1
- Capitolo 1° -
- Storiella sperimentale insensata…Ridere o piangere? Questo è il problema! -
Selphie: Ciao a tutti, signore e signori, lettori e lettrici e…
Tutti: Taglia!!! Celere! Concisa! Vogliamo tornarcene a casa!
Selphie (cominciamo bene…-_-“): Ehm…
Attori: NON E’ POSSIBILE!
Selphie: Tadatatan! E sono loro, i superbi, inimitabili, incorruttibili…Saiyuki Boys!
Tutti: E’ solo per questo che stiamo leggendo…
Selphie: Vorreste dire che sono prevedibile?
Tutti: Giudica tu…hai scritto Little Mermaid, stai scrivendo la parodia del signore degli anelli e…
Selphie: E va bene, lo ammetto! Io amo i personaggi di Saiyuki!
Attori: E ce lo dimostri veramente bene…
Selphie (mandando bacini con le mani): Ovvio! ^_^
Attori/Lettori: Bleah!
Attori: Incredibile…qui di fronte stava scritto “Disneyland”…e invece ci ritroviamo di nuovo in questo studio scassato dove ci torturi all’inverosimile!
Selphie: Sì perché prima ho aiutato a girare la pubblicità di Eurodisney…ma credo che si siano dimenticati di togliere il cartellone!
Attori: E allora ce ne andiamo!
Selphie (indica la porta): Certo, fate pure…casualmente però…
Gli attori osservano terrorizzati la colata di cemento armato che chiude la porta d’ingresso.
Tutti: E poi come usciamo?
Selphie (fischiettando): Chi vivrà, vedrà…
Sanzo (shoreiju in mano, la prima minaccia di una lunga serie): TU non vivrai…
Selphie (convinta): Ops! Sanzuccio, spara se hai le palle!
Sanzo: Te la sei cercata!
CLICK! CLICK! CLICK!
Sanzo: Ma che cazzo…?
Selphie: Cercavi questi, per caso?
Sanzo alza lo sguardo e nota i caricatori della shoreiju CASUALMENTE finiti in mano all’autrice/narratrice…
Tutti: MOLTO casualmente…
Gojyo: Ora mi ha proprio seccato questa matta!
Gojyo si avventa su Selphie e la getta per terra, tentando di strapparle la magliettina.
Tutti: Oh yes! Sesso e violenza! Sangue! Sangue!
Selphie (pensando): Mh…lo lascio fare o non lo lascio fare? (c’è da chiederlo? Nda purtroppo le cose non vanno mai come vorremmo…ndselphie già! ndpersonaggi)
Hakkai giunge in difesa dell’innocente fanciulla in pericolo di sverginamento con un fischietto in bocca: Time out! Time out! Gojyo non qui davanti a tutti o i Teletubbies si shockano!
Dalla platea, infatti, quattro deliziose palline di pelo, una verde, una gialla, una viola e una rossa salutano con le manine.
Tinkie Winky: Ohhhhh si fanno le coccole!
Lala: Tante coccole!
Dipsie: Che bello!
Poe: Tante coccole a tutti!
La venetta del nervosismo inizia a pulsare sulla fronte di tutti: attori (anche Hakkai e Goku!), narratrice, spettatori, che però non osano toccare le palline di pelo per paura che loro li attacchino e facciano loro Tante Coccole!.
Sanzo viene colpito in testa da qualcosa di metallico (l’astrocazzo di Gundam? Ndfandeigemboy), si volta e vede Selphie che gli lancia…
Selphie: Sanzo! I tuoi caricatori! Che la forza sia con te!!!!
Sanzo: Hai guadagnato un po’ di ore di vita, mocciosa.
Sanzo spara ai teletubbies quattro colpi precisi precisi.
Un applauso infinito riecheggia nella sala e Sanzo viene eletto Mr Eroe 2005 all’unanimità.
Voce idiotissima e sconosciuta: Ma tu non hai fame?
Tutti si voltano verso la platea.
Spettatore 1: Ma è un alieno?
Spettatore 2: No! E’ una nuova specie di Teletubbies!
