- Capitolo 1° -
TITOLO: L'UDIENZA
AUTRICE: PER ORA MEGLIO LASCIAR' PERDERE, LO DIRO ALLA FINE
PROTAGONISTA DELLA FF: IO
DATA DELL INIZIO: 10.7.2002
ORA: 16.47
LUOGO: DIETRO AL COMPUTER (HAHAHAHA, CHE BATTUTA!!!)
Siamo a Beverly Hills, e' notte fonda e tutti dormono. Nella villa piu' grande (5 piani, piscina, sauna, campi da golf, calcio e tennis, cinema privato, ce' pure un lunapark in miniatura,...) pero':
*DRIIN, DRIIN*
Voce da sotto le coperte:"Ma chi cacchio e' che rompre a quest' ora?" prende la cornetta
"Pronto?"
Voce dal telefono:"Sei tu?"
VDSLC (che sarebbe Voce Da Sotto Le Coperte):"Si, sono io! E tu chi sei?"
VDT (che sarebbe Voce Dal Telefono):"Non importa chi sono io, importa solo che tu sei tu!"
VDSLC:"Senti tu, sono le tre e mezza... che cazzo vuoi?"
VDT:"E' ora di dare le martellate!"
VDSLC:"Scusa? Puoi ripetere? Sai il mio cervello dorme ancora!"
VDT:"Ma che sei fessa?! Ho detto che e' ora di dare martellate! Ce' un'emergenza e devi venire subito qua!"
VDSLC:"Qua dove?!"
VDT:"Ma al lavoro! Ce' un'udienza!"
VDSLC:"A ma sei tu? Ma non lo potevo dire prima? Cos'hai detto... un'udienza? A quest'ora?"
VDT:"Credevo che mi avessi riconosciuto! L'udienza comincia appena arrivi quindi spicciati!"
VDSLC:"Scusa ma chi e' l'imputato? E perche' hai detto che devo dare martellate?"
VDT:"Perche' sei il giudice, per l' imputato hanno detto solo che si tratta di cartoni!"
VDSLC:"Cartoni?? Saro la' al piu' presto!" il padrone della voce salta subito dal letto e corre al bagno.
Voce dal bagno:"Acc... 'sti bigodini!! Ma proprio ora mi e' venuta voglia di farmi i riccioli! Ok... va bene... mi mettero una bandana!" Dopo tre quarti d'ora.
"Finalmente sono arrivata. Cavoli ho dimenticato la toga... pazienza, faro l'udienza in salopette!" Arriva una tipa vestita tutta elegantemente...
TVTE (sarebbe Tipa Vestita Tutta Elegantemente):"Eccoti qua! Qui ci sono tutte le carte! Ma come sei vestita? Dove hai messo l'uniforme?!"
Giudice:"Ehm... me la sono dimenticata a casa, faro l'udienza cosi'!"
TVTE:"Ma non puoi, non ti prenderanno sul serio! E poi non sei neanche truccata!"
Giudice:"Cocca... io non mi trucco mai! Vabbe, di a quello delle luci di non accendere il riflettore su di me!"
TVTE:"Okay, pero' adesso spicciati che sei l'unica che manca!"
Giudice:"D'accordo, d'accordo. Non ti incazzare che ti vengono le rughe!"
TVTE:"Coooosssssssaaaaaa??????" Fa una faccia bruttissima (avete presente l' insegnante rompi nel cartone di Rossana? UGUALE!) Il giudice se ne va (finalmente) in aula.
Giudice:"Seduti, seduti."
I PENSIERI DI TUTTI:<<Ma siamo gia seduti!!!>>
Giudice:"Che l'imputato si alzi!" I pensieri del giudice: <<Cacchio, mi sono scordata pure gli occhiali!! Non riesco a vedere l'imputato in faccia.>> "Allora vediamo un po... Alessandra Valeri Manera, accusata di censura dei cartoni animati Giapponesi meglio noti come anime, ha tagliato gran pezzo delle immagini e rifatto completamente i dialoghi, per non parlare delle sigle che sono tutte unz-ate (chiedo scusa a Kagome per aver preso in prestito il termine UNZ!NdA). Imputata come si definisce: colpevole o innocente?"
