- Capitolo 1° -
Nota: a volte uso parole dell’anime, tipo onda energetica, a volte del manga, tipo Super Ghost Kamikaze Attack… non fateci caso! Infine, molto spesso succede che Sendoh dica…DOV’E’ IL PROBLEMA!!! semplicemente perché siccome sorride praticamente sempre, ho pensato che qualunque cosa succede per li va tutto bene…per questo devo ringraziare, si fa per dire, mio fratello Nippi!
Autrice: buonasera a tutti!!
Narratore: siiigh! Bu-buonasera a t-tutti…
Autrice: signora narratore ma che fa!
Narratore: la preeegooo!! Non mi faccia lavorare con quei cornutiiii!!
Attori (lo vedrete che sono ^^): CORNUTIII???
Autrice: silenzio voi! Dunque…è da un po’ che non ci vediamo no?
Narratore: e da troppo POCO che non ci vediamo!
Autrice. Si prenda ‘sto calmante e si cheti! A-emh, tornando a noi…questo volta il mio animo perverso ha in mente una bella recita…uaz, uaz, uaz! (risata diabolica)
Narratore: “perverso” è proprio la parola giusta!
Autrice (sorridendo innocentemente): e perché?
Narratore: PERCHE’ LEI NON HA PIETA’ DI MEEEE!!!
Autrice: dunque…stavolta mi sono ispirata a un famosissimo manga nonché anime, chiamato…
Narratore: con quegli attori potrebbe chiamarsi solo “gli imbecilli”
Autrice: errore! Dal titolo l’avrete capito…ma si tratta di Dragon ball! O meglio, di…
DRAGON DUNK!
Baka Wars
Narratore: …………………
Autrice: signor narratore, inizi!
Narratore:………………….
Autrice: AO’!!! LE HO DETTO DI INIZIARE!!
Narratore: sssh! Sto leggendo!
Autrice: e cosa, scusi? AAGH!! DOVE L’HA PRESO!!
Regia: ci muoviamo?
Autrice: Mi scusi, me questo qui legge Witch! SIGNOR NARRATORE, IO LA DISFO!
Regia: lei ha proprio ragione signorina autrice, non si può pretendere che un tizio di quarant’anni passati legga…
Autrice: QUELLO E’ MIOOOO!! LO RIMETTA A POSTO!!! (attacca il povero narratore e gli leva la rivista dalle mani, guardandola amorevolmente) E non si azzardi neppure a toccare Pk!
Regia: oh sooole mioo! (ormai tutti fanno il comodo loro…)
Dopo dieci minuti, finalmente il suono arcano ed enigmatico del ciack si diffonde nell’area delle riprese…
Autrice: via!
Narratore: “la nebbia agl’irti colli, piovigginando sale, e sott…”
Autrice: le ho chiesto di fare il narratore, non il Carducci!
Narratore: chiesto?? Obbligato è la parola giusta!
Autrice: sì va be, comunque mi risparmi l’antologia e si sbrighi, che qui andiamo a finire stanotte!
Narratore: “C’era una volta…”
Autrice: vuole morire?
Narratore: eh?
Autrice: senta, la storia comincia che Majin Bu combatte contro Gotenks!
Narratore: giusto, allora mi passi il numero 60!
Autrice: ecco! Ora cominci!
Narratore: “Il Majin Bu grasso aveva generato la sua parte malvagia…”
Majin-Anzai (M.B. grasso): piano con le parole, ragazzo!
Narratore: potrò continuare in pace? “allora, la parte malvagia di Majin Bu aveva assorbito la parte buona, ovvero quello grasso..”
Majin Anzai: silenzio, gioventù!
Narratore: Bof…
Autrice: continuiamo, okay? E lei signor Anzai, sappia che il narratore non è giovane, ma è un vecchietto!
Narratore: Io ho solo quarantasette anni!
Autrice: per questo che è vecchio!
Narratore (depresso): “E si recò al santuario di Dende”
Miyagi-Dende: IO NON SONO UN NANETTO VERDEEEE!!!”
