UNICO
- Capitolo 1° -
EXCEL SAGA: FERITA D’ARMA DA FUOCO AL CAVEAUX DI UNA BANCA.
Piano per la conquista della città e poi del mondo n° 7777 protocollo1
IL PALAZZO: Questa città sta marcendo! Ogni giorno subiamo gli abusi di una società corrotta che vive al solo scopo di spendere e spandere soldi in oggetti di inutile valore quali stupidi pupazzi parlanti, automobili sportive, in cibo e vestiario. Tutte cose di seconda importanza rispetto al nostro obiettivo principale: La conquista del mondo! Excel tu conferisci con me questo volgo ha qualcosa che non va?
EXCEL:???? Mi sono persa nel discorso ma provo a buttare giù una risposta al quanto improvvisata e così stupida da far rivoltare le budella ad un sbudellato dopo che ha mangiato un budino alla ciliegia durante una corsa a cavallo pazzo! (urla con euforia) MA CERTO IL PALAZZO!!!!
IL PALAZZO: Apprezzo la tua ingenua e inutile sincerità nei miei confronti! Ma vedi (una cordicella scende dal soffitto) non tollero che mi si prenda in giro! (afferra la corda)
EXCEL: No! No! No! No! Sua eccelsa occultezza! Non mi punisca un’altra volta!
IL PALAZZO: Mi spiace excel no tollero subordinazioni di questo tipo! (tira la corda)
(una botola si apre sotto i piedi di Excel)
EXCEL: NON E GIUSTOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! (splash) Cos’è sto posto?
IL PALAZZO: Ho pensato che la solita botola potesse annoiarti! Questa è una botola all’ultimo grido!
EXCEL: AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!! (urlo di terrore)
IL PALAZZO: Vedo che concordi con me!
EXCEL:BA……BAB…..BABBUINIIIIIIII!!!! Che ci fanno qui dei babbuiniiii?????
HYATT: (non sappiamo perché hyatt parli sempre poco e spari solo boiate come questa) Sempai tutto bene?
Il PALAZZO: Ecxcel ti ho detto mille volte di soffrire in silenzio! (tira una corda supplementare con su scritto disciplinatore 2005)
EXCEL: EH QUESTI CHE SONOOO??????? DA DOVE ARRIVANO????
IL PALAZZO: Te l’ho detto che è una botola moderna!
EXCEL: FORMICHE ROSSE?????? AHHHHHHH!!!!! Pizzicano! (la avvolgono) Ahia! Ahia! Ahia! Mangiano! Mangiano! Mangiano! Ma questa botola non è dotata di armi?
HYATT: Le può servire una arriccia ciglia?
EXCEL: Ma che domande sono? Ti sei bevuta il cervello? Cosa me ne faccio? Le minaccio di farle più belle???
IL PALAZZO: Ora basta! Excel esci subito da lì! (aspetta mezzora) Ho detto esci! (di nuovo mezzora)
HYATT: Può darsi che le formiche l’abbiano mangiata!
EXCEL: Ammazzati!
IL PALAZZO: Alla buon ora!
(excel esce dalla botola tutta sanguinante e con i capelli per aria. Un vero orrore!)
HYATT: La vedo un po’ sbattuta!
EXCEL: Vorrei vedere te li dentro! ( si calma) Comunque sua eccelsa maestà con quale adorabile missione ci vuole deliziare oggi?
IL PALAZZO: Non mi hai ascoltato prima? …. Comunque! La missione di oggi è quella di prendere in prestito un indomita somma di denaro dalla grande banca cittadina! Come farete? Entrerete nella banca di notte e vi appresterete a saccheggiar…..prendere come anticipo tutti i lingotti d’oro contenuti nel caveaux della banca!
EXCEL: (=_=”) In pratica dobbiamo rubarli!
IL PALAZZO: Quale mai parola più fugace e nefanda hanno sentito le mie sacre orecchie di futuro padrone della città e popi del mondo? Rubare? Non sia mai! Quei soldi già nostri visto che saremo i futuri padroni quindi riscuoteremo in anticipo la nostra parte! E’ tutto chiaro?