AVM:"Innocente, vostro onore!"
Voci dal pubblico:"BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!"
Giudice:"SILENZIO! Signora Valeri Manera, posso sapere perche' e' senza avvocato?"
AVM:"Perche' sono sicura che vincero' dato che quello che ho fatto era tutto a fin di bene!
Voci dal pubblico:"RI-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!"
Giudice:RI-Silenzio!! Come vuole signora Valeri Manera, che l'accusa chiami il primo testimone."
Accusa:"Chiamo al banco dei testimoni Miki Koishikawa, nome italiano Miki senza cognome. Signorina Koishikawa giura di dire la verita, solo la verita e nientaltro che la verita, dica lo giuro!"
Miki:"Lo giuro!"
Accusa:"Mi dica il titolo originale del cartone di cui lei e' prottagonista!"
Miki:"Marmalade Boy."
Accusa:"Tradotto in italiano sarebbe ragazzo di marmelatta, vero?"
Miki:"Si!"
Accusa:"E che titolo invece fu stato dato dalla signora Valeri Manera!"
Miki:"Il titolo era... era... Piccoli problemi di cuore... buaaaaaah"
Accusa:"Su, su, si calmi... non pianga. Mi puo dire le censure che sono state fatte al suo cartone?"
Miki:"Beh... ce' ne sono molte sa', questo cartone e' il piu' censurato di tutti!!"
Giudice:"COOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSAAAAA?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Signora AVM puo avvicinarsi al balcone?"
AVM:"Si certo, ma per favore non mi chiami AVM, e' cosi volgare, io lo censurerei subito."
Giudice:"Senta, sono io l'autrice di questa ff, quindi la chiamo come mi pare, vuole che la chiami Faccia di Castagna, per caso?"
AVM:"No, no. AVM va bene!" AVM si avvicina al balcone.
Giudice:"Lo sa che lei e' in un mare di guai!"
AVM:"A si, e perche'?"
Giudice:"Perche' Piccoli problemi di cuore o Marmalade boy e' il mio cartone preferito ecco il perche'!"
AVM:"Ma... ma... ehm... posso avere un avvocato?"
Giudice:"NO! E troppo tardi!"
AVM:"Ma, ma, ma..."
Giudice:"Niente ma, fili subito al suo posto!!"
AVM:"D'accordo... ma non e' giusto!"
Giudice:"L'accusa puo continuare."
Accusa:"Grazie vostro onore! Dove eravamo rimasti... a si, dunque il suo cartone e' il piu censurato di tutti, ho capito bene?"
Miki:"Si."
Giudice:"Grrrrr!"
Accusa:"KHM, KHM! Signor giudice..."
Giudice:"Scusi, continui pure."
Accusa:"Grazie. E mi dica, signorina, quale' la censura piu' grande che fu fatta."
Miki:"Beh, ha accorciato la serie di tredici episodi..."
Giudice:"Cosa?? Ma sono piu di due settimane di episodi!"
Accusa:"Signor giudice io non posso continuare con lei che mi interrompe ogni due minuti!"
Giudice:"OOPS, scusi ancora. Non lo faro piu'!"
Accusa:"Puo continuare signorina. Mi dica quale' la censura piu' grande!"
Miki (che comincia a piangere come una fontana, tipo Bunny):"HA CENSURATO LA PARTE DOVE YU AVEVA SCOPERTO CHE SIAMO FRATELLI, QUELLA DOVE LUI TORNA A NEW YORK, QUELLA DOVE IO LO INSEGUO, POI QUELLA DOVE VENGO AGGREDITA DA DEI TEPPISTI, POI QUELLA DOVE YU MI SALVA E MI DICE LA VERITA, E ANCORA LA PARTE DOVE DECIDIAMO DI RESTARE COMUNQUE INSIEME, QUELLA DOVE LO DICIAMO AI GENITORI E LORO CI DICONO CHE E' TUTTO UN MALINTESO, LA PARTE DEL MATRIMONIO DI MEIKO E NAMURA DOVE LE MAMME CI DICONO DI ASPETTARE ALTRI DUE BAMBINI, MA LA COSA PIU CRUDELE E' CHE HA TAGLIATO LE IMMAGINI DOVE SI VEDE IL MIO MATRIMONIO CON YUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!"
