CHAPPY 1
- Capitolo 1° -
Siamo dietro le quinte. Tutti i personaggi di DB convocati dall’autrice (ma loro non lo sanno) si sono ritrovati lì, ognuno con un motivo diverso dagli altri.
Vegeta: E voialtri che minchia ci fate, qui?!
Freezer: Tu, piuttosto, cosa ci fai al Mega Raduno dei Mega Cattivoni Galattici?
Cell: Ah, hanno invitato pure te?
Majin Bu: Anche me!
Vegeta: Raduno di COSA?!? Io pensavo che Kakaroth mi avesse sfidato a battersi con me una volta per tutte!!!
Goku: Cosaaaaa??? Io pensavo di essere stato invitato ad un buffet gratuito!!!
Bulma & Chichi: Ma non c’era una maxi svendita di biancheria intima?!?
Marron, Bra & Pan: Noi pensavamo ci fosse un concerto dei Blue!!!
Popo: Anch’io!!!!
C17 & C18: Noi credevamo avessero aperto un negozio di nome “TUTTO PER IL CYBORG”!
Muten: Allora non hanno inaugurato la Super Enoteca?
Crili: Ma non doveva essere il Gel per Capelli Store?
Dende: Io ho ricevuto un invito per il Consiglio Supremo dei Supremi dell’Universo…
Obaba: Io per il concorso annuale della Trapunta dell’Anno!!!
Tenshinhan & Yamcha: A costo di essere banali, ci avevano detto che c’era un torneo di arti marziali…
Mr Satan: Se l’avessero organizzato, mi avrebbero chiesto di partecipare! E comunque, io sapevo che si trattava dell’inaugurazione di una palestra…
Gohan & Goten: COME??? Non si trattava di quell’evento musicale, “Per chi suona la grancassa”?
Future Trunks: Io ho saputo che i cyborg avevano attaccato questa dimensione entrando da questo edificio…
Tutti: E chi te l’ha detto???
F. Trunks: Questo uccellino…
Trunks indica un’upupa appollaiata sulla sua spalla.
Vegeta: Un momento… quello è lo stesso uccello che mi ha portato il biglietto di sfida di Kakaroth!
Goku: E a me ha portato l’invito al buffet!
Cell, Freezer & Majin bu: A noi l’invito al Mega Raduno dei Mega Cattivoni Galattici!
Tutti: E a me…
Voce sconosciuta: E VA BENE, S’È CAPITO!!!!!
Tutti: CHI CACCHIO HA PARLATO?!?!?!
Molto teatralmente (e quindi in tema col luogo) Piccolo esce da un angolo oscuro del retroscena.
Piccolo: Penso di potervi spiegare il motivo di questo raduno…
Vegeta: IL MUSO VERDE! Sottospecie di ameba nameccianomorfa, sei stato tu a creare sto casino?!?
Piccolo: Ti consiglio di moderare i termini, Vegeta, o qualcuno potrebbe alterarsi…
Vegeta: MODERARE I TERMINI UNA MINCHIA!!!!! E IO NON SONO ALTERATO, SONO INCAZZATO MARCIO!!!!!!! ORA DAMMI UN VALIDO MOTIVO PER AVERCI FATTO VENIRE FIN…
Voce sconosciuta n°2: Riddikulus!
Improvvisamente addosso a Vegeta appare un abito a metà tra Frank’n’Furter e Biancaneve (con tanto di frustino sadomaso alla cintura), con una coda di procione bianca e viola che gli spunta tra il girovita della gonna e la fascia del reggicalze. Inoltre sulla testa gli appare un enorme cappello ottocentesco trasbordante di piume di uccelli tropicali e con un pavone impagliato al centro, il tutto troneggiante su un’imponente parrucca verde mela a boccoli. Inoltre la faccia di Vegeta si trasforma in una specie di mascherone bianco truccato a dovere con tanto di cipria, rossetto, mascara e ciglia finte stile Christina Aguilera dal video Lady Marmalade. Dopo un attimo di sbalordimento (tranne che da Vegeta, che non s’è accorto di nulla) tutti quanti iniziano a rotolarsi dalle risate, Piccolo compreso (‘mazza, la cosa è tragica (°)__(°) ).