HYATT: HAEIL! (sviene a terra in un lago di sangue)
EXCEL: Col suo permesso immensa saggezza vorrei prelevare la mia suddetta per cercare delle cure appropriate e incominciare la missione odierna!
IL PALAZZO: Hai il permesso Excel! Andate e tornate vincenti!
….. per strada…..
….. Excel camminava sotto il sole incandescente del pomeriggio con il peso della sua seguace ancora svenuta quando una pattuglia della polizia la fermò per accertarsi delle sue condizioni fisiche dopo un fausto incidente…..
EXCEL: Questo sole fa veramente bruciare la pelle! (annusa l’aria) A dire il vero sento puzza di bruciato! ( si guarda in giro. Intanto alte fiamme rosse si animano sulla sua schiena alimentate dal venticello estivo) Eppure non vedo nulla! (le fiamme si fanno sempre più insidiose) SNIFF! SNIFF! (la deficiente annusa di nuovo l’aria) Eppure l’odore c’è ed è forte!
HYATT: (si sveglia) Sempai come mai quell’insolito focolare?
EXCEL: (?_?) Come?
HYATT: Sta andando a fuoco!
EXCEL: (Si guarda le spalle) FUOCO!!!!!!!! ( incomincia a correre avanti e in dietro con le braccia alate) BRUCIA! BRUCIA! BRUCIAAAA! (le fiamme aumentano di volume) BRUCIAAA!!!
HYATT: Posso fare qualcosa per lei sempai?
EXCEL: Potresti andare a comprarti un cervello per favore?
HYATT: (?_?) UN cervello? E dove lo vendono?
EXCEL: (ingrifata come una iena) Gettami a dosso dell’acqua, della sabbia, un indumento, insomma qualcosa che spenga questo maledetto incendio!
HYATT: (?_?)
EXCEL: (il 50% del suo corpo è in fiamme) MUOVITI!!!!!
HYATT: Sempai è sicura che funzionerà?? (prende di peso Excel e la butta in uno stagno al di là di una ringhiera del parco ittico della città!)
EXCEL: AHHHHHHHH!!!!! ( la vasca è piena di anguille elettriche)
HYATT: IL fuoco si è spento?
EXCEL: AHHHHHHHHHHH!!!! Friggo!!!! Friggo!!! (le anguille continuano) aiiiuuutaaammmiiii!
HYATT: Acnhe lei sempai però pretende sempre molto da me!
EXCEL: Nonnnnnn èèèèè illl mommmennnttoooo ppper ammuttinnareee (non siete rincoglioniti è lei che parla così per via delle scosse elettriche! -_^)
HYATT: OK la salvo! ( tira fuori Excel e la fa sedere in mezzo alla strada)
CAMION: BEEEP BEEEP!
EXCEL: CAMIOOOOOOOOON!!!!!!
(un brusca frenata! Sgommata frenetica, sterzata inumana, incidente sanguinolento)
……. Nell’aldilà…….
ANGELO1: Wè ma chi l’è questa qui? Une monster!
EXCEL: Where am I?
ANGELO2: Ma che minghia di lingua parla sta qui?
EXCEL: WHO ARE YOU?
ABGELI: (in coro) miiii comme staiiiiiii!
EXCEL: EHHH?????
ABGELO1: Io penso che sta qui sia sbarellata di brutto!
AGELO2: Chi è il tuo spacciatore bimba ?!
EXCEL: What?
ANGELI: MIIII fatti capireeeeee!
(excel sviene)
……. Tono al mondo terreno……
(Excel si trova per terra quando riapre gli occhi. Davanti a lei due agenti in divisa la osservano con occhi increduli.)
POLIZIOTTO: MI sente? Tutto bene?
EXCEL: Dove sono?
