INIZIA LA SFIDA! PROVA CANORA CON RECORD!
- Capitolo 1° -
28 Maggio 2010. Roma, Teatro 15 di Cinecittà. Sta per iniziare lo speciale di uno dei varietà più seguito di tutta l’Italia. Condotto da Paolo Bonolis, con la partecipazione di Luca Laurenti, regia di Roberto Cenci... Ciao Darwin 6, La regressione, Speciale Naruto!
(Ecco il link per vedere il video caricato da me: http://www.youtube.com/watch?v=kKBEY1ObJfE )
Matti!
Sono tutti, matti!
Urliamo, c’insultiamo,
Da nevrosi, siamo afflitti!
Spariamo dei sorrisi,
Degli alibi perfetti,
Colletti inamidati,
Dai trascorsi assai sospetti!
Siete tutti matti!
Fuori ogni misura,
Ma senza queste tracce,
Anche per voi sarebbe dura.
Fragili ed inetti,
Bugiardi, trasformisti,
Nella nostra trappola,
Ci siam caduti tutti!
Sono tutti matti... Matti!
Sciocchi o intraprendenti,
Vere oppure appariscenti,
Decidiamo che destino avremo mai...
Se l’occhio andrà d’accordo col cervello,
Se il cuore ci dirà la verità!
Teneri e incompresi,
A quelle labbra ancora appesi,
Questa guerra è bella,
Ma ci esaurirà !
Uomini, che fantasia!
Donne, anche voi,
Che imprudente, bugia!
Matti!
Senza via d’uscita...
Ogni sistema è buono,
Per fregare questa vita!
Barche senza remi,
Asciutti temporali,
Frammenti d’infinito,
In balia dei cellulari!
Sono tutti matti... Matti... Matti...Ah Ah Ah Ahhhh!!!
Bonolis, scendendo le scale: -ITALIANI!! POPOLO DELL’OZIO, FIGLI DELLA TELEVISIONE!! SIAMO TORNATI NEL LABORATORIO ANTROPOLAGICO DI CIAO DARWIN!!! BENVENUTO A QUESTA PUNTATA SPECIALE!!!-
Appena il presentatore finì di scendere la scalinata passò attraverso il “tunnel” di ballerini fermi con una mano chiusa a pugno che sovrastava l’altra aperta.
Bonolis, tendendo le braccia in avanti e continuando a camminare: -Saluto il nostro meraviglioso corpo di ballo. Guardate che figliole, magnifiche, una più bella dell’altra. Saluto queste due donne splendide come sempre. Saluto anche questi due capelloni che piacciono tanto alle donne. Ma soprattutto... saluto il nostro meraviglioso pubblico!-
Pubblico (Bisex): -EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!-
Paolo indietreggiò per lo spavento.
Bonolis fece uno scatto in avanti e disse con impeto: -Saluto le donne!- E fece subito uno scatto indietro.
Pubblico (Donne): EHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!-
Bonolis, rifacendo uno scatto in avanti puntando il dito verso le gradinate alla sua destra: -Saluto gli uomini!- E indietreggiò subito.
