SCENA UNO
- Capitolo 1° -
THE CRAZY CHRISTMAS CAROL
By
= Yuri-chan & Achy-Bice =
Salve a tutti, cari lettori!
Forse non lo sapevate, ma Yuri-chan e Achy-Bice sono due pazze scatenate compagne di classe, autrici di certe fiction e racconti allucinogeni... una nostra creazione è per esempio "I've found you!", il continuo di una fiction di Yuri-chan... abbiamo deciso di aggiungerci questa, che come nonsense raggiunge quello de "La verità... e quella vera!"... per non dire che in certe cose lo supera...
Beh! Sta a voi decidere se leggere questo delirio o saltarlo di peso! Noi due, comunque amiamo molto il Canto di Natale, e abbiamo fatto un mix di nostri personaggi e dei due film della Disney ("il canto di Natale" di Topolino e "The Muppet Christmas Carrol"), anche se questo è più che altro una presa in giro...
Sono presenti tutti, in pratica! Yuri-chan (Cate) è Scrooge, Marley (Alice) è Achy-Bice, il fantasma dei Natali Presenti è la mitica Roronoa Chiara, e Bob Crachit, è Serenity-88 (Giulia)!
Un'ultima cosa, Tersandro non so se avrete mai occasione di conoscerlo dal vivo, ma è un personaggio di una delle storie di Achy-Bice, e rappresenterebbe... il figlio di Achillea (altro personaggio inventato da lei, una specie di suo alter ego), che da quest'ultima viene spesso e volentieri vestito da donna, pur contro la sua volontà! Beh, capirete leggendo, non crediamo siano necessarie altre precisazioni! Fateci sapere per qualsiasi domande!
SCENA 1
Entra Tersandro accompagnato da T.T e Uva
Uva: Fa la la!!!
Tersy: Giuro sul mio onore che qualcuno me la dovrà pagare...!!! Utilizzare per così meri scopi la mia abilità oratoria...!
T.T: Welcome to all of you!!! (Benvenuti a tutti)
Uva: Fa la la!
Tersy: Oh, cielo... siamo in onda... ehm, ehm... (SMILE) Benvenuti al Canto di Natale secondo Achy-Bice e Yuri-chan... qua riconosciute come Alice e Cate... ma non fatemi divagare... io sono il narratore, noto come Tersandro (o meglio Pier Tersandro Lisandro Demetrio...)... Tersy per brevità...
T.T: And I am T.T, the English tomato. (Io sono T.T, il pomodoro inglese)
Uva: Fa la la.
Tersy: (GROAR) LA PIANTERÀ QUESTO GRAPPOLO D'UVA DI RIPETERE SEMPRE LA STESSA COSA?!?! È DALL'INIZIO DELLA SCENA CHE NON DICE ALTRO, E MI DÀ SUI NERVI!!!
Uva: (offesa) Fa la la!!!
T.T: That's Uva, and it can't say anything else... (Questa è Uva, e non sa dire altro...)
Tersy: E mi farà venire un esaurimento prima del tempo...! Ah-ehm. Prima di inziare con questa pagliacciata, ci tengo a precisare che io sono stato COSTRETTO a prendere parte a tutto questo, perché altrimenti mia madre mi avrebbe vestito da velina... vi assicuro che dopo avere indossato un bikini ne ho piene le tasche, e credetemi sulla parola...!!!!
T.T: Really? (Davvero?)
Tersy: ... sorvoliamo... passiamo alla storia, va'...
Uva: Fa la la!!!
T.T: Here it is... Mr. EBENEZER SCROOGE! (Ecco Mr. Ebenezer Scrooge!)
Arriva Ebenezer, sorridente all'ennesima potenza.
Cate: (Yuri-chan) CIIIAAAAAAOOOOO!!! IO SONO EBENEZER!!!
T.T: ... ehm...
Cate: Oh, oh, oh, non vi preoccupate, io so recitare molto bene! Dopo sei anni di teatro dovrei cavarmela egregiamente... Oh, ciao, Tersy, come stai? ©
Tersy: Potrebbe DECISAMENTE andare meglio...
Cate: Oh, oh, oh...! Che situazione divertente... avremo un coro di verdure, che ridere!!!
T.T: ... Ehm... Mr. Scrooge...?
