- Capitolo 1° -
Serata strana, mi sento emotiva e ho voglia di scrivere.. cosa che non mi succedeva da secoli… avrei anche voglia di fare sapere a qualcuno questo mio stato d’animo, ma allo stesso tempo non c’è nessuno a cui dirlo e comunque mi sento una cretina …
Luce soffusa, musica strana che non mi piace nemmeno ma che trasporta la mia mente in un altro piano, il gusto di una sigaretta desiderata, ne ho poche ,stanno per finire e così cerco di farmele durare… viziata che sono… ma mi piace il mio vizio e non voglio farne a meno, almeno questo….
Prima guardavo foto che non mi appartengono e mi veniva da piangere.. perché stasera sono così??... come se non fosse così ogni giorno in effetti…
Ma gli altri giorni non ci penso , non lo scrivo.. evito di rendermene conto,
è triste una vita monotona
Avrei voglia di fare tante cose, pensavo che ne avrei fatte tante… belle idee che avevo …ma se non riesco nemmeno a scrivere coerentemente quello che penso?? Dove voglio andare????
Ora il mio unico pensiero e andarmene,tornare alla mia “casa”… sono mesi e mesi che non riesco a fare niente, o meglio, sono in quella situazione in cui, più cose faccio più me ne ritrovo da fare , e non trovo tempo per me stessa e forse di base non ne voglio trovare perché sono un’inconcludente… sono piena di difetti e forse ho solo quelli…
Mi sento come se mi avessero svuotata dai miei sogni….
Ed effettivamente questo l’hanno fatto già tanto tempo addietro.. proprio quando di sogni ne avevo a valanghe… ogni pensiero era felice… e poi ti ritrovi un bel giorno che non hai più niente , solo la consapevolezza che qualunque cosa dirai perderai tutto comunque…. Che bella vita… ha ha ha ….
Come se i problemi veri fossero qualche kg di troppo o il ragazzo che non ti chiama dopo che gliel’hai data…. Che mondo.. la gente sta proprio fuori di testa…
Vorrei solo dormire.. e rendermi conto che sono veramente rimasta solo io in questo pianeta, che non è solo un’impressione,che sono davvero il fantasma di cui nessuno si accorge, almeno mi metterei il cuore in pace… mi sento proprio un’idiota a scrivere queste cose, ma a questo punto è una valvola di sfogo…
Vorrei dire la mia opinione su tutte le cose che penso, ma perché quando cerco di farlo nessuno mi ascolta?? Quanta incomprensione, quanto silenzio, quanta inutilità e spreco… quanta tristezza… e quanta difficoltà ….
Uff… mi sembra di aver scritto un libro invece ho messo giù solo quattro frasi incomprensibili, che non si capisce se sono scema o cosa… ma uno per essere felice credete basti che sorrida?? oh… io sorrido sempre … perché la mia faccia è più presentabile se sorrido.. e poi comunque ho una pseudo-vita sociale e chi la vuole aver vicino una persona seria?? Sempre seria sempre seria?? Meglio un sorriso no… che alla fine aiuta pure, lo dicono pure i medici.. ….
Ma chi voglio prendere in giro scrivendo di me stessa?? Me stessa…. Che magari è solo per rendermi conto di quanto sono patetica…
No, alla fine non ho intenzione di arrivare da nessuna parte con queste righe.. che comunque in ogni caso non mi potrebbero dare nessuna risposta né soluzione…
Sono buffa vero??
Buonanotte foglio virtuale… chissà che la cosa non mi piaccia e non torni a scrivere i miei pensieri….che incoerenza…. Che tristezza… che vita solitaria e vuota…..
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