Pubblico (Uomini): -EHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!-
Bonolis, scattando in avanti e puntando velocemente il dito verso i due gruppi come se fosse un direttore d’orchestra: -Uomini e donne!!-
Pubblico (Bisex): - EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!-
Bonolis, sistemandosi il colletto della giacca: -Ammazza oh! Che pubblico!-
Poi si voltò indietro e facendo gesto di sloggiare disse: -Siete ancora qui? Via, via, ve ne dovete andà che questa sera ho un sacco da fa, perché stasera... questa sera, ahah! La settimana scorsa vi abbiamo lascato dicendovi che era l’ultima puntata, ma no... no, perché stasera Ciao Darwin ritorna, si ritorna con una puntata speciale dedicata a uno dei cartoni animati più seguiti: Naruto!! Questa sera si sfideranno due categorie diametralmente opposte, ognuna con pensieri, idee e sogni diversi!-
Poi si girò verso destra e avvicinandosi verso la gradinata disse: -Ecco a voi il mondo della luce. Un mondo dove la giustizia trionfa, dove il bene ha sempre la meglio. Saluto il mondo dei Buoni!-
Buoni: -EHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!-
Bonolis facendo : -Buonasera Buoni, buonasera. Mondo dei Buoni, degli eredi della volontà di fuoco capitanati da una donna stupenda, con un seno da far invidia. Il Quinto Hokage di Konoha. La signorina Tsunade Senju!!-
Pubblico (Bisex): <<CLAP, CLAP!!!>>
Bonolis, facendo il baciamano alla donna: -Buonasera signorina-
Tsunade: -Buonasera-
Bonolis, guardando tutti i Buoni: -Ma se da questa parte c’è il mondo dei Buoni, dall’altra parte chi ci sarà? Eheh!-
Poi si voltò e avvicinandosi all’altro gruppo disse: -Il mondo dei Cattivi!!-
Cattivi: -.........................-
Tobi (7): -EHHHHHHHHH!!!!!!!!!!-
Bonolis: -Mamma mia che seri che siete. Se non ci fosse il numero 7 sembrerebbe di stare in un cimitero. E fatelo un sorriso, sennò mi spaventate i bambini a casa-
Pain 1 tenendo le braccia incrociate [Regno Divino] (29): -Noi siamo i cattivi, e per questo dobbiamo essere seri e dobbiamo incutere terrore-
Bonolis: -Ho capito, ma se spaventate il pubblico non vi voterà mai, e se non vi vota rischiate di perdere contro i buoni-
I Cattivi cominciarono a guardarsi tra di loro.
Cattivi: -EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
L’urlo fu così forte che fecero volare il presentatore dall’altra parte dello studio. Fortunatamente precipitò sul morbido: la pancia di Choji.
Bonolis, rialzandosi: -Accidenti che potenza! Non sentivo un urlo così dal primo parto di mia prima moglie-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Bonolis, avvicinandosi ai Cattivi: -Comunque, buonasera Cattivi. Voi, che cospirate e ve ne state nascosti nell’ombra in attesa di un momento propizio per creare problemi ai Buoni. Saluto il vostro capitano, un uomo che anche se sembra mezzo malandato è uno tra i più potenti ninja conosciuti. Il capo dell’Akatsuki, Nagato!!-
Pubblico (Bisex): <<CLAP, CLAP!!!>>
Bonolis: -Buonasera- stringendo la mano al rosso.
Nagato: -Buonasera signor Bonolis-
Il presentatore si allontanò da gruppo e si mise al centro dello studio.
Bonolis: -Tra poco, entreremo nel mondo dei Buoni e in quello dei Cattivi. Ma prima... facciamo entrare lei-
Pubblico, facendo vibrare la mani (Uomini): -Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!-
Bonolis: -La donna al centro dei tutto e di tutti. Colei dal quale tutti noi siamo nati. Madre Natura- E con un gesto della mano indicò la scalinata dietro di lui e si avvicinò alla gradinata del Cattivi.
(Ecco il link per vedere il video caricato da me: http://www.youtube.com/watch?v=u3ktw8UueS8 )
Ariadiamus late ariadiamus da
ari a natus late adua
A-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te la-te-a
A-na-ma-na coo-le ra-we
a-na-ma-na coo-le ra
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la...
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la........
ah-ya-doo-ah-eh
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la.....
a-ya-doo-ah-eh...
a-ya doo a-ye
a-ya doo a-ye
Paolo si avvicinò a Madre Natura e stringendole la mano disse: -Bellezza primigenia. Luce che illumina le nostre mattine. Madre di tutti noi, frutti del....-
All’improvviso Paolo s’interruppe, perché un rumore copriva la sua voce. Era la sigla di Madre Natura, Adiemus. Il presentatore si voltò e vide una persona scendere dalla scalinata; aveva i capelli neri e indossava una collane di fiori che gli coprivano i... ci siamo capiti. Oramai, dopo 10 puntate tutti si sarebbero aspettati il suo arrivo a questo punto della serata, ma nessuno si sarebbe aspettato di trovarlo conciato così.
E’ lui o non è lui? Certo che è lui: Luca Laurenti!
Ariadiamus late ariadiamus da
ari a natus late adua
A-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te la-te-a
A-na-ma-na coo-le ra-we
a-na-ma-na coo-le ra
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la...