Cate: Oh, giusto... (schiarimento di voce) Uh, uh, uh... vi spremerò come limoni...! (luccichio avido)
T.T: That' s better... (Così va meglio)
Uva: Fa la la!!!
Il coretto di verdure si raduna quasi immergendo il povero Tersandro
.
Verdure: There goes Mr. Humbug, there goes Mr. Greed... (Arriva Mr. Bubbole, arriva Mr. Avidità)
Tersy: ... Il coro con le verdure noooooooooo... vi pregooooo...! Per lo meno non su di me!!!
Verdure: If they gave a prize for being mean, The winner would be... (Se dessero un premio per essere meschini, il vincitore sarebbe...)
SPLAT!
Scrooge spiaccica a terra un pomodoro del coretto.
Cate: ... Che avete da cantare, stupide verdure...?!
T.T: Oh, no!!! It was my poor cousin!!! That's terrible! (Era il mio povero cugino!!! È terribile!)
Uva: FA LA LA!!!
T.T: Even the vegetables don't like him! (Anche le verdure non lo sopportano!)
Tersy: Possibile che tu sia davvero Ebenezer Scrooge...?
Cate: Ma certo, Tersy, perché, hai dei dubbi?
Tersy: ... beh...
Cate: Vedi di farteli passare, allora, cocco... (luccichio avaro) per il disturbo mi devi esattamente cinquanta pence... quindi paga...!
Tersy: ... ehm... come dire... I MIEI DUBBI SONO ESTINTI...! Miracolo!!!
Cate: ... intanto paga...
Tersy: Oh, oh, oh, è stato un VERO piacere conoscerla Mr. Scrooge...!
Cate: ... paga...!!!
Tersy: ... VIAAAAAAAAA!!!
Tersandro schizza via, seguito da T.T e Uva.
Cate: BAH! BUBBOLE!
Scrooge si allontana, tetro.
T.T: Oh, my God! He was really... UNKIND! (Oddio, era davvero... POCO GENTILE!)
Tersy: POCO GENTILE?! LO TROVO RIDUTTIVO, HA CERCATO DI SPILLARMI SOLDI SOLO PER UN SALUTO!!!
Uva: Fa la la!
Tersy: ... Pazienza... andiamo avanti...
T.T: Another thing very important, Mr Tersandro! (Un' altra cosa molto importante, Mr Tersandro!)
Uva: Fa la la!!!
Tersy: Ah, giusto. Allora, tanto per cominciare, Scrooge era molto avido, gretto e opportunista. Un usuraio, uno strozzino, privo di qualsiasi scrupolo. Sette anni prima era stato il socio di un altrettanto avido personaggio, Jacob Marley. Ma ormai Marley era morto, e Scrooge continuava imperterrito a dedicarsi alla sua professione.
T.T: Nobody couldn't like Ebenezer... (nessuno poteva sopportare Ebenezer...)
Uva: Fa la la...
Tersy: ... ma egli non si poneva il problema più di tanto. Mancava un giorno ancora a Natale, con quella mattina, e tutti sembravano più felici... tutti meno...
T.T: ... Ebenezer Scrooge.
Uva: Fa la la...!
Mendicante: Buon Natale, eccellenza...
Cate: Smamma, accattone.
Mendicante: Ma... ma...!
Cate: La mia risposta è no.
Mendicante: Io... veramente...
Cate: BUBBOLE!
Il mendicante se ne va, dopo avere capito che ha a che fare con Ebenezer Scrooge.
Cate: Bah. Natale è solo una perdita di tempo. Una continua fregatura e stop.
Scrooge arriva davanti al suo ufficio contabile, e guarda verso l'insegna, dove vi è scritto "Scrooge&Marley".
Cate: Aah, il mio socio Jacob Marley... morto sette anni fa esatti! Eh, era bravo lui! Rubava alle vedove e truffava i poveri... Nel testamento mi aveva lasciato i soldi per una lapide.
AH! Io l'ho fatto seppellire in mare!!!
Scrooge entra.
Cate: BOB CRACHIT! CHE STA FACENDO?!
Bob Crachit ha in mano un pezzo di carbone.
Giulia: (Serenity-88) Ehr... s... salve Signor Scrooge...!
Cate: Che fa con quel pezzo di carbone in mano...?!?!
