AFFARI VOSTRI
- Capitolo 1° -
SALVE A TUTTI!prima di leggere questa ff vi consiglio di prendere un po’ di pastiglie per riuscire a resistere fino alla fine! Ad ogni modo tutti i personaggi presenti in questa ff (se così si può chiamare) appartengono ai rispettivi autori!
Buona lettura a tutti…e…CHE LA FORZA SIA CON VOI!!!!!!!!!
Amidala: “benvenuti a “AFFARI VOSTRI!” oggi avremo numerosissimi ospiti. Della serie di Inuyasha ci saranno: Inuyasha (ma dai?! Nda), Kagome, Miroku, e Sango; per la serie di yu yu hakusho: Yusuke, Hiei, Kuwabara, Kurama, Genkai, Keiko, Botan, Yukina e Shizuro; di Ranma 1/2: Ranma, Akane, Ryoga, Kuno, Shan-pu e Ukio.
Più avanti ci raggiungeranno altri ospiti importantissimi, dello stesso calibro di questi già nominati… bè adesso cominciamo.”
La conduttrice si siede su una delle tante sedie blu disposte a cerchio.
“bene ora fate entrare..GLI OSPITI!”
……
……
“ho detto…gli OSPITI!”
…
…
“RAZZA DI DEFICIENTI HO DETTO DI FARE ENTRARE QUEI DISGRAZIATI DI OSPITI!…CUFF..CUFF(cerca di fare una tosse per ricomporsi!)”
Viene messa una musica di sottofondo ( del tipo “Carramba” quando dice “dopo 306 anni, dall’Argentina…Gino è quiiii!Nda)
Finalmente entrano gli ospiti; davanti a tutti c’è Inuyasha, seguito da compagnia bella, poi quelli di Ranma ½ e infine yu yu. Tutti si siedono, tranne Miroku che si avvicina a Shan-pu e le da un’attenta palpata al seno.
Shan-po: “ehi maniaco depravato! Lanma, difendimi tu!”
Ranma: “metti giù le mani…o te le spacco..”
Miroku: “come scusa?! A chi è che spaccheresti le mani?”
Ranma: “a te!”
Shan-pu: “o amole::!”
Akane: “no deficiente..sarò io a spaccarle a te!”
Infuriata Akane lancia una sedia in testa a Ranma, facendolo cadere a terra del tutto svenuto.
Ranma: “ah…ah...vedo tanti Happosay che girano nella mia testa…”
Miroku si avvicina ad Akane e cerca di consolarla toccandole il sedere; la ragazza ha una tremenda scossa e rimane paralizzata. Ma Kuno e Ryoga non lo sono per niente e subito si alzano dal loro posto e vanno ad attaccare il monaco depravato.
Kuno-Ryoga: “TI AMMAZZOOOO!”
All’improvviso scoppia una terribile rissa, che da forma ad un tremendo fumo che non fa vedere praticamente niente.
Amidala: “ehi..per favore calmatevi!”
Inuyasha, che fino ad ora non aveva aperto bocca perché era intento a pensare, nel vedere l’azzuffata non riesce a trattenere i suoi istinti e si alza di scatto dalla sedia, urlando come un matto.
Inuyasha: “RISSAAAAAAAAAAA!”
Ma di colpo viene bloccato da Kagome, che era seduta vicino a lui, facendolo spiaccicare a terra e spezzandogli quasi la spina dorsale.
Kagome: “A CUCCIA!”
Inuyasha: “ARGH!”
In disparte da tutto e tutti, quelli di yu yu, osservano e commentano.
Kuwabara: “chissà chi sta vincendo…”
Yusuke: “mhà..secondo te Hiei!”
Hiei: “bò, non me ne frega niente!”
Miroku: “foro del vento”
All’improvviso il nuvolose sparisce e quello che resta di quella rissa e solo Miroku. Kuno e Ryoga sono stati risucchiati dal foro maledetto di Miroku, quindi in altre parole sono morti.
Amidala: “ma..ma dove sono finiti Kuno e Ryoga?”
Miroku: “se vuoi te lo spiego in camerino!”