Spettatore 3: Ma no! E’ un gecko scientificamente modificato!
************
Messaggio sociale: passa un cartellone con su la scritta NO ALLA VIVISEZIONE
************
Goku: Io sì! Ho fame!
Carletto: Ma tu non hai fame?
Goku: Sìììììììììììììì!
BANG! BANG!
Sanzo (fighissimo, alla Sharon Stone in Pronti a Morire): Ora la legge è tornata in questa città.
Selphie: Sudo freddo al solo pensare a tutte le creature mostruose che si aggirano in questi studi televisivi…i Teletubbies…Carletto della pubblicità dei sofficini…I demoni al loro confronto sono piacevoli passatempi!
Sanzo: Ci spieghi che dobbiamo fare questa volta?
Sel: Ehm…detto in soldoni…non lo so!
Tutti: Cosa?
Sel: Ho scritto un copione…ma non so che favola sia. No problem, indossate i costumi e iniziate!
Sanzo: Ma va’ all’inferno!
Sel: Ci sono già stata e devo dire che il pollo alla diavola non era male…peccato che mi abbiano rimandata qui dopo due ore!
Hakkai: Ma com’eri morta?
Sel: Un idiota mi ha investita mentre andavo in fumetteria
Gojyo: Cazzo! Devo chiedere il rimborso spese al sicario…
Mentre la storia sta finalmente per iniziare, un inaspettato arrivo sconvolge non poco i nostri eroi, interrompendo le riprese.
Un uomo (?) col sorriso da far invidia ad Hakkai entra in studio dalla finestra con un paracadute.
Sel: Buongiorno, Mr SB! A che punto è la sua dieta tibetana?
Mr SB: Oh! Oh! Benissimo! Pensi che ho già perso 0,5 kg!
Sel: Sono contenta per lei…ma mi dica, come mai porta la bandana? E’ forse circonciso?
Mr SB: Temo di non capire…
Sel: Meglio così. (intanto tutti nello studio trattengono le risate, Sanzo compreso)
Mr SB: Mi consenta…sono venuto di persona perché fonti autorevoli mi hanno avvertito che qui allo studio 17 si producono programmi Vm 18…e così son venuto ad indagare.
Sel: Ma indaghi fuori, indaghi! Qui stiamo facendo cose serie! Se ne vada!
E così Sel spinge via Mr Sb da dov’era venuto…
Sel: Ed ecco a voi la seconda defenestrazione più azzeccata della storia italiana dopo quella di Praga!
Sanzo: Tsk! E io che ruolo dovrei fare?
Sel: Naturalmente la principessa!
Sanzo: Mi rifiuto.
Altri attori: E noi?
Sel: Vediamo… Doku sarà il genio della lampada, Gojyo la sorella n.1, Goku la sorella n.2, Lirin il lupo cattivo, Yaone la strega cattiva, Hakkai il padre, Kougaiji il principe…per Homura, Zenon e Shien troveremo qualcosa più avanti.
Attori (con cartelli in mano – No allo sfruttamento dei personaggi manga per le fanfiction delle svitate – ): Ci rifiutiamo!
Sel: Sicuri?
Attori: SI’!!!
Sel: Sicuri sicuri?
Attori: SI’!!!!!!!!!!!!!!!!
Sel (ghigno malefico): Ok…ve la siete cercata. (prende il cellulare)
Gojyo (tremando): Quando fa quello sguardo diabolico mi terrorizza…che avrà in mente?
Sel: Peggio per voi! Muahahahahaha (la testa di Sel ruota di 180 gradi)
Zenon (in mano una croce): Io ti esorcizzo e ti maledico!
Sel: Impossibile…ci hanno già provato.
Sanzo: Co…cos’hai in mente, cretina!?
Sel: Vedrete!
In quel momento, da dietro le quinte spuntano Sil & Yukochan.
Sanzo: E quelle due chi sono?
Sel (sorrisino angelico): Le mie amiche!
Tutti i personaggi si portano le mani al viso tipo il quadro “L’urlo”.
Sil: Ehi! Salve a tutti!
