GIOITE O VIRGULTI ACERBI!
- Capitolo 1° -
Dalla DELIRIUM CONTRACTION s.p.a un testo violento e sprezzante verso uno di quegli argomenti normalmente tabù nel mondo dei più. Ma tu mio fanciullo o tu mia Buttera dai dolci anni,voi entrambe specie site molto più fortunate di quel tal Garibaldi quale fantasia mancò e forte cordoglio s'imprise nelle sue cervella,sì forte che riunì terre divise vagando di regione in regione domandando cautamente qua e là,giungendo infine al cospetto del Re e sopratutto della Regina,chell'avvedendo barba folta e del maschio corpo fu felice di farle di nave maestra,e tale fu il suo insegnamento chello le più volte in seguito fu raffigurato sorridente in groppa ad un cavallo imbizzarritto e con un lungo sciabolone puntato verso l'aere.
Ma presto o virgulti e virgultE innocenti saprete anche più del sommo maestro che di questa pratica fece arte sia su carta che su testo,tanto da minarne il fisico e lo spirito,financo a portarlo alla polmonite tremendissima. Di tale uomo di cui la storia ci narra celerò il nome così da celarne la figura e l'onore a coloro che leggeranno e che si nasconde dietro allo sconosciuto cognome di G. Leopardi. Ello fu amatore senza pari,con qualsiasi donna di qualsiasi età, in qualsiasi luogo e ora. Ma sempre da solo.
Correndo incontro a voi sbracciando ricapitolo l'intento di questo manuale,che segue passo passo la procedura per affinare le vostre arti amatorie,come identificare le fantasie più nascoste del vostro compagno o della vostra compagna, come stimolare i suoi punti nevralgici, come circuire le sue roccaforti,scacciare gli integralismi islamici,piantare i semi di un MmcDonald o trovare il petrolio.
Per semplificare le già numerose categorie mi limiterò alle classiche coppie lei con lui e lui con lei.
perciò OMO ( LUI con LEI )
Già t'immagino nascosto nel tuo guscio d'insicurezze,ma NON TI PREOCCUPARE o fedele scalzo, dopo la lettura di questi consigli si spargerà la voce di te su tutto il pianeta, e diverrai così abile che riuscirai ad aprire qualsiasi serratura senza chiavi e senza mani.
Grazie al mio precedente manuale avrete carrettate di donne ai vostri piedi,per cui sceglitete una e preparatevi a fare i botti.
LA STANZA:
la stanza deve essere preparata per l'occasione;addobbate la camera con centinaia di foto ritraenti pornografia polacca degli anni nazisti.Questo metterà già in buona luce la tua personalità alla tipa in questione, mostrandoti come un cavaliere brillante e educato. Stai ben accorto che vi siano immagini cruente di bondage con donne umiliate e piangenti,frammenta il bianco e nero con altre immagini strappate da riviste marce e volgari pieni di corpi malamente esposti, personalizza con ritagli di foto di bambine e una collezioni di polaroid scattate di nascosto tipo mostro di firenze.
Già così a colpo d'occhio sarai vincente. Il letto deve essere una rete rugginosa con sopra un materasso sfilacciato ed esausto, con ignobili macchie scure di sangue e altri fluidi, spargenti odore di malattie verminose e sconosciute. Sul pavimento fai sì che gironzolino alcuni grossi topi neri ed alcune blatte che si arrampichino sul muro.
La luce dev'essere morbida, soffusa,una lampadina avvitata alla meno peggio ad alcuni cavi darà l'intimità di una cantina illuminando qua è là alcune cinNgomme incastonate sul pavimento.
Il bagno dev'essere lasciato intatto per mesi, così che l'odore di bottino permei l'aere, e la doccia dev'essere un nugolo di muffa giallastra che ricopra le tendine.
Tutto sotto il vibrante e melodioso suono dello stereo, che deve mandare in sottofondo la colonna sonora di Colpo Grosso remixata con le registrazioni dei telefoni erotici.
Ed ora il talamo d'amore è pronto.