Vegeta: Mo’ che cazzo c’avete?!
Goku, troppo impegnato ad annodarsi le budella dal ridere per rispondere a voce, indica a fatica uno specchio.
Vegeta: Si può sapere che AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!
Mentre l’urlo riecheggia fino in Messico (facendo strozzare quei due che fanno la pubblicità dell’Estathe, avete presente? “Mira el ditooo!”) da dietro le quinte fa la sua entrata in scena Flamia su di una poltrona porpora di lusso sorretta da quattro Orchetti schiavizzati. Regge in mano la sua bacchetta magica e ha un sorrisone che le va da un orecchio all’altro.
Flamia: Piaciuto lo scherzetto? (Dehihihihohoheu)
Tutti: E tu chi sei???????
Piccolo: Mia moglie!
A questo punto i presenti non hanno nemmeno la presenza di spirito di fare: EEEEEEEEH???????? E si limitano ad allargare gli occhi facendoli diventare grossi come piatti. Intanto rotolano delle balle di sterpi polverose.
Vegeta, nel frattempo, riprende coscienza dal coma in cui era caduto per lo shock, e si altera lievemente (ossia: si incazza come una belva).
Vegeta: ************* ecc (Bestemmie varie che non mi va di riportare: potrebbero cadere le foglie alle piante di casa vostra), IO TI SROTOLO GLI INTESTINI E CI GIOCO AL SALTO DELLA CORDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Flamia si aggrappa a Piccolo e mette il broncio.
Flamia: Piiiiiiccoloooo… quel brutto cattivone mi minaccia!!! In cosa lo trasformo, in una blatta o in un batterio?
Piccolo si china (molto, considerata la differenza d’altezza: Piccolo, 2.10m; Flamia, 1,63m O.O) e bisbiglia qualcosa nell’orecchio della Magnifica Autrice, che ostenta un sorriso inquietante. Poi lei incrocia le braccia dietro la schiena e si presenta:
Flamia: Dunque, io sono Flamia, e d’ora in avanti ho la totale libertà di usufrutto nei vostri confronti… in pratica posso usarvi come attori per le mie storie a mio piacimento per l’eternità a venire! Domande?
Vegeta: Sì: lo sai cosa ti faccio se non mi fai tornare normale?
Flamia:(evilgrin) No, ma so che se non ti cuci la bocca ti faccio sparire lo scroto senza neanche toccarti!
Tutti: O.O
Silenzio.
Bra: Ehm… scusa ma… sbaglio o è Toriyama che ha i diritti d’autore su di noi?
Flamia: Lieta che qualcuno qui faccia domande intelligenti… dunque, dovete sapere che Tory-sama ha accettato di vendermi i suoi diritti quando gli ho proposto uno scambio con la collezione completa dei numeri di Plaboy e dei poster di Just for Men di Muten.
Muten: CHE-CHE-CHE COSAAAAAAA???????
Muten si spara a velocità supersonica verso l’uscita di emergenza (più emergenza di così, per lui). Fla’ lancia un sospirone, agita la bacchetta e sotto ai piedi di Muten appare un nastro scorrevole che gira alla sua stessa velocità in senso opposto alla sua direzione di marcia, e il povero vecchietto si fa cinque chilometri senza muoversi di un centimetro. Il miracolo della fisica…
Flamia: Come stavo dicendo, ho barattato i diritti per le riviste di Muten (AAAAAAAGHH!!! N.d. Muten), ho sposato il figone qui alla mia destra (un sogno che si avvera! N.d. Flamia che piange sorridente mentre gli Orchetti schiavizzati lanciano tutt’intorno petali di fiori) e ho passato settimane cercando di pensare quale storia potessi farvi interpretare…
Vegeta: MA TU SEI RINCOGLIONITA DAVVERO O CI FAI??? SE CREDI CHE MI PRESTERÒ A UNA PAGLIACC…
Flamia: Oh sì che lo farai - e se osi ribellarti potresti passare il resto dei tuoi giorni con la convinzione di essere il personaggio che indosserebbe più che volentieri quel tuo grazioso completino.
