- Capitolo 1° -
Più pervertito di un kappa
Più forte di un leone
Più dotato di un cavallo.
È lui: Gojyo il Papero (Sha Gojyo + Howard il papero), il papero mezzo demone che è il terrore pennuto della galassia. Non c’è demone, non c’è locanda, non c’è squinzia in tutto l’universo che possa resistere al suo fascino irresistibile e alla sua furia.
Ed ecco che il nostro eroe pennuto si sta accendendo una sigaretta, in compagnia di un draghetto che si trasforma in vari supereroi.
Gojyo: Ehi, Beverlara…hai sentito anche tu la terra tremare? (si guarda intorno) PER LE PIUME DI MIA NONNA DEL KATZ! KATZUTISSIMO!
Manhattan è un cumulo di macerie. Le fiamme imperano dove prima pullulava la gente. Le torri dei ricchi sono sparite(e anche quelle dei poveri, anche se questi non lo erano necessariamente perché erano lo stesso ricchi tipo “Quante torri hai?”) e sulla triste scena aleggia l’inconfondibile puzza di morte per arrostimento.
Gojyo: Mi torna tutto in mente! La Società Offensiva mi ha assoldato per aiutarli a combattere il misterioso criminale che sta distruggendo il mondo città per città! Ma dopo aver sconfitto il Conte Teschio e Thares, avevamo scoperto che erano solo pedine. Siamo tornati nella base di Manhattan solo per scoprire che era stata travolta da una sfera di fuoco di origine ignota (guarda una pelle di mandrillo bianco) DOTTOR NARAKU? (va verso la pelle) Su con lo spirito, Doc…il pericolo è finito! (prende la pelle e vede che non c’è nessuno) Doc? è morto.(POP! Il draghino si trasforma in Majinbu) Arrostito come un pollo! E gli altri…il Demonio Kulk, la Strega di Saturno, Sailor Sun…anche loro cotti alla brace!(sghignazzando) Gli sta bene a quei bastardi di benefattori! Non mi sono mai piaciuti in realtà!
E mi hanno anche pagato in anticipo per beccare quel bastardo di un criminale…e Gojyo è un papero di parola! Meglio darsi da fare…poi, forse, potrò tornare a casa a divertirmi con la mia Bevarlara e ubriacarmi di saké.
Si vede qualcuno che si muove. Gojyo corre a soccorrerlo.
Gojyo: Ehi! Si può sapere chi ti ha fatto questo!?
Uomo: (debole) Re…re…le…(stira)
Gojyo: (fumandosi la sua sigaretta) Sembra che non potrò ricorrere all’aiuto di qualche altro eroe. L’effetto del lampo ha impresso le loro immagini sul muro (vede le ombre di Bat Saiyan e Spider Trunks. POP! Il draghino diventa un draghino col costume di Superman). E non solo: il draghino che ho qui, che si chiama Hakuryu e che è stato strappato al suo amichetto Hakkai Tendo, si trasforma in personaggi che nemmeno esistono in questo universo!
Manhattan allo sbando…gli eroi morti…il drago che viola le leggi della continuity…e di nuovo il destino del fragile pianeta Terra riposa sulle spalle scivolose di un papero mezzo demone.
Gojyo: Che posso fare? (guarda il suo orologio rubato) Hmmm…mi sa che la locanda è aperta. Ho proprio bisogno di un buon saké!
E mentre il nostro eroe si avvia, e Hakuryu si trasforma in Tora, freddi occhi lo osservano dall’ombra strinata: sono tre demoni, Shien, Zenon e Homura (lo so, sono dei, ma nn conosco i demoni di SAIYUKI e quindi abbiate pazienza!).
Homura: Il kappa mezzo papero è ancora vivo.
Shien: Non importa. Anche se il nostro padrone, il demone Gyomao, è ancora prigioniero in un vulcano, la distruzione di Manhattan gli darà potere sufficiente per liberarsi. Allora…TREMA, UNIVERSO! E trema anche tu, papero mezzo demone, perché Gyomao ha un conto in sospeso con te!
Homura: Ma perché ha bisogno di supereroi morti?
Shien: E che ne so! Io sono un semplice demone, non un demone supremo!
Ma torniamo al nostro pennuto eroe.
Gojyo: Bella mossa spostarti sottoterra, Al!
Locandiere: Già…dopo la sesta volta che mi hai distrutto il locale, ho pensato che bisognava farsi furbi. La città è mezza andata, mi dicono, ma qui sotto siamo al sicuro.
Gojyo: Ce l’hai una bella bottiglia di saké e una guida ai supercriminali? (entra un altro cliente, Abomito il Lunatiko)
Abomito: (minaccioso) Gojyo il papero, eh? Sono Abomito il Lunatiko!
