- Capitolo 1° -
SANZERENTOLA…
Parti:
Cenerentola: Sanzo.
Principe: Homura.
Matrigna: Gojyo.
Anastasia: Goku.
Genoveffa: Lirin.
Gas gas: Yaone.
Jack: Dokugakuji.
Fata Smemorina: Hakkai.
Narratori: Kogaiji&Iori. ^^
Hakkai, Gojyo, Sanzo e Goku se ne stanno placidamente a casina loro, senza fare danno a nessuno, dato che hanno impedito la resurrezione di Gyumao e hanno sventato tutti gli attacchi da parte degli dei, quindi si stanno godendo il meritato riposo.
DINDON!
Sanzo: Suono strano, sicuramente portatore di sventura…
Gojyo: Ma va la, che da quando hai visto “The Ring” tutto ti sembra un complotto alla tua persona.
Sanzo: Allora vai ad aprire te! è____é
Gojyo: Sono occupato, vai te…
Sanzo: Mandiamoci Hakkai.
Gojyo: Cos’è… paura??? ^=^
Sanzo: Vado IMMEDIATAMENTE!
Sanzo apre la porta con furia e davanti si trova…
Iori: Ni-haoooooooooo!!!! ^^
Sanzo chiude la porta con ancora più furia.
DINDON!
Gojyo: Chi è, bonzo corrotto?
Sanzo: E’… non… no… io non… ci posso… credere…
Goku: Pervertito di un kappa, perché Sanzo farnetica???
Gojyo: Bho! E comunque io non sono un pervertito, scimmia.
Gojyo apre, curioso di vedere quale fosse la creatura che aveva turbato a tal punto il biondo e…
Iori: Ciaooooooooo!
Gojyo: NOOOOOOOOOO!!!!
Iori entra in casa, buttando di lato il mezzodemone.
Iori: Buon giorno a tutti, bando alle ciance, nuova fic in arrivo…
Sanzo: Ma neanche a pensarci! Ti sei bevuta quel poco di cervello che miracolosamente ti sei ritrovata alla nascita? Non ci penso neppure a fare una nuova storia di quelle tue!
Iori innocente: Perchèèèèèèèèèè?
Sanzo: Perché mi fai sempre fare figure di merda, ecco perché!
Iori con le ali da angelo: Ma questa è una fic comica, non preoccuparti.
Sanzo: Ah, allora… COSA?!? Ancora peggio! Mi vuoi far fare un’altra parte femminile?
Iori: No, cioè non proprio, è che…
Sanzo: Non ci penso minimamente.
Gojyo: E’ vero, l’altra volta non ci hai neppure pagati!
Iori: Zitto tu, che ho avuto i miei buoni motivi! Cmq stavolta giuro che vi pago *dita incrociate dietro la schiena*.
Hakkai: A me va sempre bene, non ci sono problemi.
Goku: Se si mangia pure a me va bene! ^_____^
Iori: Si mangia, si fuma, si beve, si gioca d’azzardo, tutto quello che volete!
Sanzo,Goku&Gojyo: Allora… ^^
Hakkai: O__^
Iori: Ok, allora la storia che dovrete interpretare è Cenerentola, rimodernata in Sanzerentola…
Sanzo lancia un’occhiata omicida all’autrice.
Iori: Hem… Allora, innanzitutto vediamo il lungometraggio come l’altra volta.
Un’ora dopo…
Hakkai: Che storia dolce! O^ Alla fine il bene trionfa sempre!
Sanzo: Già… che barba! =_=”””
Iori: Le parti saranno: Sanzo farà Cenerella [o Cenerentola, si può chiamare in due modi], la povera ragazza stupenda ma schiavizzata dalla matrigna and co.
Sanzo: Du palle…!
Iori: Hakkai farà la Fata Smemorina.
Hakkai: O___^
Iori: Gojyo la matrigna…
Gojyo: NON sarò il principe?!? Non dovrò baciare quel monaco?
Iori: No, mi sembrava ripetitivo, e poi ho voluto farti un favore! ^^
Gojyo: GRAZIE!!!
Sanzo: Allora una domanda mi sorge spontanea: Chi lo dovrà fare ‘sto principe?
Iori: Un secondo, fammici arrivare… Il principe lo farà Homura!
Tutti: Cosa…? ?___?
Homura arriva a razzo.
Homura: Che dovrei fare io?
Iori: Il principe, e per favore NIENTE COMMENTI O TI FACCIO RINCHIUDERE IN QUANTO ESSERE ERETICO *con voce soave* chiaro? ^^
Homura:… Ok… O_O
Iori: Odio essere interrotta! Poooooi, Goku Anastasia, Lirin Genoveffa, Yaone farà il topino Gas gas, Dokugakuji Jack [altro sorcio!] e il mio caro Ko farà il narratore insieme a me! Tutto chiaro?
Kogaiji: Allora io non entrerò in questa gabbia di matti!
Iori: No!
Tutti tranne Ko: Raccomandato!!!
Iori: Basta basta, tutti dietro le quinte per i costumi e per impararsi i copioni, come sempre mezz’ora!
Dietro le quinte…
Sanzo: Nooooooo, io mi rifiuto categoricamente di mettermi questo vestito marrone con la gonna, non voglio proprio ne va della mia reputazione!
Iori con un ghigno sadico: Oh, e non è ancora tutto!
Sanzo: Che… che vuoi dire?
L’autrice si avventa su Sanzo e lo droga con del sonnifero in una siringa, poi quando il monaco si sveglia…
Sanzo: Cosa è successo?
Iori: Visto che non andava bene il costume ho deciso di fari calare ancora di più nella parte!
*Gli porge uno specchio*.
Sanzo: Ahhhhhhhhh! Cosa hai fatto ai miei splendidi capelli???
Iori: Una permanente, così sembri più Cenerentola! E se non vuoi che ti trucchi pure fila in scena e non rompere! A proposito, c’è qualcun altro che si vuole lamentare?
Tutti: NOOOOOOOO! O_O
Iori: perfect! Andiamo sul palco!
SANZERENTOLA…
ATTO I
Tanto tempo fa viveva in un regno lontano e pacifico, una bella bambina insieme al padre.
Ko: L’uomo aveva perso la moglie tempo addietro a causa di una malattia e così, vedendo che la figlia aveva bisogno di una madre decise di risposarsi.