Giulia: (esplodendo) MA SARANNO ANCHE FATTI MIEI, BRUTTO TACCAGNO!!!
Cate: Giulia, insomma! Si è mai visto un Bob rivolgersi così al suo principale?!
Giulia: Tantoper iniziare, non rivolgerti a me come "UN" Bob, perché se ti rivolgi a me devi precisare che sono IL grande e inimitabile Bob, mica una specie protetta in via d'estinzione!!! Manco stessi recitando nel flim di Muzzy! E comunque, questo avrebbe fatto bene a ribellarsi, se aveva un datore di lavoro insopportabile come te...!
Cate: ;_; Che cattiveria...!
Giulia: Ah... no, Cate... non volevo...
Cate: Va beh, lasciamo perdere... ehm, stavo dicendo... ah, sì, CHE STA FACENDO?!
Giulia: AVEVO FREDDO, AVARACCIO! L'INCHIOSTRO STA CONGELANDO, E NON RIESCO A DEMOLIRE LA VITA DELLE PERSONE COME VUOI TU!!!!
Cate: GIULIA!
Giulia: QUALCOSA IN CONTRARIO?!?!?!?!
Cate: BOB CRACHIT, MA COME SI PERMETTE?!?!?!?!?!
Giulia: E tu dovresti farmi paura...?!
Cate: Sì!!!
Giulia: ...boh... povero Crachit, il più emerito sfigato di tutto il libro, che oltre alla delicata situazione familiare e tutto il resto deve avere a che fare con un... un... un... COSO come Scrooge!
Cate; Ah, beh, grazie tante per avermi dato del "coso"...!
Giulia: Che ci posso fare se non sopporto gli avaracci tirchioni?!
Cate: Ah, ed io sarei un avaraccio?! Ma senti un po' da che pulpito viene la predica, tu manco mi presti i soldi per prendere una lattina di the!!!
Giulia: Perché sprecare denaro quando esiste l'acqua del rubinetto, così buona ed economica...?
Cate: E POI DICI A ME?!
Giulia: SEI O NON SEI EBENEZER SCROOGE?!
Cate: NON PER ALTRO SEI UNA MIA DIPENDENTE!!!
Giulia: SOTTOPAGATA!!! PUÒ ESSERCI FORSE COSA PEGGIORE DI QUESTA?!?!??!?!?
Tersy: AH-EHM!
Scrooge e Crachit si voltano verso la finestra.
T.T: What are you doing?! (Che state facendo?!)
Uva: Fa la la!!!
Tersy: Facciamola corta, che io narro e scappo il prima possibile...
Cate: Ah, va bene, Tersy!
Giulia: Saltiamo la scena del carbone, va'... io mi metto a lavorare, sennò perdo tempo, e quindi soldi...
Cate: ...ma non dovevo farlo io Ebenezer...?!
Iniziano a trafficare con grossi libri e a scrivervi sopra.
Scrooge si sistema dietro ad una imponente scrivania e comincia a scartabellare.
Ad un tratto la porta si apre ed entrano due personaggi.
Talpa: Permesso?
Muppet: MI-MI-MI-MI-MI.
Cate: Waah! Dei clienti...! Che cosa posso fare per lor signori?
Talpa: ...signore, stiamo facendo una colletta per gli indigenti e i bisognosi...
Cate: Prego?
Muppet: MI-MI-MI-MU.
Cate: ?
Talpa: Un colletta per i poveri! ^_^
Cate: (URGH!) ...ehm... ehm... sì... beh... certo... come dire...
Rufy: BUON NATALE!
Entra Fred, con una ghirlanda in mano, tutto allegro.
Cate: Ecco, ci mancava solo il mio scellerato nipote...
Rufy: SMIRK! Ciao zio!
Giulia: Rufino!
Rufy: Ciao, Bob! SMIRK!
Giulia: Oh, salve anche a te... ehm... Fred...
Rufy: Sì, mi hanno detto che devo dire di chiamarmi così... (si gratta la testa, confuso) però a me non piace il nome Fred... forse volevano dire Franz, ma non mi chiamo nemmeno Franz...
Franz: Tranquillo, Rufy, nella vita ci vuole Self-control. (v. UNMEI, Roronoa Chiara)
Rufy: ?!
