L'OTTAVO TITOLO DI VALENTINO
- Capitolo 1° -
Prima di iniziare con la fan-fiction vera e propria, una piccola spiegazione...
Com'è successo l'anno scorso per la rocambolesca vittoria di Raikkonen e della Ferrari, ho deciso di scrivere una fan-fiction commemorativa per festeggiare l'ottavo titolo mondiale di Valentino Rossi. Non so se è il più bravo pilota di tutti i tempi, ma a bravura in pista e follia non lo batte nessuno!
In questa fan-fiction che sarà lunga un solo capitolo (Ma abbastanza lungo!) vi racconterò tutto quello che è successo a Motegi, sulla pista dove Rossi ha vinto matematicamente il titolo di quest'anno. Com'è successo nella fan-fiction dedicata alla Formula 1, anche qui oltre ai piloti della MotoGp ci saranno anche dei personaggi presi da alcuni anime...
A questo punto non mi resta che aspettare i vostri commenti a riguardo e di augurarvi buona lettura!!!
CAPITOLO 1: PREPARATIVI PER UN GRAN PREMIO
Il venerdì mattina tutte le squadre del motomondiale stanno allestendo il paddock adiacente il circuito. (Paddock: zona dietro i box dove i grandi camion che trasportano moto e piloti parcheggiano e dove quest'ultimi si preparano per la gara. Una sorta di piccolo villaggio mobile, come succede anche in Formula 1. N.d.Bordeaux)
C'è molta agitazione sul circuito giapponese di Motegi perché qui Valentino Rossi ha l'occasione di vincere il mondiale con ben tre gare d'anticipo. Le condizioni per essere dichiarato campione sono le seguenti:
- "Il Dottore" deve arrivare nei primi tre posti.
- Casey Stoner non deve vestirsi da Guardia di Finanza per spaventare a morte Rossi al via.
- La spada da torero di Dani Pedrosa non deve uscire dalla moto oltre il tubo di scappamento.
- Una falange di Jorge Lorenzo deve rimanere intera per tutta la gara, anche in caso di caduta a 250 km/h.
- Nicky Hayden può indossare il capello da cowboy in vera pelle di vitello sul casco, ma il bovino deve catturarlo da solo usando la cinghia della moto come lazzo.
- La moto di Marco Melandri deve essere spinta a mano, almeno per una volta finisce la gara con distacchi sotto l'anno solare...
- Loris Capirossi, data la sua statura, non deve far correre un nano da giardino al posto suo per mancanza di stimoli. (In alternativa Edward Elric di Full Metal Alchemist che per altezza siamo lì...)
- Guido Meda deve avere meno di tre attacchi di cuore o emboli durante la sua telecronaca "esaltata". (Chi ha seguito una gara del motomondiale capirà, tipo quella di Laguna Seca... N.d.Bordeaux)
- Lapo Elkann non deve essere passato in Giappone per controllare la pista... in caso di scomparsa della tale, come si corre?
- Il dottor Costa non deve ospitare nella sua clinica mobile meno di cinquanta piloti gravemente feriti, o in alternativa usare bendaggi in quantità tali da poter imbalsamare almeno una trentina di faraoni a sua scelta.
- La moto guidata da Pedrosa non può avere anomalie, per evitare l'"Honda anomala" in piena campagna...
- Nel corso della gara Valentino Rossi non può dichiararsi cittadino di San Marino o del Principato di Monaco per non pagare le tasse.
- In caso di pioggia, la gara verrà bloccata solo ed esclusivamente se il pilota in testa alzerà la mano e dichiarerà espressamente che sta affogando e che si tratta di vita o di morte.
A conti fatti, niente di impossibile...
Nel pomeriggio i piloti sono già in pista per provare le tattiche per la gara. Tra una prova e l'altra però i piloti si concedono anche qualche minuto di riposo nei loro rispettivi box prima di tornare a correre. Ad esempio Casey Stoner, chiamato da Guido Meda "il BaStoner" per come ha vinto il mondiale l'anno scorso, ascolta un po' di musica quando si ferma ai box. Ha con sé un impianto musicale talmente tecnologico che se ascolta una canzone, è come se avesse lì accanto il cantante che canta dal vivo e che alla fine del brano gli grida: "Grande!!!"
