CAP 1
- Capitolo 1° -
Flamia: Pensavate di poter fuggire, eeeeeeh? Pensavate che i Saiyuki Boys potessero salvarsi dall’interpretare anche questa favola, eeeeeeeeeeeh? Beh, SBAGLIAVATE!!!!!!!! E adesso, preparatevi a veder realizzati i vostri peggiori incubi……MUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Ok, la smetto.
Sanzo legge il copione, poi punta la Shoreiju contro l’autrice.
Sanzo: Scusa tanto, eh… CHI dovrebbe fare la madre di Goku?!?! u__ù ###
Flamia: Preferisci la madre di Goku o la gallinella dalle uova d’oro?
Sanzo: Preferisci morire subito o immediatamente?
Flamia: Facciamo il trentadue dicembre del 5028?
Sanzo: No, ho un impegno.
Flamia: - . -’’’
Goku: Per me va bene la parte del protagonista…ma mi dai da mangiare?
Flamia: Cerrto, Gokuccino, ma prima guadagnateli, i nikuman, schiavo!!!!!!!
Goku: TT__TT
Gojyo: Scusa, tesoro, ma a me e Hakkai che ci fai fare?
Flamia: Uhm…ancora non so, vi informerò nei prossimi capitoli… (in realtà ho già una particina davvero gustosa in serbo per voi…in serbo per tutti, veramente…hihihihihihi!!!)
Goku: Ma io ho fameeeeeeee!!!!!!!!!!!
Lirin: Anch’ioooooooooooo!!!!!!!!!!
Tutti: -____-’’’’’
Si apre il sipario…scrosciano gli applausi (registrati) e i fischi (veri)… una suadente voce inizia a narrare…
Flamia: C’era una volta, tanto tempo fa, una casetta nel mezzo del Togenkyio, dove abitavano una amabile donna e la sua scimm…pardon, suo figlio. Erano poveri (il marito Kougaiji era scappato anni prima con la cassaforte e ora viveva ai Caraibi con la sua segretaria) ma comunque vivevano felicemente insieme…
Goku: Mamma, io ho fame!!!
Sanzo: Non rompere, scimmia! E provati a richiamarmi mamma e ti riduco come un groviera!!!!!!
Flamia: - -’’’…Vabbeh, come non detto. In ogni caso, un giorno San…la brava donna…
Sanzo: “Brava donna” a chi?!?!?
L’autrice punta con indifferenza un bazooka contro il bonzo (improvvisamente colto da una crisi di sudorazione) e riprende la lettura.
Flamia: La BRAVA DONNA disse al suo figlioletto Goku di recarsi al mercato a vendere la mucca, ultima cosa rimasta a quei due poveri disgraziati.
Sanzo: Goku, va’ a vendere la nostra mucca al mercato, così potremo guadagnare abbastanza soldi da poter raggiungere quel bast…
Flamia: EHM-EHM…cla-clack (rumore di un fucile a pompa)
Sanzo: Quel brav’uomo di tuo padre, ai Caraibi.
Goku: E poi cosa facciamo?
Sanzo: Tu non so, io gli voglio fare una presa d’aria sulla testa.
Goku: Ma non ce l’ha già? Tu dicevi sempre che in mezzo alle orecchie aveva una galleria del vento!
Sanzo: Infatti tu hai preso da lui.
Flamia: Ehi, ‘sta battuta non c’era nel copione!
Sanzo: La verità non si contesta.
Flamia: Sigh…Andiamo avanti, che è meglio…
Flamia: Dunque, Goku si avviò con al guinzaglio la fidata mucca Gyokumen Koshu, che scalciava e muggiva in segno di protesta.
G.K.: MOLLAMI, SCIMMIA IDIOTA!!! NON VOGLIO CHE MI VENDI AL MACELLAIO DOKUGAKUJIIIII!!!!!
Flamia: Ho detto MUGGIVA!!!
G.K.: Ma vaff…
Flashback
Tanti ma tanti millenni fa il pianeta Vegeta esplodeva (per colpa di un certo meteorite di nome Freezer) in tanti ma tanti pezzettini, di cui il più piccolo aveva le dimensioni di un frigorifero.
