CAPITOLO UNICO (O FORSE NO, DIPENDE)
- Capitolo 1° -
Hola a tutti! Dite la verità che sentivate la mancanza dell'unico e irripetibile Jack? Okay, okay, questa me la sono cercata, non rispondete che è meglio. In ogni caso... avete notato che ogni fanfic che pubblichiamo promettiamo opere tipo 'giornata tipo di due studenti medi' o 'la storia secondo firion' e poi scriviamo cose del tutto diverse? Non disperate, amigos, perchè le tanto agognate opere sono in direttura d'arrivo (nel senso che abbiamo scritto i titoli, è già tanto)!
Beh... non mi resta che augurare a tutti un buon S. Valentino! Buona lettura!
NARRATORE: “E’ stato organizzato un grande duello all’Arena dei Duelli di Casale Monferrato, altresì conosciuta come il Palasport Ferraris, nientepopòchedimenocheda Yugi Muto, il campione del mondo di Duel Monsters da un’ottantina d’anni (perché tutti si sono rotti le balle di sfidarlo e di venire regolarmente sconfitti a causa di qualche regola conosciuta solo da lui). In palio ci sono nientepopòchedimenoche le carte delle Divinità Egizie! Ed ecco Yugi che avanza verso la tribuna destinata ai vip appoggiandosi al proprio bastone.”.
YUGI: “Fate largo, giovinastri…”.
N.: “Dall’altra parte vediamo invece il suo storico nemico, il solo e l’unico ad essere stato battuto trecentoquarantasettemilaseicentoventitré volte consecutive da Yami Yugi: avvolto nella propria svolazzante vestaglia da camera da pensionato settantenne, ecco a voi Seto Kaiba!”.
SETO (avanzando su una sedia a rotelle a forma di Drago Bianco Occhi Blu, colpendo a destra e a manca con il proprio bastone): “Io ti sfido, Yugi!”.
MOKUBA (che ora non ha più una fluente chioma nera, ma un’incipiente calvizie e una prominente pancia che gli esce dalla maglietta): “Fratellone adorato… non ti agitare, ti fa male all’ulcera!”.
N.: “E ora rullo di tamburi… ecco che fa la sua entrata in scena l’allievo di Yugi: CHECCO!”.
(Checco avanza lungo l’Arena dei Duelli con le luci psichedeliche tutte intorno tipo rockstar agitando le mani in aria)
CHECCO (arrivato al centro dell’arena): “CHEC-CO-OH!”
(da venti centimetri, Checco diventa uno spilungone di due metri e mezzo, con i capelli sparati in aria)
PUBBLICO: “Buffone! Và a casa, và! Trovati un lavoro vero!”
Y.: “Mio giovane allievo… ricorda che il destino del mondo dipende dall’esito di questo duello! Devi vincere anche per Joey… per liberarlo dalle ombre che si sono impossessate di lui!”
C.: “Vecchio sclerotico, Joey non è nel Regno delle Ombre… è morto! Ha tirato le cuoia l’anno scorso, dopotutto teneva novant’anni!”
Y.: ç___ç
N.: “Dall’altra parte il suo avversario, l’allievo di Seto Kaiba, l’idolo delle fanciulle… JACK!”.
(Altre luci psichedeliche, fuochi artificiali. Jack indossa il giubbotto svolazzante di Seto, e avanza con le mani nelle tasche, imbronciato)
JACK: “Io qui non ci volevo venire! Mi vergogno a farmi vedere vestito così!”
S.: “Devi vergognarti solo di queste tue parole, mio giovane allievo! Quel mantello è stato mio tanto tempo fa, è un privilegio che io ti concedo di indossarlo!”
J.: “Sarà che non hai mai vinto una beata favazza con sto coso qua, ma mi sembra che porti un poco di sfiga!”
S.: ç___ç
PUBBLICO: “Ma levati anche tu! Siamo venuti fin qui per vedere la partita di basket, prima vi togliete di mezzo e prima riusciamo a vederla! Buffoni! Buuuh!”