Valentino Rossi invece è più "spartano" e preferisce dormire per qualche minuto coprendosi il viso con un asciugamano che ha una piccola particolarità: sopra c’è disegnata la sua faccia che ride! Quando si risveglia il Dottore è un po' agitato, forse ha fatto un sogno un po' movimento e chiede consiglio ad un tecnico. Rossi gli racconta che durante il sogno era vestito da carcerato e che si trovava in prigione. Dopo averci ripensato sopra, Rossi crede di aver capito cosa significava quel sogno: lui, in ogni gara, è "condannato" a vincere. Ma il tecnico non sembra della sua stessa idea, infatti crede che quello sia un sogno premonitore: se non pagherà tutte le tasse arretrate, potrebbe finire così!
Altri due piloti presenti che erano partiti bene e che invece si sono un po' persi durante la stagione (Tipo Ryoga di Ranma 1/2... N.d.Bordeaux) sono i due spagnoli Dani Pedrosa e Jorge Lorenzo. In questa gara cercheranno di fare bella figura e di movimentare un po' la gara. Però per entrambi i problemi continuano...
Pedrosa non è per niente contento delle sue gomme e ha in mente di cambiarle come ha fatto Rossi quest'anno. E' probabile che chiederà al Dottore il numero della sua cartolibreria di fiducia per il cambio... almeno la prossima volta che disegna, non resteranno macchie!
Jorge Lorenzo invece è ancora alle prese con gli infortuni che lo hanno tormentato per tutto l'anno. Anche oggi, venerdì, si è nuovamente fatto male: infilandosi i guanti, si è rotto le ossa del mignolo di entrambe le mani.
Come sempre attorno al paddock si aggirano molti giornalisti tra cui l'intrepido Guido Meda con le sue telecronache ormai entrate nella storia. (Per quale motivo l'ho abbia definito intrepido non lo so nemmeno io... N.d.Bordeaux)
Accanto a lui il più saggio Loris Reggiani che vestito da infermiere lo segue sempre portandosi dietro una bombola d'ossigeno. Dato che su questa pista Rossi potrebbe vincere il mondiale, stavolta Reggiani si è procurato una bombola più grossa per ogni evenienza. Ma ciò ha portato qualche problema ai due giornalisti: non per il peso, ma ogni cinque minuti si radunavano attorno a loro una folla di bambini giapponesi che li scambiavano per venditori ambulanti di palloncini...
Vedendo tutte quelle facce speranzose, Guido Meda non si è tirato indietro: ha gonfiato alcune gomme con l'ossigeno e poi ci ha legato uno spago attorno. Risultato finale: ventiquattro bambini felici con i palloncini a forma di pneumatico, decine di piloti e meccanici inc****ti neri per le gomme perse.
CAPITOLO 2: MISTERIOSO PILOTA, MOTO SCOMPARSA, GUARDIE E LADRI... E POI TUTTI AL RISTORANTE!
Essendo il circuito del Motegi la gara "di casa" per molti costruttori di moto, in pista oltre a tutti i piloti titolari ci saranno delle "wildcards", ovvero dei piloti che correranno per esibizione solo in questa gara.
Quest'anno abbiamo una moto molto particolare, quella prodotta e sponsorizzata da Seto Kaiba! E' facile riconoscerla, è tutta bianca, ha il logo "KC" che sta per Kaiba Corporation e sopra c’è disegnato un drago con gli occhi blu. (Un po' fissato Seto, vero? N.d.Bordeaux)
Non si sa però l'identità del pilota che guiderà la moto durante il weekend di gara, per tutto il tempo ha indossato un casco con visiera oscurata. Girano molte voci sul nome del possibile pilota e la più accreditato sembra quello di Bakura, anche se ci sono molti dubbi a riguardo... come fa ad infilarsi il casco in testa Bakura con tutta quella chioma che ha? (Se si riesce Marco Simoncelli che ha una montagna di ricci in testa, ci può riuscire tranquillamente! N.d.Bordeaux)
Un altro nome che si vocifera per la moto di Seto era quello di Yugi Muto, ma l'idea è stata scartata quasi subito per due motivi: 1) Seto odia a morte Yugi come Fernando Alonso odia con tutto se stesso Lewis Hamilton (Questo paragone basta e avanza... N.d.Bordeaux)
2) Per motivi di sicurezza. Se il Puzzle del Millennio s’incastra nel manubrio, Yami può fare un bel volo e farsi davvero male. E questa seconda ipotesi che sembrava confermare la presenza di Yami sulla moto di Seto...