Fine Flashback.
Flamia: Gyokumen Koshu non poté finire la frase, poiché un meteorite delle dimensioni di un frigorifero gli cadde addosso a 300 km/h…
Si sente un rumore tipo FIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUU, e poi un grosso SPLAT!!!!
Flamia: …riducendo la povera mucca allo spessore di un foglio di carta velina.
G.K.-carta velina: Porca vacca…
Flamia: L’hai detto (dehihihihohoheu).
Mentre la mucca pronunciava spergiuri intraducibili, Goku era immerso in profondi pensieri, di cui sotto riportiamo un esempio:
Pensieri di Goku: Uffffffaaaaaaaaaaaaa, sto morendo di fameeeeeee…. Cosa non darei per un hamburger…(dopo questo pensiero comincia a gettare sguardi languidi alla mucca)
La mucca, intuendo male (ma neanche tanto) i pensieri di Goku, assume un preoccupante colorito bluastro e inizia prudentemente ad arretrare. Ad un tratto, si ode una voce melliflua:
Voce melliflua: Giovanotto, perché non mi vendi la tua mucca?
Goku: (con ancora in mano forchetta e coltello e un tovagliolo attorno al collo) Chi cacchio ha parlato?!?!
Flamia: All’improvviso da un cespuglio (che, guarda caso, seguiva i due da circa 3 ore) sbucò una mezza seg…cioè, un “uomo” con un camice da scienziato pazzo e un coniglio di pezza sotto il braccio (ulteriore prova della sua insania mentale). Dopo aver espirato una boccata di fumo della sua sigaretta in faccia a Goku, gli rispose:
Nii Je Ni: Solo un povero viandante che passava di qui, ragazzo mio.
Goku: Cough, cough, cough… e perchè-cough-vuoi comprare la mia-cough-mucca?
Nii: Mi serve una nuova cavia da quando al mio povero criceto Squicky è scoppiata la testa… (si asciuga una lacrimuccia al ricordo del suo AMATO cricetino)
G.K.: Glom…
Goku: E quanto me la paghi? La mia mamma vuole fare una vacanza ai Caraibi…
Nii: Non ho soldi con me, ma posso darti qualcos’altro…
Flamia: NII!!! NIENTE PROPOSTE SCONCE!!!
Nii: MA CHE CACCHIO HAI CAPITO!!!!!!
Un’ora più tardi…
(Ma scusa, Goku non era neanche arrivato alla città dopo tre ore! Come fa ad essere a casa in un’ora? N.d. aiuto-regista Homura Lo so, è che aveva chiesto un passaggio a un certo Ryoga, che a quanto ne so ha il senso d’orientamento di un kiwi…n.d. Sua Eccellenza la Regista Flamia …Sei alquanto modesta, vedo…n.d. Homura SBADABENG!! N.d. Harisen-targato-Flamia-in-testa-a-Homura %XP n.d. Homura)
Mentre due infermieri portano via in barella il povero Homura, che ha un bernoccolo che a confronto l’Everest è una collina, la Magnifica Regista continua la storia.
Flamia: Goku tornò a casa tutto contento saltellando qua e là come un grillo, e trovò la madre impegnata in una partita a Mah Jong con la dottoressa Fan, un tizio coi capelli arancioni e una benda sull’occhio di nome Zenon e un animaletto bianco alato che ricordava vagamente un drago (conoscendo il figlio, si stava dando da fare per spillare qualche yen alle sue vittim… ehm, ai suoi carissimi amici).
Goku: Mamma, mamma, ho venduto la mucca!
SDENG!!!
Goku: AHIA!!! Sanzo, perché mi hai picchiato?!?
Sanzo: Ti ho detto di non chiamarmi mamma.
Goku: Ma è la battuta sul copione!!
Sanzo: Fa uguale. Stavi dicendo?