Prese in moglie una ricca vedova che aveva due bambine dell’età della sua: Anastasia e Genoveffa.
Ko: Purtroppo un giorno anche l’uomo morì e la ragazza, che intanto era diventata bellissima…
Che c’è, perché ti sei fermato?
Ko: Qui c’è un errore, va corretto!
Cioè?
Ko: Non bellissima, ma violentissima! Dove la vedi bella te, una racchia in quel modo?
Sanzo: Ma io lo amma…
Dai, non ricominciamo come l’altra volta! Ma non potete imparare a convivere in pace?
Sanzo&Ko i cui occhi mandano scintille in direzione dell’altro: NO!
Uff… Mi sa che c’è poco da fare! Continuo io, Kogaiji. La ragazza, che intanto era diventata bellissima e oscurava le due sorellastre, fu schiavizzata dalla matrigna che la obbligava a fare i lavori di casa!
Gojyo: Sanzerentola… PULISCI! ^^
Sanzo: Gojyo… Ops, matrigna… CREPA!
Non proprio così, ma il concetto è quello. Ogni giorno la poverella si doveva alzare presto per svegliare anche le altre e doveva preparare per tutte la colazione.
Sanzo: Oh, poverella me! Devo fare le pulizie per quelle troi…
Sanzo!
Sanzo: Stronz…
Sanzo!!!
Sanzo: minchion…
SANZO!!! Contegno!
Sanzo: odiose delle mie sorellastre! (Ma guarda che mi tocca dire!)
Ko: E così anche quel giorno la ragazza fu svegliata dal dolce canto degli uccellini suoi amici…
Uccellini: Cip cip cip, ciiiiiiiip!
Sanzo: Ma la volete finire, brutti avvoltoi scassaballe?!? Ho capito, ora mi rizzo!
Ko: Disse gentilmente la fanciulla.
Uccellini: Ohè ciccio, comincia a parlare meglio che sennò t’ammazziamo a beccate!
Sanzo: E sai che paura!
Sanzo, per favore, fai il bravo!
Sanzo: Quattro palle!
Ko: Ma non erano due?
Sanzo: Si sono moltiplicate da prima!
Ko: Ah.
Sanzo: Stavo facendo un sogno così bello!
Uccellini: Così va meglio. E che cos’era?
Sanzo: Che cazzo ve ne frega??? Bastard…
SANZO!
Sanzo: Ciaccioni (che nel dialetto mio e delle mie amiche significa ficcanaso!^^ ndiori)! Comunque non lo posso dire, perché sennò non si avvera!
Perfetto, ora canta la canzone…
Sanzo: Non sono mica un cantante!
Lo so, ma devi farlo per il bene della fic…
Gojyo: Per lo sfascio della fic! Hai già sperimentato le sue corde vocali una volta, non ti è bastata?
Si, ma questo è un classico, lo DEVE cantare!
Sanzo: I sogni son desideri… di felicità…
Uccellini: Basta, per favore, non questa tortura!
Sanzo: Vaffan…
Può bastare! A quel dolce suono [tsk! ndKo Muori ndSanzo] tutti i topini, anch’essi amici di Sanzerella (ritocco di Cenerella, ci metto meno a scriverlo! ndIori) uscirono dalle loro tane e si riunirono intorno al letto.
Doku: Ah, ma non era l’allarme anti-incendio quel suono stridulo?
No… -____-
Doku: Allora… Tutti a letto, ragazzi, si dorme!
Topini: Era ora!
Ohì, dove credete di andare? Bisogna andare avanti con la fic!
Doku: Ok…
Ko: Improvvisamente Jack, il topino più esuberante della compagnia, iniziò a urlare.
Doku: Sanzerella, Sanzerella…
Sanzo: Che cazzo vuoi?
Doku: Fine la bambina, eh?
Sanzo: Parla o ti faccio diventare uno scolapasta con la mia pistola.
Doku che suda: Ti volevo dire che un topino è rimasto disgraziatamente intrappolato nella gabbia.
Sanzo: E a me? Che me ne importa!
Doku: Pure parecchio menefreghista! Ma Cenerentola era così?
In effetti…!
Sanzo: Va bene, portami da lui che lo libero.
Così, dopo avere liberato il sorcio… cioè, volevo dire topino, e avergli dato un nome e un vestito, Sanzerentola lasciò la combriccola di pantegan… Uffi, volevo dire di topi e corse a svegliare la matrigna e le sorellastre.
Ko: appena entrò nella stanza della donna, ella disse:
Gojyo: Bhuawawawawa! Sanzo, ma come cavolo ti sei vestito? Quella è una vestaglia…
Ko: Infatti la povera Sanzerentola si era dimenticata di mettersi i soliti panni da sguattera ed era rimasta in una cortissima e vertiginosa vestaglia di seta semitrasparente…
Sanzo: Io l’autrice, che ha scelto i costumi, l’ammazzo!
Cosa c’è, non ti va bene… Riccioli d’Oro?
Sanzo: Basta, hai superato ogni limite! Adesso io…
*Si ferma attonito*.
Cerchi questa? *Mentre mostra su un palmo la shoreijiu*.
Sanzo: Ma…
Sono cose pericolose che non si tengono ad una recita! *Sogghigno bastardo*.
Sanzo: Grrrrrr!
Vai avanti con la rappresentazione e forse te la ridarò…! Hahahahaha! [Risata a pazza!]
Sanzo: Mi scusi matrigna, mi sono dimenticata di cambiarmi, torno subito!
Gojyo: Oh no, puoi rimanere anche così!
Tutti: Bleha! >_<
Gojyo: Lo dicevo in veste di matrigna!
Tutti: Come no!!!
Gojyo: …….-___-
Ko: Sanzerentola corse a cambiarsi e tornò vestita normalmente e con un’abbondante colazione per tutte e tre.
Sanzo: Conosco i miei polli, anzi… le mie scimmie!
Infatti, appena la ragazza fu entrata nella stanza di Genoveffa e Anastasia un tornado la investì e finì a gambe all’aria senza più i piatti in mano.
Ko: Quando si poté rialzare chiese.
Sanzo: Mi è passato sopra un tir da sette tonnellate e mezzo o è entrato in casa uno stormo di condor assassini?
Ko: Ma poté constatare lei stessa che non era niente di tutto ciò che aveva formulato.
Sanzo: No… peggio!
