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- Capitolo 1° -
Another day's gone, but I'm still here..e allora ? cosa è cambiato ? anzi, cosa non è cambiato ? hmmm, strano, il passaggio tra le 2 cose è passare su una lama di rasoio e rischiare di ricadere nei ricordi o nelle prospettive..in fondo è questo di cui viviamo; senza memoria e senza voglia di fare non saremmo nulla.
La morte mi troverà sereno quando toccherà a me ? Vorrei indossare un bel vestito, molto stile elfico, tutto bianco quando arriverà..ma non è possibile pianificare..serve solo a distoglierci un pò dal presente, che spesso può essere così duro, graffiante come una Punish My Heaven dei Dark Tranquillity, e a farci andare un pochino più avanti dove le acque sono un pò più calme e si può pensare e agire con più lucidità..penso e agisco..se mancasse una di queste 2 cose vivrei la metà di quello che faccio, ma nonostante tutto ogni tanto c'è quell'opprimente sensazione, come se l'orologio di un astrattista mi scivolasse addosso su uno sfondo molto caravaggesco..peccato io non sappia dipingere, sarebbe una bella immagine..oddio, non bella, ma sicuramente se io la guardassi ci ricadrei dentro! Hmmm, sarebbe bene ? non so, magari è un'idea, ma per il momento non ne sento particolarmente il bisogno, sono immune perfino ad una Slippin' Away degli Hypocrisy in questo momento...quasi dio (non R.J., l'altro).
una rullata di 8/4 mi porta su un'altro discorso, forse è il tempo di 4 nel 3, un minimo di movimento!! acceleriamo! ------> e allora eccoci a velocità Time Warp a parlare di qualcos'altro, visto che in questa nottata di non-ancora-mezza-estate non riesco a sognare e sono davanti a uno schermo semi-epilettico coronato da uno sfondo di Angel Sanctuary che alle 2 di notte lacererebbe il nervo uditivo perfino a chi l'occhio cel'ha nel triangolo..o forse no...non è un problema mio, niente mancanze di rispetto a chi è lassù (anche se non so come ti chiami, o se in realtà sei quaggiù come Chi o qualcos'altro)..un giorno vorrei conoscerti, ma non so, non saprei cosa dirti, cosa chiederti, dato che di domande ce ne sarebbero talmente tante da accontentare il pozzo di scienza più profondo..se partiamo dalle prime direi che ci facciamo quasi 4000 anni di domande coscienti, quelle pratiche vengono ancora prima, ma adesso non ho problemi sull'accensione del fuoco con pietra focaia o fulmine..non guardatemi male, non ho bevuto, non fumo, non mi drogo, non sono neanche troppo stanco..sono in pieno possesso delle mie facoltà..l'unico problema è che sono così poche da indurmi a pensare anche alle 2 di notte con una produzione in limited edicscion di pinguini dell'equatore..forse è per questo che non dormo, o che penso solo cazzate e le penso contorte..quando scrivo non riesco mai a capire se io abbia realmente qualcosa da dire o se solo non ho nulla di meglio da fare che tediare lo sveglissimo lettore (vediamo tutto in relazione alle cose), anzi, come direbbe qualcuno, i miei 10 (o erano 20?) sveglissimi lettori.
Mi tornano in mente turbinanti idee derivate da Parasite Eve, uno dei giochi più belli a cui credo di aver giocato (secondo solo al capolavoro assoluto della cricca dell'Avalanche)..mi hanno fatto pensare anche quelli..mi sa che se gioco a Time Crisis adesso, finirò per meditare e vomitare qualche cazzata anche su un gioco che di senso ne ha poco..nelle cose fatte per il business non riesco spesso a comprendere se sia profondità venduta in pacchetti a 100 carte l'una, o se sia qualcosa di vero che poi si trasforma in trend..boh, è come chiedersi se è nato prima l'uovo o la gallina..la domanda posta così ha risposta univoca, visto che un uovo non nasce, ma una risposta come questa si può definire anche meno volgarmente del solito: sofismo (e della peggior specie!).