Miroku mette la sua mano sopra al fondoschiena della conduttrice, nonché una dei protagonisti di Star Wars, dando la sua solita palpatina.
Ma stavolta interviene Sango, con il suo boomerang.
Sango: “HIRAIKOTSU!”
Il monaco cade a terra, anche lui svenuto e dei tecnici lo fanno sedere accanto alla sterminatrice, che non smette di colpirlo con la sua arma. Ad ogni modo, finalmente Ranma si sveglia, e comincia a guardarsi intorno, cercando di capire che cosa è succedo;
Amidala: “siediti Ranma, anche tu Akane…non importa se Kuno e Ryoga sono morti..tanto non me ne frega. L’importante è continuare! Bene..ora colleghiamoci con un telespettatore: ciao,sei in diretta con “Affari vostri” ”
Telespettatrice: “ciao..mi chiamo Tia; volevo fare una domanda a Ranma e Akane: ma quanto vi ci vuole perché trombiate! Mi avete fatto spendere l’ira di dio con i fumetti e alla fine NIENTE…ma bisogna essere celebrolesi!”
Amidala: “mi sembra una domanda ragionevole!”
Ranma e Akane si guardano in faccia e poi diventano rossi, ma all’improvviso, dietro ai due, compare un panda con in mano un cartello, con su scritto, in pennarello nero: SI LO SONO!
Ranma se ne accorge e tira un destro al panda, colpendolo in pieno viso.
Ranma: “razza di idiota!”
Kagome: “Ehi…..”
Kagome, che fino ad allora si era sprecata a dire un semplice “a cuccia”, si alza dalla sedia e punta il dito contro a Ranma.
Kagome: “ma…ma tu hai la stessa voce di Inuyasha, come mai?!”
Il mezzo-demone se ne accorge (ma solo perché glielo ha fatto notare Kagome) e subito si avventa contro il ragazzo.
Inuyasha: “LURIDO BASTARDO! Come osi avere la mia stessa voce!”
Ranma: “ehi…non è colpa mia..sei tu che me l’ hai rubata!”
Inuyasha: “osi darmi del bugiardo..ti UCCIDOOOOOOO!”
Kagome: “BASTAAAAAAAAAA…INUYASHA A CUCCIA! A CUCCIA! A CUCCIAAAAAAA!”
L’ hanyou , con tutti quegli “a cuccia” , crea un’immensa buca, arrivando quasi al centro della terra; ma subito si alza e torna al suo posto, con il muso imbronciato. Intanto Ranma viene picchiato da Akane, che in quel momento non aveva nient’altro da fare.
Amidala: “ok…andiamo avanti! Adesso parliamo un po’ del gruppo yu yu!”
Hiei: “era ora..odio dover aspettare!”
“VAI HIEI SEI IL Più FIGO DI TUTTIIIIIIII!”
appena Hiei apre bocca, tutte le sue fan cominciano a sbandierare i cartelloni e a gridare come delle assatanate.
Amidala: “vedo che hai molte ammiratrici!?”
Hiei: “che ci vuoi fare..è il prezzo che bisogna pagare per essere fighi!”
Amidala: “ah..bè..volevo sapere…”
Kurama: “sì, in realtà sono una donna…svelato il mistero!”
Tutti i presenti rimangono a bocca aperta (tranne:Inuyasha, che pensava fosse una donna fin dall’inizio, e Hiei, ma non si sa bene il perché!)
Amidala: “come..?”
Kurama: “sono una donna…!”
Amidala: “ma..ma ti abbiamo visto senza casacca durante il torneo delle arti marziali nere..e…eri un uomo!”
Ranma: “forse so il perché….”
Ranma corre a prendere un secchio di acqua calda, e lo getta addosso a Kurama, che subito inizia a frustarlo con il suo ramo.
Akane: “che imbecille..ma dimmi te se devo avere un fidanzato così deficiente!”
Amidala: “Ranma..siediti o userò la mia spada laser!”
Ranma: “ma credevo fosse caduto nelle sorgenti maledette!”