Goku: Saaaanzoooo, ne hai ancora? Cioè, volevo dire Sanzerentola!
Goku, mi fa piacere che tu ti sia almeno sforzato di leggere la prima parte del copione, ma dovresti calarti nel personaggio…
Goku: E cioè?
Cioè dovresti ordinargli di portartene ancora, non chiederglielo…
Goku con gli occhi che si illuminano: Posso sul serio?
DEVI!
Goku: Sanzerentola, portami ancora cereali! Muoviti!
Sanzo: Bakazaru, piano con il tono, non ti prendere tali libertà col tuo maestro!
Goku: Scusa Sanzo!
Goku, sei uno dei miei personaggi preferiti ma quando fai così ti lancerei volentieri dietro qualcosa!
Goku: Mi dispiace, a chi devo dare retta?
A me!
Sanzo: A me!
Gojyo: A me!
Goku: Te che c’entri?
Gojyo: Bho, così per fare!
Sanzo, ti ho già detto che se non finiamo la fic non ti ridò la pistola! Quindi…
Sanzo: Cerrrrrrrrrto! Almeno datemi i piatti vuoti che ve li riempio.
Lirin: Quali piatti, quelli tondi, di ceramica, con i ricami azzurrini?
Sanzo: Quelli.
Lirin: Io il mio me lo sono mangiato, avevo troppa fame! ^^
Goku: Anch’io! ^^
Sanzo: … OO
Ko: Sanzerentola rimase senza parole, allora la matrigna e le altre sorellastre, visto che non si accennava a muovere, le diedero dei lavori di casa da fare.
Gojyo: Lava i pavimenti, fai le tende, sbatti i tappeti, lava le finestre, scopa i pavimenti…
Goku: Cucina, lavami i vestiti e rammendali, fai il giardino…
Lirin: Cucimi delle nuove vesti, fai il bagno a Lucifero (il gatto, x chi non se lo ricordasse! ndIori), spolvera la mia cameretta…
Sanzo: Ma ci andate tutti e farvi fotter…
Ko: Ma la fanciulla non replicava mai una volta, subendo in silenzio tutti quei soprusi!
Sanzo: Una bella pippa! E che sono io, la servetta di casa?
Beh, in effetti sarebbe così!
Sanzo:… Ah… = =’
Passò la mattina velocemente e nel pomeriggio la bella biondina lavava il pavimento quando.
DINDON!
Sanzo: E che cazzo, avevo appena pulito, ora mi tocca attraversare ancora l’atrio per andare ad aprire! Ma io non ci vado… ^^
DINDON; DINDON; DINDON!
Così la ragazza non poté fare altro che andare da aprire la porta.
Sanzo: Vaffanculo, chiunque tu sia.
Ko: Non la sfiorò neppure il pensiero che potesse essere qualcosa di importante.
Sanzo: Machissenefrega!
Ella aprì e si trovò davanti un messaggero imperiale del Re.
Messaggero: Era ora, Madonna, sono tre ore che aspetto!
Sanzo: Se era per me poteva aspettare anche all’infinito.
Ko: I due si squadrarono un poco [ma questa scena non c’era nel copione! ndKo Improvvisa! ndIori] poi l’uomo le porse una busta chiusa e girò sui tacchi andandosene.
Sanzo: Non si saluta? Villano!
Tutti: Ha parlato!!!
Sanzo: -___- Comunque vediamo cosa c’è qui…
Ko: Sanzerentola fece per aprire la busta, ma le sorellastre, che avevano sentito prima il campanello le strapparono di mano la missiva e iniziarono a leggere eccitate.
Goku: Madre, qui c’è scritto che tutte le ragazze in età da marito sono invitate ad una festa…
Lirin:… Organizzata dal Re, in cui ci sarà anche il principe.
Gojyo: Ed è stasera! Dobbiamo muoverci se non vogliamo fare tardi.
Così Sanzerentola, sentendo quelle parole disse supplichevole:
Sanzo: Andate andate, così io mi posso fumare in pace la marijuana che ho fatto crescere nell’orto posteriore.
Sanzo, non era così la battuta!
Sanzo incrociando le braccia: Non me ne importa nulla! Non vado avanti se prima non mi ridai la mia arma!
Uffa, ma non te ne importa proprio nulla di me? Ç____ç
Sanzo: No!
Stronzo!!! Comunque tieni la tua amata shoreijiu.
La pistola si materializza nelle mani del bonzo, che ora finalmente è felice!
Sanzo: ottimo! Allora, cosa dovevo dire?
La battuta… -___-
Sanzo: Sì, lì c’ero arrivato pure io! Dicevo qual’era la battuta!
Devi chiedere di andare anche tu al ballo.
Sanzo: Scusate, nel telegramma dice tutte le ragazze in età da marito (Urgh!) ed io faccio parte della famiglia, posso venire?
Ko: E così la matrigna acconsentì, purché la ragazza fosse riuscita a sbrigare tutte le faccende di casa e a trovarsi un vestito decente.
Sanzo: Megera!
Naturalmente la donna non aveva intenzione di portarla con sé al ballo, e la riempì di compiti fino al collo, per fare sì che non potesse cucirsi un vestito.
Ko: Sanzerentola tornò in camera sue e si sfogò coi suoi piccoli amici.
Sanzo: Mi sono ridotto pure a parlare coi sorci… Sto’ proprio messo male!
Doku: Se non ti va bene puoi anche andartene, travestito che non sei altro!
Sanzo: Ti va di fare la fine di un poligono per il tiro al bersaglio?!?
Doku: Nono! ^^
Insomma, ragazzi, continuate con la fic! Ommadonna, non ce la faccio più!
Comunque Sanzerentola spiegò alle pantegane… Che palle! Stavo dicendo, spiegò ai topolini che doveva farsi un abito e che la stoffa la aveva ma mancavano le decorazioni…
Sanzo: ‘Sto schifo me l’ha lasciato la mi mamma, poteva anche darmene uno un po meglio!
Ko: Ella aveva intenzione di rimodernarlo, ma subito le sorellastre la chiamarono e così lei dovette andare via.
Doku: Finalmente s’è levata dai coglioni! Si fa baldoria!
Topini con lo spumante e i cappellini di capodanno: Evviva!!!
Ragazzi… Dovete fare il vestito a Sanzerentola…
Doku: Cosa???
Si, dovete farglielo voi, non so se lo avete capito!