Cate: UNO ALLA VOLTA, questo non è uno show!!!
Franz: Ah no...?! E tu perché ti sei messa la palandrana e il cilindro...?! È Carnevale?
Cate: No, è Natale, e si dà il caso che io sia Scrooge!
Franz: Self - control, please.
Giulia: Franzino, perché non aspetti il turno di Chiara per entrare in scena...? Adesso non è ancora momento...
Franz: In scena? Ah, stiamo girando un film? (si volta verso telecamere immaginarie) Vorrei dichiarare che nella vita ci vuole essenzialmente Self-control, il resto viene tutto da sé...
Cate: -___-"" Franz, non mi sembra il caso... adesso...
Talpa: G_G ... non ci capisco più nulla....!
Muppet: MI-MI-MIIII...! G___G
Rufy: G_____G ....perché sono al mondo...?!
Giulia: Perché il tuo scopo primario è sposarti con Nami! - ^__^ -
Rufy: G_____G ..............aiuto........
Cate: Giulia, non confondermi il nipote! Talpa, coso a forma di wurstel, riprendete alla normalità la vostra attività di sanguisughe che vogliono spillarmi il denaro!
Tersy: Comportatevi come personaggi, c'è gente che sta leggendo!!!
T.T: Really?! (Davvero?!)
Uva: Fa la la?!
Tersy: Dicevo così.... magari sale l'audience...!
Chiara: Su, dai Franzino! (al pubblico) Non è ancora il mio momento, tranquilli! Scusate l'intrusione, Franzino si è momentaneamente assentato da Unmei, per questo che...
Franz: Si parlava di Self-control...
Tutti: TU parlavi di self-control.
Chiara: Non siate cattivi con il povero Franzino! ;__;
Cate: Non è per essere cattivi, anzi, lo sai che io AMO Franz! Però in questo contesto...!
Chiara: Sì, sì, ho capito, no problem...! ^____^"
Chiara porta via Franz, trascinandolo nella sua fiction originale...
Rufy: Buon natale, zio Scrooge! ^______^
Cate: Bah! Bubbole! Piuttosto, che sei venuto a fare qua...?!
Rufy: Ecco...
ZIIIIIIIIT
ZIIIIIIIIIIIIT
ZIIIIIIIIIIIIIIIIT...
Rufy: ... Non me lo ricordo!
STONK! Caduta a terra generale!
Cate: COME NON TE LO RICORDI?!?!
Rufy: ... non me lo ricordo... (si siede per terra, aggrottando le sopracciglia per lo sforzo) ... allora, tutto è iniziato stamattina, quando mi sono svegliato, allora ho chiamato Sanji per farmi fare la colazione perché volevo mangiarmi una bella bistecca, ma Sanji non c'era ed ero in un posto strano, con letti strani, mobili strani e avevo anche...
Cate: NON C'ENTRA NULLA, NON TI HO CHIESTO DI RACCONTARMI LA STORIA DELLA TUA VITA!!!
Rufy: No, quella non era la storia della mia vita, quella è che sono nato il cinque maggio nell'ann...
Cate: TI HO DETTO CHE NON C'ENTRA NULLA, E POI LO SO GIÀ, GRAZIE!!!
Rufy: Prego.
Cate: COSA "PREGO"?!
Rufy: Hai detto "grazie".
Giulia: Senti, Rufy...
Rufy: Cosa c'è?
Giulia: Ce l'avevi una moglie, stamattina, quando ti sei svegliato...?
Rufy: Una moglie...? (fa una pausa di riflessione) ... si mangia...?
STOOOOOONK!!!
Giulia: ... mi auguro di no...
Rufy: Sì, però, ora che ci penso, ce l'avevo una cosa del genere...
Giulia: (BRILL!) Davvero??? Chi, chi, chi, chi???
Cate: -___-" ...No, prego, fate con comodo...
Talpa: Ehm, ehm... signor Scrooge...?
Muppet: MIIII-MIII?
Cate: E non rompete, prima devo capire che vuole mio nipote, voi non siete nel mio albero genealogico!!!
Mufasa: ... Vedi, Simba, tutto ciò che vedi coesiste grazie ad un delicato equilibrio... come re devi capire questo equilibrio e rispettarne i principi... dalla piccola formica alla saltellante antilope...