Autrice: solo per oggi, su! Io vado, emh…devo convincere un certo attore che non vuole fare Junior…
Narratore: posso immaginare chi…dunque “Bu allora disse:”
Majin Sendoh: “dico che non sono rosa e non ho un cavicchio in testa!!”
Autrice: Ma dai, cos c’è di male!
Majin Sendoh: Giusto! E poi…
Autrice: cosa?
Majin Sendoh: DOV’E’ IL PROBLEMA!!!
Autrice, Narratore, e Miyagi Dende: AAAAAAAAAAAAAGHHHHHH!!!!
Narratore: io riprenderei…e tu, Sendoh, fai per bene o ti sbuzzo!
Autrice: Tanto anche se lo sbuzzi…
Majin Sendoh: DOV’E IL…
Narratore: sì, lo so, non c’è problema…riproviamo: “Majin Sendoh disse:”
Majin Sendoh: “Dov’è il pr…emh, dov’è il guerriero che combatterà contro di me?”
Narratore: “e arrivò Junior che rispose:”
Junior-Hanamichi: NON VOGLIO FARE QUESTA PARTEEEEEE!!!!!!!!
Autrice: abbiamo tirato a sorte Hanamichi, mica è colpa mia se devi fare Junior! E poi, scusa…
Majin Sendoh: DOV’E IL PROBLEMA!!!
Tutti: SILENZIOOOOOOOHHHHHHHHH!!!
Majin Sendoh: (blush…)
Autrice: Sendoh che fa “blush”! datemi un pizzicotto, sto sognando!
Rukawa: già, infatti dovrebbe rispondere con il suo sorrisetto da ebete!
Majin Sendoh: BEH?
Autrice: Rukawa, non devi fare il filosofo ma l’attore, quindi vai dietro le quinte, okay?
Junior Hanamichi: l’unico posto dove dovresti stare!
Autrice: E non ti ci mettere anche tu, chiaro! Comunque è mezzogiorno, pausa pranzo!
Narratore: Abbiamo iniziato alle sette e siamo già a mezzogiorno…ALLELUIAAA!!!
Narratore: finalmente una pausa…ora scusatemi, ma voglio vedere come finisce!
Autrice: cosa?
Narratore: perché ha presente quando Cornelia entra da sola nel Metamondo?
Autrice: NOOO! QUELLA RIVISTA E’ MIAAA!
Narratore: AIUTOO!
I due si litigano la rivista ma alla fine è l’Autrice ad averla vinta. Il Narratore piange disperatamente, e per calmarlo, le ragia è costretta ad andare a comprare un altro Witch…vi chiederete cosa succede dopo, no?
Lettori: NO!
Autrice: e ti pareva! Beh, comunque, fine della pausa, chiamate Hanamichi!
Narratore: lo farei volentieri (si fa per dire) se sapessi dov’è!
Una risata perfida echeggia nell’aria…
BWAHAHAHAAHAHH!!!
Hanamichi: brutto babbuino, cosa c’è da ridere, eh?
Kiyota: AHAHAHAAHHH, SEI TROPPO RIDICOLO ROSSOSCIMMIA CON QUEL COSTUME! AHAHAHAAAH!!!
Hanamichi: guarda che è quella scema dell’Autrice che ha scelto le parti, brutta scimmia!
Rukawa: tanto saresti ridicolo lo stesso anche senza la cera verde…
Kiyota: ehi! Per una volta il corvo dice qualcosa di sensato in tutta la sua vita!
Rukawa: sta’ zitto, buffone!
Autrice (con una sega elettrica in mano): CHI HA OSATO DIRE QUELLA FRASEEE????
Narratore: l’unica persona intelligente in questa recita, mi pare…
Autrice: NARRATORE, LEI E’ MORTO!!!!
Saltiamo questa scena per quelli facilmente impressionabili, anche perché qualcuno potrebbe non dormire…comunque l’Autrice, dopo aver sbuzzato il narratore che per crudele volere del destino è ancora vivo e non può mettere fine alle sue sofferenze, e dopo aver martellato Rukawa (un po’ più delicatamente ^_^) decide di riprendere la storia andando d’amore e d’accordo (ci voleva Vash che diceva love e peace!)….