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la........
ah-ya-doo-ah-eh
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la.....
a-ya-doo-ah-eh...
a-ya doo a-ye
a-ya doo a-ye
Bonolis, rivoltosi al pubblico: -Ma perché, perché io devo lavorare con un… un deficiente! Neanche Chuck Norris ha visto queste cose!-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Poi Paolo si voltò, guardò in faccia Luca e cercando di assecondarlo disse: -Da cosa si è vestito stasera?-
Laurenti, : -Ma come non si vede? Sono Padre Natura-
Bonolis, ironicamente: -Ma certo! Come ho fatto a non capirlo prima?-
Laurenti: -Eh non lo so. Secondo me devi cambiare occhiali-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Bonolis: -......Lasciamo perdere. Allora finiamo presto con ‘sta pagliacciata che io devo mandare avanti la trasmissione. Perché si è conciato così, da figlio dei fiori?-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Laurenti: -No, è che ho pensato...-
Bonolis: -Evento sfortunatamente molto frequente-
Laurenti: -...che, dato che lei è Madre Natura, io per mettermi insieme a lei devo diventare Padre Natura-
Bonolis: -Ma le pare che una persona, nel nostro caso un deficiente, possa diventare Padre Natura così, su due piedi?-
Laurenti: -Guarda che io sono Padre Natura- Disse calcando molto la parola sono.
Bonolis: -E sentiamo che cosa dimostrerebbe la tua identità di Padre Natura?-
Laurenti avvicinò la mano al costume dicendo: -Lo vuoi davvero vedere?-
Bonolis, mettendo una mano in avanti per far segno di fermarsi: -NOOOOOOOOOO!!!!!!!!! SI FERMI!?!?!?-
Laurenti: -Ma perché scusa?-
Bonolis, alquanto alterato: -MA LE PARE IL CASO!?!? SIAMO IN PRIMA SERATA, SI CANALE CINQUE!!! CI SONO DEI BAMBINI A CASA CHE CI STANNO GUARDANDO!!! INSOMMA!!!!-
Laurenti: -Ma che hai capito?-
E estrae una specie di pergamena arrotolata dalle mutande.
Luca la arrotolò e la sbatté in faccia al compare (ovviamente con educazione): -Tie! Guarda qua!-
Paolo cominciò a leggere: -Diploma di Padre Natura?-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Laurenti: -Certo, sono andato alla scuola per Padri Naturini e ho preso il diploma-
Poi tirò fuori una specie fascia e una coroncina (sempre dal costume) e le indossò.
Laurenti, tenendosi la corona: -Guarda. Sono anche stato eletto Padre Natura dell’anno-
Bonolis fece un ghigno e disse: -Eheh! A si? E allora tenga-
Tirò fuori una fascia dalla tasca dei suoi pantaloni e disse: -E allora io le conferisco il titolo di Deficiente dell’anno-
Laurenti: -Che bel pensiero! Grazie! Pensa che questa fascia l’ho comprata insieme a tutto il titolo e il diploma-
Bonolis: -Ma che è cretino? Lei spende dei soldi per comprarsi un titolo inutile?-
Laurenti, con molto noncuranza: -Certo-
A Paolo si accese la lampadina. Si coprì il mento con la mano e disse: -E... una domanda. Quanto avrebbe speso?-
Laurenti: -150.000€, perché?-
Bonolis: -Capisco-
Poi il presentatore si voltò e mettendo la mano come se fosse un megafono gridò: -¬RAGAZZ!!! L’HO TROVATO!!!!-
Subito dopo due uomini che sembravano due armadi ambulanti si avvicinarono ai due uomini. Uno era un uomo di colore pelato che assomigliava molto a Michael Clarke Duncan (per capirci quello che ha fatto “Il miglio verde”). L’altro sembrava uno svedese: grosso, biondo e con i baffi. Portava anche un orecchino sull’orecchio destro.
Armadio1, con voce bassa e roca[Nero]: -Buonasera signor Bonolis-
Bonolis: -Buonasera ragazzi. Sentite, siete per caso riusciti a trovare quell’uomo che vi deve 150.000€?-
Armadio2, con voce un po’ più normale[Svedese]: -Non ancora-
Bonolis: -Molto bene, perché vedete... io l’ho trovato-
Laurenti cominciò a sudare freddo e le gambe iniziarono a fargli Giacomo-Giacomo.
