BAUTIFUL - MANIA
- Capitolo 1° -
Disclaimer1 di Reki: i personaggi non sono nostri ma del Sensei Kishimoto, eccetto Kidomaru e Kakashi che sono i miei gingilli sessuali privati e che non permetto che siano toccati da nessuno! E poi Sasuke che è la mia vittima preferita…
Disclaimer 2 di Kia: i personaggi non sono appunto nostri, ma io ho risparmiato anni per comprarmi Gaara, Hayate e Shikamaru e finalmente adesso sono MIEI!!!! E guai a chi li tocca…chiaro?
Rekishi – ciaooo! Ben trovati! Questa fic è nata da una conversazione telefonica tra due menti malate…ossia le nostre!
Sasuke88 (che per distinguerla dal Sasuke originale assumerà il nick di Kia) – tengo a dire che la conversazione in questione è sorta mentre io scrivevo, facevo finta di studiare, guardavo la TV e facevo finta di ascoltarla! Quindi non mi assumo le responsabilità!!! Tutto ciò che succederà è colpa di Rekishi che non si fa mai i cazzi propri!
Reki – infatti mi faccio quelli di Sasuke, Gaara, Kakashi, Kidomaru, Iruka…^__^
(Un peso di 120 tonnellate lanciato da Kia si abbatte sulla testa di Rekishi, ma si rompe lui invece che la testa, visto che la ragazza ha la zucca più dura del granito…)
Kia – piantala e non divagare, visto che hai tu la penna!
Reki – se non ti va bene puoi anche scrivere te!
Kia – io sono un essere intelligente! Tu no! io penso e tu scrivi, chiaro?
Reki - … “In realtà se non era per me non si faceva niente comunque…”
Kia – dunque…riprendendo il discorso, la pirla in carica, ossia Rekishi, mi ha chiesto che guardavo in televisione…
Reki – Eh?
Kia – televisione…sai cos’è?
Reki – ho una vaga idea…
Kia – hai presente quella scatola in cui passano delle immagini colorate e fuoriescono suoni di cui paghi ben 90 euro di canone, porco g***a?
Reki – un motivo in più per non vederla!
(Kia cerchia di botte Rekishi)
Kia – continuando per una seconda volta visto che Rekishi (occhiataccia) mi ha interrotta, io le ho risposto (Chiedo umilmente perdono) che guardavo “Al posto tuo”. Allora Rekishi…
Reki – che odia le cose stupide…
Kia – allora dovresti odiare te stessa e tutte le tue opere…
Reki – intendo quelle alla TV…
Kia – ma se sai a malapena come si accende!
Reki – che c’entra? Mia madre la guarda…e anch’io quando ho la febbre e non riesco a scrivere la guardo e vedo solo cose stupide (fatta eccezione per Zelig…me lo adora *_*)!!!
Kia – sorvoliamo sul tuo concetto di stupidità che è alquanto ambiguo…Insomma, nella mente malata di quest’essere è nata l’idea di una fic sull’argomento TV!
Reki – non è colpa mia se parlare con te m’ispira!!!
Kia – e non è nemmeno colpa mia se ti fumi 5000 canne al giorno e ogni cosa che senti ti ci viene in mente una scemenza per scrivere fic comiche!
Reki - …canne…*___*
Kia – l’abbiamo persa…
Reki – Kankurooooo! La CGM (per chi non avesse letto “GIULIETTA E ROMEO”, mio ennesimo delirio la CGM è la Canna Geneticamente Modificata Nd Rekishi)(ogni scusa è buona per fare pubblicità…Nd Kia)(è una fic sulla televisione…gliela vuoi far subire senza pubblicità? Nd Rekishi)(Hai ragione…Nd Kia)
Kankuro – eccola!
(Rekishi si fuma la canna…)
Kia – sei tornata dall’Iperuranio?
Reki – sì…°°
Kia – potevi restarci…comunque, Rekishi era già partita per la tangente progettando la storia e costringendomi ad ascoltarla nei suoi deliri…e io…beh, sapete che i pazzi vanno assecondati no? così ho fatto e ho finito di aggravare la situazione!
Reki – cinque mea culpa!
Kia – fottiti…
Reki – a me il mio prof me li ha dati da fare quando ho toppato l’interrogazione a latino!
Kia – se il tuo prof di italiano si fuma più canne di te non è colpa mia!
Reki – in ogni caso, per controllare che io non renda troppo ridicolo Gaara, ha deciso di scriverla con me!
Kia – non ho deciso…mi ci hai costretta!!!
Reki – dettagli…e adesso, signori e signore, vi andiamo a presentare la più crudele fic mai presentata fino ad oggi! Una critica al mondo della televisione e ai suoi sceneggiati idioti…ecco a voi: TELEDIPENDENZA!!!!
Kia – e se io non volessi darle questo titolo?
Reki – ormai ho deciso e gli lasciamo questo!
Kia – hai una vaga idea del concetto di democrazia?
Reki – in Italia c’è la democrazia? E da quanto?
Kia – lasciamo perdere…
Reki – il titolo resta quello però!
Kia - …evito commenti…
Reki - ^____^ bene! Iniziamo!
È tutto tranquillo al villaggio della Foglia. Le nuvole erano bianche (Ma va? A me sembravano arancioni a pallini viola! Nd Kia)(Dettagli…Nd Rekishi) e i bambini giocavano allegramente per le strade…bambini? Ninja? Qualcuno? Ma che cavolo! Dove sono finiti tutti? Questo posto è deserto!!! Va bene…andiamo avanti lo stesso…
Le fronde stormivano sotto il lieve mormorio del vento e gli uccellini diffondevano il loro cinguettio melodioso, annunciando la primavera, da sopra le parabole delle case e soprattutto da quelle di casa Uchiha, che più che una casa sembra una stazione televisiva in piena regola, dato che il proprietario (E ti pareva che non mi tiravi in causa? Nd Sasuke)(Ma Sasu – kun! Come farei a fare una fic senza di te? Sei indispensabile!! ^___^ Nd Rekishi)(…Nd Sasuke) ha un fidanzato (Possibile che non c’è una volta che mi faccia una ragazza? Nd Sasuke)(No! Nd Kia)(E poi Naruto cos’era? Nd Rekishi)(Hai ragione, scusa…Nd Sasuke)(Sigh…T_T Nd Naruto) davvero rompicoglioni e ipermegasuperextra affetto da TELEDIPENDENZA. Ora uno si chiederà…se Sasuke detesta con tutto il cuore la televisione, perché gliel’ha comprata? La risposta è semplice…il ragazzo di Sasuke, se non passa il suo tempo a rincoglionirsi davanti alla TV, ha come hobby alternativo quello di ammazzare chiunque gli capiti a tiro (Ma chi sarà mai questo fantomatico personaggio? Nd Kia)(Mistero della fede! Nd Rekishi)(EHEHEH!^^ Nd Kia) quindi il povero Uchiha, salvo preservare la popolazione del villaggio, si è dovuto arrendere alle sue “Pressanti” richieste (nel vero senso della parola visto che lo stava pressando con la sabbia se non comprava la TV) e acquistare, con grande dolore suo e del portafoglio, 2 tv, parabola, satellite, digitale, digitale terrestre, abbonamenti vari e tutto quel po’ po’ di roba che serve al giorno d’oggi per riuscire a cogliere un programma decente in TV.
Ad un certo punto il cinguettio s’interruppe bruscamente, a causa di una mano di sabbia fuoriuscita dal camino che , afferrati i poveri uccelli (Le metafore della vita! Nd Kia & Rekishi) perché disturbavano il suo ritiro spirituale davanti alla soap opera preferita, li stritola, squarta e…beh…vi lasciamo immaginare il seguito, ma per non traumatizzare chi è delicato di stomaco o amico degli animali sorvoliamo sulla sorte degli uccellini (o “UZZELLINI!!!” come li chiama Rekishi quando il suo cervello regredisce all’età di due anni, ossia sempre…Nd Kia)(UZZELLINI!!!! Nd Rekishi con gli occhi luccicosi mentre morde la punta di un fazzoletto) e passiamo direttamente al seguito…
Nel frattempo, appena scoccano le 13.40, dalla stessa casa si sente fuoriuscire una raffica di bestemmie tali che Konohamaru, l’unico fuori in quel villaggio perché gli si è rotta la TV, viene schiacciato dai santi che piovono giù dal paradiso e che non ce l’hanno fatta ad afferrarsi a qualche nuvola mentre quell’urlo disumano malediva loro, la TV e tutto il resto del creato.
A chi appartiene la voce? Potete immaginarlo…quell’urlo da usignolo (ò_O??? Nd Kia)(Sorvola…un complimento glielo dovevo fare visto che stavolta è quasi mio alleato Nd Rekishi) che di usignolo non ha proprio niente, ma in compenso farebbe faville al concorso annuale degli urlatori folli, appartiene al padrone di casa Uchiha, Sasuke Uchiha (che ha dovuto trasformare l’abitazione in una sorta di bunker in modo che i vicini, che si lamentano perché le bestemmie quotidiane di Sasuke disturbano la ricezione, non la distruggano), il quale è preso dalle sue crisi teologiche e ormonali quotidiane che scoccano puntualmente alle 13.40…ma proiettiamoci direttamente dentro casa Uchiha…
Sasuke è seduto sul divano, accanto a un ragazzo dai capelli rossi che guarda incantato le due televisioni davanti a lui come se fossero due donne nude che gli stanno facendo uno streap tease privato…
Il moro ha l’aria più scocciata del solito (IMPOSSIBILE!!! Nd Kia)(Credimi…tutto è possibile! Nd Rekishi) visto che è da quando ha comprato quelle televisioni che è in crisi d’astinenza paurosa, poiché Gaara (TARATARATATARATARATATARATARATATà! Nd Rekishi e Kia)(Che c’entra la sigla di Star Wars? Nd Sasuke)(Boh…ci stava bene! Nd Rekishi)(Luke…*__* Nd Kia)(Anakin…*ç* Nd Rekishi) è perennemente incollato al teleschermo 24 ore su 24 guardandosi due trasmissioni contemporaneamente…dove sta il problema? Semplice! Chi guarda la TV non fa…beh, avete intuito. In poche parole Sasuke era da mesi che se la doveva sbrigare da solo perché non solo Gaara, ma anche tutto il resto del villaggio era preso da quella mania televisiva che impazzava dovunque e aveva colpito perfino il bordello di Jiraiya…in poche parole l’intero villaggio della Foglia era affetto da quella che volgarmente si chiama TELEDIPENDENZA!
Per questo e per altri motivi (ovvero crampi alla mano a furia di spararsi pippe), ogni giorno, alle 13.40 in punto, quando in casa Uchiha si sentiva risuonare la sigla di “quel” programma, un’altra voce si levava, mescolando le bestemmie consuete, corredate da “RIDGE”, “BROOKE” e “MATRIMONIO”…
Ad un certo punto Sasuke apre la bocca per dire qualcosa e, stranamente, non è una bestemmia…
Sasuke – Gaara…
Gaara – sssst! Sta zitto che inizia!
Sasuke – è il riassunto…
Gaara – e allora?
Sasuke – Almeno durante il riassunto possiamo conversare? Hai visto tutte le puntate!