Simba: Ma papà, noi non la mangiamo, l'antilope?
Mufasa: Sì, Simba, ma lascia che ti spieghi...
Cate: CHI LI HA FATTI ENTRARE 'STI LEONI?!?!?!??!
Simba: AAh! Papà, ho paura, questa creatura non ha equilibrio!
Cate: Lo so anche se non me lo dici, carino!!!
Mufasa: Oh, non preoccuparti... fa tutto parte del cerchio della vita... stavo dicendo? Ah, già, quando moriamo i nostri corpi diventano erba, e le antilopi...
Rufy: ... sì, mi sa davvero che era Nami, mi ha anche dato una randellata...
Giulia: Aaah! Estasi! Lo sapevo! Gioia!!! BRILL, BRILL, BRILL!
Cate: MA QUALCUNO MI DÀ ASCOLTO IN QUESTO EMISFERO...?!??!?!
Talpa: ...signor Scrooge...?
Muppet: ...Mi-Mi-Mi-mi-mi?
Rafiki: ... c'è un bel posto nella laguna/ con le scimmie che cantano alla luna...
Cate: ANCHE LA SCIMMIA CHE GESTISCE UPENDI, IL BORDELLO DELLA SAVANA! MA CERTO, ADESSO CHIAMATE ANCHE TIMON E PUMBAA, COSÌ LA FACCIAMO FINITA!!!
Timon, Pumbaa: Hakuna Matata!
Cate: E NON PRENDETEMI COSÌ ALLA LETTERA!!!
Rafiki: A Upeeeeeendiiiiiiiiii/ cresce il frutto della passione! Dopo il primo assaggio/ parti all'arrembaggio...
Giulia: Vedi, Rufy, tu ami Nami! È per questo che le dai sempre il tuo cappello, è anche tua moglie!
Rufy: ?! Ma veramente io glielo davo perché non sapevo dove ficcarlo...
Giulia: NO! Quando c'era Arlong gliel' hai dato come pegno d'amore!!!
Rufy: ...ma no, veramente...
Giulia: VEDI COME LA AMI INTENSAMENTE?!?!
Rufy: G___G Aiuto...!
Cate: AIUTO LO DICO IO, SE PERMETTI!!!
Simba: Staremo sempre insieme, vero papà?
Mufasa: ... Simba, lascia che ti dica una cosa che mio padre disse a me...
Rafiki: A Upeeeeeeeeeendiiiiiiii...
Pumbaa: Timon?
Timon: Sì?
Pumbaa: Ti sei mai chiesto cosa sono quei lumicini lassù?
Timon: Pumbaa, guarda che siamo in pieno giorno, a Londra e per giunta in un ufficio contabile...
Talpa: Signor Scrooge?
Muppet: Mi-mi-mi-mu?
Cate: BAAAAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: ZIIIIIIIIIT! O__O
Cate: BASTA!!!! FUORI!!!! QUESTO È IL CANTO DI NATALE, SIETE NEL MIO UFFICIO CONTABILE, ALLA LARGA DAL MIO IMPIEGATO, I MIEI CLIENTI, MIO NIPOTE E IL MIO CARBONE!!!! SIAMO A LONDRA, E A LONDRA NON SPUNTANO FUORI LEONI DAL NULLA! NEANCHE SCIMMIE IN CALORE! NEANCHE FACOCERI E SURICATE! PIANTATELA DI FARE CASINO E USCITE DI QUI!!!!!!! ADESSO!!! SUBITO!!!!!!! VOGLIO VEDERE IL NULLA PIÙ TOTALE QUA DENTRO, CAPITO...?! E NON UN NULLA QUALSIASI, UN SIGNOR NULLA!!!!!!!!!!!!
Nulla: Sono il signor Nulla, mi ha cercato qualcuno...?
Calmate le acque...
Cate: Uff... spero davvero che le cose migliorino, perché siamo manco alla decima pagina della prima scena e già mi sento esausta!
Giulia: ... a chi lo dici... beh, vado a scrivere che è meglio...
Takao: Il Bey-Blade è il mio migliore amic...!!!
SDENG! Takao non fa in tempo ad entrare a fare casino che viene messo K.O. da un pugno di Rufy...
Rufy: Dunque, zio, adesso mi sono ricordato.