Kurama: “no..scemo…non sono caduta in nessuna sorgente…tiè n’altra frustata!”
Ma a questo punto entra in scena Shan-pu(che finora non aveva rotto a nessuno), e subito va a difendere il suo fidanzato.
Shan-pu: “ehi troietta…metti giù le mani da Lanma!”
Kurama: “troietta a chi?!”
Kurama comincia a scaldarsi e un luminescenza lo circonda, ma all’improvviso Shan-pu viene colpita da un arma ben conosciuta da Miroku.
“HIRAIKOTSU!”
La ragazza cade a terra morta, lasciando un disteso lago di sangue, che comincia a sporcare tutta la mochet. Intanto, Sango (per chi non ci fosse arrivato è stata lei a uccidere Shan-pu!Nda), si risiede, tranquillamente, al suo posto, con un aria del tutto innocente. Fino a che la conduttrice le si avvicina, porgendole il microfono.
Amidala: “scusa la domanda, ma perché lo hai fatto!?”
Sango: “semplice: perché mi stava odiosa e perché Kurama è una mia cliente, mi ha pagato prima, perché uccidessi quel demone!”
Amidala: “ma Shan-pu non era un demone!”
Sango: “sì che lo era, l’ ho vista che si tramutava in gatto!”
Amidala: “ma era per via della sua maledizione!”
Sango: “ah..bè…pazienza..vorrà dire che…avrò una ragazza di meno da controllare!”
Dicendo questo, Sango lancia una tremenda occhiata al Monaco, che si era appena ripreso dal colpo del boomerang. Ad tratto, Akane si alza dalla sedia e si avvicina a Sango, con degli occhi lucidi e pieni di gioia.
Akane: “Grazie…Grazie..non so come ringraziarti!”
Amidala: “bè..pazienza!comunque portate via questo cadavere, comincia a puzzare!”
Dal nulla compaiono degli uomini, molto probabilmente cameraman, che trascinano via il corpo di Shan-pu.
Amidala: “ehm..scusa Kurama, torniamo alla tua inaspettata rivelazione! SEI UNA DONNA?”
Kurama: “sì!”
La conduttrice rimane a bocca aperta, seguita da tutta la troupe di yu yu, a esclusione di Hiei. Miroku si alza dalla sedia e si avvicina a Kurama, cominciando a toccarle il seno con entrambe le mani.
Miroku: “sì sì…è una donna..ve lo dico io..”
Sango: “HIRAIKOTSU!”
Miroku cade ancora a terra, ma questa volta non è svenuto, così Sango comincia a saltargli sopra, cercando quasi di ucciderlo.
Ranma: “scusate..ma dov’è Ryoga?!”
Akane: “è morto!”
Ranma: “COOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAA!”
Akane: “sì..quando eri svenuto..è stato quel monaco deviato!”
Ranma si alza di scatto dalla sedia e si dirige vero la zona “Inuyasha” , cominciando a sferrare pugni in direzione di Miroku.
Ranma: “YHAAHAHHAHAAHAHAH! MALEDETTO!”
Yusuke: “mitra astrale!”
Ranma viene centrato in pieno dal colpo di Yusuke e cade a terra, vivo o morto, non si sa bene.
Amidala: “ma..perché lo hai fatto?”
Yusuke: “perché mi andava..adesso concentrati su di noi..grazie!”
Amidala –mi verrà l’esaurimento nervoso!- “prima potete verificare se Ranma è vivo?!”
Ranma: “ah..s..sì..sono..vivo!”
Amidala: “Perfetto allora possiamo andare avanti! Genkai…”
Yusuke: “GENKAI?! Ma guarda che sono io il protagonista…devi farle a me le domande!”
Amidala: “uff..allora..ma che c***o..”
La conduttrice si blocca di colpo nel vedere che Hiei e Kurama stanno limonando a più non posso, toccandosi dappertutto.
Amidala: “ma..ma..che significa?!”
Hiei: “io lo sapevo che era una donna…e dato che qui non succede nulla di interessante..passiamo il tempo!”
“HIEIIIIIIIIIII….SEI GRANDEEEEEEEEEE!”