Gaara – no! ieri mi sono perso i primi cinque secondi in cui Brooke ha mollato Ridge che gli aveva detto per la 345267° volta di amarlo, ma intanto se la faceva con l’idraulico, e si è fidanzato con la cugina della zia della pronipote del cognato dell’avvocato del cugino di Ridge…ma poi in seguito ad un incidente stradale in cui Ridge ha abortito il 4° bambino di fila si sono rimessi insieme…
Sasuke – …e tutto questo in cinque secondi?
Gaara – esatto!^^
Sasuke – …comunque non capisco perché dobbiamo guardare per forza la TV…
Gaara – hai di meglio da fare?
Sasuke – le seghe…
Gaara – puoi farlo anche guardando la TV!
Sasuke – GAARAAAA! Era una battuta! Certo che ci sono cose meglio da fare! Che cavolo! Siamo giovani, straripanti di ormoni e dobbiamo passare il tempo a guardare BEAUTIFUL!!!
Gaara (con gli occhi sbrilluccicosi) – ma oggi Ridge e Brooke si sposano! (Logico…non può perdersela Sasuke! Nd Kia)(Che pretese assurde che hai! Nd Rekishi)(Inculatevi tutte e due! Nd Sasuke)(Preferiamo farlo fare a te! Nd Kia e Rekishi)(BRRRR…Nd Sasuke)
Sasuke – e chissene! Avanti (baciando Gaara sul collo)…che ti costa?
Gaara – mmmh…Sasuke no…
Sasu (infilando una mano sotto la maglietta di Gaara e continuando a baciargli il collo) – e perché?
Gaara – ho le mie cose…
Sasu (mentre il suo romanticismo e qualcos’altro calano paurosamente) - -_-‘’’’’’’ Lascia che ti spieghi una piccola cosa Gaara…TU SEI UN MASCHIO!!! (purtroppo…Nd Sasuke)(Sì…fai tanto il sostenuto ma poi…Nd Kia)(Ti ci metti anche tu? Non bastava lei? Nd Sasuke che indica Rekishi)(Guarda che è Kia che mi ha iniziata ai manga e allo Yaoi, prima di conoscerla non sapevo nemmeno cosa fossero! Nd Rekishi)(Allora è colpa tua! Nd Sasuke che prepara il chidori per far fuori Kia)(Fermo là! A cuccia! Nd Kia)(Ahia! Ma io che c’entro? Nd Inuyasha che passava di lì per caso)(Ops…scusa ho sbagliato!^^’’’ Nd Kia)(INU – KUN! Dove hai mollato Shessomaru? Nd Rekishi che se lo abbraccia)(Staccati maniaca…Nd Inu)(Qualcuno mi cercava? Nd Shessomaru)(*ç* Nd Kia e Rekishi)(mi sento ignorato…ma meglio così! Nd Sasuke che si allontana)(FERMO Là!!! Nd Rekishi che lo afferra al lazo)(Sigh…T____T Nd Sasuke)
Gaara – e allora?
Sasu – i maschi non hanno le mestruazioni!
Gaara – davvero?
Sasu – già…
Gaara – allora…sono in andropausa!^^ (NOOOO! Ti avevo proibito di mettere queste battutacce!! Nd Kia)(Così impari a farmi arrabbiare! XPPPPP Nd Rekishi)(Ma perché tutte a me? Nd Kia)(Tutte a noi vorrai dire! Nd tutti i personaggi di Naruto)
Sasu – a 12 anni?(precoci i ragazzi…Nd Rekishi)(Dettagli irrilevanti…Nd Kia)
Gaara – che c’è? non si può?
Sasu – in teoria no…in pratica nemmeno a patto che non hai dei danni ormonali pazzeschi!
Ad un certo punto si eleva un urlo agghiacciante proveniente da Gaara.
Gaara – NOOOO! Cazzo! Ho perso BEN un minuto di trasmissione! E ora come faccio?
Sasu – è così grave?
Gaara – SIIII!! Ti ricordi cose succede in soli cinque secondi? Pensa in un minuto!
Sasu – in effetti…ma quanto dura il programma?
Gaara – 20 minuti…
Sasuke, al sentire la risposta, si sente male e va un secondo in cucina a riprendersi con l’aiuto di un bottiglione di sakè da trenta litri e cinque Long Iland (Che cavolo c’entra il Long Iland? Nd Kia?)(Non lo so…però è buono!^^ Nd Rekishi)(Ubriacona…ma poi cos’ha in più del sakè? Nd Kia)(Solo una quarantina di gradi in più! Nd Rekishi)(Povero Sasu – kun! Ma lo vuoi far morire di cirrosi epatica? Nd Kia)(Qualcuno che pensa alla mia salute…sono commosso…T___T Nd Sasuke)(Certo che penso alla tua salute! Dopo chi uso per le Yaoi e per le figure di merda?^^ Nd Kia)(…Nd Sasuke), poi torna in salotto e vede Gaara intento a seguire contemporaneamente “Al posto tuo” e “Beautiful”
Gaara – Sasuke presto!
Sasu (che risente un poco dei Long Iland) – che c’è?
Gaara – GUARDA! Si scannano! E là si sposano! E lì si scannano! E lì si sposano! Non so che guardare! Aiutami a scegliere!
Sasu – mah…se tu venissi a vedere il letto della nostra camera non mi offenderei…
Gaara – Sono impegnato! E poi come sei materialista!
Sasu – sarà…comunque dopo sei mesi di astinenza anche tu saresti molto materialista…
Gaara – dettagli irrilevanti…
Sasu – sto cacchio dettagli irrilevanti…
Gaara – Sta zitto che disturbi la ricezione! Va a giocare nell’autostrada che se ci resti tre giorni diventi Hokage!
Sasu - -_-‘’’’’ ma mi hai scambiato per Naruto o Konohamaru?
Gaara – Non importa! Esci di casa!
Sasu – ma è casa mia!
Gaara – allora sta zitto!
Sasu – ma…ma…
Shukaku (che esce fuori da Gaara perché restando dentro non riesce a seguire bene il telefilm)(questa storia sta degenerando! ù_ù Nd Rekishi e Kia)(Siete voi che la fate degenerare! Nd Sasuke incazzato)(Ma cosa ci dici mai?^^ Nd Kia e Reki) – TACI!
Sasu – Shukaku! Mi tradisci anche te! (Ce lo hai scritto davvero? Nd Kia)(Sììììì! Nd Rekishi con il solito sguardo da pazza)
Shukaku – certo…devo vedere se Brooke e Ridge si sposano per la 153° volta!
Gaara – Dai Sasuke, fa il bravo…vai a cercare qualcuno con cui giocare a carte!
Sasu – Sì magari Tsunade…almeno oltre a giocare si fa qualcos’altro…
Gaara – NON TI CI PROVARE!!
Sasu – Ma guarda è colpa tua se sono in queste condizioni!
Gaara – VUOI STARE ZITTO?
Sasu – Ma c’è la pubblicità!
Gaara – devo fare mente locale…
Sasu – io chiamo qualcuno…
Gaara – che non sia Tsunade!
Sasu – tanto te lo potrei fare sotto gli occhi e non te ne accorgeresti nemmeno tanto sei preso da Brooke e Ridge! (Ho la sensazione che Sasu sia geloso di Brooke e Ridge…Nd Rekishi)(Che intuito…Nd Kia)(andate a fanc**o Nd Sasuke)(Mostraci la strada! Nd Rekishi e Kia)
Alla fine Sasuke si rassegna e si siede vicino a Gaara facendo finta di guardare la TV (in quale fiaba? Nd Kia)(In questa! Nd Rekishi)(e io che continuo imperterrita a sperare che tu metta un po’ di cervello! Nd Kia)(Era finito quando era arrivato il mio turno!^^ Nd Rekishi)(Io torno a studiare chimica…Nd Kia). Ad un tratto la visione di BEAUTIFUL viene interrotta, con grande sollievo di Sasuke che si riconverte e chiede perdono di aver dubitato dell’esistenza di un essere superiore, dal campanello.
Sasuke si precipita ad aprire e…
Naruto – ciao Sasuke!
Sasuke abbraccia Naruto con le lacrime agli occhi.
Sasu – Naruto! E io che ho sempre creduto che tu fossi una cosa inutile!
Naru (arrossito) – Sasu…ma che ti prende?
Sasu – sono solo contento di vedere che qualcuno non passa la sua vita davanti a Beautiful…
Naru – ah, proprio di questo ti volevo parlare!
Sasu – mi vuoi dare una mano a far chiudere quella trasmissione? (Quanto è speranzoso questo ragazzo! Nd Kia)(Già…u_u Nd Rekishi)
Naru – in realtà volevo chiederti se potevo vederla qui! Mi si è rotta la TV..
A questo punto Sasuke non sa se ridere o piangere, così decide di fare entrambe le cose, prima di ritornare in cucina a consolarsi tra i suoi amati alcolici…(Da quando Sasuke è diventato un alcolizzato? Nd Kia)(Da quando è entrato nella botte! Nd Rekishi)(Era anche vuota…Nd Sasuke sconsolato)(Dai un giorno ti porto nella cantina del mio nonno! Nd Rekishi)(Lo faresti davvero? *___* Nd Sasuke)(Sì! E ti faccio vedere la botte dove mi aveva infilato mio nonno perché non gli rompessi le scatole! Nd Rekishi)(…tuo nonno è per caso parente di Jirobo? Nd Sasuke)(La stazza c’è…ma in quel caso ero io che insistevo perché volevo vedere com’era fatta dentro una botte! Nd Rekishi)(Era piena per caso? Nd Kia)(No…perché? Nd Rekishi)(Altrimenti si capiva perché sei così…Nd Kia)(Così come? Nd Rekishi) (Niente…continua a scrivere…Nd Kia)
Dopo essersi scolato 7 angeli azzurri, 3 vodka al limone, 5 alla pesca, 14 rum e pera, 9 whisky, 13 bloody mary e perfino 3 Bacardi riserva De Oro (ma come fai a conoscere tutti questi alcolici? Nd Kia che inizia a sospettare)(Esperienza personale…Nd Rekishi)(O________O!!! Nd Kia)(Che c’è? sono buoni! Nd Rekishi)(Confermo! Nd Sasuke)(Ma dove sono capitata…T___T Nd Kia)(Alcolici…Nd Rekishi con lo sguardo da drogata)(Alcolici…Nd Sasuke con lo sguardo da drogato), Sasuke perde la fede appena acquisita e ritorna a smadonnare, mentre Naruto si è intanto accomodato sul divano e ora guarda incantato la TV insieme a Gaara e Shukaku. Ogni tanto i tre si abbracciano e versano qualche lacrimuccia, consumando fabbriche di fazzoletti Tempo e chili di pop corn…
Alla fine il povero Uchiha, salvo evitare di rimanere ancora in quella gabbia di matti, decide di uscire a prendere una boccata d’aria pura, visto che il suo stomaco, che nonostante sia ormai diventato una prugna secca per il troppo alcool, comincia a risentire della bevuta e la sua testa implora pietà.