Gojyo: Tanto piacere. (beve il saké)
Abomito: So che stai dando la caccia allo stesso criminale alla quale la do io!
Gojyo: E allora, alito selvatico? (beve)
Abomito: Non mi metterai i bastoni tra le ruote! Guarda come trattiamo il pollame dalle mie parti: (tira fuori un papero) prima gli spariamo, poi lo spenniamo…E CE LO MANGIAMO! AHAHAHAH!
Gojyo: (posando il saké e guardando due ragazze) Distogliete il vostro sguardo, bellezze: che io sia dannato se non sento un’onda di violenza in arrivo.
Attenzione a non far arrabbiare Gojyo! Se lo fate arrabbiare sono davvero cavoletti acidi per tutti! Infatti Abomito si becca un pugno sullo stomaco talmente forte da fargli mancare il respiro. Ma Gojyo non ha ancora finito. Infatti prende la sua bizzarra arma a forma di mezzaluna e con quella comincia a picchiare ripetutamente l’altro cliente.
Gojyo: Vuoi sapere come trattiamo i fessi dalle mie parti!? (THUD!) Prima li ammorbidiamo ben bene finché sono abbagliati…(STOMP! STOMP! THUD! THUD!)…poi li pestiamo finché non sono teneri…poi gli mettiamo un po’ di ketchup (POP! Hakuryu ha il costume di Lanterna Verde! SPLURRT! CHOMP! Abomito urla di dolore: Gojyo gli ha staccato un braccio!) Il resto puoi immaginarlo, no? (KRUNCH! MUNCH! SWALLOW!) BUUUUUUUURRRRP! Non male quelle cipolle, eh?
Ragazza 1: (meravigliata) Ooooohhh! Come sei forte…!
Ragazza 2: (meravigliata) Ooooohhh! Fammi sentire le tue piume…!
Ed ecco che il pervertito di un kappa sfoga tutti i suoi istinti animali (cosa che fa quasi sempre quando non è impegnato col lavoro), divertendosi un mondo con le due ragazze che lo toccano dappertutto, anche in mezzo alle gambe dove trovano il suo bell’arnese di 25 cm di lunghezza…ve l’avevo detto che era + dotato di un cavallo!
Il locandiere è stupefatto.
Locandiere: (con la gocciolona) Scusa, ma non dovresti andare a salvare il mondo?
Gojyo: Dopo, amico! (a una ragazza) Mmmmhhh…sfregami le penne, bambola…ooohhhh…sì…ancora…Mmmmmhhhh…aaahhh!
E mentre il nostro amico pennuto si sta dando alla pazza gioia con quelle due ragazze, ci spostiamo ai LABORATORI GRAVITY di New York, dove dei tecnici ci daranno delle lezioni sul comportamento dei personaggi secondari.
Tecnico 1: Sapete, voi lettori non vi rendete conto di quanto siete fortunati! Avete il diritto di perseguire libertà e felicità di vivere in un mondo solido e tridimensionale e di aspettarvi ogni consequenzialità su base quotidiana.
Ma prendete me e Ron…
Tecnico 2: Salve!
Tecnico 1: …lavoriamo in un laboratorio, ma non siamo scienziati, quindi i nostri personaggi non contano. Siamo solo poveri operai creati per capriccio! Poveracci che verranno eliminati solo dopo qualche vignetta…tutto questo, per sottolineare quanto siano cattivi i cattivi! (irrompe un esercito di soldati armati fino ai denti) Che vi dicevo?
Soldato: Il nostro capo vuole questa macchina gravitazionale! Come funziona!?
Tecnico 2: Non lo so! Giuro! Vi prego, non sparate…ho moglie e figli! (il soldato gli spara)
Tecnico 1: Addio, Ron! Fate pure! Non saprete niente da me! Mi ucciderete, qualunque cosa dica! È la sola ragione per cui esisto!
Soldato: Catturatelo! Il nostro capo sa come farlo parlare!
Tecnico 1: Non parlerò mai! (il soldato gli spara) Potete…potete voltare pagina! Non preoccupatevi…per me! Forse un giorno sarò ricordato…nato per morire…dissanguato in un mondo ostile…sigh…
Nel frattempo, alla locanda è giunta un’altra ragazza, Beverlara (Beverly + Lara), la ragazza di Gojyo.
Beverlara: (al locandiere) Scusami il ritardo, ma ho dovuto aiutare una vecchietta a cercare il suo intestino dopo che era stata sbranata da un cane spaventato dagli incendi e…COOOOSA!? (POP! Hakuryu ha il costume dell’Uomo Ragno) GOJYO!