Le fan di Hiei, nonostante lui stia facendo altro, non smettono di tifare per lui, e all’improvviso, accanto a loro, compare un pupazzo gigante, del tutto simile al demone.
Botan: “ehi…ma vuoi cagare anche noi..è da quando questo c***o di programma è iniziato che non ci hai fatto spiccicare una parola!”
Amidala: “avete ragione, Keiko, quand’è che farai qualcosa con Yusuke?!”
Keiko: “Yusuke?!..io amo solo e solamente…Yukina!”
All’improvviso le due cominciano a baciarsi, causando il disgusto in tutti quanti i presenti. Kuwabara rimane congelato nel vedere quella scena, così si posiziona al centro dello studio e comincia ad urlare come un disperato.
Kuwabara: “UCCIDETEMIIIIIIIIIIIII!”
“TAGLIO NEL VENTOOO!”
Inuyasha si alza di scatto dalla sedia e con la sua Tessaiga taglia in due il povero Kuwabara, che cade a terra, naturalmente morto.
Kagome: “adesso spiegami perché lo hai fatto?”
Inuyasha: “lo ha chiesto lui!”
Amidala: “SPAZZINIII….C’è UN ALTRO CADAVERE!”
Dopo che Kuwabara è stato portato via, Keiko e Yukina si alzano in piedi e guardano in cielo (forse hanno avuto una visione!Nda)
Keiko: “fuggiamo insieme Yukina…e saremo felici!”
Yukina: “sì..hai ragione amore…andiamooooo!”
Le due fanno per andarsene dalla porta principale, ma un oggetto, simile a quello usato per fare le creps, le colpisce, facendole volare fuori dallo studio, distruggendo buon parte del soffitto.
Ukyo: “scusate..ma sono contro le lesbiche!”
Amidala: “cuff cuff..dato che ho perso cinque ospiti..meglio che ne chiamo degli altri. Sono qui con noi quelli di ONE PIECE!”
In studio entrano Rubber, Zoro, Nami e Usoop, e tutti, tranne lo spadaccino, con la solita espressione felice.
Amidala: “bene..accomodatevi!”
Ad un tratto Inuyasha va a prendere un secchio pieno d’acqua fredda e lo getta addosso a Ranma, che si trasforma subito in donna.
Ranma-chan: “perché cazzo lo hai fatto?!”
Inuyasha: “perché non sopporto il fatto che tu abbia la mia tessa voce…e i tecnici mi hanno detto che l’acqua fredda risolveva tutto!!”
Kagome: “bravo Inuyasha, hai fatto più che bene!”
Inuyasha si risiede accanto a Kagome, cominciando a fare lo spavaldo.
Mentre tutti fanno i cacchi propri, la conduttrice si guarda attorno e comincia a fare il quadro della situazione.
Amidala: “allora: Hiei e Kurama stanno ancora limonando; Sango sta continuando a saltare sopra a Miroku; Inuyasha e Kagome si guardano aspettando chissà cosa; Yusuke si sta consolando, dell’improvvisa scoperta su Keiko,con Botan; Akane, Ukyo e Shizuro si stanno facendo una canna, e Ranma e Genkai giocano a carte. Quindi…mi concentrerò su quelli di One piece!”
Rubber: “dica!”
Amidala: “allora Rubber…che cosa c’è tra te e Nami!”
Nami: “niente…”
Amidala: “ma come niente?di solito le ragazze si innamorano sempre del protagonista!”
Nami: “ma in questo caso, dato che il protagonista faceva schifo…mi faccio Zoro!”
Zoro: “già…”
Nell’udire quella semplice parola, una parte del pubblico comincia a tirare fuori cartelloni del tipo: ZORO SEI UN MITO! ZORO TI SCOPEREI…e così dicendo.
Amidala: “vedo che anche tu hai molte fans! Il pubblico è diviso tra i fan di Hiei e i tuoi!”
All’improvviso Hiei si stacca da Kurama, che orami è quasi nuda, e si avvicina a Zoro con aria minacciosa.