Yuko: Ciaoooooo! Hakkai sbav sbav *ççç*
Sel: Adesso, tesorucci, le svitate sono tre!
Sel, Sil & Yuko fanno “batti cinque”
Sel: Bene! O fate come vi dico, o le sciolgo!
Yuko (saltando addosso ad Hakkai): Tesoooooooro!
Sil (dando una gomitata in a Gojyo): Ehi che ne pensi stasera…
Gojyo: Spiacente ma per il solo fatto che sei un’amica di quella pazza…
Hakkai (boccheggiando): Ehm…signorina, si calmi!
Sel: E allora? Rinunciate alla protesta?
Tutti vanno a gettare i cartelli dalla finestra…
Attori: E va bene!
Sil, Sel e Yuko (assumendo una posa tipo Superchicche): Yeah!
Yaone: Scusi signorine posso chiedervi una cosa?
Yuko e Sil: Certo!
Yao: Come siete entrate?
Y&S: Dalla porta di servizio!
Yao: Ah grazie…
Sel: Iniziamo a narrare! C’era una volta, tanto e tanto tempo fa, un’allegra e felice famigliola formata dal padre e dalle tre bellissime figliolette…ma la più bella (sempre così stà storia meno male che non ho sorelle più piccole! Nda) era proprio la minore, Sanzetta.
Un giorno il padre disse alle figlie…
Hakkai: Devo partire per lavoro! Il mio bastimento salperà stasera per la Florida, che souvenir volete?
Gojyo: Una spogliarellista!
Goku: Tanto cibo!
Sanzo: Una stecca di sigaret…
Click! (rumore di un caricatore)
Sanzo(sudando): Una lampada magica.
Hakkai: D’accordo! Vi porterò quello che volete!
Sel: E così il buon padre partì per la Florida per…ehm…affari personali.
Tararararararararararara (musica del padrino di sottofondo)
Don Vito Corleone: Bene, bene…spero per lei, caro signore, che non le caschi accidentalmente qualche grammo della mia roba in tasca, altrimenti, accidentalmente, lei cascherà in mare…mi sono spiegato?
Hakkai (sudando copiosamente): Glom!
Shien: Io lo sapevo che Hakkai nascondeva qualcosa!
Homura: E bravo lo spacciatore!
Lirin: Sel mi spieghi una cosa?
Sel: Sì?
Lirin: Si può sapere che storia è questa?
Sel: Ti ho detto che non lo so! E’ un mix!
Sanzo: Stronza io ti ammazzo” Ci tieni così tanto a vedermi vestito da donna?
Sel: Non puoi immaginare quanto…
Sil: Concordo!
Yuko: Idem!
Sanzo: Vi pesa così tanto vivere?
Sel, Sil & Yuko: Veramente no…
Sanzo: sk!
Sil: Gojyo vestito da donna è divino! *_*
Selphie: Già… *ççç*
Yuko: Io preferisco Hakkai!
Sil/Sel: Abbiamo notato…
Gojyo: Cazzo Sel giuro che ti sbatto e ti ammazzo!
Sil: Ma tu guarda stì raccomandati!
Sel: Veramente vuole ammazzarmi!
Sil: Sì ma prima vuole scoparti!
Sel: Se vuoi te lo cedo volentieri…qui non c’è che l’imbarazzo della scelta, vero Hommy?
Homura: Glom! Rinrei ti prego veglia su di me…
Sel: Dicevamo…il buon padre tornò e portò la spogliarellista alla figlia maggiore (? il potere del denaro…), un camion di cibo a quella di mezzo (Goku: Yum!) e la lampada magica a Sanzetta…
Gojyo: Ma tu guarda la cretina! Poteva farsi portare la maria e invece…
Goku: O il cibo!
Sanzo (brandendo l’harisen): Idioti fatevi gli affari vostri!
Yuko: Gojyo se vuoi la maria te la fornisco io…^^
Gojyo: Ah ok!
Yuko: bè un po’ di soldi devo pur farli, no?
Doku (a Sel&Sil): E voi due?