Narratore: metaforicamente parlando, d’amore e d’accordo!
Autrice: Narri e zitto, e non si azzardi mai più!
Narratore: A fare che?
Autrice: A dare ragione a Rukawa che dice che Kiyota è un imbecille!
Rukawa: guardi che è vero.
Autrice: se vuoi che ti rompa la testa puoi dirlo chiaramente, sai?
Narratore: ce la faremo ad arrivare almeno nella stanza del vattelappesca?
Autrice: la Stanza dello Spirito e del Tempo, per sua informazione…dove c’è una bella sorpresa!
Narratore: Ahimè, qual crudele destino mi attende! Dunque…”Junior condusse Majin Bu all’interno della stanza del vattelappesca…
Autrice: dello Spirito e del Tempo!
Narratore: “Sì, sì, di quello che è, dove incontrò due bambini”
Kiyota: LUI sarà un bambino!
Rukawa: chiudi il becco.
Narratore: “I due erano Kiyota-Goten e Rukawa-Trunks, che con la Fusione avrebbero dovuto fondersi…”
Kiyota: IO con LUI? MAI!!!
Autrice: e dai, cicci, lo so che il tuo genio non tollera le altre forme di vita, ma non potresti fare un’eccezione?
Narratore: oddio!
Kiyota: finalmente qualcuno che comprende la mia genialità!
Rukawa: allora mi sa che l’autrice è un po’ svanita…
L’autrice lo guarda con aria satanica facendo atto di stappare delle bombe a mano… la recita riprende.
Kiyota-Goten e RukawaTunks: “ Ti sconfiggeremo!”
Autrice: come mai Rukawa collabora? Non ho le allucinazioni, vero?
Narratore: dimentica che deve pestare Sendoh?
Autrice: giusto, allora credo che anche cicci sarà felice di aver avuto questa parte…
Narratore: di dove viene quel “cicci”?
Autrice: stia zitto, va!
Narratore: ma se devo raccontare la storia!
Autrice: allora faccia il suo dovere se ci tiene alla pelle!
Narratore (rifugiandosi in un bunker): “i due si misero in posa per la fusione…”
KiyotaGoten: “senti un po’, deficiente, per una volta collabora, così almeno bastoniamo quell’istrice!”
RukawaTrunks: “Non ho bisogno di un deficiente per bastonare un altro deficiente!”
Autrice (con una mazza chiodata in mano): IO LO MENO!!! 1
Hanamichi Junior: scusate, ma io quando entro?
Autrice: ah, già! Me n’ero scordata.
L’autrice lancia per aria la mazza chiodata che per ironia della sorte finisce in testa del narratore. Tutti sono disperati…perché serve un altro narratore.
Autrice: a questo punto fallo tu il narratore (rivolta ad Hanamichi)
Hanamichi: come no! Eheheh! Ci sarà da divertirsi!
Autrice: ci sarà da suicidarsi, casomai.
Hanamichi (che da ora in poi chiameremo HN): “ Effettuata la fusione, i due rimbambiti (l’autrice compare minacciosa alle sue spalle) emh…chiamiamoli semplicemente “i due” si unirono, e formarono un'unica persona, sempre più rimbambita di prima (l’autrice si scrocchia le nocche) emh…formarono una persona sola che aveva un uniforme rossa e viola, pessimo accostamento, direi… AIUTO, si calmi autrice!”
Rukiyota: “Siamo il guerriero invincibile!”
Majin Sendoh: E DOV’E’ IL PROBLEMA!
HN: “ Sulla maglia c’era il numero 10.5…che vuol dire dieci virgola cinque?
Autrice: vuol dire che siccome il numero di Kiyota è dieci e quello di Rukawa è l’undici, bisognava trovare una via di mezzo!