Oltre alla moto di Seto, doveva esserci un'altra white car illustre, quella sponsorizzata dalla Capsule Corporation di Bulma. La moto era pronta per scendere in pista, ma qualcuno accidentalmente l'ha fatta diventare una capsula! Vegeta, Trunks e Bulma l'hanno cercata per tutto il box, ma alla fine non l'hanno trovata e così non si sono registrati per la corsa... poi Vegeta per la rabbia ha demolito il box, ma questa è un'altra storia...
Durante il venerdì di prove si è notato che la sicurezza attorno al circuito è aumentata rispetto agli anni precedenti, infatti si sono visti in giro alcuni ninja. Poco dopo si scopre il motivo della loro presenza: il famoso ladro internazionale Lupin III ha promesso di partecipare alla gara senza iscriversi, così Naruto e company sono stati chiamati per sorvegliare meglio lo svolgimento della gara. (Per me è tutta fatica sprecata, secondo il mio modestissimo parere... N.d.Bordeaux)
In uno dei suo giri d'ispezione Naruto nota una persona sospetta, uno con la barba incolta e la sigaretta sempre in bocca. In realtà si tratta del maestro Asuma, colui che dirige la squadra di ninja formata da Shikamaru, Ino e Choji, e così Naruto si allontana. Poco dopo sul posto arriva Lupin che chiede al suo amico Jigen se ha avuto dei problemi poco fa. (Asuma e Jigen sono identici! Provate a mettere un cappello nero in testa ad Asuma e vedrete che sono uguali! Per me in realtà Asuma è Jigen che si è infiltrato tra i ninja... N.d.Bordeaux)
Finito con le prove, la sera i piloti decidono di andare ad un ristorante vicino al circuito per riposarsi un po'. A capotavola si siede Guido Meda con a destra Loris Reggiani, pronto per ogni emergenza di tipo sanitaria, e a sinistra Valentino Rossi che per l'occasione si è vestito con un kimono nero. Affianco è seduto Casey Stoner che a fatica cerca di rimanere in equilibrio sulla sedia. Dubbioso Meda gli chiede cosa gli succede. L'australiano risponde che per colpa delle cadute in serie nelle ultime gare, cerca di trovare il miglior equilibrio ogni volta che si siede...
Più avanti ci sono Dani Pedrosa che sta litigando con un cameriere perché sul menu non c'è il suo piatto preferito, la paella con cozze, gamberi, vongole, seppie e lattuga di mare, e Jorge Lorenzo che alzando un braccio per richiamare il cameriere si è rotto ulna e radio del braccio destra.
Alla tavolata ci sono anche i due americani Nicky Hayden e Colin Edwards, l'ex compagno di box di Rossi, che si divertono come matti a condire con litri e litri di maionese, ketchup e altre salse le loro pietanze. Loro si divertono, ma i loro fegati no, tanto che si sono rifiutati di funzionare per evitare il collasso e la successiva morte perché per digerire tutta quella roba senza problemi ci vorrebbe una centrale nucleare.
Se Loris Capirossi ha dei problemi con il sushi che gli hanno servito perché è talmente fresco che il pesce è ancora vivo e fa fatica a prenderlo con le bacchette, Andrea Dovizioso (Esordiente pilota italiano in MotoGp. N.d.Bordeaux) deve essersi spiegato male con i camerieri per la sua ordinazione. Invece che una pizza alla marinara, gli hanno portato Sailor Moon, la guerriera che veste alla marinara!
La serata si allunga e diventa nottata...