Doku: Ma manco a pensarci! Io non lavoro per quella biondina tinta.
Ma la recita dice così, perciò fate come dico io OPPURE VI SCHIACCIO CON LA SCOPAAAAAA!!!!
Doku: Ok… O_O
Ko: Allora i topolini iniziarono a farle un vestito e usarono tutta la stoffa trovata dagli armadi delle sorelle.
Yao: Che gusti, signorina Lirin, dovrebbe rifare il guardaroba!
Lirin: Mica colpa mia se Ko non mi compra mai nulla! E poi anche te non è che vari molto di genere…!
Yao: ^////////^
Piantatela, tu Lirin non c’entri, e voi sorci del malaugurio continuate a cucire, vi farò diventare degli schiavi al mio servizio e poi, finalmente, conquisteremo il mondo! Bhwawawawawa!
Tutti: Ma questa è mezza pazza! OO
Sanzo: Diciamo pure tutta…!
Hem, pardon continuiamo.
Ko: Quando la bella ragazza tornò trovò quello stupendo vestito e ringraziò i suoi amici, perché ormai aveva perso la speranza di andare al ballo, e la carrozza era già arrivata.
Sanzo: Ma che merda di vestito! Ammazza, è proprio brutto! Non potevate farlo meno scollato? E poi tutte queste trine…! Orrendo!
Doku: Senti, principina sul pisello, t’attacchi! T’abbiamo già fatto troppi favori in questi giorni…!
Ko: Immediatamente il povero Jack si ritrovò appeso per la coda al lampadario…
Sanzo: M’accontenterò! Sayonara, me ne vado al ballo.
Ko: E così dicendo si avviò giù per le scale, ma quando fu davanti alla matrigne e alle sorellastre quest’ultime riconobbero la loro roba e per l’invidia le strapparono tutto di dosso.
Sanzo: Nooo, il mio vestito, ed ora come farò ad andare al ballo? Stronze…
A parte quello “stronze” che ci stava come il cavolo a merenda la battuta era giusta, Sanzo. Per fortuna qualcosa lo dici per bene…
Ko: Sanzerentola allora corse nel giardino a piangere, tirò fuori da non si sa dove una bottiglia di sakè e ci si attaccò come un’ubriacona, dirigendosi verso la piccola piantagione casereccia di marijuana con gli occhi in lacrime…
FINE ATTO I
Dietro le quinte…
Sanzo: Oddio, quanto odio questi costumi di merda!
Doku: Lo dici tu, che io devo pure indossare una pelliccia???
Tutti stanno attraversando il retro del palco per avviarsi ai camerini quando l’autrice passa distrattamente sotto una scala.
Sanzo: Se non fossi stata tu ti avrei avvertito che porta male, ma comunque se crepi ci fai solo un favore, perciò…
Iori: Sanzo, non credevo fossi superstizioso! Hahahahaha, che baggianate! (Xdono a tutte/i quelle/i che sono superstiziose/i ma io non ci credo!)…
Gojyo: E non è tutto! Tempo fa ha visto “The Ring” ed ora vede la morte in ogni angolo!
Sanzo: Magari la morte beccasse te e la tua bocca sempre aperta!!! >_<
Iori: “The Ring”? Che schifo di film! E quando l’avresti visto scusa? *Mini smile*…
Sanzo: Di domenica!
Iori: E che giorno è oggi? *Medium smile*…
Sanzo: Mhhhh, direi domenic… Dho (stile Homer Simpson)!!! O_O
Iori: Povero, morirai oggi? *Mega smile*…
Sanzo: Nooo, sono troppo giovane per morire!!!!
Tutti: Ma dove?!?
Sanzo: Vaffan…
Iori veramente preoccupata: E a che ora l’hai vista?
Sanzo: Undici e mezzo…
Iori decisamente sollevata: Ah bene, ora sono solo le tre del pomeriggio, possiamo finire l’interpretazione! Ok, tutti a preparasi per il secondo atto…!
Sanzo: Ma guarda che strunz!!!
Dopo una quindicina di minuti…
Iori: In scena!
Tutti meno Sanzo: Ooooook!
SANZERENTOLA…
ATTO II
Ko: Come dicevamo prima, la bella […] Sanzerentola uscì in giardino e si mise a sedere su di una panchina in pietra a piangere…
…
Ko: Ho detto: si mise su una panchina a piangere!!!
…
Ko: AHO’, SANZERE’, DEVI PIAGNE!!!!
…
Ma dove è andato Sanzo???
Goku: L’ho visto mentre usciva dal teatro e andava dall’altra parte della strada.
Cosa c’è dall’altra parte della strada?
Goku: Un fast food! *ç*
Gojyo: Un porno shop! *ç*
Hakkai: Una chiromante! O^
Ma in che razza di posto siamo capitati? Porno shop, fast food, chiromant… Un attimo!
Chiromanti? Non è che Sanzo…
Tutti escono dal teatro, sospendendo un attimo la rappresentazione e vanno dalla chiromante, dove…
Tutti: SANZO!
Sanzo: Che c’è? Dovrò pur sapere cosa mi riserva il futuro!!! è____é
Chiromante: Guardati bene da una ragazza che ti propone sempre degli affari, dai lunghi capelli rossi e occhi nocciola…
Iori: Hem…
Chiromante: Vedo nel tuo futuro poco denaro, e persone che te ne devono ma che non adempiranno alle loro promesse…
Iori: Hem hem…
Chiromante: Non ti fidare di chi ti chiede di fare qualcosa con i ricatti, sono solo persone spregevoli, che non…
Iori: Bene, adesso basta, possiamo andare…
Sanzo: Beh, quello che volevo sapere l’ho saputo, ovvero che non morirò. Tiè, alla faccia vostra!
Chiromante: Ancora un momento, devo finire! La tua vita sentimentale è molto scarsa e così rimarrà anche in futuro…
Tutti: Mpf… HAHAHAHA!
Sanzo: -_______-”””””””””
Ritornano nel teatro…
Iori: Stavolta vediamo di non avere interruzioni!
SANZERENTOLA…
ATTO II
Ko: Come stavo dicendo prima che l’attrice… attore… attrice… Oh, insomma, prima che Sanzo se ne andasse, Sanzerentola corse nel giardino e si sedette su di una panchina di pietra, piangendo.
Sanzo: Oh povera me, non ci posso credere.