Così, apre la porta per andarsene ma si trova davanti nientepopodimeno che Orochimaru in carne, ossa e televisore portatile, accampato per le scale che aspetta che Sasuke esca. Ma non è tanto la visione del ninja leggendario che da mesi lo perseguita con fiori, cioccolatini e inviti a cena a sconvolgerlo, quanto il fatto che anche lui si sta guardando Beautiful! Insomma…va bene che è Gay, ma fino a questo punto…(perché lui com’è? Nd Kia)(Gay…Nd Rekishi)(guardate che siete coi con le vostre fic che mi fate andare con i ragazzi! Nd Sasuke incavolatissimo)(E vuoi farci credere che non sei sull’altra sponda? Nd Rekishi e Kia)(Esatto!!! Nd Sasuke)(AHAHAHAHAHAH! Nd Tutti)(-_-‘’’’’’’Sono profondamente demoralizzato…Nd Sasuke)(suvvia Sasu…ammettilo che Naruto te lo faresti! Nd Rekishi)(In versione Sexi No Jutsu sì! Nd Sasuke)(Davvero?^___^ Nd Naruto in versione Sexi No Jutsu completamente svestito)(*ç* Nd Sasuke)(^^ Nd Naruto)(Sasuke prende in braccio Naruto e se lo porta in camera lasciando le autrici a meditare su dove andrà a finire il mondo adesso che i ragazzi stanno diventando tutti finocchi…)
Appena Orochimaru si accorge di lui distoglie lo sguardo dal teleschermo rivolgendogli un sorrisone a 32 denti che lo fa rabbrividire, così Sasuke rientra terrorizzato e, visto che l’uscita è bloccata, decide di utilizzare un mezzo di comunicazione più sicuro: il telefono! (TELEFONOOOO! Nd Rekishi e Kia che sono telefonodipendenti visto che passano minimo due ore al giorno a chiamarsi a vicenda, senza contare gli sms e gli squilli e tutto ciò per parlare di cazzate!!) Detto fatto, prende l’agenda e inizia a chiamare a raffica tutti quelli che conosce, per scoprire se Naruto, Gaara e Orochimaru sono gli unici a guardare Beautiful o se la telenovela – mania ha colpito tutto il villaggio.
Sasu – pronto Sakura…
Sakura (con voce teoricamente seducente che fa passare in meno di cinque secondi l’astinenza a Sasuke da quanto fa schifo) – ciao Sasuke.
Sasu – che è quel tono?
Saku – quale tono?
Sasu – quel tono come se mi volessi saltare addosso da un momento all’altro…(Non è ipotetico…lei VUOLE saltarti addosso! Nd Rekishi)(Ci provasse solo…la squarto! .\_/.**** Nd Kia)
Saku (ridendo nervosamente e imbarazzata) – ma cosa vai dicendo? Sarà una tua impressione…
Sasu – meno male perché l’ultima volta che ci hai provato con me Lee per poco non m’inseguiva con una motosega elettrica in mano trasformato nell’incredibile Hulk…comunque volevo sapere cosa stavate facendo tu e Lee…
Saku (pregustandosi l’incontro) – Lee si allena e io assolutamente nulla! Se vuoi sono libera!
Sasu (ritrovando la fede perduta) – oh Dio grazie! Temevo ti stessi guardando Beautiful!
Saku – perché c’è oggi? (accende la TV) Accidenti! Brooke e Ridge si sposano! Lee! Corri! Brooke e Ridge si sposano per la 153° volta!
Lee – cosa? fa vedere…
Tut tu…
Sasuke si ritrova con la cornetta in mano ma non si perde d’animo e chiama Shika, Choji, Tenten, Ino, ma tutti guardano Beautiful!
Sasu – proviamo Kiba…Pronto Kiba?
Kiba – ah, ciao Sasuke…
Sasu – dimmi che non stai guardando Beautiful…ti prego!
Kiba – in effetti non lo sto guardando…
Sasu – SIII! Almeno una persona che non si rincoglionisce davanti alla TV!
Kiba – fammi finire…non lo sto guardando perché la TV è rotta e nella cuccia di Akamaru non entro…
Sasu – perché…Akamaru ha la TV nella cuccia? ò_O???
Kiba – Naturale! Ha anche la parabola! (cosa non si fa al giorno d’oggi per il proprio cane! Nd Kia)(IO ODIO I CANI! Nd Rekishi)(Davvero? Nd Sasuke)(Ha una fifa matta…Nd Kia)(Me ne ricorderò! Nd Sasuke)(Brrr quando mi si avvicinano prima urlo poi gli tiro un calcio! Nd Rekishi)(Ma sei violenta! Nd Sasuke)(Le fanno tipo Ranma con i gatti…Nd Kia)(Intendi dire che inizia ad abbaiare? Nd Sasuke stupito)(Proprio così ù_ù Nd Kia)(OMMAMMASANTISSIMA! Nd Sasuke)(Woof Woof! Nd Rekishi che inveisce contro Akamaru)(NOOO! Lascia stare Akamaru! Nd Kiba)(Rekishi! Qua! Prendi la torta! Nd Kia che tira fuori la Sacher)(WOOOOF!^^ Nd Rekishi che mangia la torta soddisfatta)
Sasu– vabbuò…questa mi mancava…ciao
Kiba – ciao…
Sasu – proviamo Kakashi…pronto Kakashi?
Kakashi – Sasuke che vuoi?
Sasu – volevo sapere se…
Kakashi – puoi aspettare? Devo combattere contro Gai!
Sasu – Davvero? Lo sai che sei il mio maestro preferito? Per un attimo ho creduto che mi dicevi di chiamare dopo Beautiful…
Kakashi – Beautiful? È proprio quello il motivo del litigio! Stiamo combattendo per stabilire se Ridge sposerà Brooke o Brooke sposerà Ridge!
Sasu – ma non è la stessa cosa?
Kakashi – scherzi? C’è una differenza sostanziale! (Sasuke fai sempre domande più sceme! Nd Rekishi)(Vero vero! u_u Nd Kia) ora scusa ma devo andare…
E Sasuke si ritrovò l’ennesima volta con la cornetta in mano…
Il ragazzo, tuttavia, non demorde e continua a telefonare, trovando sempre gente che guarda Beautiful, con la sola eccezione di Tsunade che invece è occupata a guardarsi “un posto al sole” su raitre perché ha perso l’antenna della tv a poker e non le prende più la mediaset.
Dopo che si è reso conto che anche l’Hokage in persona è preda della più furiosa teledipendenza, Sasuke è a dir poco disperato, ma la sua depressione svanisce non appena Neji risponde al telefono dopo mezzora che provava.
Sasu – Neji! Sei rimasto solo tu…dimmi che non guardi Beautiful!
Neji (con voce schifata) – Beautiful? Odio quella trasmissione!
Sasuke si mette a ballare al telefono, scolandosi, per la gioia, una bottiglia di Jenever intera, ricordo di Amsterdam (Te da quando sei tornata da Amsterdam mi preoccupi…Nd Kia)(Amsterdam!!!! Canne!!!! Nd Rekishi)(…Nd Kia)(Voglio una canna…;____; Nd Rekishi)(…-____-‘’’’’Nd Kia)(Eccola! Nd Kankuro)(Kanku – kun ti adoro! *____* Nd Rekishi)(Lo so…Nd Kankuro che si guarda le unghie con aria compiaciuta)(Andiamo avanti, tanto Reki è partita come al solito…Nd Kia). Il suo macello viene interrotto da Gaara, Naruto e Shukaku che gli tirano in testa una sedia per farlo star zitto, visto che disturba il filo della telenovela.
Ripresosi dalla botta (la sbornia è permanente, non gli passa mai! Nd Kia)(Giusto!!^^ Nd Reki)(Ghghgh Nd Kia), riprende la conversazione con Neji che, da bravo essere perfetto (io direi da bravo coglione Nd Reki)(Già…l’unica cosa perfetta che ha è che è un grande gnocco! Nd Kia)(Kakashi è molto meglio!!! Nd Reki)(Grazie…Nd Kakashi)(*ç* Nd Kia e Reki)(^___^ Nd Kakashi che si toglie il collo della felpa, facendo letteralmente svenire le Autrici)(IO ADORO QUEST’UOMO!!! Nd Kia)(ANCH’IO!!! Nd Rekishi)(Come…mi tradisci già? Nd Kidomaru)(KIDO – KUN!!! Allora non sei finocchio!!^^ Nd Rekishi)(Ho mai detto il contrario? Nd Kidomaru)(SOOOOB!! T___T ma allora perché m’illudi così? Nd Rekishi col cuore a pezzi)(Sadismo…Nd Kidomaru)(Toh…il ragnaccio…mandalo via RekishI! Mi fa schifo! Nd Kia)(Vado via volentieri…Nd Kidomaru)(NOOOOO!!!! RESTAAAAA! Nd Rekishi)(FUORIIII! ND Kia)(Guarda, c’è Hayate…Nd Rekishi)(HAYATE!!! Tesoro, mi sei mancato!! Nd Kia che si getta addosso ad Hayate che inizia a tossire) è rimasto come un deficiente al telefono ad aspettare che Sasuke avesse finito con le espressioni di giubilo.
Sasu – Non sai quanto mi hai fatto felice Neji…
Neji – a giudicare dalle urla tanto…ma era destino che lo facessi!
Sasu - …lasciamo stare…cos’è questo rumore? (sente la voce di Brooke e Ridge provenienti dal telefono)
Neji – nulla…è la TV!
Sasu – Ma avevi detto…
Neji – infatti a me non piace Beautiful, ma era destino che lo guardassi assieme a Madamigella Hinata!! Sai…la casata cadetta deve vegliare su quella principale…
Sasu – non sparare cazzate! Almeno ammetti che è solo per stare con Hinata!!!
Neji – non è la mia volontà…
Sasu – già…è la tua fame di gnocca…
Neji – meglio della tua di fame di qualcos’altro…
Sasu – cosa vorresti insinuare? (Non ci arriva proprio…u_u Nd Kia)(Ormai lo sappiamo che è tardo! Comunque credo che sia ironico…Nd Rekishi)(ma cosa te lo fa pensare? Nd Sasuke)(Il fatto che è più tarda di te! Nd Kia)
Neji – che sei finocchio…(Ha scoperto l’acqua calda!! Nd Rekishi)(E meno male che parlavamo male di Sasuke…questo è peggio!! Nd Kia)(Cosa hai detto?°° Nd Rekishi che non segue già più il discorso perché ha trovato una canna)(Idiota…Nd Kia che dà un’harishenata in testa a Rekishi, stordendola)(Kia…inizio a volerti bene lo sai? Nd Sasuke)(è un modo fine per dirmi che me lo dai? Nd Kia speranzosa)(Non esageriamo…Nd Sasuke)
Sasu – fottiti…
Neji – fallo tu!!!