Per divertire i presenti Valentino Rossi si dipinge il viso di bianco e trascinando un sipario a righe color verde, arancione e nero, inizia a recitare improvvisando qualcosa. (Pensavo che fosse la bandiera della squadra del Venezia, ma in realtà è il classico sfondo da teatro giapponese. N.d.Bordeaux)
Il risultato finale è un po' strano: il Dottore canta e recita in una lingua che sembra a metà strada tra il giapponese e il dialetto romagnolo, tipico di Tavullia, con qualche neologismo inglese. E tutto questo è successo dopo che fa bevuto a malapena un bicchierino di sakè! (Chissà cosa succedeva se gli davano tutta la bottiglia... N.d.Bordeaux)
A Guido Meda lo spettacolo piace moltissimo e chiede a gran voce il bis mentre Casey Stoner per lo schifo vorrebbe storpiare il cane di Rossi, Guido. (Indovinate a chi si è ispirato Rossi per dare il nome al cane? Se non l'avete mai visto, è quello disegnato sulla moto. N.d.Bordeaux)
Nel frattempo Nichy Hayden e Colin Edwards si sfidano a chi fa il pallone più grosso con la gomma da masticare. Quando la situazione è alla pari, il palloncino di Colin scoppia e a sua volta fa esplodere la gomma che gonfiava Nichy. L'americano dell’Honda ha vinto la sfida, ma ora ha la faccia completamente ricoperta da gomma da masticare e per toglierla sono stati chiamati venti fabbri abili nella produzione di katane direttamente da Osaka.
Il clima di festa contagia anche Dani Pedrosa. Colpa delle sua indole spagnola o della sua giovane età, prova a sedurre una cameriera del ristorante. Il pilota si avvicina, ma purtroppo per lui la cameriera è un esperta di arti marziali e con un colpo lo stende a terra! Pedrosa un po' desolato si scusa e improvvisamente la cameriera cambia atteggiamento: sarà perché è piccolino, sarà perché ha una faccia tenera da bambino delle medie, si innamora di lui! Lo spagnolo non sembra molto dispiaciuto in quella circostanza...
Anche a Dovizioso succede qualcosa di simile. Non si sa per qual motivo, ma Sailor Moon si è innamorata pazzamente di lui e lo tiene abbracciato forte a sé per tutta la serata. (Forse Dovizioso gli ha offerto qualcosa di alcolico... N.d.Bordeaux)
Neanche cinque minuti dopo un branco di fotografi esaltati si precipitano nel ristorante e scattano migliaia di foto compromettenti alla coppia. Infastidita Sailor Moon allontana tutti i fotografi a colpi di scettro lunare tra cui c'era Fabrizio Corona che stava già progettando di ricattare Mylord e tutte le altre guerriere Sailor.
Finita la cena, il veterano del gruppo Loris Capirossi porta tutti quanti in albergo. Domani ci saranno le qualifiche che determineranno la griglia di partenza.
CAPITOLO 3: LE "FAMOSE" TERME DI MOTEGI
Le qualifiche del sabato sono una vera e propria battaglia per decidere chi conquisterà la pole position. Il favorito è Valentino Rossi che è in uno stato di grazia incredibile... neanche un uragano è riuscito a fermare il Dottore! (Tipo quello ad Indianapolis nella gara precedente... N.d.Bordeaux)
Anche Casey Stoner vuole qualificarsi in prima posizione, ma purtroppo durante le qualifiche cade dalla moto. Non sarebbe niente di strano se non si considera il fatto che la moto era ferma fuori di box! Ormai l'australiano ha preso il brutto vizio di cadere ovunque!
Intanto Dani Pedrosa non riesce a concentrarsi e a sfruttare i giri a disposizione per ottenere la pole position. Infatti lo spagnolo è arrabbiato per diversi motivi: la sua moto non è abbastanza competitiva su questo circuito, ripensa continuamente al mondiale perso, ma soprattutto gli girano i cosiddetti perché non è ancora riuscito a trovare un biglietto aereo per Pamplona per la corsa dei tori in cui vuole partecipare in prima fila. Il suo compagno di squadra Nicky Hayden si è offerto di inseguirlo col suo toro meccanico, ma lo spagnolo ha declinato l'invito...