Ko: Era molto addolorata per non essere potuta andare al ballo…
Sanzo indignato: NO! E’ perché le piantine di marijuana non sono cresciute abbastanza! Vabbé, mi accontento di quello che mi ha dato l’autrice…
Dietro il sipario…
Hakkai: Scusi signorina ma cosa ha dato a Sanzo?
Iori: Oh, me l’ha chiesto lui! E poi gliene ho data poca, dopotutto anche a me servono soldi, no?
Hakkai: Si ma lei come l‘ha avuta?
Iori: Lo spacciatore è un mio vecchio amico… ^^
Hakkai: Ah, capisco! O^
Iori: ^^
Hakkai: O^
Iori: ^^
Hakkai: O^
Iori: ^^
Hakkai: O^
Iori: ^^
Tutti: E BASTA!
In scena…
Ko: Così Sanzerentola, per consolarsi, si arrotolò in una cartina dell’erba e prese a fumare.
Dopo un po, già fatta e strafatta, vide avvicinarsi a gran velocità un qualcosa di non identificato, tanto che pensò che fosse un ufo, nel cielo e si dirigeva proprio verso di lei.
Sanzo: Ma che minchia…?
Allora prese uno spingardino tipo Paperon de Paperoni, della Seconda Guerra Mondiale, a pallettoni belli grossi e sparò a raffica su quello che gli stava venendo incontro.
Ko: Immediatamente una scopa con sopra una persona precipitò al suolo e si schiantò contro il terreno.
Hakkai: BANZAAAAIIIIIIII!!!!
SDENG…
Ko: Sanzerentola rimase un poco a guardare quell’ammasso di veli e strascichi spiattellato a mò di frittella poi alzò le spalle e ricominciò a fumare.
Hakkai: Una mano no, eh?!?
Sanzo: Non ti conosco nemmeno, per quanto ne so potresti essere un pazzo psicopatico che mi vuole ammazzare.
Hakkai: Gentile… - -
L’affare si alzò da se, guardando con rimpianto la sua scopa sfasciata, e Sanzerentola scorse in mezzo a tutti quei vestiti velati, brillanti e vistosi una donna dall’aria bonaria.
Hakkai: O^
Tutti: Non ricominciamo.
Hakkai: Salve Sanzerentola, sai chi sono io?
Sanzo: Il frutto delle mie allucinazioni per via della droga?
Hakkai: Credo che sarà più difficile di quanto pensassi… Io sono la tua madrina, la fata Smemorina.
Sanzo: Ammazza che roba forte, mi sa che gliene devo chiedere ancora all’autrice!
Ko: La fata Smemorina, stanca di essere creduta un’illusione ottica, si avvicinò alla ragazza seduta per terra e, dopo avergli tolto di mano le sigaretta, gli tirò lo spingardino di prima in testa.
SDONG… Sdong… sdong…
Hakkai: Cavoli, c’è pure l’eco!
Sanzo: Madonna, che male, ma che cazzo fai povera demente piena di sbarluccichi?!?
Hakkai: Sentimi bene, bello, io sono la tua madrina e se non ti va bene sono cavoli tuoi. Ce voi andà a ‘sto ballo del piffero o no?!?
Sanzo: Certo che ci voglio andare!
Hakkai: Allora fai tutto quello che ti dico.
Sanzo: O… ok! [Paaaauuuura! NdSanzo].
Hakkai: Allora voglio che tu mi porti una zucca e…
Iori da dietro il sipario: Ehi, pssst, Hakkai…
Hakkai: Eh, che c’è?
Iori: La zucca non ce l’abbiamo più.
Hakkai: Perché?
Iori: Indovina…
Si sente da dietro il sipario.
BURP…
Goku: Scusate…! ^^
Hakkai: E adesso?
Iori: Non lo so. Dobbiamo arrangiarci! Aspetta un attimo, prima avevamo anche un’anguria…
Tutti: Un’anguria?!?
Iori: Meglio di nulla…
Ko: Hai detto bene, “prima”… ç___ç
Iori: Perché?
Ko: Lirin aveva fame…
Iori: NOOOO! E adesso? La recita va a puttana!
Gojyo: Se ti accontenti io mi ero portato uno spuntino da casa, è una frutta anche se non un cocomero…
Iori: Davvero? Gojyo, sei mitico!
Gojyo: Grazie lo so! ^^
Iori; Si si, non ti montare troppo la testa e dammi quel frutto.
Gojyo porge all’autrice… una banana!
Iori: Una banana?
Gojyo: Vuoi una scatola di preservativi? Ho pure quella se ti interessa…
Iori: No, mi va bene questo! = =
L’autrice lancia ad Hakkai, che intanto sta cercando di trattenere il pubblico intavolando un discorso con Sanzerentola, la banana salvatrice…
Hakkai: Così, dopo che le tartarughe del Borneo Meridionale, si sono accoppiate… Oh, e questa cosa sarebbe?
Iori: La sostituta della zucca, dobbiamo fare con questa.
Hakkai: Vedrò cosa posso fare.
Sanzo: Allora fatina dei mie sandali, si sta facendo tardi e il ballo sarà già cominciato! Vogliamo darci una mossa?!?
Hakkai: Certo. Bidibi bodibi bu.
Ko: Così la banana si trasformò in una carrozza di colore giallo, e con un picciolo in cima come posto per il cocchiere.
Sanzo: Madonna che bella carrozza! -____-
Hakkai: Questo passava il convento. Ci vuoi andare alla festa o no? E allora ti devi accontentare…
Ko: Poi la fatina chiamò…
Hakkai: A sorciiiiiii!!!
Sanzo: Sorcio sarai te, sarai!
Hakkai: Ma che hai capito?!? Ce l’hai te quattro topi belli grossi?
Sanzo: No, ne ho due, va bene lo stesso?
Hakkai: Basteranno…
Così Sanzerentola chiamò i due topolini con cui condivideva tutti i segreti e gli chiese di fargli un favore, così accettarono solo perché era loro amica…
Doku: Allora se ti facciamo questo favore te ci dai in cambio una provvista di formaggio a vita!
Sanzo: Esoso!
Hakkai: Allora, ci muoviamo co ‘sti ratti?
Yao: Ratti a chi?!?
Allora la fatina li trasformò in due stupendi e maestosi cavalli bianchi, bardati di tutto punto.
Ko: Infine disse…
Hakkai: Bene, credo di avere fatto tutto, giusto?