Sasu – Ok…dimmi dove abiti…(O//////////////////////O il ragazzo è impazzito!!!!! Nd Rekishi)(E io che ti credevo una persona seria…Nd Kia)(Chi va con lo zoppo…Nd Sasuke)(Cosa vuoi dire? Nd Kia mentre Rekishi piange disperata, più per il post – canna che per la degenerazione del suo personaggio, pardon, vittima preferita)(che a furia di stare con voi mi sono adattato per sopravvivere! Nd Sasuke)(NOOO! NON C’è GUSTO SE NON TI RIBELLI!! Nd Kia e Rekishi) (. eheheh…Nd Sasuke)(E se facciamo una SasuNaru? Nd Rekishi)(Accomodatevi…Nd Sasuke)(SasuSaku? Nd Rekishi)(muori=_=…Nd Kia)(Ok…SasuIno? Nd Rekishi)(così va meglio Nd Kia)(Fate pure…Nd Sasuke)(Sasu-Itachi? Nd Rekishi)(Tanto l’hai già fatta…Nd Sasuke)(Sasuke – Ino – Tenten - Hinata? Nd Kia)(E che aspettate ancora? Sarebbe il sogno che si realizza!! *ç* Nd Sasuke)(è meno finocchio di quanto credessimo…rassegniamoci Reki Nd Kia)(MAI!!!! Ahah! Ho trovato!!! Sasuke – Kabuto!! Nd Rekishi)(Glom…preferivo quella prima ma potete farla…Nd Sasuke)(Non rimane altro Reki Nd Kia)(Nooo! Ti prego!! Nd Rekishi)(Non c’è nessun altra soluzione…vuoi forse rovinarti il divertimento? Nd Kia)(E va bene…Non volevo…credimi non volevo arrivare a tanto…Nd Rekishi con le lacrime agli occhi abbracciando Sasuke)(Ohoh…O___O Nd Gaara)(Che le è preso? Nd Sasuke preoccupato)(Te la sei cercata Sasuke…Nd Gaara)(Che cosa? Nd Sasuke sempre più preoccupato)(Sono contento di averti conosciuto…Nd Gaara)(INSOMMA CHE C’è DI COSì GRAVE? Nd Sasuke terrorizzato)(Sas…Sas…Non riesco a dirlo…Nd Rekishi)(MUOVITI ALTRIMENTI LO DICO IO! Nd Kia infuriata)(S-Sasuke – Orochimaru…Nd Rekishi)(NOOOOO! BASTARDE NON VI CI PROVATE VI SQUARTO VIVE IN MILLE PEZZETTINI RAZZA DI @#+***#@+°ò£££$%$/(&°çL°° Nd Sasuke)(Mi sento meglio ora…^^ Nd Rekishi)(Anch’io Nd Kia)(Vaffa…Nd Sasuke stressato)
Neji – O______O”””””
Dopo un primo momento di smarrimento, visto che sapeva che Sasuke era completamente andato da un anno a questa parte, ossia da quando si era messo con Gaara, Neji si riprende e, con tono calmo e morigerato come quello che si usa con i pazzi, risponde al compagno, dicendogli che ancora non è sull’altra sponda, ma se Madamigella Hinata non gliela darà mai considererà favorevolmente la sua proposta.
Sasu – Neji…
Neji – Sasuke credimi, mi dispiace ma non sei il mio tipo…
Sasu (scocciato)– Neji…
Neji – dammi retta, è meglio se restiamo solo amici…
Sasu (Incavolato) – Neji…
Neji – perché poi dopo potrebbero crearsi certe voci e io…
Sasu – NEJI! PORCO GIUDA VUOI ASCOLTARMI??? SCHERZAVO DEFICIENTE CHE NON SEI ALTRO!!!! NON MI SOGNEREI MAI DI SCOPARTI! L’UNICA PERSONA CHE STO CERCANDO DI FARMI è Là CHE GUARDA BEAUTIFUL IN COMPAGNIA DI UNA RELIQUIA E DI UN IDIOTA E NON MI CACA MINIMAMENTE!!! NON ME NE FREGA UN CAZZO DI TE!!!!
Neji (con tono a metà sollevato e deluso) – ah…meglio così…ora scusa, madamigella Hinata mi reclama…
Sasu – divertiti almeno te…
Neji – contaci…^^
La situazione è dunque più tragica del previsto e Sasu non sa più che pesci pigliare. Torna in salotto, ci prova di nuovo con Gaara che, tutto assorto nella contemplazione della telenovela inventa l’ennesima scusa assurda per non darglielo. Sconfortato, cerca di far tornare in sé almeno Shukaku, che gli sembra la persona o cosa (non si può definire Naruto una persona…infatti non lo considera punto come interlocutore) più intelligente, o per lo meno con maggiore capacità di ragionamento, in quella stanza, ma per tutta risposta alle sue suppliche di distruggere la TV (se lo avesse fatto di persona Gaara lo avrebbe fucilato vivo all’istante), Shukaku gli dà l’ennesima botta in testa, come stanno facendo ormai tutti dall’inizio di questa storia.
Disperato, capisce che ormai gli è rimasta una sola persona a cui rivolgersi, così, uscito dalla porta di servizio per evitare Orochimaru che sta ancora aspettando che lui esca di casa, mentre nel frattempo si guarda Beautiful sulla TV portatile, attraversa tutto il villaggio fino a giungere all’abitazione della persona che odia di più al mondo…suo fratello Itachi.
Questi, dopo che aveva scoperto che il fratellino era Gay e aveva avuto la certezza che il suo era un rapporto stabile e che quindi non aveva più famiglie da sterminare, si era messo il cuore in pace e, abbandonata l’attività di sterminatore senza fissa dimora, aveva intrapreso quella assai più proficua di killer a pagamento per una strana associazione detta Akatsuki, a cui capo c’era un signore mai visto da nessuno, il cui nome in codice era Ilvio. Non sappiamo altro di lui…
Alla fine, stufo della vita stressante dell’assassino professionista, anche perché era perennemente inseguito dal fratello che ogni volta che lo vedeva le uniche parole che gli diceva erano: “Itachi…ti ammazzo”, aveva deciso di ritirarsi a vita privata in compagnia della sua triglia da guardia, Kisame, che più che una triglia sembrava sua nonna da quanto era rompicoglioni. I due ora abitavano in una casetta in Canada con tanti pesciolini e tanti fiori di lillà (Rekishi sta impazzendo! Nd Kia)(Te ne sei accorta solo ora? Nd Sasuke che ripeteva la cosa da mesi)(Kia salvaci…prendi tu la tastiera!!! Nd Gaara implorante)(Non posso…il Pc è a casa sua! T___T Nd Kia)…ok, non era proprio in Canada, ma vicino al villaggio della Foglia, la vasca dei pesci era uno stagno melmoso in cui gli unici esseri viventi che osavano viverci erano dei protozoi, e poco anche loro, e quanto ai fiori di lillà erano appassiti tutti in seguito al tanfo pestilenziale di pesce marcio che emanava Kisame. Tutti si chiedevano, proprio per questo motivo, come facesse Itachi a tollerare quell’odore che non era esattamente Chanel n°5, ma siccome a furia di spararsi seghe e canne il ragazzo ha perso l’utilizzo dell’odorato e anche delle papille gustative, non si accorge delle esalazioni della sua triglia da guardia e continua a vivere tranquillo.
Sasuke era finalmente arrivato a casa del fratello. Aveva creduto che fosse complicatissima da trovare, ma poi si era imbattuto in un cartello gigante con luci al neon colorate che lampeggiavano che diceva: “Casa di Itachi Uchiha da questa parte…volete uccidere qualcuno? V’interessa sterminare la vostra famiglia ma non avete voglia perché dopo dovete lavarvi le mani? Affidatevi a noi! Lavoro pulito a prezzi modici! P.s. Non ci riteniamo responsabili se decidete di lasciare in vita un fratello minore che è più fastidioso di una zanzara e vi romperà sempre le palle finché campate”, così aveva intuito da che parte si trovasse l’abitazione. Ma era solo intuito…non era sicuro al 100% che fosse là!
Appena giunto a dieci metri dalla casa, si sente mancare per il tanfo pestilenziale, ma siccome anche lui è parecchio che tira avanti a canne e seghe (i vizi di famiglia!! Nd Kia)(Già! Nd Rekishi), ormai l’odoraccio gli sembra soltanto quello di Choji quando va in bagno…qualcosa di sopportabile quindi…
Bussa alla porta, non senza aver notato con orrore la parabola sul tetto, e sente Itachi che smadonna contro Kisame, intimandogli di spegnere quella TV perché a lui di Beautiful non gliele può fregar di meno.
Itachi apre la porta e, appena vede Sasuke ha tre reazioni diverse:
1) è terrorizzato che il fratello attacchi di nuovo con la litania: “Itachi ti ammazzo”. Capiva che i litigi tra fratelli ci erano sempre stati e che i fratelli minori tendono a diventare dei veri tormentoni per i maggiori, ma la litania di Sasuke era peggio dei tormentoni estivi! Altro che Chiwawua! Se Dj Bobo si fosse fatto cedere i diritti d’autore da Sasuke per quella frase ci avrebbe tirato fuori un tormentone tale che dopo ancora vent’anni sarebbero stati tutti lì a canticchiare “Itachi ti ammazzo!” (Immaginatevela con la musichetta di Chiwawua! I – itachì (con l’accento o non viene)…ti ammazzo…i- itachì…ti ammazzo…Nd Rekishi)(Eheheh! Che menti malefiche…comunque smettila di cantare che fai piovere! Nd Kia armata di harishen)(non mi dare le botte in testa…e comunque niente plurale…l’idea è mia! Nd Rekishi)(Certo! Io sono una persona seria…non mi abbasso a scrivere cavolate del genere…Nd Kia).
2) Gli viene in mente che, concio com’è il fratello, non ci mancherà molto che sviluppi anche lui il Mangekyou Sharingan. Infatti il segreto per ottenere questa forma particolare di Sharingan, non è tanto di uccidere il migliore amico, come ha voluto far credere a tutti in modo che nessun altro oltre a lui l’avesse, bensì c’è una tecnica molto più raffinata e sottile. Quale? Semplice, l’arte in cui Itachi è Super Supremo Sublime (SSSSS chi ha orecchie per intendere intenda!! Nd Rekishi e Kia): le seghe!!! Naturalmente nessuno di quei pottoni perbenisti del suo clan si sarebbe mai abbassato a fare una cosa così plebea, eccetto lui che era venuto male, ma visto che Sasuke era venuto decisamente peggio ed erano mesi che non faceva altro dalla mattina alla sera (colpa di Gaara!! Nd Rekishi e Sasuke)(Non prendetevela con Gaara! Ha cose più importanti da fare!! Nd Kia)(Verissimo! Nd Gaara)(;___; sono considerato meno di Beautiful! Nd Sasuke)(su, su…Nd Rekishi che lo consola)(Sigh…Gaara non mi vuole più bene…Nd Sasuke)(Dai Sasu – kun…ci sono io che ti voglio bene!^^ Nd Reki)(Grazie Reki…Nd Sasuke)(Scusi…ci avete chiamato? Nd Morte)(E voi chi siete? Nd Kia)(I cavalieri dell’apocalisse…Nd Fame)(E che ci fate qui?Nd Kia)(L’apocalisse! Nd Guerra)(L’apocalisse è tra migliaia di anni! Nd Kia)(Scusi…è che abbiamo sentito Sasuke e Rekishi che hanno detto che si vogliono bene…Nd Pestilenza)(Ah…ok…allora procedete pure…Nd Kia), ha quasi raggiunto il fratello che adesso è preoccupato che qualcuno gli usurpi il titolo.
3) Pensa all’atroce possibilità che Sasuke si guardi Beautiful…insomma, avere un fratello finocchio non ci sono problemi, del resto anche lui in fondo…ma che si guardi Beautiful!!! Era meglio l’avesse ucciso quando aveva sette anni…
Invece Sasuke stupì Itachi…
Sasu (con tono implorante) – non guardi Beautiful vero?
Itachi (sconvolto) - no…lo detesto con tutto me stesso, ma che c’entra?