***********SBONF, PATATRAK, MI CHE DOLORE, SBUMF!!!!!!!!!***********
Accusa:"Vostro onore... sta bene?"
Giudice:"Si, tutto a posto... almeno spero! Sa'... sono caduta dalla sedia per lo shock!!" (PRECISAZIONE:Quando lo scoperto sono davvero cascata dalla sedia!!!ç_çNdA) Ora puo finire, ho gia' preso la mia decisione!"
Accusa:"Ma veramente ci sarebbero un'altra ventina di cartoni da testimoniare."
Giudice:"Ma che siamo pazzi? Mi vuole far morire di infarto?? Si sieda al suo posto! Faccia di casta... ops... volevo dire Alessandra Valeri Manera si potrebbe alzare e venire davanti al balcone?"
AVM:"Subito vostro onore! Eccomi!"
Giudice:"Allora la vostra punizione e' un po complicata!"
AVM:"GULP!"
Giudice:"Per prima cosa le inietteremo una sostanza che la fara diventare inmortale!"
AVM:"Minchia che bello!"
Voci dal pubblico:"BUUUUUUUUUUUUUUUH! VENDUTA!!!! PARENTE DI BYRON MORENO!!"
Giudice:"AOOOOOO!!!! VA BENE TUTTO MA PARENTE DI BYRON MORENO NO! E POI NON HO ANCORA FINITO QUINDI... SILENZIO IN AULA ALTRIMENTI FACCIO CHIAMARE PASQUALE DA FORUM!!!!" Come per magia tutti si azittiscono.
Giudice:"Dove ero rimasta? Ah si, dopo l'inniezzione le taglieremo le vene cosi soffrira le pene del inferno per sempre!"
AVM:"NOOOO!"
Voci dal pubblico:"SIIIII!"
Giudice:"Poi le faremo vedere tutti i cartoni animati che lei ha censurato senza tagli, e provvedero di persona che saranno doppiati con i testi originali (Non so se avete capito questa parte, forse e' meglio che mi spieghi meglio: Doppieranno di nuovo tutti i cartoni, ma con i nomi originali e i testi veranno tradotti in italiano dai testi giapponesi!) e per finire quando finiranno, se mai finiranno, le faremo vedere tutti gli anime hentai con Golden Boy al primo posto..." all'improvviso dall'nulla esce della fitta nebbia blu ed entra una figura vestita in calzamaglia rossa e con un mantello giallo.
FVICRECUMG(che sarebbe:Figura Vestita In Calzamaglia Rossa E Con Un Mantello Giallo):"Fermi tutti!! Che nessuno si muova!!"
Giudice (con un'enorme gocciolone che pende dalla testa):"MA SI PUO SAPERE CHE CI FAI QUI, ROSSSANA?!?!?" (precisazione:ROSSSANA e il nick-name della mia migliore amica!!!)
Rosssana:"COME COSA CI FACCIO QUI??? SONO VENUTA PER TIRARTI LE ORECCHIE, PER METTERI UNA MANO IN BOCCA E STRAPPARTI TUTTE LE TONSILLE!!!!"
Giudice:"E PERCHE???"
Rosssana:"Te l'ho detto un miliardo di volte... GOLDEN BOY NON E' UN ANIME HENTAI MA E' UN CARTONE CON UNO SFONDO EROTICO!!!!!!!!"
Giudice:"UFFA!! CHE BALLE!! E tu hai fatto tutta questa sceneggiata soltanto per dirmi questo?"
Rosssana:"NO! Ti volevo anche mostrare il mio nuovo costume per carnevale... TI PIACE?"
Giudice:"E cosa rappresenterebbe questo tuo costume???"
Rosssana:"HEHEHE!!! Rappresenta SUPER-ROSSS LA PALADINA DEI TIFOSI ROMANISTI!!! Me l'ha fatto la nonna... ora invece sta' preparando quello per mia sorella..."