POLIZIOTTA: Sei vittima di un incidente dove avresti potuto perdere la vita! La tua testa sarebbe stata staccata dal corpo e sarebbe rotolata per terra per almeno un metro lasciando una scia di sangue enorme, ma per fortuna sei illesa!
EXCEL: Dov’è Hyatt?
POLIZIOTTI : CHI ?
EXCEL : No niente ! ( cerca di alzarsi) Ahia! ( le fa male una gamba)
POLIZIOTTA: Sei ferita! Lascia che ti accompagni all’ospedale! Non vorrei che tu avessi qualche emorragia interna che ti condurrebbe a morte certa dolorosa e lenta!
EXCEL: No! Non posso andare in ospedale!
POLIZIOTTO: Mi spiace ma dobbiamo per forza portarti in ospedale!
EXCEL: No! voi non capi….. te! (sviene a terra)
…… nell’aldilà……
DIAVOLO: Ma chi me la mandata questa mo?
EXCEL: Chi va là? (è girata di spalle e non vede il suo ospite)
DIAVOLO: Ehi cesso industriale sono dietro di te!
EXCEL: (si gira. Sbianca. T_T ) IL DIAVOLO????????
DIAVOLO: No suo fratello gemello Satana! L’altro era un po’ stanco così mi ha chiesto di sostituirlo per qualche giorno.
EXCEL: (?_?)
DIAVOLO: Ma certo che sono il diavolo! Cos’hai nel cervello un criceto troppo grasso per poter far girare la ruota che innesca il meccanismo del tuo ragionamento?
EXCEL: (?_?)
DIAVOLO: Ma va al diavolo deficiente! (la indica ed Excel scompare in una nuvoletta rossa)
….. in ospedale……
EXCEL: (apre gli occhi) Dove mi trovo? Non sarò mica tornata in paradiso?
(nessuna risposta)
EXCEL: (si metter seduta) Studiamo la situazione (si mette una mano sotto il mento e si guarda in torno) Sono in una stanza bianca, seduta su un letto e ho attaccato ad un braccio un tubicino trasparente collegato ad una sacca con dentro un liquido ignoto. Uhmmmm! L’enigma si presenta alquanto difficile!
INFERMIERA: (entra dalla porta) Oh! Vedo che ti sei svegliata!
EXCEL: Questo potrebbe infittire il mistero! (sogghigna)
INFERMIERA: Te la sei vista brutta oggi eh? Chissà che spavento trovarsi il paraurti di un 4x4 a pochi centimetri dal naso!
EXCEL: (si ricorda tutto ora) L’incidente!
INFERMIERA: Si c’è stato un incidente ma non ce l’avevo on te razza di demente!
EXCEL: (?_?)
INFERMIERA: Parlavo con la signora qui vicino! (indica una vecchiaccia ferita alla testa)
EXCEL: All’ora perché mi trovo qui? (senza aspettare risposta la mente gli rivela tutto ciò che è successo poche ore prima)
…. La macchina frenò provocando uno stridio insopportabile e sterzò di colpo per evitare Excel che era in mezzo alla strada e sbandò sul marciapiede dove centrò una vecchietta che andava al rallentatore. Excel svenne per lo spavento e quando riaprì gli occhi aveva di fronte due poliziotti che credevano fosse lei la vittima dell’incidente e non la vecchietta ancora sotto l’auto. Il dolore alla gamba che aveva sentito quando si era alzata era il morso di un cane randagio che nel momento in cui era svenuta l’aveva scambiata per un cadavere e aveva provato ad assaporare la sua carne senza riuscirci…..
EXCEL: Dov’è Hyatt????
INFERMIERA : E chi cazzo è questa ?
EXCEL: No! niente! (si zittisce) Quando posso uscire?
INFERMIERA: anche subito!
(excel scende dal letto e se la fuga senza firmare carte e robe varie)
….. A casa di Excel…. Intanto……
HYATT: Sempai lei è sempre stata un idolo da seguire per me! (parla davanti ad una foto di Excel affiancata da due lumini rossi accesi) Sono addolorata della sua cattura da parte dell’istituzione in blu della città! (accanto a lei c’è frattaglia con una fascia a righe legata in testa in cui sono infilate, all’estremità dalle fronte, due candele bianche accese. Invece di essere triste sta ballando una danza liberatoria di felicità immensa!)