Sasuke, a quell’affermazione, sente in cuore una gran voglia di riallacciare i rapporti famigliari. Abbraccia Itachi, quasi stritolandolo, e urlando: “fratellone ti adoro!!”
Itachi è imbarazzato a mille di trovarsi improvvisamente quella sottospecie di fratello che lo stritola e lo ricopre di baci e abbracci e quasi si mette a piangere dalla felicità.
Ita (preoccupato)– perché…tu lo guardi?
Sasu – NO!!! ODIO QUEL PROGRAMMA! TUTTO IL VILLAGGIO è Lì CHE LO GUARDA E IO SONO MESI CHE NON SCOPO COL MIO RAGAZZO perché DEVE GUARDARE LA TV!!!! Siamo rimasti i soli immuni da questa malattia!!!
Ita – fratellino…T____T
Sasu – fratellone…T____T
I due si abbracciano calorosamente, piangendo dalla disperazione e scambiandosi frasi di conforto (ma come sono pucchi!! Nd Kia e Rekishi)(Sasuke!! fratellino mio! Nd Itachi)(Stammi lontano! Nd Sasuke)(Ma come? Non mi vuoi bene? Nd Itachi con i lacrimoni)(No…Nd Sasuke)(Come sei cattivo! Nd Rekishi)(Sei senza cuore! Nd Kia)(Sniff…Nd Itachi)(che ti costa dirgli che gli vuoi bene? Nd Rekishi)(è un maniaco omicida! Nd Sasuke)(è solo bisognoso d’affetto! Nd Kia)(Daglielo te allora!! Nd Sasuke)(Buona idea…Nd Kia)(Itachi scappa)
Ad un tratto, dal salotto si sente la voce (e il puzzo) di Kisame che chiama il suo Itachi – sama.
Kisame – Itachi – Samaaaaa!!!!
a sentire quella voce, i capelli di Itachi si rizzarono, non si sa se per il terrore o per il gel, sulla testa in un’acconciatura che ricordava molto Kakashi (o Rekishi quando si è appena lavata i capelli che a seconda del numero di spazzolate si posizionano dapprima in stile “Naruto” poi tipo “Kakashi”, si passa infine a “Sasuke”, Dio solo sa come fa, prima di riuscire, con il supporto della piastra e quello materno, ad assumere un aspetto quasi umano Nd Kia)(Non c’è bisogno di dire ai 4 venti le litigate con i miei capelli…Nd Rekishi)(Ah, no? peccato…Nd Kia). Anche Sasuke, quando vede e sente (non scordiamoci degli effluvi di Kisame) arrivare quella sottospecie di triglia (e ricordiamoci che è solo una sottospecie per non insultare i pesci!! Nd Kia) con un sorriso che gli va da un orecchio all’altro, un mestolo di legno in mano e con indosso un grembiule da cucina rosa con i merletti e un cuore sul davanti, con guanto da forno coordinato, si sente accapponare la pelle e, non appena Kisame abbraccia Itachi, inizia a provare una grande pietà per il fratello e gli perdona qualunque peccato. Inoltre, anche se, come abbiamo verificato, non è che sia granchè religioso, tutt’altro, gli dà anche la sua benedizione.
Kisame – Itachi – sama! È pronto il pranzo! Oh, Sasuke – kun resti a pranzo da noi?
Sasu – ehm…ho da fare le pulizie di primavera.(Seee…come no? Nd Reki)(Se la loro casa è peggio di un porcile! Nd Kia)(Non è colpa mia! La cameriera si è licenziata! Nd Sasuke)(povera donna! Come la capiamo! Nd Kia e Reki)(eppure ci ha solo visti a letto! Nd Gaara)(Adesso non la capiamo veramente…*__*Nd Reki e Kia che si fiondano all’ufficio di collocamento per farsi assumere come cameriere in casa Uchiha)
Kisame – ma a quelle non ci pensa Gaara?
Sasu – no, perché deve guardarsi Beautiful!
Itachi s’infila le dita in gola facendo finta di vomitare, ma l’odore di Kisame e l’associazione di Beautiful, senza contare il litro di vodka che si era scolato (l’ennesimo vizio di famiglia: l’alcolismo! Nd Reki)(come altri d’altronde…Nd Kia), causa nel suo intestino una vera e propria battaglia che sceglie come terreno per l’ultima guerra il grembiule di Kisame.
Ma questo nemmeno se ne accorge, e anche se se ne fosse reso conto, non gliene sarebbe fregato niente(anche perché qualsiasi cosa appartenga al suo Itachi – sama è da venerare e da considerare come un prodotto divino), poiché a sentire il nome “Beautiful” ha ricevuto l’illuminazione dall’alto.
Kisame – Itachi – sama!!! Me lo stavo quasi dimenticando! Inizia la 260° replica d’incantesimo su Sky!!
Ita – cosa? e me lo dici adesso? (aiuto!! La cosa sta degenerando! e io che ti ascolto anche e suggerisco! Nd Kia)(Non è che puoi fare altrimenti! Nd Reki)(In effetti ho le mani legate!! Nd Kia)(Con le manette col pelo che ho portato da Amsterdam? Nd Reki)(non mi dispiacerebbe!! Se poi tu operi!! Nd Kia)(con piacere…Nd Reki)(queste due sono matte!!! Nd Sasuke)(te ne sei accorto solo adesso? Nd Kidomaru)(Se voi non ce lo date dobbiamo arrangiarci in qualche modo!!!! Nd Kia e Reki)(COLPA VOSTRA!!!! ADESSO LA PAGATE!! Nd Tutti)(Kidomaru e Sasuke scappano in Sud Africa)
Sasu (inorridito) – perché…ti guardi incantesimo?
Ita (con gli occhioni sbrilluccicosi) – siiii!! È la mia serie preferita!!!
Sasu – ITACHI TI AMMAZZO!!! (turuttututù…Nd Reki)(NON CANTARE!!! Nd Kia che le dà l’harishen in testa)
Ita – dopo Incantesimo…
Sasu - -____-‘’’’’’’’’’’’’
Sempre più depresso, Sasuke si allontanò dalla casa d’Itachi prima di compiere una strage. Prima però che se ne vada, Kisame gli rifila una teglia di lasagne, tre vasetti di marmellata fatta in casa e un altro centinaio di cose da mangiare.
Kisame – ecco qua…tutto fatto in casa. Buon viaggio e ossequi alla signora…
Sasu – è un ragazzo…
Kisame – dettagli…gli dica di correggere la sua alimentazione…siete tutti e due troppo palliducci…
Sasu – la colpa è di Kishimoto che aveva finito il colore…e comunque i soldi per fare la spesa ce li ho…
Kisame – questo è tutto genuino…
Dopo che si era reso conto che si era messo a discutere di lezioni di cucina con una triglia con un grembiule rosa indosso, e aver preso la consapevolezza che la sua situazione stava davvero diventando grave, tornò a casa, carico di roba, e sconvolto più del normale.
Dopo aver preso a calci Orochimaru per le scale (non dimentichiamoci che è sempre sulle scale di casa Uchiha con la TV portatile) che appena lo aveva visto gli si era gettato ai piedi dicendo: “Farò tutto quello che vuoi!!” e aver ricevuto come risposta: “Sparisci dalla mia vita”, in termini molto meno educati di questi e con qualche epiteto in più, Sasuke rientra in casa, dove, tanto per cambiare, Gaara, Naruto e Shukaku stanno ancora guardando Beautiful.
Sasu – ma quanto cazzo dura quella roba?
Gaara – 20 minuti…
Sasu – ma è 3 ore che siete lì davanti!
Naru – infatti queste sono le repliche!
Gaara – su Sasuke…fai il bravo bambino, piantala di disturbare e beviti qualcosa…(Ecco chi lo ha fatto diventare alcolizzato!! Vero Kia? Nd Reki)(Turututu…Nd Kia che canticchia la sigla di Saiyuki)(Gradirei che tu mi prestassi attenzione quando siamo al telefono! Nd Reki)(davvero? Nd Kia)(…Nd Reki)
Sasu – ancora? Lasciamo perdere…comunque Kisame ti manda questi!
Gaara lanciò un’occhiata distratta alla quantità di cibo che aveva mandato la triglia, e riflette sul fatto che questa non gli ancora restituito il manuale di ricamo che le aveva prestato e che gli serviva per le lezioni di economia domestica, da parte del Kazekage che, nel frattempo, aveva fondato una scuola di buone maniere e di, appunto, economia domestica, assieme a mamma Uchiha (questo sarà il contenuto di un’altra fic, ma premettiamo subito che i due allievi, alias Sasuke e Gaara, non sono consenzienti, esattamente come noi due che siamo costrette a sorbirci le suddette lezioni da parte dei rispettivi genitori Nd Kia e Rekishi), ma la sua attenzione viene nuovamente catturata dalla comparsa in scena di Torn, il fratello di Ridge, e dalla scoperta che puoi ordinare i riassunti di Beautiful via cellulare…
Gaara (gettandosi al collo di Sasuke e stringendolo forte) – SASUKEEE!
Sasu (rimanendo impassibile) - …
Gaara – che cos’hai? Non mi vuoi più bene?
Sasu - …
Gaara – cattivo! Rispondimi!!!
Sasu – avanti, spara…cosa vuoi?
Gaara – come sei crudele!!! Appena ti faccio un po’ di coccole pensi subito che voglia chiederti qualcosa…ma come fai a pensare questo?
Sasu – il fatto che in sei mesi non mi hai cacato minimamente perché dovevi guardare la TV e adesso tutto d’un tratto mi salti addosso?
Gaara – uffa…sempre il solito sospettoso!!!
Sasu – allora dimostrami che i miei sospetti non sono fondati e vieni con me in camera! (Non demorde eh? Nd Reki)(è testardo…ma lo capisco! Un topo come Gaara…*ç* Nd Kia)(Sasuke…ma io non sono un animale!!! Perché mi chiama topo? E perché mi guarda in quel modo strano? Nd Gaara)(-___-“””” un giorno dovrò spiegarti qualche cosina Gaara…Nd Sasuke)(anche subito!!! Nd Gaara)(sul serio? Nd Sasuke)(Sì ^___^ Nd Gaara)(Allora vieni qui…Nd Sasuke)(Sasuke che faiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?? Nd Gaara)(T____T la situazione è degenerata!!! Nd Reki)(e quel che è peggio è che noi due siamo ancora a becco asciutto! T______T Nd Kia)
Gaara – ma c’è Beautiful!!
Sasu – aha!!! Visto che avevo ragione?
Gaara – Sob…
Sasu – avanti…cosa c’è stavolta??
Gaara – mi compri la ricarica?
Sasu – hai messo 50 euro ieri!!! Non puoi averli già finiti!!
Gaara – guarda che i riassunti di Beautiful via cellulare costano!!!
Sasu – non so se ridere o piangere…
Gaara (mettendogli in mano un biglietto da 50 cocuzze) – ridi che fa bene!! E nel frattempo vammi a prendere la ricarica!! ^____^
Detto questo, Gaara schiocca un bacio sulla guancia a Sasuke (tanta fatica per nulla!! Nd Sasuke)(Però Gaara che ti dà il bacino è così pucchu!!! *_____* Nd Reki)(è verissimo!!! È stupendo quando fa così…*____* Nd Kia)(ehi che storia è questa? Io sono SEMPRE stupendo!!! Nd Gaara)(W la modestia…-___-“””””però ha ragione!!! Nd Tutti) e ritorna a guardare Beautiful, mentre il povero Uchiha dà la testa contro il muro, riprendendo le sue crisi teologiche…
Sasu – DIO SE ESISTI FAMMI MORIRE ADESSO!!!!