(Yami Checco ignora gli spettatori, Jack li manda in un posto che è meglio non specificare)
N.: “I due duellanti mischiano i rispettivi deck… e ora sono pronti per duellare!”.
C.: “Non posso perdere… non me ne frega un accidente del destino del mondo, ma le divinità mi farebbero proprio comodo! Eh! Eh!”
J. (scuotendo la testa sconsolato): “Ma sei scemo? Non lo vedi che sono tarocche?”
C.: “Tarocche? Ma và là!”
J.: “Sono tarocche, ti dico! Altrimenti perché in ‘Obelisco del Tiranno’ Tiranno è scritto con una N sola?”
C.: “D’oh!”
N.: “I giocatori pescano le loro prime 5 carte. Comincia Jack!”
(Jack fa per evocare Zombyra l’Oscuro (ATK/2100 DEF/500), però nella foga del pescaggio, tentando di imitare quello acrobatico di Kaiba, cade per terra all’indietro e non riesce più a rialzarsi a causa del mantello inamidato)
J.: “MALEDETTO KAIBA! Tu e il tuo stupido mantello! Ma c’era il bisogno di farlo così rigido?”
C. (riflettendo tra sé e sé): “Mi sono sempre chiesto come facesse Kaiba ad andare in giro con quel blocco di cemento addosso...”
N.: “Finalmente con l’ausilio di una gru riescono a rimettere in piedi Jack… e il duello ricomincia!”
J.: “Evoco Zombyra l’Oscuro in posizione d’attacco, dopodiché gioco Anfora dell’Avidità! Oh, guarda un po’ te che caso, una delle due carte che ho pescato era proprio il Watapon (ATK/200 DEF/300), il cui effetto mi permette di evocarlo sul terreno in posizione di difesa!”
C.: “Ma l’hai mischiato il deck?”
J.: “Cosa stai insinuando, maledetto?”
C.: “Niente, niente…”
J.: “Concludo il mio turno giocando due carte coperte!”
N.: “Un ottimo inizio da parte di Jack… ma siamo sicuri che abbia mischiato il deck?”
J.: “MALEDETTO!”
C. (pescando una carta con doppio avvitamento carpiato): “Bene: comincio giocando un mostro coperto in posizione di difesa; dopodiché gioco non una, non due, ma tre carte coperte! Attaccami, se ne hai in coraggio!”
J.: “Lo farò subito: ora sacrifico il Watapon per evocare la Signora Combattente della Penombra (ATK/2100 DEF/1400), dopodiché mi accingo ad attaccare il tuo mostro coperto!”
C.: “Ah, ah! Hai attaccato l’Assalitore Notturno, attivando così il suo distruttivo effetto, ovvero la distruzione di un mostro sul tuo terreno: e io scelgo la Signora Combattente della Penombra!”
J.: “Giammai e poi giammai! Attivo Cambio, e il mostro ad essere distrutto sarà Zombyra! Zombyra, negli spogliatoi! Su, presto, non farmi perdere tempo!”
ZOMBYRA (facendo un segnaccio a Jack): “Li mortacci tua…”
J.: “E ora posso attaccarti direttamente i Life Points con la Signora Combattente della Penombra! Vai! Attacca!”
SIGNORA COMBATTENTE: “Sì, con calma e per piacere, però!”
J.: “Attacca, ti ho detto!”
S.C.: “No, no e poi no, se non me lo chiedi per favore!”
J.: “Maledetta…”
C.: “Basta! Attivo Rottura Raigeki, e così scartando dalla mia mano una carta posso distruggere la tua Signora Combattente della Penombra!”
S.C.: “D’oh…”
(La Signora Combattente se ne va via mogia-mogia)
J.: “Mi hai fatto un favore!”
C.: “Oh, no! Ho forse attivato un suo mortale effetto o ho aggiunto un tassello ad una tua complicata strategia?”