Amidala: ”vi…vi..prego non ammazzatevi…con chi cazzo vi sostituisco dopo?!”
Ma Zoro finge di non aver sentito il consiglio della conduttrice, così si alza anche lui e si ritrova faccia a faccia con Hiei (più o meno….Zoro dovrà abbassarsi un po’!Nda).
Zoro: “allora..quando?”
Hiei: “decidi tu!”
Zoro: “ti lascio il numero della mia agenzia, vedrai verrà un calendario splendido, andrà a ruba!”
Hiei: “sì..lo penso anch’io!”
Amidala: “v..volete fare un calendario?!”
Zoro: “certo…”
Hiei: “mi servono soldi, e dato che sono un figone..ne approfitto!”
Amidala: “ah..bene..ehm…allora Nami, stavi dicendo che tu e Zoro state insieme!”
Nami: “esatto!”
Amidala: “ma come mai nel cartone non succede nulla..”
Nami: “vedrai che succede!”
Amidala: “oh…grazie mille dell’anticipazione!”
Ranma-chan: “HO VINTOOOOOOOOO!”
Genkai: “NO MIO CARO….MITRA ASTRALEEEEEEEEEEE!”
Ranma ragazza viene, ancora,quasi eliminato, questa volta da Genkai, solamente perché aveva vinto a carte.
Ranma-chan: “non preoccupatevi non sono morto!”
All’improvviso una voce interrompe il programma.
Tecnico: “è arrivato”
La conduttrice si alza di scatto in piedi, con gli occhi pieni di gioia; persino chi fino ad ora non l’aveva minimamente cagata comincia ad interessarsi al programma e smette di fare i c***i propri. (tanto ormai Ukyo, Akane e Shizuro non avevano più canne!Nda)
Amidala: “fantastico, allora potete mettere la musica di sottofondo!”
Ma purtroppo sbagliano canzone e mettono quella dei puffi, ad ogni modo l’ospite non se ne accorge ed entra, facendo una totale figura di merda.
Appena Inuyasha lo vede scoppia a ridere come un deficiente, seguito a ruota da Miroku, Kagome e Sango, che ormai si era stufata di picchiare il monaco.
Amidala: “perdonali Naraku…ma ho una troupe di merda!”
L’uomo, che come sempre indossa la sua pelle di babbuino diventa leggermente rosso e, tutto educato e intimidito, si siede nella sezione Inuyasha.
Amidala: “allora Inuyasha, che effetto ti fa avere vicino il tuo peggior nemico”
Inuyasha: “chi?Kagome?!”
Kagome: “A CUCCIA!razza di deficiente!”
Amidala aspetta che il mezzo-demone si riprenda e continua la sua…come dire?…..bè…chiamiamola presunta intervista.
Amidala: “no…stavo parlando di Naraku!”
Inuyasha: “ma io non ho nulla contro Naraku, anzi..tra noi c’è un’ottima amicizia!”
Amidala: “…..come scusa?ma se ha ucciso Kikyo?”
Inuyasha: “eh…appunto che è nostro amico…non immagini che stress mentale era stare vicino a Kikyo. Aveva un alito tremendo..hai presente l’odore del pesce marcio?..ecco era questo l’odore del suo alito,…è appunto questo il motivo per cui non rideva mai….”
Amidala: “avete capito cari telespettatori?Kikyo aveva un brutto alito perché non usava STAR-FRESH…..il nuovo dentifricio usato anche da quelli di Star Wars! Lo potete trovare in tutte le tabaccherie e negozi di videocassette della vostra città, cosa aspettate, andate a prenderlo(fine messaggio pubblicitario!).
Mentre la conduttrice pubblicizzava il suo sponsor, gli occhi di Genkai assunsero la forma di cuoricini, mentre era intenta a fissare Naraku.
Genkai: “OH…OH….OH SOOOOOOOOOOLE MIOOOOOOOOOOOOOOO(ma dove avrà imparato la canzone?!…vuoi vedere che gli piace Albano!Nda)….TOGURO..TESOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
L’anziana maestra si precipita addosso al povero personaggio della serie di Inuyasha, che invano cercava di sfuggire all’inseguimento.
