IL KEI HIWATARI SHOH
- Capitolo 1° -
Il Kei Hiwatari show
- Capitolo 1° -
Ehilà cichidos!!!!!Vi sono mancata??(Eeeeeeeeee…NdTutti)(Sempre gentili voi…T_T NdAutrice)(Quale momento di pazzia ci proponi oggi?? NdTutti)
Oggi vi propongo un’intervista(NOOOOOOOOO!!!!!!Dateci una corda, così ci impicchiamo!!!!0_0 NdTutti ormai stufi delle interviste)…a me!!!(Come,scusa che cooosa??…ti auto-intervisti??? NdTutti)E visto che non mi posso intervistare da sola(Ma a nessuno interessano i c***i tuoi!! NdTutti)(Ma cichidos…vi siete fumati i bastoncini Findus??…Siete completamente squilibrati oggi!! NdAutrice) affiderò questo compito a lui(Chiiiiiiiiiii????? I_I? NdTutti): KEI!(Ahhh…CHIIIIIIIIIII??!! 0_0 NdTutti)
Scusate, ma Kei mi stà aspettando…cichidos, ditelo voi al posto mio!!
(Tutti)SI COMINCIA!!!!!
Giacomo (ciccio) Valenti-San Benedetto, l’acqua che sa di sangria, non ti fidare della rondine e acqua Vitasnella, l’acqua che non elimina l’acqua ma i tuoi soldi sì, presentano……lui, il ragazzo più amato dalle ragazze di tutto il mondo, un blaider formidabile, pensate che riesce perfino a prevedere il futuro solo guardando…l’oroscopo della settimana(T_T NdTutti), signori e signore…KEI HIWATARI!!!!!-
Kei fa il suo ingresso nello studio con la sua tipica camminata alla “John travolta in La Febbre del Sabato Sera dopo essersi scolato 4 litri di un cocktail formato da vodka, limoncello e crodino”(Ma che Febbre…questo è L’UBRIACO DEL SABATO SERA!!! NdTutti)
Fragoroso applauso da parte del pubblico, soprattutto da quello femminile
K-Buonasera a tutti e benvenuti al Kei Hiwatari show, l’unico vero programma che non si fa mai i c***i suoi(Perché, gli altri programmi lo fanno?T_T NdTutti).Stasera avremmo un ospite speciale in studio…tocca a te Giacomo-
G-Benissimo!!!Ora vi presento lei…è una scrittice di fic da poco tempo, ma si è già conquistata la simpatia di molti…ecco a voi…L’AUTRICE!!!!!!-
L’Autrice compare da dietro le quinte, dirigendosi verso Kei
Anche per lei enorme applauso
A-Grazie, grazie-
K-Secondo me sono troppo buoni-
A-Allora…come sta il mio moscovita preferito?-
K-Come ai tempi delle sciatica-
A-ç_ç-
K-Eddai…stavo scherzando, mica dicevo sul serio(Se, come no!!! NdTutti)(Ma è vero!! NdKei)-
A-………-
K-Perfetto, accomodati pure Autrice-
E indica due poltrone dietro di loro disposte una di fronte all’altra di colore giallo e blu
L’Autrice si siede su quella gialla
A-Ma dove sei andato a prendere queste poltrone?-
K-Le ho ciulate a Scherzi a Parte-
L’Autrice scatta subito in piedi
K-Non ti preoccupare, ho fatto togliere tutti i dispositivi per gli scherzi-
A-E ai fatto bene, altrimenti ti avrei ridotto come il Tonno Riomare che si taglia con un grissino(Traduzione: ti spezzo in 2 NdTutti)-
K-Afferrato il concetto…ok, cominciamo
Nome vero e nickname
A-Sara alias Selfree-
K-Età-
A-12 anni e mezzo-
K-<Solo 12 e mezzo??>Sesso-
A-Orgogliosa di essere femmina, e comunque non l’ho mai fatto-
K-<Ci mancherebbe solo quello>Bene.Che cosa ne pensi di:
MAX
A-Simpatico, ma con quella faccia da c**o sembra Brad Pitt con la cataratta e la diarrea(=3ç_ç me sfigato!!! NdMax)-
REI
A-Gentile e disponibile con tutti, e quel codino lo rende anche strabello(Smile^_^ NdRei)(Non farti venire strane idee DonGiovanni!!! NdAutrice)(Me deluso NdRei)-
TAKAO
A-Stra-simpa(^_^ NdTakao), peccato che quando mangia sembra una iena asmatica(-_-“”” NdTakao)-
ME
A-Un figo della miseria!!!!(Lo sospettavo0//////0…NdKei)-
HILARY
A-Racchia, schifosa e rompic******i.La prova concreta che il suo cervello è un fax simile e quando l’hanno creata il disegnatore si era fatto 3 spinelli!!!(Bravissiiiiiimaaaaaa!!!!!!!! NdTutti e tutte quelli/e che odiano Hilary)
PROF KAPPA
A-Un misto fra una mantide religiosa e una pantegana con un softwer della Windos al posto della materia grigia-
MAO
A-Carina e simpatica(Grazie!! NdMao)(Figurati! NdAutrice)-
EMILY
A-Della serie “Non-c’è-mai-limite-alla-smorfiosità” e pure segia(Traduzione: secchiona)-
MICHEAL
A-Un rinc********o di 1°categoria-
RALPH
A-Uno che si è schiantato contro al muro e la sua faccia non è ridiventata più normale-
ANDREW
A-Un british vomitevole-
OLIVIER
A-Un cretino-
GIANNI
A-Simpatico, ma troppo provolone-
YURY
A-Stra-carino, ma i suoi capelli sembrano che siano stati leccati da una vacca-
BORIS
A-Psicopatico-
K-Cosa diresti ad ognuno di loro?-
A-Max, fatti un lifting e levati quelle macchie d’inchiostro sul naso.