Gojyo: Ciao, Bevarlara! Hai sempre le più belle tette e chiappe di Soho! Unisciti a noi…il tuo papero e il suo piccolo amico in mezzo alle gambe ne hanno abbastanza per tutti e tre!
Bevarlara: Ma…hai detto che mi amavi! Hai giurato di essermi fedele! Dicevi di volermi come madre dei tuoi paperini!
Gojyo: (mentre una ragazza gli fa una sega) Ah sì!? Scusami, Bev, ma non funziono molto bene stamattina! Qualcuno deve avermi sparato! La mia amnesia è peggiore di quanto pensassi, DONNA!
Bevarlara prende una bottiglia e gliela spacca in testa.
Bevarlara: I tuoi ormoni arrapati sono peggio di quanto pensassi tu…ROSSO!
Gojyo: (tentando di liberarsi) Ma posso spiegarti…
Bevarlara: Spiegalo alle tue sgualdrine! (mentre prende a pizze Gojyo, incapace di difendersi di fronte alla furia di una ragazza gelosa, le due scappano) Esci di qui e non tornare mai più! (POP! Hakuryu ha il costume e le tette di Chobits. Bevarlara appioppa a Gojyo un calcio nel sedere che lo scaraventa fuori dalla locanda) Ti odio, miserabile papero e pervertito di un kappa! Ti odio!
POP! Hakuryu ha le fattezze di Inuyasha. Gojyo cammina per Manhattan col sedere ancora dolorante.
Gojyo: Le donne…chi riuscirà mai a capirle? Già le papere sono abbastanza complicate…ma gli dai la voce e gli levi le penne e…! (si accende una sigaretta) Ci penserò dopo, quando si sarà calmata. Intanto è meglio che torni al lavoro. Vediamo cosa dice la mia guida ai supercriminali su “Re Le”. Allora…“Re Mago…Re Furtivo…Re Sponsabile…Re Azione…Re Volver…Re Sta con me…Re dei re…Re Riccardo…Re Luigi…Re pellente…Re Cchione…Re Leone…ma niente Re Le!
Sanzo: Sbatti le piume, bastardo di un papero kappa! (Gojyo si volta)
Gojyo: Punitore Sanzo (Sanzo + Il Punitore)! Yugi Phoenix (Yugi + Fenice)! Psiche Zatanna (Psiche + Zatanna)!
Psiche Zatanna: È una gioia rivederti, paperotto!
Gojyo: Pensavo che il demone Gyomao vi avesse catturato quando si era impadronito dell’asta di cristallo di Stewart…cioè di Destino! (POP! Hakuryu ha il costume di Sailor Moon)
Sanzo: Infatti. Ma siamo scappati con l’aiuto di un semidio e ora non vediamo l’ora di batterci! Ho scoperto chi c’è dietro tutto questo…dietro tutto il male da quando hai messo zampa sulla Terra! So chi distrugge le città…chi vuole distruggere il mondo…l’universo!
Gojyo: Dimmi chi, Sanzo!
Sanzo: È…
Non riesce a finire la frase che qualcuno lo scaraventa lontano: è Kougaiji, demone di alto rango nonché eterno rivale di Sanzo.
Kougaiji: Le tue labbra saranno sigillate…e il tuo destino è segnato! Sì, sono io…Kougaiji…Kougaiji, il tuo eterno rivale!
Sanzo: Un attimino e sono da te, papero! (si avventa su Kougaiji e cominciano a battersi)
Kougaiji: Ti ho appiccicato una spia quando la tua astronave era nel Nessun Luogo! Ho seguito ogni tua mossa da allora, aspettando con ansia il giorno in cui ti saresti fatto ammazzare da me! Dall’uomo che hai tradito e consegnato alla giustizia!
Yugi Phoenix: Ma…non dovremmo dividerli?
Gojyo: Sono questioni loro…mai intromettersi nelle questioni mistiche! (POP! Hakuryu ha il costume di Goku di Dragon Ball) Vi ha detto chi era il cattivo?
Psiche Zatanna: No. Sanzo è uno che non si sbottona.
Gojyo: Beh, se non avete fretta…che ne dite di giocare alla scatola di sardine? (ghigno mentre fuma la sigaretta)
Intanto, anche Bevarlara accorre sul luogo del misfatto triste.
Bevarlara: (a Sanzo che ancora non ha finito) Oh, Sanzo! Ho cacciato via Gojyo e ora sono preoccupata! E se fa qualcosa di sconsiderato? L’hai visto? (Sanzo indica una direzione) Grazie! Grazie! (POP! Hakuryu diventa un drago simile alla Cosa dei Fantastici Quattro) GOJYO! Brutto kappa donnaiolo! Volevo perdonarti…ma hai la morale di una lumaca!