A sorpresa la pole position è andata a Jorge Lorenzo che tutto contento è tornato ai box per festeggiare l'ottimo risultato. Però durante i festeggiamenti si è rotto almeno dieci costole abbracciando i suoi meccanici. (E' proprio tartassato dagli infortuni... N.d.Bordeaux)
Esaminando i risultati delle qualifiche si nota che la moto di Seto Kaiba è quasi in fondo allo schieramento, ma il proprietario non sembra dispiaciuto, anzi! Tutto il mistero sull'identità nascosta del suo pilota ha creato molto interesse e a Seto questo non gli dispiace per niente...
Nel frattempo Vegeta, Trunks e Bulma stanno ancora cercando tra le macerie la capsula che contiene la moto ideata e prodotta dalla stessa Bulma. Dopo ore di ricerca Vegeta perde la pazienza e minaccia di distruggere tutto se quella dannata capsula non spunta fuori! Per fortuna è arrivato Goku che lo ha tranquillizzato, per modo di dire.
Come previsto, la sicurezza nel circuito è stata perfetta, grazie alla presenza dei ninja di Konoha. Ma all'improvviso arriva a Naruto e ai suoi compagni un messaggio di Lupin che promette di essere presente su una moto che domenica correrà in pista! Se ci riuscisse, sarebbe incredibile!
Il sabato sera tutti i piloti sono molti stanchi per la giornata di oggi che è stata molto combattuta. Così qualcuno di loro decide di andare in un impianto termale vicino al circuito per rilassarsi in vista della gara che si annuncia molto combattuta. Il primo ad arrivare è Rossi seguito da Colin Edwards e Jorge Lorenzo. (Pure qui Rossi è arrivato primo? Si vede da questi piccoli "particolari" che per lui questo è l'anno buono per vincere il titolo... N.d.Bordeaux)
Una volta passati alla cassa, i tre vanno direttamente nella vasca a rilassarsi con l'acqua calda. Poco più tardi arriveranno altri piloti come Casey Stoner e Dani Pedrosa. Tra i ritardatari c'è Loris Capirossi e per questo Rossi dice una battuta rivolta al veterano del gruppo: era sicuro che Capirossi sarebbe arrivato perché di solito gli anziani preferiscono riposarsi in ambienti caldi... per ricambiare la simpatica, Loris tenta di strangolare Rossi con l'asciugamano preso negli spogliatoi...
Succede un po' di tutto alle terme quella notte.
Rossi, ad esempio, scende fino a fondo vasca e chiede al suo amico Edwards di tenere il tempo. Lui per respirare usa un bastone simile ad una pianta acquatica. Stupito Edwards chiede al Dottore come ha fatto a resistere per ben un quarto d'ora lì sotto. La risposta di Rossi è immediata: si è allenato a nascondersi sott'acqua per sfuggire agli esattori delle tasse...
Poi all'improvviso i due sentono un rumore dai bagni, ma poco dopo si tranquillizzano: erano solo Stoner che per l'ennesima volta è caduto. Nel tentativo di risollevarlo da terra arriva Lorenzo che però per lo sforzo si rompe ginocchio e polso destri. Poi l'australiano va a bordo vasca, ma anche qui cade, ma stavolta da fermo e da posizione seduta. Però questa volta Lorenzo non va a soccorrerlo, vuole mantenere integre le rimanenti articolazioni per la gara di domani!
Successo inaspettato per Pedrosa che appena inizia a parlare viene riconosciuto da tutte le donne del divisorio opposto che voglio assolutamente conoscerlo. Il fascino dello spagnolo, soprattutto tra le ragazze, è risaputo e i proprietari delle terme sono felici di ospitarlo. Meno i fidanzati che lo vorrebbe morto affogato...
Ad un certo punto Rossi propone ai suoi colleghi una gara un po' particolare: una corsa illegale di derapata a bordo piscina! (Perché sia illegale, non lo so nemmeno io... N.d.Bordeaux)
Stoner e Pedrosa accettano subito e appena arriva anche Lorenzo dall'infermeria, i quattro prendono la rincorsa e partono. Ma neanche cinque secondi dopo sbuca all'improvviso dalla piscina Guido Meda vestito da sub che inizia a gridare: "ROSSI C'E'! ROSSI C'E'!!! E C'E' PURE IL BASTONER!!! E POI DIETRO PEDROSA, TORERO CAMOMILLO!!! E METTIAMO PURE LORENZO!!!"