Stasera niente politica, non cel'ho su con il mondo, nè con il sistema, nè con il grande fratello, nè con le tv di Orwell, e neanche se rileggo qualche passo del Guicciardini mi può venire in mente di guardare il dualismo piazza-palazzo..e buttiamola un pò più sul mistico-fintosentimentalemoltomalfatto..in fondo sentimentale non è detto che debba per forza essere smielato, o una teoria su come rigirarsi dolcemente una ragazza dopo averle levato tutti i vestiti dal posto originario, magari si può dire anche di altre cose...correva l'anno 1946...ehm, no, quello era mio nonno..pensiamo a qualcosa di più avanzato..certo che il repertorio di 17 anni neanche interi non è così ampio da poterci fare un libro, un libro sensato e degno di questo nome intendo..anche perchè dubito di essere così maturo, dato che ho avuto un sacco di esperienze di vita, ma tutte (o quasi) bellissime..le uniche (a parte qualche morte di parente (pace all'anima loro, ma sarei un'ipocrita a dire che mi dispiace...l'unica cosa di cui mi dolgo è di non averli potuti conoscere)) cose brutte che ci son state, sono tutte nella mia mente..scazzi malati, idee insensate, viaggi inutili..perderò la mia folta chioma continuando a bruciare pezzi dell'ultimo neurone rimasto con queste inutilità..d'altronde le dita mi indicano chiaramente che non è ancora venuto il momento di chiudere il foglio elettronico e di partire per un viaggio virtuale molto più naturale...senza l'uso di sostanze si intende..che bravo bambino..mai fumato, neanche un tiro, niente droghe, alcool poco, ogni tanto in compagnia, ma non fino a perdere la cognizione del dolore o di me stesso..che ragazzo modello! ehhhhhhh, se non ho avuto bisogno di queste cose non è di certo perchè sono forte, tutt'altro, sono sempre stato protetto, aiutato, amato, capito..quanti cen'è con la mia fortuna ? Non è mica facile...il problema che sorge da ciò è che per me è una cosa ordinaria, è ovvio che sia così..non mi sento fortunato, se non in questi momenti in cui lo realizzo appieno tramite le mie dita, e spero anche tramite qualche parte di un emisfero a caso che tenga conto di una memoria utile come questa, che di roba figa cen'è poca e di cazzate cen'è tante (è un rapper di milano, non mi ricordo, forse Bassi Maestro, boh, credo sia "Non Dimenticare" il pezzo)..fortuna, ne ho tanta, ma è difficile accorgersene...finchè non si cozza con nuove realtà, si è pieni di pregiudizi (non per colpa nostra, almeno credo, ma dovuti ai mass media) e non ci si rende conto, non si realizzano certe cose...spesso scoprire altre realtà (più spiacevoli, si intende) ti porta una sensazione di disgusto misto compassione che è orribile, e che bisogna razionalmente trasformare in altri ricordi e in nuove idee, e svuotare la testa da ciò che non serve..magari siamo fatti per questo, come le bottiglie di vetro: piene -----> vuote ----> riciclo..magari anche noi siamo realmente utili a questo pianeta..o forse lo eravamo, e ora non lo siamo più..o magari lo siamo ancora, ma siamo da considerare come il fascismo: ha fatto qualcosina di utile per un'Italia in ginocchio, ma i lati negativi della vicenda sono talmente tanti che i piccoli meriti finiscono per annegare come una piccola perla bianca in un mare di merda..che metafora poetica!..magari sono pregiudizi anche qua, ma questi per il momento voglio tenermeli, visto che ho una serie di mie teorie sui diritti alla vita..cmq, magari sono uscito un pò dal tracciato, che non esiste, ma sento di essere uscito..magari non volevo dire questo..bella la storia delle probabilità..se conto i "magari" delle ultime 2-3 frasi posso farci una collana a 25 giri con le stesse perle bianche di prima..geniale! (ma dove?)