Rei, cambia quelle scarpette da frocio se no ti scambiano per un ballerino di Paso Adelante.
Takao, comprati il Testmed.
Kei, sei libero sabato sera?.
Hilary, spero che ti cada una tegola in testa.
Prof, mettiti degli occhiali normali al posto di quei fanali da tir.
Mao, perché non provi a farti i codini?Staresti bene.
Emily, vaffanc**o!.
Micheal, sai dove te la devi ficcare quella palla da baseball??!!.
Ralph, ma quanto sei brutto!!.
Andrew, se non la smetti di cacciare le volpi ti prendo a fucilate con i bulloni del 53!!.
Olivier, vai a fare la pubblicità della Saclà con quel rompi di Savoia!!.
Gianni, 1 ragazza basta e avanza!.
Yury, sei bellissimo ma, per favore, levati quelle corna rosse dalla testa!.
Boris, vai da uno psicologo.
K-La tua coppia preferita delle Fic?-
A-Te e takao-
K<Oh no!!Un’altra con la yaoimania!!>Ehm0////0…Cartoni animati e manga preferiti?-
A-Beyblade, Full Metal Panic e GTO-
K-Film preferito?-
A-La Maledizione delle Prima Luna-
K-Cantanti e canzoni preferite-
A-Blue:If you come back; Eminem:Just Lose It; Queen:Who Want To Live Forever; 883:Quello che capita; Vasco Rossi: Un Senso; Gemelli Diversi: Un altro ballo; Flaminio Mafia:Che idea e Usher:Yeah-
K-Il tuo animale preferito?-
A-Il gatto-
K-Hobby?-
A-Disegnare, leggere manga, giocare con il computer e suonare il flauto traverso-
K-<Abbiamo una musicista!!>La frase che dici più spesso-
A-Ciao cichidos-
K-Il momento più imbarazzante-
A-A 9 anni sono andata a sbattere contro un palo davanti ad una decina di persone-
K-Cos…-
???-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!-
K-Autrice, non c’è bisogno di urlare!!-
A-Ma…non sono stata io!!-
K-I_I?…-
???-Ma siete pazzi?????!!!!-
Kei e l’Autrice si girano di scatto verso il pubblico e lì in prima fila vedono…
K e A-JOHNATAN??????!!!!!!!!!-(Quello del GF5)
J-AAAHHHHHHHHH!!!!!!!Mi avete quasi fatto prendere un infarto!!!-
A-Semmai quello lo fai prendere a noi!-
J-No, ma…GIURO!!!-
K-Ma perché prima ai urlato??-
J-Chiariamo una cosa ragazzi: NON METTETE MAI Più QUELLE LURIDE SCARPE SU QUELLE POLTRONE DI TESSUTO DI SHIFFON!!!è SCICOSISSIMO!!!-
K e A-Sciccoso??????-
J-Scusate, ma ora devo andare-
E Johnatan esce di scena
A-Un tipo davvero…-
Non fa in tempo a finire la frase, perché improvvisamente, dal backstage, compare un lungo tappeto rosso e di sottofondo la “canzone” GOD SAVE THE QUEEN(Ma manco se mi arriva qua su con i reumatismi e il morbillo la salvo!!! NdGod)
K-Ma cosa c***o succede!?!?!?-
???-My Lady, finalmente ti ho trovata!!-
Arriva ANDREW con indosso un kilt(-_- NdTutti)
A-Oh NOOO!!!(Come “Oh no”?? NdTutti)(Perchè sto’ qui è cotto di me!!! NdAutrice)-
K-Come ai fatto a uscire dal camerino???!!!(L’aveva chiuso per evitare che gli spettatori si suicidino NdAutrice)
An-Questo dettaglio è insignificante-
Si avvicina all’Autrice
An-Ciao pupa-
A-Non sono la tua pupa!!-
An-Dai, non dire così-
E cinge la vita dell’Autrice
A-è_è!!!!!!!!!-(E sulla via di una crisi di nervi!!!! NdTutti)
K-<Ora scoppia, lo disintrega!!>-
Detto fatto: l’Autrice si libera dalla sua morsa da polipo britannico maniaco con una gomitata allo stomaco, infine gli tira un calcione nella parte intima(Ma proprio lì???? NdTutti) che lo fa volare a Montecarlo.
A-Che rompic******i!!!!!-
K-Uao!!Autrice, me lo insegni????-
A-Subito!!Ehm…Giacomino, vuoi concludere te???-
G-Certamente!!!L’Autrice, Kei e io vi salutiamo!!Ciao GUAGLIò!!!!!!
Fiiiiiiiiuuuuuu!!!!!Ecco, finalmente questo mortorio è finito, siete contenti??
COMMENTATE, PLESE!!!!!!!!!!!!!1
Ps:chiedo scusa per il mio passo da lumaca nell’aggiornare la mia fic LOVE IS THE MESSAGE, ma voglio renderlo il più interessante possibile!!!!!!!!
Surry!!!!!!
Bene, CIAO CICHIDOS!!!!!!!!!
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