Sanzo: Ma che sei ciecata?
Hakkai: Perché?
Sanzo: Ma non lo vedi come è ridotto il mio povero vestito?
Hakkai: Ma che ha che non va? E’… O mio Dio, è orribile! Bambina mia, possibile che tu non te ne sa accorta? Devo sempre fare tutto io qui…!
Sanzo:… No comment…
Ko: Allora la fata, con un colpo di bacchetta, creò attorno a Sanzerentola un alone che quando si dissolse fece apparire una ragazza bionda con una mini, e dire mini è un termine riduttivo, gonna e un top che non arrivava a coprire nemmeno lo stomaco…
Hakkai: Ming… devo avere sbagliato qualcosa!
Sanzo: Deficiente, fammi tornare come prima!
La fatina compì di nuovo il gesto e stavolta Sanzerentola fu vestita con un costume da coniglietta, compresa di orecchie e coda a pon pon…
Gojyo da dietro il sipario: Sbav sbav… OçO
Hakkai: Orpola! Forse c’è qualcosa che non va nella bacchetta… *Scuote la bacchetta* Ah ah!
Tutti: Cosa?
Hakkai: E’ rimasta senza pile! Meno male che porto sempre con me quelle di riserva! Povera, le altre magie l’hanno sfiancata!
Tutti:… =___=
Sanzo: Che le bacchette magiche andassero a pile è la prima volta che lo sento!
Così, dopo che la fatina ebbe rimesso le pile alla bacchetta, toccò Sanzerentola con essa e lei si ritrovò vestita in maniera sublime, con un bellissimo vestito bianco, guanti candidi e una graziosa coroncina…
Sanzo: NOOOOOO! Non la coroncina!
Hakkai: Era insieme al corredo.
Ko: Poi la donna, facendosi mortalmente seria, disse:
Hakkai: Sanzerentola, bimba mia, ho una sola raccomandazione da farti…
Sanzo: Sentiamo…
Hakkai: Stai attenta ai ragazzi, non bere alcolici, non fumare, attenta alle macchine, o meglio alle carrozze, non dare confidenza agli sconosciuti, attenta a non macchiare il vestito…
Sanzo: E basta!!! Sembri mia madre!!!
Hakkai: In verità la raccomandazione, o meglio la condizione che ti do è che tu torni entro la mezzanotte perché…
Sanzo: Mezzanotte??? Che tirchia! Facciamo almeno l’una…
Hakkai: HO DETTO MEZZANOTTE E MEZZANOTTE SARA’, CHIARO?!?
Sanzo: Che palle…!
Hakkai: A mezzanotte l’incantesimo si scioglierà e tu tornerai come prima, quindi vedi di essere a casa o ti metto in castigo!!!
Sanzo:… Mi sa che si è calato troppo nella parte…
Ko: La ragazza accettò le sue condizioni, e non appena poté partì alla volta del castello dove si svolgeva il ballo.
Ella arrivò nella sala mentre il principe salutava gli ospiti e non dovette fare molto per farsi notare da lui…
Homura: Ammazzate, chi è quel cesso laggiù?!?
Homi… LA BATTUTA!!!
Homura: Hem… Chi sarà quella leggiadra fanciulla? *Sottovoce* Quella racchia…
Sanzo: Ha parlato il David di Michelangelo…
Ko: Il principe si avvicinò a quella biondina, ma non fece in tempo a chiederle il suo nome che iniziò la musica ed allora le domandò di ballare insieme…
Homura: *Alta voce* Vuole gentilmente *sottovoce* crepa *alta voce* concedermi questo ballo *sottovoce* sgualdrina travestita???
Sanzo: *Alta voce* Ma certo *sottovoce* neanche morto *alta voce* mio principe *sottovoce* Dio da quattro soldi!!!
Ko: Così, dopo questo affettuoso scambio di battute che anche a voce bassa si sono sentite distintamente, i due ragazzi iniziarono a ballare stretti stretti…
Sanzo&Homura: Ma ci vai a…
Ko: E’ scritto nel copione… Ah, idea! ^^
Sanzo&Homura: Paaauuuraaaaa! O_O
Ko: Improvvisamente un topolino che passava di lì per caso fece inciampare il principe che cadde a terra di schiena…
Homura: Ahio!
Ko: Inavvertitamente Sanzerentola gli passò sopra con i piedi…
Sanzo: Con piacere! ^^
Homura: Ahio, ahio, ahio!
Ko: Ma un pipistrello, venuto da chissà dove, sbucò dal nulla e si attaccò ai capelli di Sanzerentola…
Sanzo: Nooo, la mia permanenteeeee!
Ko: Poi volò via… I due si rialzarono per ballare ancora ma uno sciame di api gli andò incontro con fare minaccioso…
Sanzo: Ma da dove escono queste?
Homura: Non lo so…
Stoooooop (a mò di regista…!). Ko, non ti dovresti divertire in questo modo… *Sussurra qualcosa all’orecchio di Kogaiji, mentre le api scompaiono*.
Sanzo: Meno male…!
Allora, d’ora in poi dovrete fare tutto quello che vi dicono i narratori, specialmente Ko… ^^
Sanzo&Homura: Paaauuuuraaaaaa doooppiaaaaa!
Ko: Allora, i due ballarono per un po poi la ragazza cominciò a baciare il collo del principe…
Sanzo: Ma neanche se muoio!
Homura: Un bacio da Konzen… Sarebbe meglio uno da Goku, ma accontentiamoci! ^^
Goku: O__O
Forza, un bacetto sul collo, che ti costa?!?
Sanzo: Che mi costa? CHE MI COSTA? Non so se tu ti rendi conto che quello è il mio nemico giurato fin dai tempi dei tempi!
Veramente fino da metà dalla serie, però…
Sanzo: E’ perfettamente identico! Non ho intenzione di baciare un individuo simile!
Daaaaaaaai, Sanzo, solo un bacino. Poi non ti chiediamo più nulla che non riguardi la storia, ti pregoooooooo!
Ko: Tiiii preeeeegoooooo!
Sanzo: NO!
Allora passiamo alle maniere forti! Ko, lascio fare a te che hai una fervida immaginazione… ^^
Ko: Passarono do lì un centinaio di elefanti venuti dalla giungla, che…
Sanzo&Homura: Noooooooo! Lofacciamo!