volta pagina, fill di batteria...hmmm, rullata abbastanza lenta in sestine..timpano, tom basso, tom alto, rullante, 2 cassa e ritorno..hmmm, banale come un ritornello di mi do sol re..vabbè, in qualche modo bisogna pur far divertire lo spettatore con cose altamente melodiche anche se scarsamente tecniche..in fondo la musica bisogna trasmetterla...capire un messaggio, a meno che non sia solo mera tecnica, attraverso un 7/9 (nella mia testa non c'è un tempo così, non riesco ancora neanche a pensarlo..) è già più difficile che attraverso magari un 6/8..boh, ma qui bisogna vedere chi è appassionato di musica è chi no..vabbè, lasciamo stare...i buoi ormai stanno tornando a casa e l'aratro e finito in un fosso distante 10 km dal campo...problemi ? nessuno..lettori ? nessuno..uditori ? me stesso...hey, prova superata! basta così, il risultato è uno schiacciante 100%, all'unanimità quest'insieme di amenità e considerazioni spesso inutili a me piace in questo momento e mi è utile per realizzare altre cose, magari troverò il 643743 spigolo del solido irregolare fatto di carne, ossa e qualche finto neurone che gira in tondo come il sodio dell'acqua Lete..."c'è nesciuuuuuuno??"...anche se si è da soli, va bene...anzi, forse è l'auditorium più ampio che si possa avere, e, a parte qualche cazzata, sei sicuro che sarà sempre un successo..però Paganini non replica...e soprattutto, in "Arrivederci, Ragazzi", durante il gioco nel bosco (non pensate a giochetti sconci, non cen'è necessità) c'è una frase che recita + o - così: "ma vi rendete conto che non ci sarà mai più un GG/MM/AAAA (data che nn ricordo) ???"...pazzesco eh?? l'oggi non ritorna, domani sarò diverso, una specie di fenice in continuo incenerimento...non sarò più in grado di provare e scrivere tra un'ora quello che sto provando e scrivendo adesso..almeno una delle sfaccettature sarà diversa, o ce ne saranno in più/meno, o saranno uguali ma avrò meno respiri che mi separeranno dal mio ultimo (Dream Theater - Pull Me Under)..ehi, sembra che parli per frasi fatte! ma non è così, solo che quando voglio esprimere un concetto spesso c'è chi l'ha detto sinteticamente e esattamente come lo direi io, quindi tanto vale citare, magari risparmio un neurone...anche se in Esplosione Imminente dei 99 Posse a un certo punto c'è "non pensare può ammazzare"...non che io sia comunista, non mi schiero e non mi ritrovo da nessuna parte, e non conosco abbastanza per potermi schierare..è come la mia interminabile ricerca del triangolo coll'occhio dentro..boh..penso che si possa cercare tranquillamente in eterno, ma senza qualcosa che succeda al di fuori del mio essere in spazio-tempo, brancolerò nel buio per sempre..anche se una piccola lucina di perfezione in fondo al tunnel si vede...è un pò distante, ma basta a rassicurarmi..d'altronde, non avendo buone ragioni per morire, tanto vale vivere e tenermi buono quell'1/1000000 di possibilità...tanto da morto non combinerei nulla, e non avrei più la chance di scegliere di poter morire..quindi se resto vivo ho un vantaggio impressionante..che freddo calcolatore che sono! ma un pò ci vuole..ma quanto dura questo capoverso??? bohhhhhhh, non è un problema mio..in questo piccolo buchetto di carta bianca virtuale io sono dio, e posso decidere tutto...