Sel e Sil: Noi non abbiamo bisogno di spacciare…vuoi vedere come facciamo i soldi?
Doku (pensando: batteranno per strada?): Certo!
Sil blocca Doku per le braccia; Sel gli punta una pistola alla gola.
Sel: Tira fuori i soldi, brutto figlio di puttana!
Doku (tirando fuori il portafogli e piangendo): Mia madre non era una puttana! Era…
Gojyo: Un’assassina? “
Doku: Nooooooooo!
Tutti: Ora abbiamo capito…che terroriste!
Le due ragazze tirano fuori un sorriso angelico.
Kou: Riprendiamo la storia o no? Altrimenti ce ne torniamo a casa…
Sel: Quella sera doveva tenersi un ballo al quale erano state invitate tutte le famiglie più ricche…
Gojyo: E vai! Tante fighe!
Goku: Cibo cibo cibo!
Sanzo: Tsk!
Sel: …peccato che il padre delle tre ragazze fosse stato arrestato e processato per spaccio…
Poliziotto: Ci dica chi è il mandante!
Hakkai (ricordando gli avvertimenti di Don Vito Corleone): Non ho visto niente e non so niente!
Poliziotto: Portatelo via!
Hakkai: Nooooooo!
Sel: Così, mentre le due sorelle maggiori si disperavano, Sanzetta…
Sabnzo: Alla faccia loro!
Sel: …sfregò la lampada magica e ne uscì il genio.
Doku: Comandi signor(bleargh!)ina!
Sanzo: Ammazzati!
Doku: Grrr…peccato che i geni non possano uccidere nessuno
Sel (bazooka in mano): Cazzo muoviti il culo, Sanzo!
Sanzo (guardando il bazooka): Grr… sapessi che cosa ti ci infilerei, nel culo…
Dalle tribune, due vecchietti cadono a terra stecchiti. I 4 Teletubbies…
Sel: Come Teletubbies? Non erano morti?
Teletubbies: Tante coccole! Citrulli noi non moriamo!
Sel (sguardo omicida): Ora verifichiamo!
Sel spinge i Tele giù dalla stessa finestra (dodicesimo piano) in cui aveva gettato Mr SB
Sel: Seconda defenestrazione dello studio 17!
Teletubbies (cadendo dal dodicesimo piano): Tante coccole!
CLAP CLAP CLAP! (applausi di tutti)
Sel: Una volta tanto…
Doku: E allora? Sanzetta che cosa vuoi?
Sanzo: NON CHIAMARMI COSI’!!
Doku: ^^ Ok primo desiderio esaudito e poi?
Sanzo: Un vestito, una carrozza e dieci milioni di euro
Doku: ^^” i primi due sono fattibili, ma il terzo…
Sanzo: Chiedo il rimborso spese! Sulla confezione stava scritto che potevo avere qualsiasi cosa!
Doku: Presenti i reclami all’ufficio Pubbliche Relazioni della SLM (Società Lampade Magiche)
Sanzo: Tsk! Mi sentiranno eccome!
Sel: Dopo aver esposto le sue giuste rimostranze, a Sabzetta furono forniti con Posta Prioritaria il vestito e la carrozza.
Toni Caruso (conducente del camion): Ttè ccà, miaidda! (traduzione simultanea per i non siciliani = Tieni qua, mucchio di feci!)
Sabzo: Come?
Toni Caruso: Uunnè a mancia, strunzo? (= Dov’è la mancia, uomo poco onesto?)
Sabzo: Mancia? Ti pago in moneta sonante! (spara su Toni gli ultimi proiettili rimasti dall’attentato ai Teletubbies)
Toni Caruso (scappando): Figgh’arrusa! (= ehm…questo credo sia inutile tradurlo)
Sanzo: Tsk!
Sel: E così, Sanzetta, dopo aver gentilmente rifiutato di dare la mancia al comprensivo camionista siciliano, si avviò sulla carrozza alla volta del palazzo del principe.
****************************
Simochan: Fine primo tempo! Un salutone a Silvì (Sil) e Angela (Yukochan)!!!!!!!! Questa la dedico a voi!
|
|