Giudice:"A proposito... l'hai lasciata a casa vero??? Lo sai che qui ci sono Ranma, Ryoga, Inuyasha, Cristal, Heric, Yuri e tutti i suoi "fidanzatini" dei cartoni animati vero?"
Rosssana:"Mica son scema... ho corso per tutto il tragitto lasciandola chilometri alle spalle... non riuscira mai a raggiungermi... ha le gambe troppo corte!!!"
Giudice:"COOOSSSSAAAAA??? Ti sei forse scordata che tuo padre le ha regalato proprio la settimana scorsa un monopattino???"
Rosssana:"O-OPS!!" in quel momento, da dietro le spalle di Rosssana salto una bambina di sei anni con due codini.
Giudice:"NOOOOOOOOOOOOOOOOO! VAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!! AIUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Vally:"Che fate... o mio dio... non ci posso credere... i miei personaggi preferiti dei cartoni sono venuti qua per chiedermi di sposarli... ma quale scelgo... sono tutti cosi carini!!"
Giudice:"Rosss... portala subito via!!" Rosssana afferra con una mano la sorellina per la maglietta e la solleva in aria...
Vally:"Ma cosa... ehi lasciami... fammi scendere... io... OH... sorellona... COSA CE SCRITTO LA SOPRA???" Vally indica con una mano un balcone dove sopra ce una scritta in neon
Rosssana:"Fa vede'... ce scritto... RISERVATO PER GLI ATTORI PREFERITI DEL GIUDICE... un momento" le due sorelle si giranno verso il giudice con una strana luce negli occhi...
Vally & Rosssana:"Possiamo andare a vedere, ti prego!!"
Giudice:"NOOOOOOO!! Tornatevene subito a casa!!!"
Vally & Rosssana:"Solo una sbirciatina..."
Giudice:"NOOOOOOO! PASQUALE... DOVE SEI... PORTA QUESTE DUE MATTE SUBITO FUORI DI QUI!!!" arriva Pasquale che obbedisce agli ordini del giudice.
Giudice:"Dove cazzo eravamo rimasti??"
AVM:"Alla mia punizione..."
Giudice:"Ah si, non dimentichiamo che tutti coloro che vorranno guardare la punizione lo potranno fare e proveddero che ci sara in vicinanza anche una bancharella con frutta, verdura e uova marce. Pubblico... sono ancora una parente di Byron Moreno?"
Voci dal pubblico:"NOOOOO!"
Giudice:"HIHIHI! Pasquale, porta faccia da castagna via!"
Pasquale:"Si signora Rita!"
Giudice:"Ma non sono Rita!"
Pasquale:"Ops, scusa Paola!"
Giudice:"Ma che sei scemo? Non sono neanche Paola, vattene che e' meglio!" Pasquale se ne va con AVM svenuta per la punizione. L'aula, intanto, comincia piano-piano a svuotarsi...
Giudice:"Fermi tutti! Ci sono ancora alcune sentenze da fare. Chiamo al banco degli imputati... Silvio Berlusconi!"
Berlusconi:"Mi consenta di dirle che..."
Giudice:"Zitto! Io ti condanno alle pene dell' inferno per avere assunto AVM! E poi anche perche' sei il presidente del Milan!"
Berlusconi:"Ma io..."
Giudice:"Niente ma... vai!" Il giudice tira una cordicella e sotto i piedi del cavaliere si apre una botola (tipo Excel Saga).
Giudice:"Bene, ora e' il turno dei prottagonisti del cartone Kiss me Licia!" Anche loro vengono davanti al giudice.
Giudice:"Bene, anche voi andrete all' inferno con l'accusa che siete tutti rompiballe e che il vostro cartone fa' proprio pena (chiedo scusa a tutti i fan di questo cartone ma questa e' la mia opinione!) e anche perche le canzoni dei Beehive fanno proprio schifo... per non parlare delle aconciature."
Signor Marrabbio:"Giusto! Brava! L'ho sempre detto io!