(Excel irruppe in casa sfondando la porta con u ncalcio)
FRATTAGLIA: (TxT)
EXCEL: Sono tornata!!!!!!
HYATT: Oh sempai che gioia rivederla! Come sta?
EXCEL: Benissimo! Non è certo una semplice sbandata d’auto conseguita da un morso di cane randagio, dal quale potrei avere preso per mia suprema sfortuna la rabbia, e una infermiera cocciuta ,che ostacola la mia fuga dall’ospedale per firmare carte che non so neanche leggere, che fermeranno il mio spirito guerriero e combattivo per la conquista della città e poi, in futuro prossimissimo, la conquista del mondo!!
HYATT: Le sue parole sono oro colato per me! (occhi luccicanti)
EXCEL: Bene ed ora andiamo a compiere la nostra missione!
HYATT: Mi scusi sempai ma la missione odierna non dovrebbe essere svolta di sera?
EXCEL: (=_=”) Credo tu abbia ragione!
HYATT: Che ne dice di uno spuntino prima di andare?
FRATTAGLIA: (scappa in camera da letto e comincia a graffiare il muro)
EXCEL: ( Mette il bavaglio e si siede a tavola pronta a mangiare) Cosa c’è di buono?
HYATT: Non saprei vado a controllare!
EXCEL: Frattaglia!!!!!!
FRATTAGLIA: (aumenta la velocità dei graffi per tentare la fuga)
EXCEL: Frattaglia l osai che in caso di assenza di commestibili sarai tu la nostra cena?
FRATTAGLIA: (è a velocità massima! Il muro si sfila sotto le sue graffiate ma purtroppo l’intonaco finisce e le sue unghie sfregano contro il cemento che non riesce a scalfire. X_X IL cane è perduto per sempre!)
HYATT: Abbiamo molte scatolette di fagioli e di tonno!
EXCEL: Ti sei salvata in corner Frattaglia!
FRATTAGLIA: (encefalogramma piatto! Infarto, convulsioni, embolia. Insomma non ha retto alla paura!)
EXCEL: Bene si mangia!!!!!!
…… la sera…….Davanti alla banca…….
Le due furtive eroine, prossime regine massime del volgo assoluto, si trovano nei pressi della banca incriminata. Davanti al oro un tombino che porta proprio al di là dell’inferriata che precede il caveaux ricco di soldi.
EXCEL: Secondo i miei piani questo tombino dovrebbe portarci proprio davanti alla porta ultra e stratega blindata della banca con allarme a ultrasuoni, raggi infrarossi perforanti, codice d’accesso segreto e pavimento esplosivo alla nitro glicerina.
HYATT: (?_?)
EXCEL: Cerca di non svenire per questa missione ok?
HYATT: Cercherò di esaudire…i …suoi… deider… (Svenuta)
EXCEL: Ma perché parlo a vanvera! Se mi dessero cento yen ogni parola sprecata detta ad Hyatt sarei ultra miliardaria ora! (Si carica l’amica e scende nel tombino) Ma che schifo! E che puzza! (Si lega un fazzoletto sotto il naso per coprire l’odore nauseabondo) Non sarai mica tu vero? (chiede ad Hyatt che si riprende miracolosamente)
HYATT: Io cosa sempai?
EXCELL: Lascia perdere!
(la mette giù e proseguono fino a raggiungere un punto strategico. Sul soffitto c’era una scritta che diceva: Avete superato il cancello del caveaux della banca! Bucare qui!)
HYATT: Sembra che siamo arrivate!
EXCELL: (comincia a bucare con il trapano.)
….. dopo un ora e mezza……
EXCEL: Eccoci nell’atrio del caveaux!
HYATT: …….