Prende un piede di porco e comincia a picchiare Gojyo con quello fino a quando non è bello che spiaccicato in terra. Poi se ne va infuriata.
Gojyo: (col sedere dolorante dato che Beverlara gliel’ha proprio messo al culo) Bah! Tutto questo è ridicolo! (POP! Hakuryu diventa un draghino col costume del Dr. Destino) In qualche modo, so che la chiave di tutto questo pasticcio è dentro la mia testa. Forse non ho perso la memoria…forse me l’hanno solo bloccata!
Come faccio a fermare tutto se non ricordo niente!? (alla sua immagine riflessa su uno specchio) Ricorda, bastardo buono a nulla! Ricorda, o ti faccio a pezzettini e poi ti passo al setaccio! Non mangerai più uova in questa città! Sei un papero kappa morto!
Riflesso di Gojyo: Va bene, va bene, parlerò!
Nel frattempo, in uno stadio abbandonato, la malvagia Dea del Rene d’Oro ordisce losche trame.
Dea del rene d’Oro: ALZATEVI TUTTI AL COSPETTO DELLO SPLENDORE E DELLA MAGNIFICENZA DELLA…DEA DAL RENE D’ORO!!!!
Soldati: (salutando tipo “Heil! Il Palazzo!”) Dea dal rene d’Oro! Guidaci nella purificazione! Insegnaci a purificare! Rene d’Oro! RENE D’ORO!
Dea del rene d’Oro: Tutto il male dell’universo può essere ricondotto ai reni che non funzionano! Non è forse scritto “Se non filtrerai le impurità soffrirai tu e i tuoi discendenti fino alla settima generazione! Miei Renoidi, il destino ci ha scelti per purificare i reni del mondo…della galassia! SPURGATELI! FILTRATELI! Spazzate via il loro sporco! Che abbia inizio l’ultima purificazione! Innescherò il gravitometro che annuncerà la fine di questo lurido pianeta!
Non cantare vittoria troppo presto!
Ecco che arriva Gojyo Il Papero a bordo di Hakuryu che si è trasformato in un jet lanciafiamme.
Gojyo: Hai chiuso, dea del rene d’Oro!
Dea del rene d’Oro: GOJYO IL PAPERO!
Gojyo: Non era “Re Le”che voleva dirmi quel tizio balbuziente, ma era “Rene”, cioè te! Ma non hai speranze finché qualcuno paghi il papero perché ti fermi!
Dea del rene d’Oro: TI ucciderei io stessa, se non fosse che lo sforzo danneggerebbe i miei reni! Uccidetelo, miei renoidi!
Gojyo ghigna. Infatti comanda a Hakuryu di lanciare il fuoco e…WHAAAAAMP! In un battibaleno i renoidi della dea diventano un ammasso di carne bruciata e carbonizzata. Ma ci sono ancora dei reinodi superstiti, che Gojyo si diverte a uccidere con la sua arma che lui chiama scherzosamente “Mr. Shakuryjo”.
Gojyo: E state giù, stupidi bastardi! (La dea tenta la fuga)
Dea del rene d’Oro: Ho progettato tutto troppo bene per fallire ora! Le impurità della Terra devono essere eliminate…e solo io posso farlo!
Gojyo: SCORDATELO!
Gojyo tira il suo “Mr. Shakuryjo” alla dea, centrandola in piena testa con un sonoro DONK! La donna barcolla, ma si riprende subito.
Dea del rene d’Oro: Non sono ancora finita! (va verso la leva dei comandi)
Gojyo: Lo sarai. Guarda cosa mi ha prestato il Punitore Sanzo per venire qui!
Gojyo estrae una mitragliatrice M-16, il fucile usato dalle truppe americane nel Vietnam, perfezionato per uccidere sia demoni che déi. E bastano pochi colpi per sistemare per sempre la Dea del Rene d’Oro, che barcolla ancora prima di cadere.
Gojyo: (accendendosi un sigaro) Urrà, mondo! Considerati salvo! Adesso vado a farvi una botte di saké e a spassarmela con la mia Beverlara!
Non cantare vittoria troppo presto neanche tu, papero. Infatti la dea del Rene d’Oro cade sai dove? Sulla leva che aziona il gravitometro. E quindi il mondo non è più salvo come pensavi! I potenti raggi del gravitometro si proiettano nello spazio creando istantaneamente un campo di forza negativo attorno allo stadio. Irresistibilmente attratta dalle unità antigravitazionali la luna, che ha illuminato la notte minacciosa da quando l’uomo trombava nelle caverne, si avventa a velocità impossibile verso la Terra e il più oscuro e totale oblio.
Gojyo: EKKEKKATZ! (POP! Hakuryu si trasforma in un piccolo drago con il costume di Batman)
FINE (per ora!)
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