Vegeta sbianca (sotto il cerone) e si incerniera la bocca.
Flamia: Tornando a noi… ho deciso che interpreterete… rullo di tamburi, prego…
(Gli Orchetti schiavizzati fanno rullare i tamburi)
Flamia: Interpreterete… IL CANTO DI NATALE DI CHARLES DICKENS!!! (Papparapaaaa!!!!)
Due settimane dopo (il tempo di far imparare A TUTTI –in particolare un certo scimmione bisbetico – il copione a frustate –MBWAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAA!!!!!!!)…
Sono tutti pronti per lo spettacolo: mentre gli attori ripassano i copioni e indossano i costumi, io vado a presentarvi i ruoli della compagnia…
Vegeta interpreta Vegetizer Scrooge (Dio, sembra il nome di un diserbante…- . - ’’’’’), il vecchiaccio taccagno e burbero che è protagonista della storia. Vegeta dovrebbe ringraziarmi in ginocchio che gli do la parte principale, ma noooo, si lamenta peggio di una primadonna! E poi non capisco cos’abbia contro quella coda di procione, è tanto carina…
Tenshinhan e Lunch saranno il signore e la signora Crachit, e Ten è alle dipendenze di Vegetizer. I figli dei signori Crachit saranno Gohan Crachit, Goten Crachit (o Tiny-Goty), Bra e Marron Crachit.
Trunks, nella commedia Frenks, sarà il nipote squattrinat… ehm, un po’ al verde di Vegetizer, con per fidanzata C-18 e futura cognata Chichi. Inizialmente Chichi è venuta a protestare, perché la sorella della fidanzata di Frenks viene descritta come un po’ cicciotella, ma in fondo non è che Chichi sia proprio uno stecchin… NONONO, CHICHI, SCHERZAVOOOOOO!!!!!!!
Dlin dlon dlen dlaaaaaan… (breve pausa pubblicitaria) Dlan dlon dlin dleeeeeeen... (fine pausa pubblicitaria)
Uuuff, mi sono salvata… spero che questo bunker mi ripari dalla furia di Chichi, almeno per un po’… dicevo? Ah sì! dunque, il fantasma dell’ex socio di Vegetizer sarà Goku, ossia Gokub Marley. Lo spirito dei Natali passati sarà invece Yamcha, quello dei Natali presenti Mr Satan e quello dei Natali futuri un Dissennatore gentilmente concessoci dal carcere di Azkaban… trovatemelo voi un personaggio di DB anche solo vagamente somigliante a un involtino nerofumo con una mano scheletrica!
Poi vediamo, ci sarà l’ex di Vegetizer, Bulmelle (ecco, invece il nome di questa mi ricorda le sottilette) e il suo vecchio capo, interpretato da Popo, il signor Popwig. Inoltre ci saranno il suo migliore amico d’infanzia Pick Wilkins, ossia Piccolo (anche qui Vegeta giù con le lagne! Però io gli ho fatto sparire la bocca, e non intendo fargliela ricomparire fino all’inizio dello spettacolo), la sorellina Pan Scrooge, il maestro di Vegetizer, C-17, i due gentiluomini anonimi interpretati da Crilin e Muten, il rivenditore del mercato nero Joe ossia Cell e i suoi fornitori: Mr Freebert (Freezer), una ladra (Obaba) e un ladro (Majin Bu). Per finire, il ragazzo cantante sarà interpretato da Dende.
Flamia: Bene, siete tutti pronti?
Tutti: Sì!!!