Armadio1, guardandosi attorno: -A si? E dov’è?-
Paolo si spostò come aveva fatto poco prima per introdurre Madre Natura e facendo un sorriso disse: -Eccolo, è il questo deficiente vestito da checca-
Luce cominciò a scappare tenendosi la coroncina.
Armadio2 esclamò: -Eccolo è lui!-
E così io due armadi ambulanti cominciarono a correre dietro all’inseguito.
Laurenti: -PAOLO!! AIUTO!!! AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!-
All’improvviso si cominciarono a sentire i rumori di una zuffa.
<<STONK, SBENG, CRASH, STROK>>
Bonolis, rivolgendosi al pubblico: -Missa che l’hanno beccato-
Pubblico (Bisex): -Ahahahaha!!!-
Bonolis: -Comunque tornando a noi, Madre Natura, se vuole accomodarsi-
La mora si voltò e incominciò ad camminare sensualmente verso la sua sedia in cima alla scalinata sotto le note di Adiemus.
Ariadiamus late ariadiamus da
ari a natus late adua
A-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te
a-ra-va-re tu-e va-te la-te-a
A-na-ma-na coo-le ra-we
a-na-ma-na coo-le ra
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la...
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la........
ah-ya-doo-ah-eh
a-na-ma-na coo-le ra-we a-ka-la.....
a-ya-doo-ah-eh...
a-ya doo a-ye
a-ya doo a-ye
Il presentatore si voltò di nuovo verso la telecamera: -Bene. Adesso, prima di iniziare con la prima prova, vorrei chiedere un parere ai rispettivi capitani-
Poi andando verso Tsunade disse: -Signorina Tsunade, lei che cosa ci dice?-
Tsunade: -Paolo guarda, secondo me il nostro gruppo è migliore e ti spiego anche il perché. Noi siamo persone che credono nei valori, nei nostri ideali e ci battiamo per difenderli, mentre i cattivi cercano solo di avere più potere...-
Cattivi: -BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!-
Tsunade: -...ma...-
Cattivi: -BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!-
Tsunade, leggermente alterata: -...ma...-
Cattivi: -BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!-
Tsunade, con una vena gonfia in testa: -...ma...-
Cattivi: -BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!-
Tsunade, battendo un pugno super carico di chakra sul bancone davanti a se e spaccandolo: -STATE ZITTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Cattivi: -..........................- O__O
Buoni: -..........................- O__O
Bonolis: -..........................- O__O
Pubblico (Bisex): -..........................- O__O
Studio: -..........................- O__O
Cinecittà: -..........................- O__O
Roma: -..........................- O__O
Lazio: -..........................- O__O
Italia: -..........................- O__O
Europa: -..........................- O__O
Mondo: -..........................- O__O
L’urlo fu così forte e terrorizzante che nessuno osò nemmeno respirare... ah, dimenticavo...
Marziano bloccato su un asteroide ai confini del sistema solare: -..........................- O__O
L’Hokage incrociò le braccia e ancora un po’ irritata disse: -Allora, stavo dicendo...ma non tutti quelli che noi definiamo come cattivi sono così. Alcuni di loro sono diventati così perché hanno avuto un infanzia difficile, come ad esempio il loro capitano, quindi... che cosa posso dire... che vincano i migliori-
Lo studio scoppio in un boato di applausi tutti rivolti alle belle parole di Tsunade. Sembrava che tutti si fossero dimenticati che aveva quasi distrutto lo studio.
Bonolis: -Bene. Grandi parole. Forse gli abitanti dell’Aquila si sono nascosti sotto i tavoli perché hanno temuto che scoppiasse un altro terremoto, ma fa lo stesso-
Poi andò dall’altro capitano e disse: -Ha sentito le parole della signorina Tsunade? Lei invece che cos’ha da dire?-
Nagato: -Si, in molti punti sono d’accordo con quello che ha detto Tsunade...-
Cattivi: -BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!-
Sentendo i fischi dei compagni dietro di se, il capitano ordinò ai suoi 6 Pain di zittirli, così cominciarono a guardarli con sguardi omicidi e si zittirono all’istante.