Dio – finiresti all’inferno ragazzo…non ti conviene!
Sasu – perché…non è questo l’inferno??? ò_O???
Dio – in effetti ci assomiglia molto…
Sasu – c’è Beautiful anche laggiù?
Dio – sì…
Sasu – allora resto qui…anche se è un suicidio…
Dio – pensa a me che sono onnipresente e mi tocca vedermi tutte le puntate a tutti i televisori e sorbirmi anche le repliche!!!!!
Sasu – cazzo…e io che mi lamento per due TV…condoglianze!!
Dio – altrettanto…
Alla fine Sasuke esce di casa, acconsentendo ai desideri del suo ragazzo, ma meditando una vendetta (nemmeno troppo sgradevole, visto che il terreno di battaglia sarebbero state le lenzuola) e riflettendo su come, quando quella maledetta telenovela sarebbe terminata (doveva pur finire un giorno!!!)(Povero ingenuo…Nd Kia)(siamo a un numero spropositato di puntate e ancora non si vede la fine!! Nd Reki), Gaara avrebbe dovuto fare non gli straordinari…di più!!! Anche perché a furia di spararsi seghe gli era venuto un crampo alla mano e aveva dovuto sospendere l’attività, e non poteva nemmeno andare ad Amsterdam a comprarsi quel simulatore di…beh, avete intuito, che aveva visto in un sexy shop, per il semplice fatto che quel cretino di Naruto aveva demolito l’aeroporto del villaggio con il rasengan e nessuno, visto che erano tutti persi dietro a Beautiful, aveva intrapreso la nobile opera di ricostruirlo.
Dopo aver preso la ricarica a Gaara, fa per tornare a casa, ma si ritrova davanti a cinque, anzi sei, figure inquietanti che lo circondano: il quartetto, no, quintetto…pardon…seietto (che cazzo scrivi? Nd Kia)(Non rompere…non so come si dice! Nd Rekishi)…insomma!, un gruppo di sei persone meglio conosciuti sotto il nome di: Patagarrosi.
La cosa più terrificante, non è tanto la loro presenza, né il loro mandante che Sasuke crede essere quell’uomo che ha messo le tende sulle scale di casa, bensì il televisore da polso di cui ognuno di loro è provvisto, eccetto Kidomaru che, essendo l’essere più intelligente di tutta quella brancata di deficienti (nonché il più bello, il più fico, il più…Nd Reki)(coglione…Nd Kia)(Ridillo e ti ammazzo…comunque quello è Neji…Nd Reki)(Non insultare il mio Neji, chiaro? Nd Kidomaru)(T____T cattivoooo! Io ti venero come un Dio al pari di Asimov, Dostojeskij, Majakoviskij, Bob Dylan e vari e tu mi ricambi così? Nd Reki in lacrime)(Sì Nd Kidomaru)(…sei crudele…ma sei sempre il mio amore quindi ti perdono…Nd Reki)(Piantala Reki…mi fai vomitare!!! Nd Kia)(Io vado…Nd Kidomaru)(Rimani…Nd Rekishi con voce implorante verso Kidomaru)(D’accordo…Nd Kidomaru che le sorride)(Sono in paradiso…Nd Rekishi)(Tu che ci fai qui? Nd Dio)(Allora esisti! Nd Rekishi)(Certo che esisto! Ne dubitavi forse? Nd Dio)(Sì…Nd Rekishi)(Comunque ragazza mia pentiti dei tuoi peccati e ritorna sulla mia strada! E anche tu Kia…Nd Dio)(la tua strada è costellata di fumetti, computer, cellulari e soprattutto di tanti bei figoni disposti ad essere scopati? Nd Kia)(Veramente…Nd Dio imbarazzato)(Allora non ci interessa!! Nd Kia e Rekishi), segue contemporaneamente sei programmi diversi sui televisori da polso, oltre ad un settimo programma sul cellulare e, allo stesso tempo, riesce anche a girarsi i pollici, pettinarsi e spararsi le pippe (Quello se vuoi posso farlo io!! Nd Rekishi)(Reki…per favore…il mio stomaco sta già male al solo vederlo senza che ti ci metti anche tu con le tue scemenze!!! E tu non provare a spogliarti!! Nd Kia)(Tsk…Nd Kidomaru)(NOOOOO! Per una volta che ci stava!!! Nd Reki).
Sasu – che volete?
Sakon – devi venire con noi…
Sasu – e perché?
Tayuya – ti dobbiamo portare dal nostro capo!!
Sasu – il vostro capo è sulle scale di casa mia che si guarda Beautiful quindi, se ci devo andare, ci vado anche da solo…
Kidomaru – idiota…non Orochimaru!
Kimimaro – OROCHIMARU!! *ç*
Kido – sì, sì Kimi…calmati eh?
Kimi – Orochimaru!!! *ç*
Kido – su, se fai il bravo appena si arriva a casa ti do il pupazzetto di Orochimaru, ma ora stai buono ok?
Kimi (infilandosi il dito in bocca stile “Linus” e facendo gli occhi pucchosi) – sì…
Sasu - …visto che state facendo il vostro porco comodo posso andarmene o devo rimanere qui?
Jirobo – devi venire con noi!
Sasu – da Orochimaru?
Ukon – no! da un essere molto più forte, potente e più tutto di lui!
Al sentire questa prospettiva, Sasuke si preoccupa ancora di più e, istintivamente, si porta le mani sul didietro quasi a protezione, perché non ha nessuna voglia di essere inchiappettato né da Orochimaru, né da nessun altro (Gaara naturalmente fa eccezione!).
Sakon – sta calmo…non per quello…
Sasu (tirando un respiro di sollievo) – per fortuna…
Tayuya – andiamo! Seguici!
Sasu – ma se io non volessi venire?
Kido – vuoi tornare a casa a sopportare il tuo ragazzo che si guarda Beautiful?
Sasu – dove si va di bello? (Kidomaru ha sempre delle idee geniali *____*!!! Nd Rekishi)(…Nd Kia)
Ukon – allora partiamo.
Jirobo (abbassandosi e aprendo la botte) – salta su Sasuke, ti do un passaggio…
Sasu – ehm…preferisco andare a piedi…
I cinque, no, sei…anzi sette…insomma quello che sono!! (vergogna e fai anche lo scientifico!!! Nd Kia)(Fottiti…Nd Rekishi)(Preferirei lo facessi te…Nd Kia)(O____O!!!!! io scherzavo…Nd Rekishi)(Io no!! Nd Kia)(Guarda…Shikamaru!!! Nd Rekishi)(DOVEEE??? Nd Kia che, appena vistolo, si avventa sopra Shika che, a causa della sua misoginia, si ricopre di pustole e assume un colorito verdastro) si mettono in viaggio.
Cammina, cammina, escono fuori dai confini del paese del Fuoco. Arrivati in una landa desolata (com’è tutto il paese del fuoco! Nd Kia e Rekishi), i SEI patagarrosi si fermano tutti sorridenti di fronte ad una caverna, angusta e profonda con una scritta nera che vi troneggiava sopra:
PER ME SI VA NELLA CITTà DOLENTE
PER ME SI VA NELL’ETTERNO DOLORE
PER ME SI VA NELLA PERDUTA GENTE
GIUSTIZIA MOSSE IL MIO ALTO FATTORE;
FECEMI LA DIVINA PODESTATE,
LA SOMMA SAPIENZA E ‘L PRIMO AMORE
DINANZI A ME NON FUOR COSE CREATE
SE NON ETTERNE E IO ETTERNA DURO
LASCIATE OGNI SPERANZA VOI CH’INTRATE.
Sasuke sussultò a vedere questa scritta.
Insomma, non era uno stinco di santo, ma da qui a finire all’inferno ce ne passava d’acqua sotto i ponti!! O per lo meno la morte prematura non entrava nei suoi piani. Cioè, prima di finire sotto terra, avrebbe voluto farsi Gaara un’ultima volta, poi poteva anche crollare il mondo e non gliene sarebbe fregato nulla!!
Tuttavia, la paura più grande la prese leggendo le lettere a caratteri microscopici:
“se non siete belle ragazze o non sapete eseguire la sexy no jutsu non entrate!”
Sasu – “ma dove diavolo sono capitato”
Per sua fortuna, Naruto gli aveva insegnato la sexy no jutsu l’anno prima, così, dopo essersi trasformato in ragazza (…mmmmph…Nd Reki a cui Kia ha tappato la bocca)(evita i commenti…Nd Kia) ed essere scampato a diversi tentativi di stupro da parte di Jirobo e Kidomaru (e gli altri? Nd Kia)(Kimi, Sakon e Ukon sono finocchi…Sasuke in versione ragazza non gli attira! Nd Reki)(Su Kidomaru non ci scommetterei! Nd Kia)(Sob…Nd Reki)(Comunque io sono bisex…Nd Kidomaru offeso)(*ç* Nd Reki)(Lasciamo stare…-.-“”””” E Tayuya? Nd Kia)(è una ragazza!!! Nd Reki)(Davvero? Nd Sasuke, Kia e patagarrosi – Tayuya)(CERTO!!! Nd Reki e Tayuya che riempie di botte i presenti), entra, anzi, viene costretto ad entrare sotto minaccia di visione ininterrotta di tutte le repliche di tutte le puntate di Beautiful, in quel buco nero che andava sempre più in basso.
Attraversate innumerevoli zone concentriche (circa nove), incontrati demoni orripilanti che al confronto Rock Lee poteva essere mister universo, e soprattutto, attraversata una fossa piena di serpenti che richiamavano brutti ricordi (e a questo punto, in preda alla tremarella, Sasuke s’infilò nella botte di Jirobo per sentirsi al sicuro, quindi è messo veramente molto male) e scesi in luoghi angusti e freddi, si trovarono di fronte ad una porta, con un mezzo busto in giacca e cravatta, dai i capelli che sembravano pettinati da una leccata di mucca, e un bloc notes in mano e lo sguardo truce.
L’omino, che chiameremo Milio Ede per preservare la privacy, annunciò con voce gracchiante:
Milio Ede – Preparatevi a comparire di fronte al Signore, eccelso, illuminatissimo, altissimo, purissimo, levissimo…
Sasu (spuntando fuori dalla botte) – ma che siamo alla fabbrica della Levissima?
Kido – no, quella è la zona adiacente…
Milio Ede – zitti! Mortali miscredenti!!! Preparatevi a comparire di fronte all’altissimo, intelligentissimo padrone e signore…
Sasu + patagarrosi – TAGLIAAAAA!
Milio Ede – vabbè…entrate lo vedrete!
Sasuke viene fatto entrare in quello che sembrava un ufficio aziendale con tanto di piantina e lasciato solo in quella stanza, visto che i patagarrosi dovevano guardarsi Vivere che era appena iniziato.