Vegeta: Mmmffgfmfhfhfgh!!!!
Flamia: Oh, già, quasi scordavo… eh, sarà un vero peccato dover rinunciare a questo bel silenzio…
Flamia, un po’ dispiaciuta, fa ricomparire la bocca a Vegeta, che non perde tempo per lamentarsi…
Vegeta: FAMMI SPARIRE QUESTA CODA DEL CACCHIO!!!!!!!
Flamia: Ma quanto urli… uff, e va bene…
La coda sparisce. Dal momento che Vegeta non si era ancora messo il costume dello spettacolo (il completo fornito da Flamia aveva indosso una maledizione che impediva di toglierselo… immaginate pure come il poveraccio sia dovuto restare nascosto per 2 settimane e passa…) Flamia provvede e glielo fa comparire addosso con la magia. Solo che il vestito, anziché essere nero come da copione, è di un bel prugna, tipo quello di Wonka della Fabbrica di Cioccolato…
Vegeta: (apre la bocca e cerca di parlare)
Flamia: Sììììììììì?
Vegeta: -___- …Niente.
Flamia: Ottimo. Allora, LET THE SHOW BEGIN!!!!!!! (trad. per chi non mastica inglese: CHE LO SPETTACOLO ABBIA INIZIO!!!!!!!)
_Scena 1_
Il sipario si alza… partono gli applausi (registrati)… Flamia entra in scena e parla al microfono:
Flamia: Prima di iniziare vi ringrazio per questo grande applauso che stavate per farmi…
Solo un paio di mani (mia madre) battono in sala. Si sente il canto dei grilli (che poetessa, ho-ho).
Flamia: Okeeey… volevo solo fare qualche avvertenza: questo spettacolo è vietato ai minori di 3 anni, non per i contenuti in sé, ma perché alcune parti della commedia potrebbero essere ingerite. Buona visione!
Il sipario si richiude (addosso a Flamia, che bestemmia come un mulo turco castrato). Dietro si avvertono rumori e altre bestemmie, tutte censurate, e infine il sipario si riapre su uno scenario di una stradina innevata della Londra ottocentesca. Flamia è al centro del palco, vestita come Charles Dickens, e inizia a raccontare…
Flamia: Tanto per cominciare, Marley era morto.
Tutti in sala si toccano.
Flamia: Ahò, mica è colpa mia!!! La storia è così che comincia!!! Comunque, dicevo, Marley era morto come il chiodo di una porta. Ora, io sinceramente preferirei dire che era morto come il chiodo di una bara, considerato che non credo ci sia paragone più mortuario di una cassa da morto, ma dal momento che non ho l’autorità per discutere i proverbi dei grandi saggi dell’antichità, né i modi di dire dei più anziani di me, dovrò affermare che Marley era morto proprio come il chiodo di una porta…
Uno sguardo sulla sala e si vedono gli spettatori tutti intenti a giocare a carte, a leggere il giornale, a calarsi pastiglie, insomma a fare di tutto per farsi passare la noia (in parole povere, di me se ne sbattono altamente).
Flamia: ---________--- ’’’’’’’’’’’’’’’’’’……… tornando a noi, Marley in vita era stato socio di un taccagnone (quindi suo grande amico) di nome Vegetizer Scrooge, talmente tirchio che quando suo nipote era nato e lui aveva saputo che denunciare la nascita era gratuito, aveva denunciato anche il gemello. Marley gli aveva lasciato nel testamento, insieme all’azienda di strozzinaggio, un gruzzoletto necessario per acquistare la lapide. Scrooge lo aveva fatto seppellire in mare…
Entra in scena Vegetizer Scrooge, nel suo delizioso completo color prugna ( ^__^ n.d. Flamia ). Cala un freddo tremendo, tant’è che all’autrice/narratrice si congelano le unghie.