Cattivi: -..........................-
Nagato: -Stavo dicendo, che in molti punti sono d’accordo con Tsunade, ma vorrei dire due cosette. Primo, non è vero che tutti i qui presenti stiano cercando di avere più potere. Anzi, veramente l’unico tra noi che è alla ricerca del potere è quel pedofilo di Orochimaru- E lo indicò con dito accusatore.
Orochimaru (8): -Ehi! Pedofilo lo sarà tuo padre, brutto deficiente metallaro del caz...-
Ad un tratto l’uomo-serpente si fermò in preda ad un dolore allucinante. Regno Divino aveva usato una delle sue stecche di metallo come se fosse una supposta sul Sannin (ovviamente sotto il comando di Nagato).
Orochimaru fece un balzo di una trentina di metri e sbatté la testa contro il soffitto sfondandolo e incastrandocisi: -AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Kabuto, alzandosi in piedi con le mani in posizione di preghiera (11): -Signore! Sta bene!?-
Orochimaru gli rispose da oltre il soffitto: -Potrei stare meglio-
Kabuto: -Per caso si è fatto male al serpentello? Se vuole glie lo curo con la mia mano medica. Poi ovviamente dovrò testarlo per vedere se è tutto apposto. Ihih ???-
Orochimaru: -Ma vaff...(turpiloquio)!-
Il Leader dell’Akatsuki tirò un colpo di tosse per richiamare su di se l’attenzione
Nagato: -Come stavo dicendo, noi non cerchiamo il potere, siamo diventati cattivi per altri scopi. Ad esempio io sono diventato cattivo per conquistare il mondo e per risolvere così i suoi problemi, come le guerre o le crisi-
Bonolis: -Sa che le dico, sarebbe un idea. Almeno in questo modo questa cacchio di crisi economica finirà-
Nagato: -Sono contento di sapere che la pensa come me -
Bonolis, andando verso il centro dello studio: -Perfetto!-
Una volta arrivato si rivolse al pubblico e disse: -Avete ascoltato i primi ragionamenti, ma ora vediamo cosa ci racconta il mondo dei Buoni in questa sorta di arcinboldo musicale confezionato giust’appunto per voi. Musica!–
Poi facendo un gesto col braccio si spostò verso l’Hokage. Si cominciò a sentire il suono di una chitarra classica e ad un certo punto la concorrente numero 23, Ino Yamanaha, prese in mano il microfono, si alzò, insieme a tutti gl’altri, e cominciò a cantare.
(Ecco il link per vedere il video: http://www.youtube.com/watch?v=epKOftItQZ0 )
I can be your Hero
(Let me be your hero)
Would you dance if I asked you to dance
Would you run and never look back
Would you cry if you saw me crying
Would you save my soul tonight
Would you tremble if I touched your lips
Would you laugh oh please tell me this
Now would you die for the one you love
Hold me in your arms tonight
I can be your hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away
Would you swear that you'll always be mine
Would you lie
Would you run and hide
Am I in too deep
Have I lost my mind
I don't care you're here tonight
I can be your hero baby
I can kiss away the pain
I will stand by you forever
You can take my breath away
Ohhh I just wanna hold you,
I just wanna hold you, oh yeah
Am I in too deep have I lost my mind
I don't care you're here tonight
I can be your hero baby
I can kiss away the pain
(Oh yeah)
I will stand by you forever
You can take my breath away
I can be your hero
I can kiss away the pain
And I will stand by you forever
You can take my breath away
You can take my breath away
I can be your hero
I movimenti che la ragazza faceva mentre cantava erano così sensuali che tutti a maschi presenti in studio ne rimasero incantati, fatta eccezione per burattini, uomini-pesce, uomini-ragno, juventini, metallari e checche (PS: Ogni riferimento è puramente casuale)
Alla fine fece un sorriso dolce e puccioso, conquistando così tutto il pubblico.
Bonolis: -Mamma mia! Mamma mia!-
Il pubblico cominciò a scatenarsi con urla e fischia: -BUONI! BUONI! BUONI! BUONI! BUONI!-
Bonolis: -Fermi! Fermi! Siamo solo all’inizio! Stateve zitti! Fermi!-
Il pubblico si calmò, anche se qualcuno continuava a fischiare.
Bonolis: -Ma se questo è stato quello che hanno gridato a voi dal mondo dei Buoni, cosa replicherà il mondo dei lavoratori!?- E dopo aver fatto il solito gesto col dito si avvicinò a Nagato.