Goku: Che ho venduto la mucca…
Improvvisamente Sanzo cambia espressione e comincia a fissare Goku come se fosse un enorme boero al sakè (i suoi preferiti). Cambia voce e con un tono da far venire il diabete (o i brividi, dipende) dice:
Sanzo: Ah sììììììììììì???? E dimmi, tesorino di mamma, quanto ti hanno dato?
Goku: Quattro fagioli!!! ^___^
Sanzo e gli altri presenti diventano delle statue di marmo. Silenzio di tomba, interrotto solo dal rumore del vento che fa rotolare sul pavimento delle balle di sterpi.
Flamia: Alla notizia del ricavato non molto cospicuo, la madre di Goku si alterò lievemente…
La telecamera inquadra Sanzo, con in mano il mitra ciulato a Zenon, impegnato in una battuta di caccia alla scimmia per tutto il cortile.
Sanzo: BRUTTO ST***** FIGLIO DI P****** PEZZO DI M**** VIENI QUI CHE TI CRIVELLO IL C*** MALEDETTO B******* TESTA DI C****!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Flamia: …….
Aiuto-Regista Homura: …….
Flashback
Nii: Allora, ecco qui i fagioli magici! Seminali e crescerà una pianta alta fino al cielo!
Goku: Grazie!!! ^^ Ecco qui la mucca.
(Ho come la vaga impressione che questi due si fumino qualcosa di piuttosto forte. N.d. Homura No, è solo una tua impressione. Sono così di natura. N.d. Flamia Ma pensa… n.d. Homura)
Nii e Goku si allontanano in direzioni diverse tutti contenti, incuranti della mucca che si è messa a scalpitare più forte di prima:
G.K.: TORNA INDIETRO GOKUUUUU!!!!!!!! PREFERISCO IL MACELLAIO A QUESTO MANIACO SESSUALEEEEEE!!!!!!!
Flamia: Non posso darti torto, ma il copione è copione.
G.K.: Brutta bast…
FIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU…..SPLAT!!!!!
Flamia: Amen.
Fine Flashback
Flamia: Dopo cinque ore consecutive di maratona attorno alla casetta, Goku e sua madre erano sdraiaiti a pancia all’aria con la lingua di fuori, e avevano a malapena il fiato di parlare.
Sanzo: Anf…anf…as…aspetta c-che ti…metta…l-le mani…anf…addosso…
Goku: Anf…Sa..Sanzo, calmati…il tizio…anf…che ha co-comprato la mucca…anf…dice che quei fa…fagioli crescono…fino al cielo!
Sanzo: Un altro cocainomane…(si alza e si spolvera il grembiule (rosa a girasoli) calmandosi) Beh, almeno possiamo piantare qualcosa… su, dammi quei fagioli.
Goku: Ecco…**’’’’
Sanzo: Non me lo dire.
Goku: Avevo un po’ di fame…
Riprende la maratona, col particolare che Sanzo rincorre Goku a bordo di un carro armato.
Sanzo: SCHIFOSA M**** AMBULANTE, TESTA DI C****, QUANDO TI PRENDO TI INFILO UN MISSILE NEL C*** E POI TI C*** IN GOLA!!!!!!!!!!!!!!!
Flamia: SIPARIO, SIPARIO!!!!!!!!!!!
FINE PRIMO CAPITOLO!!!!!!
Homura: Arrivederci a tutti, e al prossimo capitolo! Senti, Flamia, sei sicura che debba proprio indossare questi slip di pelle nera aderente? Mi mettono un po’ a disagio…
Flamia: Don’t worry, è solo per la locandina… *ç*
Tutti: ……………
Flamia: (si ricompone e si asciuga la bava che gli cola) Avete notato che nelle ultime tre battute (compreso il “fine primo capitolo”) i punti esclamativi sono in numero decrescente?
Tutti: E che c’entra??????
Flamia: Niente, era per dire.
Tutti: ………..
Un mega bacione a tutti quelli che leggono e/o commentano 'sta cavolata, e un wowow in particolare a Riuet, Plant e i miei amici non iscritti al sito Alucard, Paolino-Naruto, Mungaimon, Dorottya, Columbia e Elena "Ninja" Junior!!! Ciriciaoooooooo!!!!
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