J.: “No, mi ero semplicemente stufato di averla tra le balle…”
C.: “Bene: ora pesco la mia carta e… sì, proprio quella che mi serviva: ora evoco Kaiser Cavalluccio Marino (ATK/1700 DEF/1650) in posizione d’attacco e conduco un attacco diretto ai tuoi Life Points!”
J.: “Ti piacerebbe, vero? Io attivo Capro Espiatorio!”
C.: “Stupide palline di pelo… mi ricordano i Teletubbies! (Intermezzo pubblicitario: leggete le nostre fanfic sui Teletubbies! Fine intermezzo pubblicitario). Passo il turno!”
J.: “Bene! Ora posso attivare Stray Lambs, che mi permette di evocare due Lamb Tokens in posizione di difesa! Ah, dimenticavo, gioco due carte coperte!”
C.: “Bueno, ora io sacrifico Kaiser, che come tu ben sai vale come se fosse due mostri anziché uno solo, ed evoco il Drago Bianco Occhi Blu!”
(A Yugi viene un colpo mentre Seto Kaiba si mette a piangere dalla commozione, ricordando i bei vecchi tempi)
J.: “Ma spiasa, Checco, ma io attivo… Buco Trappola!”
C.: “D’oh!”
S.: “Maledetto! Come hai osato fare questo alla carta preferita del tuo maestro?”
J.: “Maestro? Ma se mi hai rapito e costretto a duellare minacciandomi di morte!”
Y.: “Maledetto! Come hai osato evocare la carta preferita del mio avversario numero 1?”
C.: “Vecchio schizofrenico…”
N.: “Il duello riprende!”
J.: “Ora sacrifico entrambi gli Stray Lambs… ed evoco la mia carta più forte, nonché la mia preferita: il Combattente delle Lame (ATK/2600 DEF/2300)!!! Il suo attacco aumenta di 500 per ogni mostro di tipo Drago nel cimitero… e tu ne hai uno, quindi il mio Combattente sale a 3100! Vai, mio fido combattente, attacca direttamente i Life Points!”
C.: “Vacci piano! Io attivo Waboku… ed è di nuovo il mio turno! Pesco una carta… sì! Proprio quella che mi garantirà la vittoria! Che bello!”
(Jack dice una parola così sconcia che gli autori si rifiutano di riportarla)
C.: “Ehi! Che sboccato! Comunque gioco una carta coperta e passo…”
J.: “Tutta qui la tua mossa prodigiosa? E io che mi credevo! Beh, non mi resta che attaccare i tuoi Life Points! Vai, Combattente!”
COMBATTENTE DELLE LAME: “Che famo, l’accendiamo?”
J.: “Brutto deficiente, attacca o organizzo il matrimonio tra te e la Signora Combattente della Penombra!”
C.D.L.: “Per carità, attacco subito!”
C.: “Ah-ah! Hai attivato ‘A Hero Emerges’: ora scegli una carta a caso dalla mia mano, se è uno mostro la evoco, se no la scarto!”
J.: “Scelgo quella lì!”
C.: “Che fortuna, è proprio il mio mostro preferito, Guardian Angel Joan (ATK/2800 DEF/2000)!”
J.: “Ehi, ma io avevo indicato la carta a fianco!”
C.: “Mi spiace, non si fanno replay!”
J.: “Beh, poco importa, il mio Combattente è più forte di Joan di ben 300 punti! Vai, mio fedele Combattente, annienta quella smorfiosa!”
C.D.L: “Ahò, che sventola…”
J.: “Che aspetti a distruggerla?”
C.D.L.: “Ma dai, è San Valentino, non potrei che so, invitarla a cena invece che distruggerla?”
J.: “Ricordati della Signora Combattente della Penombra…”
C.D.L. (sbiancando in volto): “Vado, vado!”
C.: “Ah-ah! Attivo Inverti Trappola, e così l’ATK del tuo Combattente anziché salire di 500 diminuisce di 500, andando a 2100!”