visto? ..arrivato a questo punto puntualizzerei che la fine del tunnel non è quello della droga, e che sono le 2.47 e sono ancora sveglio a scrivere..le dita non vogliono fermarsi e allora via! verso l'infinito e oltre...per diventare luce basta viaggiare alla velocità della luce mi dicono..ma star wars è la dimostrazione che bisogna farlo senza una navicella..basterebbe viaggiare alla velocità della luce con la mente, ma non è facile..gli unici che ci riescono penso siano gli atleti agonisti, anche se più che velocità di pensiero quella mi sembra più che altro meccanica di gioco (mi viene in mente il basket, in cui in una frazione di secondo ti guardi attorno, guardi gli avversari, decidi le prossime mosse e passi la palla o tiri)..un pò riduttivo forse, ma lo schermo mentale credo sia questo..un pochino di malinconia in pillole, qualche canzone lenta..mettiamo un pò su...
già finito questo??? si vede che era una piccola cazzata..ce ne sono di molto peggio..ma forse meglio così..è funzionale domandarsi così tante cose?? beh, fermarsi a riflettere è una figata, ti rende forte dei tuoi mezzi...è come un musicista incapace che impara a far bene una cosa e fa quella tutta la vita, ma bene, e viene stimato x questo e in ciò è imbattibile...così con le mie poche conoscenze/esperienze/idee giro, passo al vaglio tutto, penso, metto il timbro ed ecco la release della sfaccettatura n°boh...nn so a quante ero prima...vabbè, tra l'altro è una figata, perchè penso di notte e agisco di giorno, quindi posso andare avanti un pò più sicuro di me, anche se striscerò a terra dal sonno (¬.¬), ma questa è un'altra storia che vi raccontero, miei cari 2 lettori decimati dalla peste e dalla noia (come fa Renzo a esser sopravvissuto?? mistero della fede...) magari all'alba...hmmm, geniale..non riesco a finire una frase linearmente, senza metterci qualche parentesi, intermezzo, idea, citazione, cazzataqualsiasispacciatapercolta...sarà per questo che i miei temi non sono da 10, e sarà per questo che la forma decente e le idee buone non sono supportate da una semplicità e immediatezza che caratterizza il compito da 8..ma vabbè, ognuno fa ciò che pensa, e lo fa come lo ha pensato..volevo metter su un bel Ride The Sky - Helloween, ma mi sarebbero sicuramente venute le manie di grandezza..ripieghiamo su un When The Crowds Are Gone - Savatage..ha un testo talmente bello che può essere paragonabile all'ottimo stile di Stanne, singer e scrittore dei Dark Tranquillity, anche se la vena è più ottimistica e rilassata..una buona partenza,un pò malinconica, 2 volte "where's the light? turn them on again", un intermezzo con assolo molto passionale, al limite dello stridulo, per via di una scelta vocale molto adatta anche se non molto orecchiabile nell'immediato, se si è abituati a cose piuttosto morbide (anche se loro sono ben lontani da qualcosa di "duro" fisicamente, questo è solo un "duro" "musicale", un'interpretazione molto sentita...) e una conclusione distesa, con accetazione un pochino rassegnata della morte anche se dopo aver vissuto tutto al limite (e in realtà c'è il lato positivo anche nel morire "and the ghosts, well just let them in..cause in the dark it's easier to see.."), e dopo aver provato questo :
I never wanted to know
Never wanted to see
I wasted my time till time wasted me
Never wanted to go
Always wanted to stay
Cause the person I am are the parts that I play
So I play and I plan
And hope and I scheme
To the lure of a night
Filled with unfinished dreams
And I'm holding on tight
To a world gone astray
As they charge me for years
I can no longer pay
...