HN: “ Rukiyota, che poi sarebbe Gotenks, aveva i capelli e gli occhi di Rukawa (che schifo!), nonché le fascia viola e quel sorrisetto a spaventapasseri…AIUTOOO!! L’AUTRICE MI UCCIDE!!!”
Majin Sendoh: quando entro in scena io?
Autrice. Ora!
Majin Sendoh: ah, giusto! (si schiarisce la voce) “E’ la tua fine, Freezer!”
Autrice: FREEZER? No, no, no, ti sei confuso! Quella battuta la dice Bardack in uno dei film! Tu devi dire: “preparati, Rukiyota! Ora ti sconfiggerò!”
Majin Sendoh: Ma così sembro un deficiente!
Rukiyota: e forse che non lo sei?
Majin Sendoh (con il solito sorriso dolce e tono di voce altrettanto dolce): “Preparati, pezzo di *****! Ora ti sconfiggerò!”
Autrice: bella variante! Ma mi fai il favore di non sorridere in quella maniera quando minacci l’avversario? Devi essere convincente!
HN: “ Quel pezzo di cretino di Rukiyota (l’Autrice non ce la fa a reagire) allora disse:”
Rukiyota: “Sarai tu il primo a morire!”
Autrice: vedi? Loro erano convincenti! Sennonché mi pare di sentire nella loro voce un russare di sottofondo..
Majin Sendoh: che ci vuoi fare, c’è anche Rukawa in quel cretino di Rukiyota!
Autrice: chi sarebbe il cretino?
Majin Sendoh: mica ho detto che è Kiyota il cretino!
Autrice: casomai non te ne fossi accorto, il nome è “Ru” e poi “Kiyota”!!!
Majin Sendoh: ah già, scusa! Bene, ora cosa devo dire?
Regia: “beccati questo, idiota!”
Majin Sendoh: EHI!
Regia: ma perché tutte le volte è la stessa storia…beh, era quella la battuta!
Majin Sendoh: ah, capisco! Bene: “Beccati questo idiota!”
Autrice: Sendoh ti ho già detto di essere più convincente! Non mi puoi fare quella voce quando dici “beccati questo!”! Devi essere cattivo!
Majin Sendoh: ma io non sono cattivo!
Autrice: lo so…
Rukiyota (parla sempre con il russare di sottofondo): “E tu crepa! Renzoku Shime Shime Missile!!!!” (missile continuo crepa-crepa)
HN: “Quel deficiente puzzolente di Majin Sendoh, allora sfoderò la sua arma più letale: Il “cannone dov’è il problema”! Che idiozia!”
Majin Sendoh (prende un bel respiro): E DOV’E’ IL PROBLEMAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HN: “Rukiyota prima di essere colpito usò anch’egli la sua arma letale! CREPA! (l’Autrice sta per perdere la pazienza) Emh…ecco la sua arma letale: Il Super Ghost Baka attack!”
Rukiyota (sempre con russare di sottofondo): “TIENI!! SUPER GHOST BAKA ATTACK!!!!”
HN: “i due giganteschi raggi spirituali, che sottolineo sono sparati da due cretini, anzi da tre, (l’autrice gli punta una pistola alla tempia) si scontrano.”
BOOOM!!!
Alla fine Rukawa, Kiyota e Sendoh sono a terra con gli occhi a girandola e la fascia de pesci lessi, e sono completamente arrostiti. Anche Hanamichi è stato coinvolto, mentre l’autrice si era rifugiata sotto un tombino.
Hanamichi: ma non ci sono tombini nella stanza dello Spirito e del Tempo!
Autrice: come no! La famosa Fogna dello Spirito e del Tempo! Non l’hai mai sentita?
Hanamichi: A-emh!
Autrice: oddio, il povero cicci si sarà mica fatto male?
Hanamichi. Ma se ha la testa dure come il granito!
L’autrice rincorse Hanamichi con una vanga in mano e un coltello da killer professionista. Il narratore ritorna dall’ospedale e vede che la recita è finita.
Narratore: Ecco! Questo sì che è un lieto fine!!!
FINE
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