Ad un tratto, la grande poltrona in pelle nera, si gira, mostrando il capo di tutto quell’ambaradam…il solo, grande unico, sommo Eremita porcello! (°O°!!!! Nd Tutti)(Vi aspettavate Silvio, vero? Nd Reki che sghignazza)(In origine c’era lui! Nd Kia)(Siamo in pair condition…Nd Reki)(Allora stacca la bandiera di rifondazione e togli Guccini a palla dallo stereo! Nd Kia infuriata)(Sob…T____T Nd Reki)
Sasuke fissa stupito il vecchio ninja, che non lo caca manco di striscio, tanto è impegnato a fumarsi un sigaro mentre sfoglia una rivista pornografica in cui c’è Naruto – ragazza senza veli in copertina, con inserto del poster di Kurenai…
Ad un tratto Jiraiya si mette ad annusare l’aria con sguardo vitreo.
Il suo infallibile radar “scova ragazze a minimo duemila metri di distanza”, situato su quella specie di gatto morto che ha in testa, entra in azione e, dopo aver frugato attentamente tutta la stanza, si accorge di Sasuke che è ancora in versione sexy no jutsu e gli salta addosso.
Il ragazzo, sebbene sia abituato ad evitare gli stupri da parte di ninja leggendari o simili, viene colto però di sorpresa dal balzo improvviso di Jiraiya e non riesce a scansarsi in tempo. Per sua fortuna, riesce ad annullare quella maledetta tecnica prima che succeda l’irreparabile, ripromettendosi mentalmente di uccidere Naruto che gliel’aveva insegnata e quei dannati patagarrosi che l’avevano portato in quel posto dove aveva dovuto usarla per entrare.
Appena Jiraiya si trova davanti Sasuke – ragazzo, gli piglia un coccolone e corre a riprendersi nello sgabuzzino, grazie alle iniezioni di ferormoni ipermegasuperextra potenziati che gli fornisce Shino, di cui gli insetti ne producono una grande quantità.
Dopo essersi iniettato quel cocktail di ormoni nelle vene in quantità industriale, essersi sparato due pippe, e cancellato dalla mente il ricordo di essersi quasi fatto un maschio (anche se il ragazzo…mmmh -__*…ma lui non si chiamava Orochimaru ed era sostanzialmente etero), Jiraiya torna nell’ufficio dove aveva lasciato Sasuke che, nell’attesa, si era messo a leggere il giornaletto del ninja leggendario e l’astinenza, che gli era passata dopo l’orripilante prospettiva di una notte a letto con Sakura (vedi telefonata), gli era tornata tutta di colpo.
Due generazioni diverse di pippaioli arrapati si trovarono a confronto, ma Jiraiya doveva assumere un contegno serio, così, ignorò la crisi ormonale di mezz’età che stava avendo e anche quella dell’adolescente davanti a lui e, dopo aver tossito due volte per schiarirsi la voce cominciò a parlare.
Jiraiya – dunque Sasuke…ti ho mandato a chiamare perché…(squilla il telefono), oh, ciao Tsunade…no, stasera non posso, mi dispiace…che volevi fare? Eheheh…sì…forse un buco libero lo trovo…
Sasuke interrompe la chiamata di Jiraiya, abbassando il tasto del ricevitore.
Sasu (che è in crisi ormonale) – muoviti…
Jiraiya – ok…ti ho mandato a chiamare perché tu…(squilla di nuovo il telefono)…pronto? Kurenai! Ma certo che sono disponibile…perché non ti chiamo più? Beh…sono impegnato, ma un minutino per te riuscirò ad ottenerlo, non preoccup…
Tutu…
Sasuke chiude di nuovo la chiamata.
Il giochetto continua così per un po’, con chiamate di innumerevoli ragazze che fanno proposte oscene al ninja leggendario e la cosa che stupisce non sono le proposte, ma a chi sono rivolte!!!
Alla fine, spazientito, con l’astinenza di sei mesi che avanza inesorabile, gli ormoni a mille e preso da un irrefrenabile desiderio di spararsi una sega e, allo stesso tempo, far fuori quel vecchiaccio che non si decideva a spiegargli il motivo per cui lo aveva convocato, Sasuke staccò la spina del telefono, strappò l’apparecchio dalle mani di Jiraiya e, con un calcio, lo mandò a sbattere contro il muro, dove si frantumò in mille pezzi. Dopo tutto questo e la distruzione della piantina d’ufficio perché non sapeva su chi sfogarsi e una causa in tribunale intentatagli dagli ambientalisti che si concluse con una strage dei suddetti da parte del genin infuriato, Sasuke si rimise a sedere come se niente fosse.
Sasu – adesso possiamo parlare…
Jiraiya (leggermente sconvolto)- bene…allora, ti ho mandato a chiamare perché tu sei l’unico e ripeto l’unico che non si guarda la televisione!
Sasu – sfido io…sono l’unico sano! (SEEEEEEEEE! Nd Tutti)
Sasuke si ritrovò con il dito del ninja puntato contro di lui, come a minacciarlo.
Jiraiya – tu! Eretico, miscredente, individuo abietto ed empio! Tu! Sì, proprio tu stai mandando a rotoli tutto il lavoro di migliaia di persone che si affannano per costruire un mondo migliore dove tutti guardano quei meravigliosi programmi che si chiamano telenovele!!!
A sentir nominare “telenovele”, a Sasuke venne uno sfogo allergico pauroso, con tanto di bolle e fu costretto a fare un salto da Kankuro a fumarsi qualche CGM che lo fecero stare subito meglio.
Sasu (ricevendo l’illuminazione divina) – allora sei tu che sei dietro al mercato delle telenovele!!!
Jiraiya – esatto!
Sasu – ma perché lo fai?
Jiraiya – così ricatto le ragazze che me la devono dare in tutti i modi se non vogliono che sospenda la serie! *ç*
Svelato il mistero del perché un numero spropositato di gnocche richiedevano i servigi sessuali di Jiraiya che, solo per farselo rizzare doveva imbottirsi di cantaride più un altro centinaio di afrodisiaci vari, Sasuke diede libero sfogo alla sua crisi ormonale, distruggendo l’ufficio di Jiraiya.
Jiraiya (bloccandolo prima che distruggesse il poster TsunadeXKurenai che troneggiava sulla parete) – fermo! Placati ragazzo! Cos’è tutto questo odio verso le telenovele?
Sasu (pronto ad usare il chidori, con lo sharingan a tre e lo sguardo da assassino pazzo) – e hai anche il coraggio di chiederlo brutto vecchiaccio maniaco? Per colpa tua e di Beautiful sono sei mesi che non mi scopo il mio ragazzo!!!!
Jiraiya – “oddio un altro finocchio…non bastava Orochimaru” Devo farti una proposta…prendi un cioccolatino…
Sasu – deficiente! Sono in crisi ormonale e tu mi dai la cioccolata? Ma sei imbecille di natura oppure Naruto ti ha contagiato?
Alla fine i due riescono a trovare un accordo. Jiraiya non avrebbe più fatto niente che facesse avere a Sasuke i consueti sbalzi ormonali (vabbè che è un adolescente, ma qui si esagera! Nd Jiraiya)(Zitto! Che tu ce le hai ancora a 50 anni! Nd Kia e Reki), mentre il ragazzo avrebbe smesso di attentare all’esistenza delle pin up del ninja leggendario.
Jiraiya – allora…volevo proporti un affare…
Sasu – questo vuol dire che eliminerai le telenovele?
Jiraiya – no…volevo proporti…se guardi la tv o fai almeno finta di guardarla ti regaleremo decoder, decoder digitale, parabola, lettore DVD…
Sasu (con i nervi a fior di pelle) – ce li ho già tutti…
Jiraiya – ma questi sono di un colore diverso! (Eh Sasu proprio non ci arrivi u_u Nd Reki)(è proprio tordo di suo il ragazzo…u_u Nd Kia)
Sasu (con la tempietta in fronte che pulsa) – Ti do due metri di vantaggio…
Jiraiya – ehm…perché?
Sasu – inizia a correre…
Jiraiya vede lo sguardo indemoniato del ragazzo che ha già in mano una quantità tale di chakra da causare all’oggetto che ne sarà colpito lo stesso effetto di cinque bombe H tutte insieme, oltre che l’ultimo livello dello sharingan attivato e il segno di Orochimaru libero…insomma è davvero pericoloso.
Sasuke insegue Jiraiya attraverso tutti i gironi infernali, demolendo tutto al suo passaggio, tanto che i diavoli si convertono e implorano il perdono divino, giurando fedeltà al Signore se li libererà da quella furia. Dio, intanto, soddisfatto del lavoro che sta facendo Sasuke, visto che sta acquistando di nuovo popolarità e non ha più bisogno di affittare il paradiso alla Lavazza (se ci denunciano per pubblicità occulta la paghi te la multa! Nd Kia)(Sì, sì…Nd Reki)per incrementare il profitto delle casse celesti (da secoli in condizioni a dir poco disastrose, per colpa di tutti quegli scettici che girano al giorno d’oggi)(Scettica a chi? Sono soltanto molto, ma molto dubbiosa! Nd Rekishi punta sul vivo)(…certo…dì pure che sei una miscredente patentata e facciamo prima! Nd Kia)(mi rifiuto di confermare o negare quest’affermazione…ù__ù Nd Reki), soppesa un poco la possibilità di non mandare il giovane Uchiha negli inferi, quando morirà, ma di fargli fare “solo” qualche centinaio d’anni di purgatorio…in fondo una mano lava l’altra, come si dice no? (grazie a Guccini che ci ha prestato questa battuta da “La genesi” Nd Reki & Kia)(Cosa vi avrei prestato io? Nd Guccini)(ehm…nulla! Nd Kia che risponde da sola perché Reki è svenuta alla vista del suo idolo).
Alla fine Sasuke riesce a prendere Jiraiya e lo pesta a sangue, rendendolo talmente irriconoscibile che manco sua madre avrebbe visto in quel bel giovanotto che era diventato quel vecchio maniaco che era suo figlio.
In seguito all’intervento “estetico” su Jiraiya, i chirurghi plastici danno la licenza a Sasuke che però, in preda alla furia, la strappa e la infila nell’estremità meno pulita dei suddetti, poi, resosi conto di aver fatto un favore al ninja leggendario, lo pesta di nuovo e lo fa tornare normale, ma prima di ciò lo tortura psicologicamente costringendolo a guardarsi un film dove c’è Orochimaru che si masturba in 5000 pose erotiche diverse (conosciamo tutti che fenomenale contorsionista sia), traumatizzandolo a vita (Dove ha preso quel video? Nd Reki)(Che ti dicevo che Orochimaru a Sasuke, in fondo in fondo…Nd Kia)(NON è POSSIBILE! SASU _ KUN DIMMI CHE NON è VERO!! Nd Reki)(Ci manca solo…me lo ha prestato Kimimaro per l’occasione…Nd Sasuke indignato per le insinuazioni)(Yap! Per fortuna! Nd Reki)(;___; sob…Nd Kia).
Dopo essersi vendicato così ferocemente, Sasuke se ne va, ritornando a casa a portare a Gaara la sua maledetta ricarica per il cellulare e tirando così tante bestemmie a destra e a manca da incenerire ogni cosa al suo passaggio e da far riflettere Dio sulla possibile grazia del gentil fanciullo (…Reki è tardi…vai a fare la nanna! Nd Kia)(no…devo scrivere!!! Nd Reki con lo sguardo da pazza).