Naraku: “AIUTOOOOOOOOOO..INUYASHAAAAAAAAA!”
Ma il mezzo-.demone era intento a limonare con Kagome (era ora…dopo tanto…!Nda), così la conduttrice era letteralmente entrata in crisi.
Amidala: “ma C***O…i cambiamenti tutti nel mio programma?!”
Mentre la conduttrice tentava di calmare i bollori di Genkai, il team Urameshi si riunisce (tranne Shizuro che è impegnata a farsi le canne con Ukyo, mentre Akane è andata a soccorrere Ranma-chan), riflettendo sull’accaduto.
Yusuke: “tu Hiei che ne pensi?…quello lì ci assomiglia a Toguro?
Hiei: “bò..”
Hiei non ascolta attentamente la domanda perché è troppo impegnato a firmare autografi, seguito da Zoro che è al telefono con un suo agente, per la storia del calendario.
Kuwabara: “secondo me no!”
Yusuke: “AHHHHHHHHHHHHHHHHH!ma…ma tu non eri morto . “
Kuwabara: “sì..infatti sono uno spirito!”
Yusuke: “ah..sono contento per te…ma chi è quella che ti sta vicino..sa una puzza!”
Kuwabara: “ah…lei è la mia nuova fidanzata…si chiama…Kikyo! L’ ho incontrata appena sono morto! Ci sposiamo a giugno!”
Yusuke fa una faccia disgustata e si allontana velocemente, andando da Ukyo e Shizuro…che subito gli offrono una canna.
Intanto, Naraku fa un buco nel muro e cerca di sfuggire dalla presa di Genkai, che non smette di inseguirlo con la bava alla bocca; così tutti e due lasciano lo studio.
Yusuke: “ma..ma..dov’è Genkai?”
Hiei: “se la smettessi di farti le canne allora capiresti un po’ più di prima con quella specie di buco nero che tu continui a chiamare cervello!”
Gli occhi di Yusuke cominciano a diventare lucidi, per poi far cadere litri e litri di lacrime…
Yusuke: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….. GENKAIIIIIII……MI MANCHI!OOOH MI MANCHI!POSSO FAR FINTA DI DORMIRE..MAAA MI MANCHI…(non sapevo che a Yusuke piacesse Fausto Leali!Nda)
Yusuke si alza di scatto dalla sedia e corre nella direzione in cui Gekai e Naraku sono spariti senza lasciare traccia, ma Botan non sopporta la vista di quella scena, così si inginocchia a terra e comincia a fare un rito.
Botan: “hammm…hammm.....vieni da me..ti prego..aiutami..hamm..”
All’improvviso un immenso nuvolone compare all’interno dello studio, oscurando tutta l’atmosfera. Inuyasha si stacca da Kagome e tende l’orecchio perché ha sentito una leggera musichetta in lontananza. Intanto Yusuke si è bloccato di colpo perché si sta praticamente cagando sotto dalla paura.
La musica che prima poteva essere a mala pena percepita da Inuyasha, ora la sentono quasi tutti…fino a che diventa fortissima.
Botan: “SIIIIIIII….sta arrivando…”
“KEN..SEI TU…FANTASTICO GUERRIERO..SCESO COME UN FULMINE DAL CIELO…KEN…SEI TU..IL NOSTRO CONDOTTIEROOOOOOOOOOO!”
Il nuvolone scopare nella stessa maniera che era venuto, questa volta seguito dalla musica. Ma nello studio compare qualcuno…che lentamente si avvicina ad un riflettore per farsi riconoscere da tutti.
Botan: “sei...sei tu Ken..?!”
Amidala: “a me non sembra Ken....piuttosto assomiglia a…”
Inuyasha: “SPENK! Da quanto tempo?come stai?!”
Tutti quanti nel vedere Spenk cominciano a gridare dalla felicità, facendo il tifo. Velocemente Amidala fa accomodare il cane su una delle tante sedie libere, mentre Botan cade, con gli occhi spalancati si avvicina al nuovo e inaspettato ospite.
Botan: “Ma io avevo chiamato Ken?!”