Licia:"Papa' silenzio! Ma proprio tutti dobbiamo andarci?"
Giudice:"No, tutti tranne Giuliano, lui e' l'unico che mi sta simpatico. Bel micino vieni qua!" Il gatto va dal giudice e gli dice qualcosa all' orecchio.
Giudice:"Ho capito Giuliano. Ho deciso che un' altra persona di Kiss me Licia non andra all' inferno, cosi' il mio bel gattino non si sentira solo. Il personaggio in questione e'..."
I prottagonisti del cartone:"E'..."
Voci dal pubblico:"E'..."
I PENSIERI DI LICIA:<<Sono sicuramente io, visto che sono la protagonista del cartone. Pero' questo vorra dire che mi dovro lasciare con Mirko, ma chi se ne importa tanto sembra gay.>>
I PENSIERI DI MIRKO:<<Sono sicuramente io, sono troppo bello, e poi non ho ancora conosciuto Charles Lones di Rossana, e' un tale fighetto.>>
I PENSIERI DI ANDREA:<<Sono certamente io, dopotutto sono il padroncino di Giuliano e poi sono solo un bambino.>>
I PENSIERI DI SATOMI:<<Fa che sia Mirko, cosi io restero solo con Licia!>>
Giudice:"Il signor Marabbio! Cosi Giuliano avra anche qualcosa da mangiare, visto che io in cucina sono una frana!" Il giudice tira la solita corda e tutti i prottagonisti di Kiss me Licia tranne Marrabbio e Giuliano vanno all' inferno!
Giudice:"Ora che vengono di fronte a me i dirigenti di Mediaset, Rai, TMC ovvero La7 e Mtv!" I dirigenti vengono davanti al balcone.
Giudice:"Anche voi andrete all'inferno. Ecco le accuse: per la Rai... avete messo Ufo Baby senza nemmeno uno straccio di pubblicita' cosi' io mi sono persa la prime due puntate, poi avete cominciato a darla solo di sabato e io mi sono persa la puntata della recita scolasticha e per finire dopo il 1.11.2001 avete cominciato a metterlo in onda la mattina e io lo scoperto solo un mese fa' e cosi' mi sono persa tutte le altre puntate, quindi andate all' inferno!" La solita cordiciella.
Giudice:"Per la Mediaset... non ha comprato il cartone Ufo Baby cosi l'hanno comprato quelli della Rai e io me lo sono persa quasi tutto, poi avete messo I tanti segreti di un cuore innamorato in piena notte e io mi sono persa le prime tre settimane! Andate all' inferno!" Di nuovo la cordicella.
Giudice:"TMC ovvero La7... accusa... avere venduto le puntate di Ranma½ a una TV locale che la mia tv non prende... stessa storia!" La cordiciella.
Giudice:"E per finire ora tocca ai dirigenti di MTV!"
Dirigenti di Mtv:"Ma noi cosa abbiamo fatto di male, le pubblicita le abbiamo fatte e i nostri cartoni non hanno censure!"
Giudice:"Allora... avete tolto Inuyasha dalla messa in onda; invece di continuare con la 14°puntata di Le situazioni di Lui&Lei le avete messo di nuovo dall' inizo e per finire una puntata alla settimana e' decisamente troppo poco!!! Credo che sappiate gia' dove andrete, BYE BYE!" Tanto per cambiare... tira la solita cordiciella.
Giudice:"E ora tocca al cartone Dolce Candy... durate troppo tempo!!!"
Candy:"E cosa mi dite di Inuyasha, Ranma½ e Dragon Ball!"
Giudice:"Senti cocca, Inuyasha, Ranma½ e Dragon Ball sono molto piu' interresanti di te e della tua casa di Tony..."
Candy:"PONY!!!"
Giudice:"Pony, Tony che differenza ce' e poi se la devo dire franca i personaggi maschili di Inuyasha, Ranma½ e Dragon Ball sono molto piu' carini di Archie, Steve, Terence, Neal, Albert e Anthony messi insieme. Andate e non tornate mai piu'!!!"
Candy:"NOOOOOOOOOOOO!"