EXCEL: Sempre di molte parole tu vero? (=_=”)
(le due si apprestano a disattivare gli allarmi)
EXCEL: (davanti alla tastiera dell’allarme del caveaux) Vediamo! (?_?) Quale potrebbe essere la passworde? ( autore: excel lo si sa è ignorante)
HYATT: Il sommo palazzo non le ha dato nessun codice?
EXCEL: Anche se lo avesse fatto ora non lo ricordo! (prova a digitare “Pasta Al sugo”….. niente)
HYATT: Probabilmente è un numero!
EXCEL: Non hai tutti i torti! Ma se fosse una passworde con numeri e lettere? (……) Continuiamo prima o poi beccheremo quella giusta.
(le possibilità sono una su un miliardo)
…… tre ore dopo…..
EXCEL: No! Neanche Tofu va bene! Ma quante volte abbiamo già provato?
HYATT: Questa è la trecentonovantadueasimo nome di pietanza che inseriamo! Non è meglio provare con i numeri?
EXCEL: Niente affatto! Sono certa che sia un piatto! Ma non so quale sia!
(un proiettile sfiora la spalla di Excel senza ferirla però)
EXCEL: (si gira e sgrana gli occhi) OH NO!
GUARDIA 1: Che cosa state facendo qui?
EXCEL: (=_=” sottovoce) non ci arrivi scemo?
Guardia: All’ora?
EXCEL: Ci siamo perse e non sappiamo più da che parte andare sa per caso dirci do ve si trova via menami il torrone?
HYATT: Che nome buffo!
GUARDIA: MI pigli per il culo?
EXCEL: (tra se e se) si ci ho provato ma tu sei uno del volgo alto se conosci sti trucchetti subdoli e meschini.
HYATT: Sempai non mi sento bene! (cade a terra in un lago di sangue)
GUARDIA: Che cos’ha la tua amica?
EXCEL: Oh niente tra un po’ si riprende! (si abbassa per vedere come sta)
GUARDIA: (para un colpo e ferisce la biondina) FERMA! BANG!
EXCEL: AHIA!
(il proiettile attraversa la porta ultraspessa del Caveaux , cosa che neanche nei film succede, e attraversa lo spettro di luce dei raggi infrarossi che si attivano facendo scattare gli ultrasuoni e il conto alla rovescia per l’esplosione alla nitro del pavimento.)
ALLARME: 10 SECONDI ALL?ESPLOSIONE!
EXCEL: Si può sapere che ti è preso?
GUARDIA: E’ meglio che me ne vada! (scappa via lasciando le due ragazze in pericolo)
EXCEL: Se ti ribecco ti accoppo!
ALLARME: 5 SECONDI ALLA NITRODETONAZIONE!
EXCEL: (predne sotto braccio e si lascia cadere nel buco)
ALLARME: NITRODETONAZIONE ATTIVATA!
(IL silenzio avvolge le due eroine che cadono a peso morto nell’acqua fanghigliosa e nauseabonda….. passano dieci minuti)
ALLARME: SCHERZETTO! CREDEVATE DAVVERO CHE AVREMMO SACRIFICATO I NOSTRI LINGOTTI! SE SI SIETE MOLTO FESSACCHIOTTI!
……. Due ore dopo all’Across…….
EXCEL: HAEIL il palazzo?????
IL PALAZZO: Allora? L’esito della missione?
EXCEL: (T_T) Fallita!
IL PALAZZO : (tira il disciplinatore)
EXCEL: (cade nella botola) MI perdoniiiii!!!!!
Missione 7777 protocollo 1: …….. FALLITA DI BRUTTO!
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HOLA!
come vi è sembrata?
IO ci ho messo tutto me stesso per renderla simpatica e assolutamente assurda!
Spero che vi sia piaciuta.
Ah proposito! Dedico questa fic alla mia migliore amica YUKINO86 che ringrazio 1000mila volte!
ringrazio anche tutti quelliche ahnno letto questa fic e chi ha letto almeno una delle mie altre fic.
vi saluto!
BYE BYE!
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