Spenk: “sì ma lui è in ferie! Io sono il sostituto…mi pagano abbastanza bene!”
Botan: “NOOOOOOOOO….YUSUKEEEEEEEEEE!”
Ma il ragazzo, dopo aver finito di fare i suoi escrementi, è scappato, per cercare la sua matà…Genkai. Così la ragazza si posiziona al centro dello studio e comincia a cantare.
Botan: “MI RITORNI IN MENTE BELLO COME SEIIIIIIIIIIIIII (ahhh…a lei piace Battisti…!Nda)”
Nel sentirla cantare tutti quanti cadono a terra tappandosi le orecchie…urlando per la disperazione. Kagome, disperata, da una spinta a Inuyasha e lo lancia addosso alla cornacchia; ma dato che il mezzo demone è molto sensibile di udito, cade a terra, svenuto.
Tutto sembra perduto, ma all’improvviso una spada taglia a metà la ragazza.
Amidala: “scusate ma ho dovuto usare la mia spada laser!”
Tutti quanti si alzano in piedi e regalano un caloroso applauso alla conduttrice, che subito fa mille inchini.
Amidala: “grazie! Grazie a tutti! Bè..ad ogni modo adesso me ne vado perché questa sera fanno “Distretto di polizia” e non posso perderlo!ARRANGIATEVI!ADDIO”
Tecnico: “ma la trasmissione non è finita!”
Amidala: “appunto che me ne vado! “Distretto di polizia” non lo perderei per niente al mondo! Quindi vai a cagare e non rompere!”
Inuyasha: “D..D..DISTERTTO DI POLIZIA!anch’io lo guardo sempre…vengo con te”
Miroku: “sì sì…anch’io e Sango veniamo”
Kagome: “ehi..ci vengo anch’io!”
Akane-ukyo-Shizuro: “ANCHE NOI!”
Hiei: “me ne vado anch’io…ho un appuntamento con Steven Spielberg alle undici..quindi posso venire anch’io a guardare “Distretto di polizia””
Kurama: “dove va Hiei vado anche io!”
Tecnico: “e voi di One pieve!”
Rubber: “FORZA..ANDIAMO TUTTI A VEDERE “DISTRETTO DI POLIZIAA..VEDIAMO ADESSO CHI HA CORAGGIO NIENTE..POTRà FERMARCI ADESSO SIAMO QUA..AVANTI CHE SI VA..UN SOLO GRIDO…”(Rubber è troppo legato alla serie…. Nda)
Nami: “e chiudi la bocca…comunque veniamo anche noi!”
Zoro: “pure io!”
“VAI Zoro….sei figooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!”
Amidala: “bene…andiamo tutti…in culo alla trasmissione. Anzi…Kuwabara, Kikyo…ve l’affido..AUGURI!”
Detto questo tutti se ne vanno, ma hanno dimenticato qualcuno.
Ranma: “EHIII…a..aspettatemi..AKANEEEEEEEEE!”
Ma ormai sono tutti troppo lontani e non riescono a sentirlo. Kikyo lo fissa negli occhi, lanciandogli un’occhiata minacciosa, mentre Kuwabara si avvicina al ragazzo.
Kuwabara: “bene…bene…sarai tu il nostro ospite…WHAHAHAHAHHA!”
Ranma: “N..N..NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
Le telecamere fanno un primo piano dell’espressione disperata del ragazzo, per poi scomparire dietro alle porte che si stavano per chiudere, lasciando il ragazzo nell’INCUBO..ehm..nello studio.
Ranma: “AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
(a questo punto mettono la musica di “piscio”….abbandonando Ranma al suo destino)
FINE
Bene..finalmente questa pazzia è finita! L’ ho scritta una sera che ero a casa ammalata. Era da un anno che non scrivevo (spiacente....dovrete sopportarmi....) quindi potete avere un po’ di compassione.
Aspetto TANTIIIIIIIIIIIIIIII COMMENTI!
GRAZIE PER AVERLA LETTA TUTTA
CIAOOOOOOOOOOOOOOOO
Kagome-inu
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