Per il colpo tutti e quattro svengono a terra. Il commento di Guido Meda alle cadute è: "MANNAGGIA! MANAGGIA! MANAGGIA!". Non vi dirò quali sono stati i commenti dei piloti caduti a terra perché troppo volgari da riportare in questa fan-fiction, ma vi lascio immaginare cosa posso aver detto...
CAPITOLO 4: IL TRIONFO DEL DOTTORE
La mattina precedente il Gran Premio è molto agitato perché per i piloti è l'ultima opportunità per migliorare le prestazioni delle loro moto prima della gara di questo pomeriggio.
L'unico rimasto impassibile è Seto Kaiba (Ma va? Mi sarei sorpreso del contrario! N.d.Bordeaux) che sta dando gli ultimi suggerimenti al suo pilota ancora senza identità. Nel frattempo Bulma, Vegeta e Trunks sono costretti a seguire la corsa dalle tribune non potendo correre con la loro moto dichiarata scomparsa. E' da venerdì che Bulma continua a prendere tranquillanti a palate con Vegeta che continua a polverizzarle le pillole per sfogarsi e Trunks continuamente in ansia per i genitori.
Verso la fine delle prove un meccanico si avvicina a Jorge Lorenzo e inizia a parlargli sottovoce, in modo che solo lo spagnolo della Yamaha possa sentire. Lorenzo ha l'aria molto contenta per la proposta del suo meccanico che dopo un po' scompare nei box...
Il tanto atteso momento della partenza è finalmente arrivato. Com'è stato ripetuto centinaia e centinaia di volte (Fino alla nausea praticamente... N.d.Bordeaux) (Anche oltre! N.d.Lettori), qui Rossi può vincere il suo ottavo titolo mondiale.
Le moto sono già tutte schierate sulla griglia di partenza e i piloti si stanno preparando mentalmente per la gara. Rossi come al solito fa una quarantina di gesti scaramantici, ci manca solo il cornetto rosso e il ferro di cavallo, mentre Stoner si concentra a bordo della sua Ducati perché si è dimenticato la lista dei souvenir che doveva portare ai suoi amici...
Pedrosa invece va fatica ad uscire dai box perché Ino, una dei ninja che teneva sott'occhio il suo box, si è innamorato di lui perché gli ricorda Sasuke. Per gelosia arriva anche Sakura e tenta di strapparlo dalle braccia di Ino. Pedrosa ne approfitta ed esce dai box per salire a bordo. (A parte il colore dei capelli, cosa ha fatto a confondersi? Pedrosa è mille volte più simpatico di Sasuke... minimo... N.d.Bordeaux) (Lo sai che dopo questa frase rischi di morire massacrato dalle fans di Sasuke? N.d.Pedrosa) (Correrò il rischio... N.d.Bordeaux)
Il semaforo si accende, la tensione inizia a salire e le urla di Guido Meda riecheggiano nell'aria... "AL MIO SEGNALE, SCATENATE L'INFERNO!!!". La corsa è iniziata solo da cinque secondi e Loris Reggiani deve già calmare Meda agitatissimo.
La partenza di Rossi non è granché, ma piano piano sta recuperando terreno sui diretti avversari. Stoner è davanti a tutti, segue Pedrosa ed infine Lorenzo chiude il terzetto di testa inseguito dal Dottore.
La tensione ai box è veramente alta, insopportabile per quasi tutti. Choji ad esempio si è mangiato una ventina di sacchetti di patatine solo al momento del via mentre Shikamaru dopo tre giri ha già sbadigliato per trenta volte. Lavoro extra per Shino e Kiba perché Naruto passa su e giù per i box alla ricerca di Lupin e Hinata ogni volta che passa sviene e così i due sono costretti a prenderla al volo. Anche Neji durante la gara è impegnato: il dottor Costa ha bisogno di lui perché la macchina per i raggi X si è guastata e serve un sostituto...