Cate: Alla buon'ora!
Rufy: Nami, che è mia moglie, mi ha detto che dovevo invitare quel miserabile taccagno schifoso pidocchioso simile a una sanguisuga che era mio zio, perché secondo lei era uno straccione così straccione che non avrebbe pranzato decentemente manco il giorno di Natale... e così era meglio che lo invitavamo, nonostante fosse fastidioso, spregevole, miserrimo e infame e che l'avrebbe sopportato a malapena, però era comunque mio parente! E mio zio sei tu, zio! ^_______^
Cate: ... alla faccia della franchezza...! °_____°"""""
Rufy: Allora, verrai, vero, zio...?
Cate: Nipote, si vede che non mi conosci proprio...
Rufy: ? ...beh, in effetti...
Cate: Quindi, secondo te, da uno a dieci quante sono le probabilità che io venga da te per il pranzo di Natale...?
Rufy: ...MUMBLE...MUMBLE...MUMBLE...
ZIIIIIIIIIIT
ZIIIIIIIIIIIIIT
ZIIIIIIIIIIIIIIIIT
ZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT
Rufy: Cos'è una probabilità?
STONK! Volo per terra di Ebenezer.
Cate: Ok... allora te la rigiro in un altro modo...
Rufy: ?
Cate: Sai quale è la fama di Ebenezer Scrooge, niente di meno che il tuo zio di sangue...?
Rufy: No...
Cate: Ecco, io non esco che per andare al lavoro e tornare a casa. L'unica cosa che amo è il denaro. Non sono sposato. Non ho figli. Ti vedo se va bene una volta all'anno, nonostante tu sia l'ultimo componente della mia famiglia. Non verso un misero scellino per nessuno, neanche per i miei parenti. Sono un usuraio, uno strozzino, presto i soldi e pretendo degli interessi esorbitanti. Sai cosa significa, questo...?
Rufy: ............... che... vuoi cambiare arredamento...?
Cate: CHE NON VENGO!!! OK?! DÌ ALLA TUA CARA MOGLIE CHE NON VENGO PERCHÈ MI CHIAMO EBENEZER SCROOGE E SE IL DNA NON È ACQUA IO NON ACETTO QUESTI INVITI!!!
Rufy: ...aiuto...
Cate: RIPRENDITI LA TUA GHIRLANDA PERDITEMPO, E PORTA IL TUO DI DIETRO PERDITEMPO IN QUALCHE ALTRO POSTO DA PERDITEMPO!!!!!!!!!!
Rufy: Beh, se non fossi una ragazza e mio zio ti avrei già preso a pugni! SMIRK! Buon Natale ziastro!
Rufy appende velocemente la ghirlanda alla porta di suo zio, per poi defilarsela elegantemente.
Scrooge sbatte la porta con tutta la forza che ha in corpo, ancora arrabbiato nero.
Cate: ... anf... ok... bene... un seccatore di meno... (si volta verso i due entrati circa mezz'ora prima) ...voi che volevate...?!
Talpa: O__O" ...tenendo conto del fatto che abbiamo visto entrare leoni, scimmie, facoceri, suricate, il Nulla, un pazzo con aria da imbecille con i capelli a casco di banane e una trottola azzurra in mano, e suo nipote...
Muppet: O__O" MI-MI-MI-MI...!
Cate: Non fate i difficili, sapete...?!
Talpa: ... causa tutto questo sconvolgimento emotivo, mi sono dimenticato lo scopo della nostra visita...
Tersy: (sbucando dalla finestra dell'ufficio) ...per chiedere un'offerta di beneficenza, una colletta per i poveri!
Talpa: Sì, sì, sì, giusto! Ecco, noi stavamo per chiederle questo...anzi, a dir la verità l'avevamo già chiesto, Mr Scrooge...
Muppet: MI-MI-MI!
Cate: Bene, signori ... dunque... mi state chiedendo... un'offerta, esatto...?
Muppet: MI-MI-MI-MU.
Talpa: ...ehm... beh, sì, è esatto, signor Scrooge.
Cate: Aaah... beh... vi rendete conto che se date soldi ai poveri... non saranno più poveri...?
Talpa: Beh...
Cate: ... E SE NON SARANNO PIÙ POVERI... non dovrete più raccogliere soldi per loro...