Iori&Ko: SMILE!!! ^^
*Sanzo, con riluttanza infinita e come se si muovesse a rallentatore, da un bacio sul collo ad Homura, poi stramazza terra svenuto*.
Qualche minuto dopo…
Sanzo: Do… Dove sono?
Iori: Sei nel teatro, sei caduto mentre facevamo la rappresentazione…
Sanzo: Per fortuna! Ho fatto un sogno bruttissimo! Ho sognato che doveva baciare Homura, e…
Hakkai; Ma Sanzo, non era un sogno!
Sanzo: Cosa??? Ohhhh! X_______X
Tutti: No, è svenuto di nuovo!
Qualche minuto dopo…
Sanzo: Ma… cosa è successo? Dove sono?
Iori pronta: Sei caduto inciampando e hai sbattuto la testa!
Sanzo: Credevo… Ho fatto un incubo!
Hakkai: Che dovevi baciare Homura?
Sanzo: Si, ma come fai a saperlo?
Hakkai: Non era un incubo… O_^
Sanzo:… X___X
Tutti: Noooo!
Iori: Grrrr… HAKKAIIIIII!!!!
Qualche minuto dopo…
Sanzo: Ma dove sono? Che è accaduto?
Iori: Per l’ennesima volta hai sbattuto la testa!
Sanzo: Perché per l’ennesima volta? E… perché Hakkai è imbavagliato?
Hakkai: Mpmmmhhmppffhmh (trad: Non vogliano che parli!)
Sanzo: Non ho capito nulla ma va bene lo stesso…
Iori: Giusto, ora dobbiamo ricominciare… Tutti ai propri posti!!!
Sul palco…
Ko: I due ragazzi uscirono in giardino, poiché non avevano più voglia di ballare, e parlarono del più e del meno, finché…
Sanzo: Si, Bush è un vero idiota, secondo me…
Ko: Ma all’improvviso sopraggiunsero i rintocchi di un gigantesco orologio, che batteva la mezzanotte…
Sanzo: Mhhh, mezzanotte, mezzanotte… Mi ero fatto un nodo per questo… *Guarda pensoso il nodo fatto ad un lembo del vestito e vede che la stoffa scompare*.
Sanzo: O cazzo… O__O
Ko: Così, di punto in bianco, la ragazza si alzò e scappò via, salutando il principe.
Homura: Aspetta, non so nemmeno come ti chiami…
Sanzo: Che ti frega??? Tanto non ci vedremo più, se Dio vuole!!!
Homura: Fine come parole, eh?
Sanzo, ti vorrei ricordare che interpreti una femmina…
Sanzo: Sarà difficile scordarselo con questo vestito che svolazza da tutte le parti!
Oh Cristo… Purtroppo nella furia ella perse una scarpetta di cristallo che il principe si affrettò a raccogliere.
Ko: Così Sanzerentola face appena in tempo a fare un tratto di strada, che la carrozza si trasformò nuovamente in una banana, su cui la bionda e tutto il suo leggiadro peso si schiantarono come un masso spappolandola, e i cavalli ritornarono pantegane puzzolenti… [Ehi! ndPantegan.. ops, topolini. ^^”].
Il vestito si trasformò nuovamente negli stracci che aveva un tempo tranne che per un particolare.
Sanzo: Bene, solo, in mezzo alla strada, con una banana spiaccicata sul culo e una scarpa di cristallo che non so che farmene in mano… Cosa voglio di più dalla vita?
Hem… un lucano?
Sanzo: Ma la pianti, tu???!!!
Ko: Allora a Sanzerentola non rimase che tornare a casa, ma sbagliò strada e prese un giro più lungo che la condusse alla casa solo al mattino, verso le sei… Poi si accorse, alla luce del giorno che l’abitazione era a tre passi di distanza da dove si era trasformata nella notte…
Goku: Minchia Sanzo, a te serve un amuleto contro la sfiga!!!
Sanzo: No, a me serve un amuleto contro le scimmie petulanti!!!
Goku: ç______ç
Ko: Non appena entrò in casa la matrigna e le sorellastre la accolsero con la solita gentilezza, ed a lei non rimase altro da fare che sbrigare tutte le faccende che loro le avevano assegnato.
Sanzo: Si ritorna alla solita routine quotidiana…
Qualche giorno dopo in casa arrivò una lettera in cui era scritto che per ordine del principe tutte le ragazze avrebbero dovuto provare una scarpa che egli stesso sarebbe andato a provare nelle case di tutto il regno, e la fanciulla a cui sarebbe andata bene sarebbe divenuta la sua sposa.
Lirin: Hai visto madre, il principe viene qui!
Goku un po meno felice: Che culo…
Gojyo: Paura di Homura, scimmia?!?
Goku: Ma ci vai a…
Sanzo: COSA? Quel pezzo di merda torna qui? Non ci voleva…
Ko: Lo disse stupidamente ad alta voce così la matrigna capì come faceva a conoscerlo: era lei quella ragazza che aveva avuto la fortuna di ballare con lui la sera della festa!
Così, senza tanti complimenti, la ragazza fu chiusa nella sua stanza a chiave, anche se lei piangeva disperata....
Sanzo: Brutta figlia di puttana, bastarda, torna qui se ne hai il coraggio troia, brutta…
… -_____- Biiiiip, censura… Sanzo, non ti aveva detto che dovevi PIANGERE???
Sanzo: Che palle ma così la storia è più avvincente!
Lascialo decidere a me cosa è avvincente! Quello stesso giorno il principe arrivò alla loro casa.
Gojyo: Buon giorno principe, venga entri pure.
Homura: La ringrazio…
Ko: Subito Anastasia e Genoveffa si precipitarono giù per le scale, protendendo un piede…
Prima toccò a Genoveffa ma il suo piede era troppo grande e non stava nella scarpetta…
Homura: Che peccato [ma che culo che ho!!! ndHomura Ehi, cos’hai contro mia sorella? ndKo]!
Poi toccò ad Anastasia…
Goku:…
Homura: Vieni Son Go… volevo dire, Anastasia vieni e diventa forte!!!
Goku: O_O
Intanto in camera di Sanzerentola…
Doku: Se mi paghi tre milioni di euro ti porto la chiave in tasca alla megera…
Gojyo: Ehi! >_<
Sanzo: Tre milioni? Ma levati, sorcio morto di fame!