Flamia: AHÒ!!!!!!!!! CHI HA FATTO ENTRARE IL DISSENNATORE IN ANTICIPO?!?!?!?!? PORCA%&$£&ççç#§§ > = <
Orchetto Schiavizzato Tecnico Degli Effetti Speciali: Perdono, padrona, ma questo è l’effetto speciale che segnala l’entrata in scena di Scrooge…
Flamia tira fuori il copione dal cappello a cilindro e controlla.
Flamia: Giusto… sei perdonato.
O.S.T.D.E.S.: Mille grazie.
Flamia: Che stavo dicendo? Ah già… ecco che arriva Scrooge!
Vegetizer si appresta ad avvicinarsi alla porta della Scrooge & Marley, ma inciampa e casca miseramente a faccia nella neve… Risate generali (uaz uaz uaz!! N.d. pubblico e Orchetti)
Vegeta: Ma che caz…?!!?!? TU (punta il dito contro Flamia) TOGLIMI QUESTA CODA!!! PERCHÉ ME L’HAI FATTA RIAPPARIRE?!!??!!?!
Flamia: Si intonava con la giacca… comunque, se ti dà fastidio…
La coda sparisce, e Vegeta può finalmente dire la sua battuta.
Vegeta: Allora, che orecchie grandi hai, nonnina!
Tutti: O.o ??????????
Vegeta: (vedendo le espressioni sconcertate) No, cioè… va bene, mamma, non parlerò con nessuno, nel bosco…Ehmm…
Flamia: Scusa, mi fai vedere il tuo copione?
Vegeta porge a Flamia il copione. Lei, perfettamente calma, lo osserva, lo ripone nel cappello a cilindro, tira fuori l’harisen e comincia a tirare mazzate sulla zucca di Vegeta.
Flamia: MA ALLORA QUI IL DEFICIENTE SEI TU!!!!!!!!! QUESTO È IL COPIONE DI CAPPUCCETTO ROSSO, RAZZA DI SCIMMIONE TESTA DI CARCIOFO!!!!!!!!!!!! POSSIBILE CHE I CASINI LI DEVI SEMPRE COMBINARE TU, SOTTOSPECIE DI MICROCEFALO CERVELLO DI BRONTOSAURO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: -------___________________------- ’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’
Flamia: (si porta una mano alla fronte e sospira) Dio, che stress…
Vegeta: (ridotto a una marmellata) Ah, TU hai lo stress… %XP
Flamia: Riprendiamo che è meglio… tu, Vegeta, basta che ti comporti più o meno normalmente, tanto fa quasi lo stesso…Pual, vieni qui!
Pual si avvicina levitando a Flamia e lei gli mette in testa un cappellino.
Flamia: Tu farai il suggeritore: mi fido di te, eh!
Pual: Non ti deluderò!
E per il momento ci fermiamo qui… sapete com’è, almeno una scorsa generale del copione la devo far fare a un certo scimmione di mia conoscenza! Intanto godetevi la pausa pubblicitaria (Dlin dlon dlen dlaaaan) e commentate questo primo delirio!!! Saluti universali ai soliti Riuet, Plant, Alucard, Paolino-Naruto, Mungaimon, Dorottya, Columbia e Elena “Ninja” Junior!!! E inoltre un ringraziamento e un saluto a Carol-chan (pss, Carol; ti prego, non mi uccidere per quello che sto facendo a Veggy… è che ho rivisto i primi fumetti della serie Z e mi è preso un attacco di antipatia cronica!), Giot92, Momiji, Sidda, Kayoko e Corny, oltre che Mewsana, Mimiru, Mamichan, Oliverharton, Hostclaud, Erikuccia, Neve 272, Kumo, Yuyufire, Nemechan, Sanzina, Angelsasha e Ceskina!!!
Per finire, complimentoni a Momiji89 e Sidda, due grandi scrittrici a mio avviso! Bene… non dovrei aver scordato nessuno… ma se l’ho fatto vi autorizzo a insultarmi a piacimento!
Come dice il buon vecchio signor Spock, lunga vita e prosperità a tutti voi!
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