ma ora basta tediarvi con un'inutile recensione musicale..quando attacco è impossibile farmi smettere..la palpebra un pò cala, ma niente di più, ancora non è manco a mezz'asta..sono le 3.06
pausa bibita..Just Like Heaven - The Cure
3.09
re, eccomi di ritorno..che bello eh? la notte è ancora lunga..ho voglia di parlare, ma i comuni mortali sono asleep..sarò un comune mortale anche io? boh..cmq almeno io mi ascolto, e anche questo foglio lo fa..ok, sono motivato ad andare avanti..domani vado a farmi una bella pattinata sul lungomare, magari evitando di tornare a casa con vecchiette, cani, tricicli, bambini "incontrati" per strada..speriamo sia una bella giornata, oggi era bello, ma l'aria irrespirabile, l'umidità & co. s.p.a. non hanno permesso il regolare svolgimento delle funzioni psichiche e fisiche, nel senso che son stato tutto il giorno a cazzeggiare in casa e a corregger spartiti pur di non uscire..che brutta cosa!
La situazione sta degenerando in Shards Of A Day Of Mine...tra l'altro uno di quelli peggiori!! cmq, io qui sono dio e vabbeeeeeeeene, può anche starci..magari sono anche un pazzo furioso, chi può dirlo, schizofrenico...ma può essere, del resto non sarebbe male avere qualcosa che a molti manca..un pizzico di follia..la ricetta sicura per viverti la vita, se non in pieno, almeno al 99,99%...potrei farci un tour promozionale e venderla in bottigliette 'sta cosa..ma sarebbe un fallimento sicuro; senza ricadere nel discorso sul sistema, qui la gente si affloscia sempre di più, non c'è la voglia di fare, quindi mancano gli spazi e anche quelli che vogliono sono soffocati..speriamo cambi...anzi, no, cambierà sicuramente, un giorno..se sono il dio di un piccolo foglio elettronico, chissà che un giorno non possa anche dominare appieno la mia vita e fare qualcosa di utile per gli altri..esser trascinati dalla corrente, dal turbinio frenetico della vita di tutti i giorni, un'infinita rush hour, anche se viene vista come banale e ripetitiva routine, non è che sia così bello..forse un pò si, ma se controllassi di più la situazione sarei un pò più sicuro, vivrei senza rimorsi, mettendo tutto a posto, ma forse in parte non vivrei..se il tempo rallenta e penso anche quando è il momento di agire il dualismo in 50-50 non funziona più..oddio che danno! hmmm, bisognerà escogitare un altro modo..anche perchè se tutti fossimo dio sarebbe un pò dura..finirebbe come la mitologia greca..appena un dio esce dal suo territorio e invade (anche involontariamente) quello di un altro, viene suonato come un tamburo...e poi i poveri comuni mortali sono praticamente schiavi, o quando provano stolidamente a gabbarli, finiscono come quella splendida scultura di Bernini (Apollo e Dafne)...stupido programma di 4a...-____- evvabbè, la ricorrenza di questi ricordi freschi è impressionante...manco fossi un secchione..10 minuti al giorno, neanche tutti i giorni e via..7,6 di media, niente debiti, nessun merito particolare, ma anche quest'anno i miei 5 crediti me li son presi..comodo no ? l'unico peccato è che dopo l'anno prossimo tutto ciò finirà, e chissà come sarà, chissà come sarò, chissà come l'affronterò..la temerarietà di sempre nei tempi duri o si trasforma in iper-timidezza o si trasforma in finta spacconeria/sfacciataggine che porta a una lunga serie di figure di merda...cmq non porta nulla di buono..sarà meglio andare a recuperare l'aratro nel fosso e rimettere in assetto da combattimento i buoi, serve una 3a strada..3.25
non ho idea di quanto ho scritto e di quanto ci possa volere a leggere questo...vabbè, consoliamoci Revelations - Dragonforce..un pò di sano powerastecca, anche se in effetti Valley Of The Damned è molto + bella..vabbè, non si interrompono i pezzi a metà, a meno che non sia un'emergenza o che sia particolarmente brutto o ripetitivo..