Regno Divino e tutti gl’altri Pain si alzarono per primi, e il primo prese il microfono in mano, lo avvicinò alle labbra e cominciò a cantare.
(Ecco il link per vedere il video: http://www.youtube.com/watch?v=-S4BoPwFK0A )
Fuck the System
I'm, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
Bit! bit! bit!
I'm, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
Bit! bit! bit!
I'm just the man in the back!
Just the man in the back!
Just the back!
I'm just demeaning the pack!
Just demeaning the pack!
Just demeaning the pack!
War!
Fuck the system!
War!
Fuck the system!
Fuck the system!!
War!
Fuck the system!
War!
I need to fuck the Sys.
I need to fuck the Sys..
I need to fuck the Sys...
I'm, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
Bit! bit! bit!
I'm, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
Bit! bit! bit!
I'm just demeaning the pack!
Just demeaning the pack!
Just demeaning the pack!
I'm just the man in the back!
Just the man in the back!
Just the back!
Whore!
Fuck the system!
Whore!
Fuck the system!
Fuck the system!!
Whore!
Fuck the system!
Whore!
I need to fuck the Sys.
I need to fuck the Sys..
I need to fuck the Sys..
You need to fuck the sys.
You need to fuck the sys..
You need to fuck the sys...
We all need to fuck the sys....
I'm, but a little bit bit bit, show!
but a little bit bit bit, shame!
but a little bit, bit, bit
Bit! bit! bit!
I need to fuck the system!!
I need to fuck the sys!
I need to fuck the system!!
We all need to fuck the system!!!
Tutti i presenti lo guardavano. Avevano gl’occhi sgranati ed erano più bianchi di un lenzuolo.
Tutti, ma proprio tutti: O________O
Pain li guardò come si guardano dei deficienti e disse: -Che avete da guardare?- -:::-
Il primo a svegliarsi fu Deidara (2) che gli rispose dicendogli con le braccia incrociate: -Io l’ho sempre detto che sei un metallaro-
In un nanosecondo si ritrovò con la testa al soffitto come Orochimaru poco prima.
Regno Divino alzò la testa come se volesse snobbare Deidara: -Umpf!-
Bonolis: -Bene, tra poco manderemo una squadra di soccorsi per salvare il numero 2-
Sasori (17): -Non vi conviene, o quel maniaco dei botti potrebbe farvi saltare in aria-
Bonolis: -....Va bene, allora vorrà dire che lo lasceremo lì per tutta la puntata-
Deidara, ancora incastrato al soffitto: -COSA!?!? NON E’ VERO CHE SONO UN MANIACO DELLE ESPLOSIONI!!! IO SONO UN ARTISTA!!!!!-
Kakuzo (12): -Un artista che ogni capodanno, puntualmente fa saltare in aria una delle nostra basi, facendoci spendere un sacco di soldi ricomprandone un altra-
Deidara: -.......-
Tobi (7): -Deidara-sempai, se vuoi ti salvo io!-
Deidara: -No grazie, preferisco di gran lunga affrontare la prova di coraggio piuttosto che essere salvato da un deficiente mascherato-
Gl’occhi di Tobi (nessuno li vedeva però...) cominciarono a luccicare: -Deidara-sempai! Perché sei così cattivo con me? BUAAAAAAA!!!- E si mise a piangere.
Nagato: -Mi spiegato come mai questo qui fa parte del gruppo dei cattivi?-
Cattivi: -Boh!-
Bonolis: -Ok... tralasciando questi piccoli inconvenienti...- Con uno scatto si voltò verso il pubblico e disse loro: -DA UNA PARTE AVETE ASCOLTATO LA BELLISSIMA UGOLA DEL MONDO DEI BUONI...- E Ino vece un gesto da vanitosa -...E DALL’ALTRA IL METALLARO DEI CATTIVI!!! A, CHI VOLESSE VOTARE PER I BUONI!! B, CHI VOLESSE VOTARE PER I CATTIVI!! UOMINI E DONNE VOTATE!!!!!-
Il pubblico prese in mano il “telecomando” e schiacciò il bottone del gruppo che avrebbe votato.
Dopo una decina di seconda sugli schermi sopra ai due gruppi apparvero i risultati.