(lo spadone del Combattente diventa una forchetta da insalata)
C.D.L.: “Oh, no!”
J.: “Niente paura, mio fido amico! Io attivo Rush Recklessy su Guardian Angel Joan, il cui ATK anziché salire di 700 diminuisce… e quindi va a 2100!”
C.: “Come, anche lei?”
J.: “Sì… i nostri mostri si auto-distruggeranno!”
(Joan e il Combattente si fermano a riflettere. Poi, non prima di aver mandato Jack e Checco in un posto che siccome questa fanfic non è V.M. 18 non si può dire, se ne vanno via)
C.: “Comunque quello che ci guadagna sono io, perché guadagno 2600 Life Points grazie all’effetto di Angel Joan!”
J: “CENSURA”
C.: “Ora evoco il Quriboh e uso uno dei suo ventiquattromilasettecentonovantaquattro poteri speciali, ovvero sacrificando 2600 posso far sì che l’avversario guardi da un’altra parte mentre io mi invento una regola che mi garantisca la vittoria! Oh, a proposito, guarda lassù! C’è un disco volante!”
J.: “Dove? Dove?”
(intanto Checco tira fuori un libretto delle regole, attacca in mezzo un foglietto con lo scotch e vi scrive sopra qualcosa)
J.: “Ma dov’è questo disco volante?”
C.: “Macché disco volante d’Egitto! Piuttosto, guarda qui: c’è scritto che se c’è un duellante il cui nome inizia per J deve rinunciare al novantanove per cento dei propri Life Points!”
J.: “Beh, che culo, Jack è solo un soprannome, in realtà mi chiamo Giacomo!”
C.: “CENSURA”
Y.: “Checco! Mi hai molto deluso, io avrei inventato una regola molto più spettacolare!”
(Yugi con uno spintone spinge via Checco e prende il suo posto)
Y.: “C’è anche da dire che Jack è più sveglio di quel pollo di Kaiba…”
K. (alzandosi dalla Sedia a Rotelle Bianca Occhi Blu in preda al furore): “TU INVENTAVI LE REGOLE? TU INVENTAVI LE REGOLE?”
C.: “Oh, andiamo, questo lo sapevano tutti!”
J.: “L’unico deficiente che non se n’è mai accorto sei tu, maestro.”
(Kaiba con un balzo è in mezzo all’arena e, dopo aver spinto via Jack, ne prende il posto nel duello)
K.: “Questa volta ti sconfiggerò, Yugi!”
Y.: “Provaci pure, Kaiba!”
C.: O.o
J.: O.o
C.: “E noi?”
J.: “Che ne dici se ce ne fottiamo del duello e ci guardiamo la partita di basket?”
C.: “Dico che ci sto, brother!”
(Jack e Checco tirano fuori due bazooka e si sbarazzano dei rispettivi maestri, dopodiché salgono sugli spalti a fare il tifo!)
J.: “Forza Casale Basket!”
C.: “Forza Junior!”
J.: O.o
C.: O.o
J.: “Tifi la Junior?”
C.: “E tu la Casale Basket?”
J: “Maledetto!”
C.: “Ti sfido a duello!”
J.: “Accetto! Ti farò mangiare la polvere!”
C.: “Altrettanto a te!”
(E così, dopo aver trucidato le due squadre con i bazooka, ricominciano a duellare. Ma la folla inferocita comincia a inseguire i due duellanti, che si vedono costretti a fuggire a gambe levate)
J. (con le spalle al muro, osservando terrorizzato la folla inferocita): “Oh, mamma mia… mi sa tanto che questa è proprio la
FINE (forse!)
Allora? Piaciuta? Se sì... dimostratemelo! Lasciate un messaggio, voi che leggete, è Firion che ve lo ordina! Come al solito faccio un pò di pubblicità occulta: leggete le nostre fanfic! Detto questo... ciao guagliò!
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