ho paura di aprire la finestra, mi sa che tra un pò inizierà ad esserci di nuovo luce, e non potrò più percorrere le strade di notte con la mente, visto che avevo finito le risorse fisiche per farlo...aspetterò un altro tot di ore e sarò da capo, in tutti i sensi..forse non riusciamo a conoscere noi stessi perchè cambiamo ogni istante, e, quando crediamo di saper qualcosa, ci si ritrova a parlare in altro modo, opposto a quanto affermato prima, e ci si inizia a chiedere se stiamo dicendo ora una cosa che non pensiamo, o se prima dicevamo qualcosa che non pensavamo...magari la soluzione più semplice, quella del cambiamento, spesso ci sfugge...beh, mica facile farcelo entrare nella zucca (conto arancio?), almeno così possiamo avere altri argomenti su cui discorrere con il nostro amico immaginario: l'io di un'ora fa..non è un'idea pessimistica, è solo una considerazione piuttosto insolita, boh..parlare tanto e dire un pò di cazzate, fare dell'autoironia dopo un sacco di parole mi ha fatto giungere a una conclusione che avevo già realizzato nell'inconscio, ma che non sarebbe mai venuta fuori altrimenti, forse irrimediabilmente persa, o mai scoperta, dentro di me...magari da grande potrei fare lo strizzacervelli, il problema è che ne uscirebbero tutti come me dalla terapia...forse è per questo che le dita hanno continuato a scrivere, portandomi on an' on an' onaaaaaand on an' on an' on (Lacuna Coil o sbaglio?), ma ho trovato una nuova soluzione..magari da qui mi creo la terza strada, o magari non credo niente, ma intanto la mia bella soddisfazione me la son tolta..
apro un pochino la finestra, un pò d'aria finalmente...ancora nessuna traccia dell'alba..meglio così..al prossimo abbiocco magari cedo, anche se per ora niente da fare..sarà anche lo schermo a cristalli, che fa meno male agli occhi di quello a radiazioni, che ci mette di + a farmi stancare la vista...o quello che ne rimane..
check! porca paletta, ho scritto una lunga serie di cose..eh eh, giocare con me stesso alla fine vale la candela, anche se qua ora siamo a luce elettrica e tra poco avremo addirittura l'energia solare cheeeeeeeeeeeeeee è invincibile! daitarn daitarn..ecc.3.38 ho un pochino di fame..non è che sono una fogna ?? magari è solo la cena iper-anticipata alle 6.30 (in genere ceno alle 10) che non mi ha riempito..del resto non sono molto difficile da riempire..vabbè, questo è un altro discorso..
break dispensa 3.40 Litfiba - El Diablo...mettiamo anche su una cazzata va... Tropicana. e una terza...cover degli Angra di un originale di Kate Bush...Wuthering Heights (dal libro omonimo..anche se, nel libro, non era lui ad andarsene?? nella canzone è lei...boh...magari sono solo ignorante, non mi stupirei (può essere che il mio ultimo lettore colto arrivato fin qua sappia darmi la risposta definitiva che accenderò..)) (ma è proprio necessario mettere almeno 1 cazzata in ogni cosa ?? non so se sia una velata autoironia insita within oppure solo demenzialità allo stato puro..non inserisco un'altra battutina che in questo momento mi sovviene solo per dare un vago carattere di serietà a questa interessante affermazione/domanda (??) )
break
geniale mia madre, geniali le sue torte >_< grazie ma!!
3.47
le indicazioni di tempo aumentano, magari ho quasi finito le cose da dire..Lethe - Dark Tranquillity..penso che il 28 me ne andrò diritto a Bologna a sentire Blind Guardian, Virgin Steele, Annihilator, Opeth e Lacuna Coil e vedrò (se non mi addormento come con i Murderdolls all'Heineken) di seguire i gruppi che non conosco per curiosità..
Credo di poter chiudere qua, le dita si fermano, anche se non ho cmq sonno...troverò un'occupazione più sensata e più utile all'umanità, o anche solo al mio vasto auditorium di me stesso del tempo passato.
Ho vinto ancora.
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