A circa metà gara Rossi supera Pedrosa e Lorenzo e tenta l'attacco a Stoner, oggi vuole proprio vincere alla grande! Intanto sulle tribune vicino a Vegeta arriva Goku che chiede all'amico perché è così abbattuto. (Amico per modo di dire... N.d.Bordeaux)
Dopo avergli spiegato quello che è successo, Goku racconta di aver trovato una capsula tra i retri dei box e la prende in mano. Il disastro a questo punto è inevitabile: prima Goku viene schiacciato dalla moto creata da Bulma, poi Vegeta, per la rabbia di non aver corso, lo massacrata di pugni mettendolo definitivamente a terra.
Nel frattempo i ninja della Foglia si accorgono di un particolare sulla moto di Jorge Lorenzo. Su entrambe le fiancate c'è la faccia sorridente di Lupin! (E' veramente successo! Non sapete quanto mi sono divertito vedendola! N.d.Bordeaux)
I ninja sono perplessi, il ladro gentiluomo è riuscito a fregarli tutti quanti! Delusione doppia per Naruto perché Lupin gli ha rubato anche la ciotola di ramen che il ninja si era portato dietro per merenda...
Con un sorpasso deciso Rossi supera Stoner negli ultimi giri e taglia il traguardo per primo. Vincendo in Giappone, Valentino si è laureato campione del mondo!!! L'entusiasmo da ultras di Guido Meda è indescrivibile...
La festa può finalmente iniziare e Rossi decide di festeggiare il titolo "ponendo un sigillo" al suo casco. Ovviamente anche i suoi rivali di quest'anno, Stoner, Pedrosa e Lorenzo, vanno a congratularsi per il titolo vinto.
Ma le sorprese non finiscono qui! Infatti Seto ha deciso di rivelare chi è il pilota del suo team! Lo stupore è generale... il misterioso corridore non era altro che Mai Valentine, la fidanzata di Joey! Nessuno dei presenti ci sarebbe mai arrivato, tranne Rossi che afferma di aver intuito da un po' che sulla moto di Seto c'era una ragazza.
La spiegazione di Rossi non si fa attendere: durante la gara, mentre stava superando la moto di Mai, aveva notato un particolare anatomico del pilota... diciamo posteriore... (Era tutta piegata in avanti e ho capito che era una ragazza dal... N.d.Rossi) (Fermo!!! Si è capito a quale particolare ti riferisci!!! N.d.Bordeaux) (Insomma, quella cosa che inizia per "c" e che finisce per... N.d.Lorenzo) (Anche tu?!? N.d.Bordeaux)
Da aggiungere che Seto per evitare problemi con Joey lo ha legato ad un lampione e ora Yugi e i suoi amici cercano di liberarlo usando un motosega.
Nel caos più totale Naruto cerca ancora Lupin in tutto il circuito. Il ragazzo non vuole darsi per vinto...
Per intuizione o per sfinimento, Naruto dopo due ore di ricerche sospetta che Lupin si sia nascosto nella capigliatura di Simoncelli, che era venuto alla festa. L'idea è stupida e nessuno gli dà retta, anche se i capelli di Simoncelli potrebbe tranquillamente nascondere tutta la banda Lupin al completo, auto compresa.
La festa per l'ottavo titolo di Rossi si è poi spostata a Tokyo dove hanno festeggiato anche meccanici e alcuni amici tra cui Simoncelli detto "SuperSic" (Tutti i soprannomi sono stati coniati da Meda... N.d.Bordeaux)
Qui Valentino ha avuto un piccolo problema. Voleva tornare in albergo e ha chiamato un taxi. Non conoscendo bene il giapponese ha detto "Tokyo Hotel" e il taxista gli ha risposto "Sono bravi, ma il tedesco non lo capisco!"
La fan-fiction su Valentino Rossi finisce qui. Ringrazio in anticipo tutti quelli che commenteranno la mia ultima opera!!!
Alla prossima, mes ami!!!
Au revoir, monsieur Bordeaux
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Posso solo aggiungere che una fan-fiction del genere ci voleva!
Au revoir, monsieur Bordeaux
davvero è divertentissima.. sarà perchè io sono una fan strà( e dico proprio strà) accanita di Vale!!!!
cmq è davvero mucho divertente!!!(ok.. basta ripetizioni...)
ciao!!