Il presentatore sbiancò: -Non ci posso credere. In tutte le puntate di Ciao Darwin non era mia capitata una cosa del genere- O___O Poi si ricompose e disse: -200 PER I BUONI E 0 PER I CATTIVI!!! I BUONI SONO RIUSCITI AD OTTENERE IL PUNTEGGIO MASSIMO!!! E’ UNA COSA INCREDIBILE!!! E IL RECORD!!! NESSUN GRUPPO AVEVA MAI OTTENUTO UN PUNTEGGIO SIMILE!!!!-
Dal mondo dei Buoni partì un urlo da record: -EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Tutti i cattivi guardarono Regno divino con sguardi assassini e lui si fece piccolo piccolo.
Paolo si avvicinò al gruppo dei Cattivi e disse: -Di solito a questo punto vi direi che la differenza di voti che vi separa è minima, che è un niente e che lo potreste recuperare in un attimo. Ma questa volta devo proprio dirlo: avete perso in partenza! Per voi non c’è più niente da fare!-
Il mondo dei Cattivi non si scompose, e snobbando il presentatore se ne restarono in silenzio.
To be continued...
(bestcloud94 si accascia sulla tastiera del computer esausto) Finalmente ce l’ho fatta... non ci riesco ancora a credere ma è così... ce l’ho fatta. Dopo aver passato 2 SETTIMANE a cercare la puntata di Ciao Darwin del 18/09/2007 “Buoni vs Cattivi” per poter usare le canzoni per la prova e a cercare canzoni che potessero andare bene per i due gruppi, alla fine ce l’ha fatta! Il primo vero ostacolo è stato superato, ora manca il secondo vero ostacolo: la sfilata O___O Per uno che non segue la moda sarà una bella sfida (bestcloud94 si mette in posa da cowboy prima di un duello).
Prima di tutto devo dire un... GRAZIE 1000 A NARUXHINA E A GRANO89 PER AVERMI DATO UNA MANO A CERCARE LE CANZONI!!!! SENZA DI LORO NON CE L’AVREI FATTA!!!! In secondo luogo, ma non meno importante, volevo dire... BUON COMPLEANNO NARUXHINA!!!!!!!! Una vera coincidenza vero che il tuo compleanno capiti proprio una settimana dopo l’ultima puntata di Ciao Darwin, e di conseguenza la pubblicazione della mia fiction vero? ^^
Comunque oltre a questo volevo anche dirvi che la prossima settimana pubblicherò il seconda capitolo di questa fic, quindi non mancate e... COMMENTATE!!!!!!!
by bestcloud94 ;P
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meryonchan90 - Voto:
O vabbè però hanno vinto i cattivi X3 "me saltella contenta"
Ora scusami devo ripulire la bava sul pavimento a causa della vista di Itachi-san mezzo nudo U.U Alla prossima fanfic ^^
meryonchan90 - Voto:
Ma sei davvero un bastardo a fare una domanda del genere XDXDXD
Certo che i buoni per mandare Naruto... stanno proprio disperati eh?
meryonchan90 - Voto:
Ah-ehm U///U si ricompone e riprende il commento. Non saprei dire tra sti due chi vorrei incrociare in un appuntamento al buio... forse... no... meglio di no XP
Ma la cosa che più mi ha sconvolto...
O////////____///////////O !!!!!
Itachi-san... intimo maschile... "sviene per emoraggia nasale"
Tu... riprende conoscenza per un nano secondo... non puoi farmi immaginare cose del genere... "risviene"
bordeaux - Voto:
P.S. Per me Luca conosce Ryuk perché ha il Death Note!
Au revoir, monsieur Bordeaux
piccola94 - Voto:
ciaoooo
meryonchan90 - Voto:
Aspetto con ansia il defilè... mi raccomando con l'intimo maschile eh? "riemerge lato perverso"
meryonchan90 - Voto:
Allora mi spiace per i buoni ma io continuo a tifare per i cattivi e devo ammettere che mi stupisce che nella discussione abbiano vinto loro...O_O o bè meglio così...
P.S. Hai sollevato una questione interessante perchè tra i cattivi ci sono così poche donne? ç__ç
junika - Voto:
meme-chan - Voto:
...continua nelle pagine numero:
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