STELLE NON MENTIRON
- Capitolo 1° -
Orsù, ora che il tempo bello è alle porte, lasciate che ivi vi chiarisca il futuro sul vostro segno, o allucinati.
dedico queste previoni allle femmine o chi sente tale, poichè sennò ciò da scriverle du volte e non propro voja.
probabimente noterete che molte delle analisi del volto celeste portano a scrutare futuri che comprendono atti sessuali, ma io so che alla fine voi v'interessa sapere se nel menù fisso ci sarà pesce di terra associato a ricci di mare o andrete a frutta e noccioline.
ARIETE:
lei, fammina, vivrete una nuova tonante pubertà, e se già sei in pubertà vivrete una seconda prepubertà, il che significherà scompensi ormonali deflagranti, dubbi esistenziali, scoli, sedute in birreria con il solo scopo di attarre il camierere facendo cadere continuamente il bicchiere. Così conquisterete l'amore della vostra vita, un'anima affine e simpatica, con cui passarete una bellissima notte ristoratrice, abbracciati uno nell'altro in riva al mare. il giorno dopo scoprirete che il mare è lo scarico di Piombino, l'abbraccio un ruvido canapo, e l'amore della vostra vita uno degli studenti di "Amici (di maria de filippi)", quello meno poccia degli altri che è stato buttato fuori a calci e sulla porta ha giurato di vendicarsi dei torti subiti sulla prima che gli capitava a tiro.
TORO
toccata la spiaggia ti si incendieranno i piedi, ti butterai a mare ma verrai mangiata viva da una medusa, farai una rusticante lotta sottomarina, ne uscirai distrutta con uno squalo bianco attaccato sulle natiche, un granchio morsicatore sul braccio sinistro e un'orca assassina mortalmene incazzata nel bicipide destro. alla spiaggia molti ti guarderanno stupiti, e per il resto della tua vita sarai utilizzata dal wwf come esca per animali feroci, a scopo documentaristico. Commovente la scena in cui ti pucciano in acqua con le reti a trascico, richiamando un calamaro gigante dalle dimensioni ciclopiche, una flotta di miliardi di piragna (in pieno oceano) , alcuni delfini idrofobi e platinette, che in questo periodo dell'anno migra verso sud con altri capodogli.
GEMELLI.
L'amore è una scoperta meravigliosa, e imparare ad amare nel momento più solare dell'anno è meraviglioso. o almeno è quello che credi. Che tua abbia un compagno oppure no, sappi che quest'anno farà caldo come non l'ha mai fatto prima, il che lederà ogni tipo di rapporto sentimentale . il tuo lui sarà appiccicoso come una pentola di strutto lasciata a marcire accanto a un termosifone acceso, inoltre una brutta aereofagia renderà le cose ancore più dure. d'accordo che bisogna andare incontro ai problemi fisici degli altri, ma il tuo lui pianterà delle renze pazzesche, che andranno in condensa appena dopo l'emissione in un umido miasma nausebondo. sempre circondati da tafani e zanzare, con un tasso di umidità del milledue percento, i tuoi nervi cederanno proprio durante una cena familiare. svelerai molti dubbi irrisolti da presunte parentele illecite, e i tuoi parenti, per coprire le tue scomode verità decideranno di spedirti a fare l' Erasmus in fondo al mare.
senza bombole.
CANCRO
di solito è un segno sfigato, e questa stagione che verrà darà una robusta e decisa conferma alla teoria. durante un lungo viaggio attraverso l'italia ti fermerai in un pietoso autogrill, e dopo un mostruoso caffè e una bottiglia d'acqua alla partenza scoprirai che qualche furbone t'ha fregato la benzina. Il cellulare avrà la batteria scarica, l'acqua sarà contaminata con la candeggina, il caffè era manomesso da Unabomber e da lì non passa un cane. Ti incamminerai mestamente lungo la superstrada, e dopo aver schivato una dozzina di camion ti fermerà la stradale, facendoti un'insensata multa per cattivo alito in luogo pubblico; togliendoti 24 punti dalla patente per camminata storta e mollandoti un ceffone per rimetterti sulla retta via. mezza tumefatta, affamata e maldisposta sarai importunata da molte macchine che si accoderanno credendo tu sia una libera professionista, alla fine, stremata, ti concederai ad uno strano losco individuo che ti porterà al raduno di manga.it.