Muppet: Mi...?
Cate: ... E SE NON DOVRETE PIÙ RACCOGLIERE SOLDI PER LORO... vi troverete senza lavoro... (aprendo la porta) ...oh, vi prego, signori, non costringetemi a togliervi il lavoro... non alla vigilia di Natale!
Talpa: (uscendo, titubante) Non lo faremo mai, signore...
Muppet: MI-MI-MI-Mu...!
Cate: (prendendo la ghirlanda appesa da Fred) Beh, vi consiglio di dare QUESTO ai poveri! E DI ANDARE VIA, RAZZA DI ACCATTONI IN BORGHESE!!!
SLAM!!! Scrooge sbatte la porta per l'ennesima volta, appoggiandocisi esausto.
Cate: SIGH... lo vedi come va il mondo, Crachit...?
Crachit: ?
Cate: Lavori tutta una vita per fare i soldi... e la gente vuole che tu li dia via...
Crachit: (scotendo la testa) Ok, il vecchio è partito.
Entrano Tersandro e i suoi accompagnatori.
Tersy: Avete capito, lettori? QUESTO era l'unico e vero volta di Ebenezer Scrooge! Un vecchio per il quale non esisteva redenzione...
T.T: What will happen now? (Cosa accadrà ora?)
Uva: Fa la la?
Coretto (sommergendo Tersandro): Will Ebenezer remain that meeeeean maaaaaaan...? (Ebenezer rimarrà quell'uomo meschino?)
Tersy: G___G ...COFF... Lo scoprirete leggendo il prossimo capitolo di...
=THE CRAZY CHRISTMAS CAROL=
Titoli di coda...
Tersy: Ok, la prima scena è finita, Deo gratia, adesso, le verdure fanno il favore di scendere e di non rompere i coglioni fino al prossimo Natale... finalmente me la posso defilare...
T.T: No, there are still five chapters, Mr.Tersandro! (No, ci sono ancora cinque capitoli, Mr.Tersandro!)
Uva: Fa la la!
Coretto: You can't go aaaawaaaaay... (Non puoi andare via...)
Tersy: ... per fortuna il suicidio non è più punibile a norma di legge...
Cate: La mia interpretazione è davvero magnifica! Sono un Ebenezer nato!
Giulia: Non sei credibile. Avrei dovuto farlo io Ebenezer...
Cate: Sì, ho notato... ^__^" ...ormai...
Giulia: Intanto, pagami l'interpretazione! (BLINK!)
Cate: 9____9""" ...ehm...
Rufy: Qualcuno mi spiega cos'è successo...?!
Mufasa: ... i grandi re del passato ci guardano e ci proteggono da lassù...
Simba: Davvero?
Rafiki: A Upeeeeeeeeendiiiiiiiiii...
Takao: PRIMA SONO STATO INDEGNAMENTE CACCIATO VIA, MA ADESSO SONO PRONTO: VI SFIDO A BEY-BLADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: Ecco, ci mancava... -_____-"""
Max: Of course! =3
Takao: Sì, DI CORSA!!!!
Prof.K: ... Takao, dovresti studiare meglio l'inglese...
Takao: Ma che cosa conta l'inglese, in fondo?! LA MIA VITA È UN BEY-BLADE!!!!
Prof.K: Oh, Takao, non essere così superficiale, per me non è così! BLUSH BLUSH BLUSH! Infatti la mia vita è un computer! X )
Takao: Oh, certo, capisco... in fondo Computer è il tuo legittimo sposo...
Rei: Aah, che romantico... se ci fosse Von Chan capirebbe... >__<
Prof.K: Oh, computeruccio tesoruccio!!! Come ti voglio bene!
Computer: ...
Takao, Rei, Max: Checcarini!!! ^/////^
Tutti: Possiamo vomitare...?! -___-"""
Kei: ...io non li conosco...
Tersy: Prima di degenerare, visto che qua dentro sono l'unico normale metto la parola FINE a questa prima scena!
Coretto: (sommergendo Tersandro) Good bye, Good bye, dear friends good bye...
Tersandro: LA CANZONE DELL'ARRIVEDERCI DELL'ORSO BEAR NELLA GRANDE CASA BLU E DELLA LUNA DROGATA NO!!!!
FINE DELLA SCENA UNO
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