Arrivato finalmente al villaggio, l’ira di Sasuke sembra essersi sbollita, almeno finché non incontra Orochimaru che è ancora appostato per le scale…(non si stanca mai quello! Nd Kia)(Andrebbe premiato per la resistenza! Nd Reki)
Orochimaru (saltandogli al collo) – Sasuke! Sei tornato da me!
Sasu (primo stadio di rabbia: pestaggio a sangue con attivazione dell’ultimo livello di sharingan) – STACCATI MALEDETTO FROCIO PERVERTITO!!!
Oro – ma come? Non mi ami?
Sasu (iniziando a pestarlo) – NO! NON TI AMO! TI DETESTO CON TUTTO ME STESSO! A TE, LA TV E TUTTI QUEGLI ALTRI NINJA LEGGENDARI MANIACI (…a Sasu non stanno molto simpatici i ninja leggendari o è una mia impressione? Nd Kia)(è tutta un’illusione causata dal Mangekyou sharingan di Itachi…stai calma…Nd Reki che si fuma una CGM in compagnia di Itachi)(ah…e come mai tu non ne sei preda? Nd Kia)(Perché è la mia Sensei nelle tecniche di tortura per Sasuke! Nd Itachi)(^__^ Nd Reki)(-___-“””” Nd Kia) CHE NON SANNO FARE ALTRO CHE ROVINARE LA VITA ALLA GENTE!!! QUINDI ORA SPARISCI DALLA MIA VISTA O MI OFFRIRò IN SACRIFICIO ALLE AUTRICI (grazie Sasu – kun! Nd Kia e Reki che registrano quel discorso per usarlo contro il ragazzo in un futuro moooolto prossimo) COSì CHE TI FACCIANO ANDARE A LETTO CON TUTTE LE RAGAZZE DELLA SERIE CONTEMPORANEAMENTE!!
A questa incredibile minaccia, Orochimaru emigra e si ritira in un convento di Clarisse dove troverà la pace dello spirito ma non quella del corpo visto che l’unico uomo che vede è il prete ogni domenica ed è pure vecchio…
Sasuke, cacciato il ninja leggendario dalle scale, entra in casa, nuovamente incazzato fino al midollo e non fa in tempo a calmarsi che si irrita ancora di più…
Gaara – ah, Sasuke…sei tornato…ci hai messo tanto!
Sasu (calmandosi un poco alla vista del rosso) - …
Gaara – ti sei ricordato la ricarica?
Sasu (secondo stadio di rabbia: furia omicida con liberazione del segno) - …
Sasuke lancia la ricarica a Gaara e resiste alla tentazione di strozzare lui, Naruto, Shukaku e tutti i protagonisti di Beautiful, soprattutto grazie al consistente aiuto di un bottiglione di vodka che Gaara tira prontamente fuori dalla giara che, si sa, serve a tutto fuorché a tenerci la sabbia, ma un ultimo fatto fa veramente saltare i già deboli nervi del giovane Uchiha…
Naru – Sasuke…
Sasu (con la vena che pulsa sulla tempia, stile Sanzo!) – Che vuoi…
Naru – perché non ti guardi la telenovela con noi?
Sasu – t- tele- telenovela?
Alla pronuncia della parola proibita, la vena sulla fronte scoppia, i nervi saltano del tutto, Sasuke raggiunge il terzo stadio di rabbia, coincidente con il raggiungimento del secondo livello del segno di Orochimaru e, quel che è peggio, il termometro dell’umore è spostato su: DISTRUZIONE TOTALE.
In preda ad una furia devastante, Sasuke dapprima sfascia la televisione, infrangendola contro il muro poi sale sul tetto e stacca l’antenna con un morso, frantumandola in mille pezzi.
Gaara e Naruto, a questo punto, le provano tutte per fermarlo.
Naruto scioglie il sigillo e libera Kyubi, ma Sasuke esegue la tecnica “caccia alla volpe” della scuola “Buckingham Palace” e mette in fuga il demone. (anche i più grandi demoni hanno i loro punti deboli! Nd Kia & Reki)
Gaara, allora, cerca di eseguire la tecnica del falso dormiente, ma Shukaku si rinchiude nella giara con un calmo, ma deciso “è il tuo ragazzo, cavatela da solo che voglio dormire”, lasciandolo da solo a fronteggiare l’Uchiha impazzito.
Il rosso continua ad urlare dentro la giara, ordinando a Shukaku di uscire, e non si accorge di Sasuke finché questi non gli è totalmente sopra e se lo stupra in tutti i modi possibili inimmaginabili (nemmeno che gli dispiaccia più di tanto al rosso, che l’unica protesta che fa è che gli ha interrotto la visione di beautiful, ma le sue lamentele durano poco…)(Beato lui…sigh…Nd Kia e Rekishi che pagherebbero per essere al posto di uno dei due ragazzi) tanto che, in seguito a quella memorabile scopata, di cui Gaara porta ancora i segni, gli indiani hanno dovuto riscrivere tutto il Kamasutra, rendendosi conto di essersi dimenticati circa 52349 posizioni diverse oltre a quelle già esistenti.
Ma tutto ciò non basta a placare la rabbia di Sasuke che inizia a demolire ogni singola casa in cui ci sia almeno un’antenna televisiva, giungendo a ridurre in trucioli perfino un albero secco per somiglianza con un’antenna, facendo disperare le autrici che hanno speso un botto per l’affitto e che dovranno rimborsare a Kishimoto (che sta già facendo i conti con il calcolatore in mano e il simbolo del dollaro negli occhi) i costi della scenografia distrutta, nonché i danni morali e materiali, senza contare le spese per il processo di maltrattamento di minore (vedi revisione del Kamasutra con danneggiamento di Gaara che tuttavia era consenziente ma sostiene un’altra versione per farci finire in galera il bastardo! Nd Reki & Kia)(EVVAI! Abbiamo la scusa per liberarci di loro! Nd Sasuke & Gaara che si danno il cinque) e demolizione non autorizzata di un villaggio.
Reki – NOOOOO! L’albero secco!
Kia – Albero secco un corno! PENSA ALLA SCENOGRAFIA! E adesso chi le paga le spese??
Reki – ??
Kia – mani bucate…SASUKE FERMATI!!!!
Reki – Sasu – kun! Calmati!
Sasuke sente due ronzii nelle orecchie. Si volta, trovandosi di fronte alle autrici armate di katane con i coprifronte comprati al Lucca Comics legati in fronte (tutto per far scena! Nd Kia & Reki), pronte a battersi.
Sasuke ritorna al primo livello del sigillo ed è pronto a vendicarsi sulle autrici con un chidori di tale potenza da spazzarle via in un solo soffio, pensando che finalmente potrà rifarsi di tutte le figuracce passate e le torture e umiliazioni a cui è stato sottoposto. Sta per sferrare il colpo quando…
Kia – Sasuke fermati o te ne pentirai!
Sasu – perché? Cosa mi fate?
Reki – arrenditi! È la tua ultima possibilità! Altrimenti…
Sasu – potete anche minacciarmi con le lemon…tanto quando sarete morte non potrete scriverle!
Kia – Non ti arrendi quindi?
Sasu – MAI!!!
Kia – perfetto! Allora sari vittima della tecnica della scuola “Rekishi - Kia”
Sasu (iniziando ad essere preoccupato) - ???
Reki – uno…
Kia – due…
Reki – tre…
Reki & Kia – LEMON NO JUTSU!!!!!
La tecnica micidiale colpì in pieno il povero Sasuke, costringendolo ad interpretare tutte le Lemon Yaoi esistenti su internet, anche quelle non propriamente scritte, ma in cui si accenna e basta, senza possibilità di fermarsi. Alla fine, sfiancato nel corpo e nello spirito, più nel corpo che in altro, cade a terra svenuto e le autrici cominciano a fare pulizia. Rekishi si carica Sasuke sulle spalle, portandoselo a casa per usarlo come vittima in altre fic, mentre Kia si appropria del corpo esausto di Gaara, per infierire su di lui una volta arrivata a casa.
Epilogo:
Orochimaru è sempre nel suo convento di Clarisse, cercando di raggiungere la pace divina. In seguito sarà rintracciato da Kabuto e Kimimaro che si approprieranno del convento travestendosi da madre superiora e riuscendo così a farsi il loro amato Oro – kun, con la scusa che quello è l’unico mezzo per raggiungere il paradiso.
Kyubi è rimasta traumatizzata dalla tecnica “caccia alla volpe” di Sasuke e Naruto ha dovuto portarla dallo psicologo animale per farla ritornare la cara volpe a nove code assetata di sangue che era…nel frattempo lui si è convinto di essere una moffetta e va in giro a cercare di appestare tutti, fortunatamente senza riuscirci.
Gaara, dopo le violenze sessuali di Sasuke, ha risvegliato la sua fame di sesso e ora va in giro a scopare chiunque gli capiti a tiro, con una spiccata preferenza per gli uomini dai capelli neri e gli occhi scuri con il colorito pallido. Itachi ha dovuto evitare più volte i suoi tentativi di stupro.
Kakashi e Gai hanno smesso di litigare per decidere se Brooke sposerà Ridge o viceversa e sono andati a bersi qualcosa al bar, da buoni amici, almeno per quei cinque nano secondi in cui non è venuto a galla un nuovo motivo di discussione. Adesso si stanno pestando per decidere se Akamaru ha le zecche o le zecche hanno Akamaru, con grande stizza di Kiba che ha debolmente protestato “Akamaru non ha le zecche”, prima di venire troncato dal chidori e dal vento della foglia insieme.
Itachi un giorno si è accorto che Kisame era sparito (non sentiva più la puzza) e, dopo ore di ricerca, si è reso conto di averlo ucciso per errore durante il sonno e trasformato in una teglia di bastoncini findus che si è mangiato di gusto in memoria dell’amico perduto.
Kisame ha realizzato il sogno di essere dentro al suo Itachi – sama, anche se non nel modo che voleva…ma in fondo è meglio che niente.
Sasuke si è ritirato in eremitaggio al polo nord, dove non ci sono televisioni, ma un giorno la civiltà è arrivata anche lì, portandovi Beautiful, e il ragazzo è emigrato di nuovo per essere riacchiappato da Rekishi che lo aveva seguito fin lì ed essere di nuovo usato come vittima nelle Fan fiction.
Rekishi e Kia continuano a fumare canne, scrivere e delirare al telefono con conseguente aumento della bolletta e relative proteste da parte dei genitori.
Ringraziamenti:
a Guccini che ci ha fatto usare “La Genesi”
a Dio che si è prestato a recitare, anche se Rekishi continua a interrogarsi sulla sua esistenza
a Kishimoto che ha inventato i personaggi
a Milio Ede che ha fatto la solita figura di leccaculo
a Ilvio che ha fatto una lieve comparsa e che, per par condicio non abbiamo potuto usarlo più di tanto con grande afflizione di Rekishi che pur di prenderlo per il culo darebbe tanto oro quanto pesa
a Lucifero che ci ha affittato l’inferno (e anche a caro prezzo)
ai nostri genitori che pagano la bolletta del telefono, permettendoci di scrivere cazzate
a noi menti geniali che abbiamo inventato la storia
agli inventori di Beautiful che hanno inventato una fiction talmente assurda da permetterci di sfotterla
a voi poveracci che avete avuto il coraggio di leggere fino in fondo.
Arrivederci e alla prossima!!!
Reki ^^ & Kia -.-“”””
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