LEONE
la tua vacanza alle maldive o in qualsiasi altro posto è solo una truffa: verrai catapultata in un'aereo fatto di bandone&pergolato , condividerai il tuo posto con la scabbia, il pilota salirà nella cabina in evidente stato confusionario, e dopo essere decollati collasserà sulla cloche di comando, che in realtà è un manubrio di bicicletta tenuto insieme con lo sputo. nonostante tutto farai uno splendido atterraggio in piena striscia di gaza, parcheggiando in contromano sopra un Tomcat f14. gli americani ti guarderanno malissimo, chiedendosi se sei una segretissima arma mortale o una tipa giovane e prestante sparata dalla difesa a far compagnia a qualche battaglione di rudi soldati sudati e testosteronici. Tu, che non ti tiri mai indietro, deciderai di sacrificarti per la pace, impegnandoti con tutta te stessa.
VERGINE
Povera bestia, mi sento quasi male io a scrivere ciò che vedo nel tuo futuro. meglio fare così, ti dico solo che ti succederà di bello: troverai il vero, vero amore ella tua vita, quel sentimento doloroso e vivo che vive spesso sui libri hhharmony, solo che lui è vero, lì, per te, che sente le stesse cose che senti tu, i tuoi genitori lo adorano, le tu amiche te lo invidiano ,il tuo gatto ha imparato a parlare solo per salutarlo. Sento che anche io... lo sento un pò mio. Ma che bel Ragazzo! O DIO MI PIACCIONO GLI UOMINI ! ma se è bello così ci può anche stare, oh, mia visione, ora te lo porta via subito. ecco, ora nel tuo futuro c'è solo la prima parte, ma di bello c'è che ti lo stato ti beccherà e ti farà pagare il canone che non hai pagato gli anni passati, un virus ti sventrerà il pc, la tù pelle metterà su una vistosa pelliccia scura, sopratutto alle gambe, perderai il cellulare, il tu gatto ti tradirà con il vicino, e le tue amiche ti dimenticheranno in discoteca senza neppure essere sbronze.
BILANCIA
Vincerai una lotteria milionaria, solo per poi perdere il biglietto. questo sarà un duro schiaffo alla tua autostima, già sotto i tacchi delle scarpe, ma poi con un guizzo ti ritirerai su, pronta a fare nuove esperienze, tipo essere beccata per strada da una pattuglia che ti chideranno i documenti. Scoprirai così che hai vecchi antenati persiani, che milleseicentoseicentosessanta anni fa non fecero richiesta per la cittadinanza italiana, rendendoti così una immigrata, ora clandestina. senza dire ne bà ne "a"sarai caricata su un volo transocenanico alla volta della casa di Serse. Lì scoprirari che Serse e il su babbo sono morti da mò, e con tua gioiosa sorpresa verrai a sapere che sei stata citata nel film 300: un tuo bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis nonno è quel tizio enorme con le chele al posto dei bracci che trancia la testa a quel tizio di colore con il codino, poco prima della scena degli elefanti. radiosa di questa tua nobile origine, inizierai a mettere insieme un'altro megalitico esercito di milioni di uomini per conquistare il poloponneso.
SCORPIONE
Ti vaccio presente una verità alla codice dè vinci: non sai che in origine, quando Mosè scese dal monte olimpo con i dodici segni impressi su un vitello d'oro, cambiò il tuo segno da ARPIONE a SCORPIONE. Prendi fiato: ora che la tua vita è stata sgretolata da questa notizia, diverrai incattivita al punto che ti fionderai su un qualsiasi negozio di videogiochi e abuserai violentemente di un tizio la cui esperienza sessuale si traduce in un poster di super mario senza baffi che nasconde in camera. Lo trascinerai viscidamente nel retrobottega attirandolo con una copia fittizia di "Halo4" e pioi lì...l'immagine si fa distorta, è come se...quello che fai...creasse un campo quantico...bada che roba, mi sembra di scorgere padre pio nella scena...è come fosse un vortice di braccia e gambe, aspetta, magari se lo guardo all'incontrario...ecco...mha' comunque, mando avanti...ecco, ora che hai finito...oi! del ragazzo NON C'E TRACCIA! DOVE CAVOLO E' FINITO?meglio non saperlo...vedo che diverrai così cattiva che appena vedrai un cane in mezzo ad un prato costruirai un'autostrada accanto a lui, comprearai litri e litri di benzina per poi bevertela con soddisfazione davanti ai propetari dei SUV, ti mostrerai su myspace come talent scout solo per infrangere le illusioni di qualche migliaio di ragazzetti, e darai in giro la malalingua che cesare ragazzi porta un parrucchino.
