non ne poteva più di stare tutto il giorno chiusa a palazzo. Neppure la sua migliore amica, la tigre Raja,riusciva a distrarla…
Sanzo:ehmm…buona buona…. ^____^”””
Raja:grrrrrrrraraaaaauuuurrrrrrrrrrghhhh!!!!
Sanzo:mi spieghi che ci fa qui una tigre della malesia?!!? ><
---parte la musichetta di sandokan da non si sa dove---
Shien:sandokaaaaaaaaaannn….sandookann!!! --___--
*Bam*Bam*Bam*
Sanzo:eh eh eh! ^___^
Nene:ma io non so…cosa devo fare di questo qui? =___=
Hakkai:nessun problema…ci penso io! Sanzo? Lo vuoi il corsetto? O___^
Sanzo:no! Il corsetto no! O___O
Nene:bravo hakkai! ^___^
Hakuryu:kyuuu!! ^___^
Hakkai:zitto tu! Drago dalla pisciarola facile!
Dicevamo…Il sultano presentava alla povera jasmine tutti i principi che gli capitavano sotto tiro, ma lei rifiutava con fermezza.
Sanzo:e ti credo! Uno:sono brutti come la fame. Due:non sono gay!
Nene….ah sì? I___I
Kou:figlia mia!perchè devi ucciderli tutti? Così mi metti in difficoltà! Lo sai che devi sposarti entro il tuo prossimo compleanno!
Sanzo:ma che c***o vuole questo qui? I___I
Nene:nella storia lui è tuo padre…=___=
Sanzo:ah. Padre mio! Perché devi rompermi le balle tutti i santi giorni? Lo sai che l’alzaimer avanza….potresti star male…
Kou:ma quale alzaimer!! Mi ricordo ancora tutto!!
Sanzo:mi fa piacere. E comunque sappi che io non mi sposerò mai.
Kou:perché??!!?!?
Sanzo:perché….
---si accendono i riflettori su sanzo---
Sanzo:perché sei una merdaaa!!! Inequivocabilmente merdaaaaa!!!
---sanzo viene sommerso da uno scroscio di pomodori,cavoli,carote,sedani,blede e tutto il minestrone della nonna---
Hakkai:oh che bello! Abbiamo già la cena pronta per stasera! O___^
Nene:ma quale cena?? Sai dove ve li ficco i sedani?? Su per il…
Sanzo:che scontrosa….per una canzoncina… <___<
Nene:ah sì? Dai A ME della scontrosa quando sei tu il primo che va ad ammazzare la gente quando gli fa comodo?? ><
Sanzo:non conosci l’espressione “non avere nulla”? I___I
Nene:se la conosco? SE LA CONOSCO??!?! Ma sai che è l’unica cosa che sai dire?!?!
Sanzo:ah sì? Non me ne ero mai accorto…
Nene:grrrrrauaauauauuuuuuuuuuurrrrhrhrhhhgggghhh!!!!!!!!!
---tre ore dopo---
Hakkai:gentili telespettatori,ci scusiamo per lo spiacevole incidente! Abbiamo dei problemi tecnici, per cui ci è difficile continuare…se sareste così gentili da aspettare che l’autrice si ristabilizzi mentalmente… O___^
Tutti:no.
Hakkai:e invece vi tocca!! Ah ah ah ah ah ah!! O___^
Hakuryu:kyuuu!! ^___^
Hakkai:zitto,errore della natura!
---l’angolino di quelli-che-hanno-voglia-di –leggerlo---
Nene:prima che mi carichino sull’ambulanza vi volevo ringraziare per i commenti che mi avete mandato fin’ora… questo capitolo l’ho scritto tutto in fretta e di getto…non si vede eh? ^___^”
Omino:signorina,l’ambulanza è pronta.
Nene:ma io non ho ancora finito…
Omino:mi segue senza fare storie. Ogni cosa che dirà sarà usata contro di lei. Se ha un avvocato potrà usarlo per difendersi, in caso contrario gliene forniremo uno noi…
Nene:………………………AIUTO!! Ç___ç
---una voce lontana---
Sanzo:eh eh eh…….ahi!! ><
---sanzo corre in bagno---
---una voce ancora più lontana---
Hakkai:oh oh oh……hakuryu! Di nuovo!! ><
Hakuryu:kyuuuu!!! ^___^
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