Archie, Steve, Terence, Neal, Albert e Anthony:" NOOOOOOOOOOOOO!"
Giudice:"Ora chiamo... Mr. Satan di Dragon Ball; Rei Ayanami con i suoi cloni e Gendo Ikari di Neon Genesis Evangelion; Shampoo, Kodachi, Kuno e Ryoga di Ranma ½; Funny di Rossana; Mark Landers di Holly e Benji; I DIGIMON con allenatori e compagnia bella! Mr. Satan... lei e' uno sporco opportunista, ha preso tutti i ringraziamenti e applausi, per non parlare dei premi, che spettavano a Gohan quindi ADIEU! Rei Ayanami e cloni... fate proprio pena! Ma sapete almeno cosa significa vivere? Mr. Satan vi aspetta! Gendo Ikari sei un bastardo... non te frega niente di tuo figlio, vai con lei! Shampoo, Kodachi, Kuno e Ryoga... perche non lasciate in pace Ranma e Akane che si amano e di voi non ne frega un fico secco, e poi tu Ryoga sei proprio un bastardo visto che dormi nel letto di Akane nelle vesti di P-chan! GOOD BYE!"
Akane:"Ranma, ho capito bene... Ryoga e P-chan sono la stessa cosa?"
Ranma:"Buongiorno Akane!"
Akane:"NOOOOOOOOOO!!!!!!!"
Giudice:"SILENZIO PER L'ULTIMA VOLTA! Funny... sei una puttana per colpa tua Heric e Rossana non si sono messi insieme quindi ti condanno..."
Rossana:"Un momento vostra altezza!"
Heric:"Guarda che si dice vostro onore!"
Rossana:"OPS, scusate vostro onore, ho preso un' aragosta!"
Heric:"Ma no, si dice <<Ho preso un granchio!>>"
Rossana:"Aragosta o granchio, che differenza ce'... si tratta pur sempre di pesci!"
Heric:"MA SEI SCEMA! FANNO PARTE DEI CROSTACEI!"
Giudice:"Rossana, sto cominciando a perdere la pazienza, STRINGI!"
Rossana:"Volevo dire che se Funny non avesse trovato la seconda parte della lettera di Nakao, Heric sarebbe stato espulso, quindi credo che per lei si potrebbe chiudere un occhio!"
Giudice:"Ma si, hai ragione. Funny tornatene a casa al posto tuo viene il professor Sengoku che e' uno scemo e per di piu' ha la faccia da gay! Mark Landers sei un brutto arrogante, non ti voglio piu' vedere! Dove sono la brutta coppia dei Pokemon? Eccovi qua... sono senza parole..."
Un digimon:"Ma perche siamo accusati solo noi e non i Pokemon?"
Giudice:"Perche tra i pokemon ce' TOTODILE, IL MIO TOTODILE!" Dal pubblico salta fuori un Totodile, va al centro dell' aula e comincia a ballare.
Giudice:"Guardate come' cariiiiiiiiino!"
*DRIIN, DRIIN*
Giudice:"Ma cose'?!" Il giudice si sveglia nel suo lettone gigante con in braccio il peluche di Totodile,
Giudice:"Ma cos... ahh... il telefono! Pronto?"
Voce dal telefono:"Sei tu?"
Giudice:"Si, sono io! E tu chi sei?"
VDT:"Non importa chi sono io, importa solo che tu sei tu!"
Giudice:"Ehi... un momento... questa cosa ha un non-so-che di famigliare!"
-THAT'S ALL FOLKS-
DATA DELLA FINE:11.7.2002
ORA:2.10 (di notte)
LUOGO:LO STESSO... DIETRO AL COMPUTER
OWARI DELLA FF
Non ci posso credere... l'ho scritta tutta in nemmeno 10 ore. In tutto questo tempo sono stata pure dalla mia vicina dove abbiamo guardato un film e ho visto la puntata di Lui&Lei (il telefilm con Enrico Muti e Vittoria Belvedere, non il cartone... quello l'ho visto ieri!)! Cosa posso dire se non altro che...sono stanca e vado a dormire...
|
|