SAGITTARIO
Lo so, sei in ansia perchè credi che quest'anno quando ti farai vedere seminuda in spiaggia qualcuno potrebbe notare le tue rotondità. so già che prenderai quelle magiche pillole travate da quel cinese ambulante, ma sappi già d'ora che ti creerà diversi disturbi secondari, tra cui la crescita del pene, la sparizione del seno e la creazione di una indecente peluria pungente sulla faccia. Sgomenta ti renderai conto d' essere un uomo, anche se gli effetti durano solo l'estate. Avrai modo di percepire il mondo come lo vive un uomo, provando il senso di onnipotenza che dà l'erezione e come ogni piccola offesa personale può scatenare pulsioni omicide. farai amicizie fatte di discorsi insensati e doppisensi, imparerai a tenerti per te dubbi e paure, noterai che NON tutte le mutande sono uguali, che la macchina può essere parcheggiata con tre manovre e che i tuoi genitori vorrebbero che torni la leva obbligatoria.
CAPRICORNO.
Sì, per te quest'anno, stranamente le cose andranno benino: solo che dopo aver scambiato il cinque con la lingua con un tuo spasimante ti beccherai una strana malattia venerea che cambia le "z" con le "s", le "r" con le "L", proprio nel momento in cui Banderas ti scrittura come coprotagonista del terzo film di zorro. Tragiche saranno le prove, ogni volta che vorrai dire "zio ruzzola la pizza zorro ruzza la ruspa" ne uscirà fuori un pantano inascoltabile, che ti frantumerà la carrierà come un crakers dentro la scarpa d'un ballerino di tip tap. Ma cabarbia cme un mulo andra a testa bassa verso il tuo sogno di diventare la nuova sandra mondaini, cercando di riportare in auge il mostruoso deforme e bizzoso clow da lei interpretata, che è una cicatrice ancora fresca nella mente di tanta gente. trascorrerai le tue serate a fare compagnia ai vecchi del circolo arci, per poi a settembre andare a fare i provini per il grande fratello.
ACQUARIO
scrutro l'oscurità del cielo, e fra i fiordi dell'incubo scruto il tuo volto che ghigna osceno. O mietritrice di peli pubici, talora di persone defunte, sappi che verrà a trovarti bud spencer poichè profondamente innamorato della tu persona. Lo respingerai a malo modo, così da innescare una megarissa a colpi di sedie sul gropponi, schiaffi che suonano come gong e colpi di pancia capriolati. Quando la polizia arriverà a dividervi rimanno invischiati nella girandola di scapaccioni, che diventerà un'enorme scontro mortale tipo calcio fiorentino. Nella bolgia ti beccherai due occhi neri, ti identificheranno come panda e ti spediranno in giappone fra le canne di bambù, fra tigri e scimmie velenose. Ma lo zoo non sarà la tua gabbia: diverrai il simbolo delle olimpiadi cinesi, il che può essere un bene o un male.
PESCI
troverai un ragazzo dalla libido schiantante, palesemente ubriaco non per questo meno aitante, con cui trascorrerai una notte acrobatica. La mattina dopo ti rigererai verso il tuo amante, e scoprirarai che per non svegliarti si è staccato a morsi il braccio che usavi come cuscino. andrai prendendo il nome di "donna tagliola", di locale in locale, avvicinati solo dai più arditi, diverrai uno sport estremo vivente, annoverata tra le guide turistiche fra la scalata alle foci laviche dell'etna in mutande e la maratona subaque di 120 km in apnea. Molti non riusciranno nell'impresa di gurdarti in facci la mattina successiva, e con le tue braccia farai un macabro steccato per tenere lontano il papa, che da mò ti importuna.
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Lol! Dovrebbero farli tutti così gli oroscopi, è spassosissimissimissimo!
Io sono gemelli, niente ragazzo, però ho un condizionatore… U___U
(e poi l’hai pubblicata il giorno del mio compleanno! Che bella coincidenza ^_^)
io sono del toro. madò vedrò tante specie marine xD