Ko: Così la ragazza dolcissima impugnò la sua amata e fida pistola e vuotò il caricatore sulla serratura, che lasciò libero il passaggio…
Doku: OO
Fece appena in tempo ad arrivare nella sala dove il principe stava per andarsene [Goku aveva rifiutato di provarsi la scarpa ndIori Più volentieri mi ammazzo! ndGoku]…
Sanzo: Posso provarla anche io?
La matrigna divenne di tutti i colori e cercò di fermare la bionda, ma il principe non volle sentire ragioni…
Homura: No, è tardi, devo andare…
Homura, non hai impegni oggi, e hai tutta la mattina libera (adesso non gli resta che dire la battuta, hehehe! ^^ ndIori).
Homura: Grrrrrrrazie!!! Ok, proviamola anche a te.
Ko: Purtroppo, mentre il principe si avvicinava la matrigna lo fece cadere con il bastone, così la scarpetta si infranse…
Homura: Ma vieni… cioè, volevo dire che peccato!
Ko: Ma non tutto era perduto, e Sanzerentola tirò fuori la sua scarpetta che le era rimasta quella sera…
Sanzo: Firulì firulà…
Ko: Bonzo corrotto, guarda che dico a te!
Sanzo: Io non ho scarpette, cosa vuoi dalla mia vita???
Ko: E quella che ti spunta dalla sottoveste è un mazzo di fiori?
Sanzo: Merda! ><””””””
Così il principe poté constatare che era lei la ragazza con cui avrebbe voluto passare tutta la vita. Si sposarono il giorno stesso e salirono sulla carrozza che li avrebbe portati a casa!
Sanzo: FINE! Per fortuna in Cenerentola non ci sono scene di bacio!
Questo lo dici te, mio caro! Ho riguardato tutta la cassetta dall’inizio alla fine per poterti fare baciare con Homura, e alla fina si vede che i due lo fanno sulla carrozza alla fine! ^^
Sanzo: No! Ma questa è matta.
Tutti: L’hai scoperto ora?
Stronzi! Comunque ora baci Homura, e non fare come prima, perché… OPS! OO
Sanzo: Quando prima?
*Gli riaffiorano i ricordi*
Sanzo: E’ vero, prima ho baciato Homura! Ohhhhhh! *Cade a terra svenuto*.
Tutti: AUTRICE!!!
O_O… Fo… forse non lo dovevo dire! Vabbé, e vissero tutti felici e contenti! ^^
FINE
Dietro le quinte…
Sanzo: Ma cosa è successo?
Tutti: Ma si è dimenticato di nuovo? Che mente corta!!!
Iori: Niente, abbiamo finito la recita e sei svenuto per l’emozione… (che balla! ^^ ndIori).
Sanzo: Vorrai dire per la gioia!
Iori: Si, forse sarebbe più plausibile…
Gojyo: A proposito, vogliamo che tu ci paghi!
Sanzo: Giusto, abbiamo il diritto di volere i soldi!
Iori: Allora… Goku è stato pagato con la zucca *sguardo indignato a Goku*. In un modo o nell’altro devi sempre fare casino!
Goku: Perdono! ;______;
Iori: Mhhhh, Gojyo non è comparso quasi punto quindi non si paga!
Gojyo: Antipatica! ;_____;
Iori:… Sanzo ha fatto un’interpretazione da schifo, e poi è svenuto più volte e poi… Ah dimenticavo, ho dovuto pagare io la chiromante, quindi...!
Sanzo:… Bastarda!
Iori: Credo che gli unici a dovere essere pagati siano Hakkai e Homura!
Lirin,Yao,Doku: E noi???
Iori: Voi siete parti secondarie, non servite a molto!
Lirin,Yao,Doku: ç_______ç
Iori: Beh, voi due però non so proprio come pagarvi.
Hakkai: Non si preoccupi signorina, io mi diverto, per me è un piacere!
Homura: A me basterebbe… pst pst pst…
Iori mentre ascolta: Non so se si può fare, ma vedrò… Ok, grazie per il lavoro svolto, spero che siate stati bene con me…
Tutti: Na meraviglia!!!
Iori: >____< Grazie eh!
Ed ora… NEXT!
Sanzo è dovuto andare da un parrucchiere specializzato per farsi togliere la permanente fattagli dall’autrice, e ha cominciato pure a risentire degli effetti del sonnifero che la ragazza gli aveva somministrato (comprato a basso costo!). Adesso è in ospedale dopo una lavanda gastrica!!!^^
Homura ha chiesto all’autrice di lasciargli il suo costume da principe, ed ora ogni tanto mette su spettacolini per bambini dove guadagna un po di soldi (sempre di più che a fare il Dio)!!!
Gojyo, visto che non è stato pagato, ha dovuto disdire tutti gli articoli pornografici che aveva ordinato ad un negozio!!!
Goku ha cominciato a mangiare tantissime zucche, perché quella della recita gli era piaciuta particolarmente; adesso è all’ospedale per indigestione e condivide la camera con Sanzo!!!
Lirin e Ko sono tornati al castello di Hoto, e sono tornati alla loro vita normale, solo che adesso Lirin si è calata troppo nella parte e da ordini a suo fratello a destra e a manca!!!
Doku e Yao non sono riusciti a uscire dal costume di scena, così sono dovuti andare nel Tibet per farseli togliere alla ditta che li aveva costruiti e per fargli causa. Adesso sono rinchiusi in una gabbia, perché li hanno scambiati per cavie!!!
Hakkai è rimasto così entusiasta del suo lavoro di fatina che ha iniziato a cercare ragazze in difficoltà con appresso una bacchetta finta, e cerca sempre di fare apparire i vestiti dal nulla. Chi glielo spiega che era solo una finzione???
Iori è scappata in America con i soldi datigli da Sanzo grazie alla marijuana per cercare il suo unico amore: Elijah Wood! Sogno irraggiungibile!!!
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Piaciuta? Sxo davvero di si! Grazie 1000 alla mia sore Maho, alla mia Lorusgra (tesoruccioooo!) che mi commentano quasi tutte le storielline e che mi danno tanti commenti positivi! Un grazie speciale a Di-Amon, che ormai non ne può più di saiyuki! GRAZIE A TUTTI! Un bacio a chi legge e commenta (mi raccomando, mandatemi tante frasine gentili!!!) e chi legge e basta! Ciao la vostra Iori!
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