LO STILE:
Sudate come bestie e non cambiatevi vestiti neppure per andare a dormire,dopo alcune settimane di questo trattamento sarete molto maschi alla vista di qualsiasi femmina. fatevi trovare in perizoma leopardato anche se proprio non ci avete il fisico ,magari lasciando che la pancia rimanga sospesa sopra il pietoso intimo come un enorme gavettone. Sopra una cannottiera bucata e unta di pizza ed ai piedi un paio di calzini bianchi ma incrostati di fango e selciato,le dita delle mani sporche di cemento e in testa un infame berretto della Tamoil. Per rendere il tutto più stimolante infilatevi delle fette di pane&soppressata nelle mutande cosicchè se la natura è stata così ingloriosa con voi almeno la tipa troverà qualcosa da mettere sotto i denti.
Sopratutto non e ripeto NON spazzolatevi la bocca.
I PRELIMINARI:
Appena che varchi la soglia di casa salutatela pizzicandole le guancie e chiamandola Piera anche se lei magari si chiama Francesca. Chidetegli se vuole bere qualcosa e dividete un paio di bicchieri di chinotto e succo di rafano, così per spezzare il ghiaccio. Parla "a fiume" imbastendo deliranti discorsi sul fatto che le donne non giocano a calcio perchè hanno il vizio di prendere le palle con le mani, ripetila e spiegagliela per ore finchè lei non ride,poi dille che sarebbe ora che lei te la dasse e chiedile che si svesta. In caso lei voglia che tu collabori impantanati alla grande sui bottoni come un'ubriaco, e decidi che lo faccia lei da sola.
Fatela sdraiare sul materasso e poi spalmatela la schiena con del ragù freddo di frigo,stando ben attento che tutto l'unto si sparga bene nei pori della sua pelle,massaggiale i muscoli come se facessi il pane,con mani pesanti e qualche schiaffo sul sedere e tirala per i piedi.
Rigirala come fosse una trota e inizia a scarabocchiare la pelle cercando di giocare al sudoku,poi rendila partecipe giocando a "tris" sempre sul suo corpo. graffitala poi con degli spray e per ridere riempila di schiuma da barba all'ascella.
Scoprite l'esotico facendola vestire con un burka maleodorante e poi lapidatela con i calzini sporchi gridando che ha peccato agli occhi di Jovanotti e che deve essere punita.
IL SESSO
Fai salire il verricello annusando le sue scarpe .All'atto prendila per i fianchi e inserisci la marcia cadendogli praticamente sopra,muoviti anzimando come un bisonte con la bronchite rantolosa e aggrappati alle sue orecchie come se stessi su una montanbike su una strada sconnessa.
non impegnarti tropoo e sopratutto non devi durare oltre in cinque secondi netti,che ella aprezzerà molto la tua capacità di arrivare al nocciolo delle cose.
addormentati poi di schianto ,lasciando che il tuo corpo emani grosse esplosioni di gas intestinali in segno di soddisfazione in una corollario di rutti.
PER LE FEMMINE (lei con lui)
Ho femmina placida dalla virginia volontà d'acchiappare languidi pesci di terra pelosi tra le mani,non ti crucciare se la tua conoscenza del corpo femminile è tale che per te il sesso è una vaga metafora tipo "reciprendo" o- "ancorillare" ,dopo queste misere righe tale sarà la tua esperienza che avrai alla porta di casa maschi fertili e virili pronti a incredibili prodezze atletiche solo per il tuo piacere.
LA STANZA:
fai trovare il tuo nido d'amore tempestato di foto di Masini nudo in tempestosa erezione, e grandi ingrandimenti fotografici di operazioni chiurgiche che mostrino ernie lombari,gigantismi o dolorossisimi piercing nei posti più inopportuni. Un pungolatore elettrico da bovini deve essre lasciato in un'agolo della stanza insiem ad alcune catene e frustini sporchi di sangue. Il tipo si sentira' subito a casa,sopratutto se è la sua prima volta. La porta dev'essere chiusa pesantemente alle spalle del ragazzo,con tanto di lucchettone nero che chiuderai prontamente,ingollando maliziosamente la chiave. A dare un tocco di colore una striscia di sangue dovrà apparire tra il letto e l'entrata del bagno chiuso. Sul comodino,accanto al letto e alla lampada devono esserci un paio di tenaglie, del filo spinato arrotolato su sè stesso, alcune pinze emostatiche e un grosso libro sull'emancipazione femminista.
Agli angoli del pavimento sporco e nero devono essrci cataste di indumenti maschili lasciti lì come abbandonati da molto tempo.
A incorniciare il tutto lo specchio della camera,su cui deve essre malamente cancellata la scritta vergata col rossetto "benvenuto nell'aids"
LO STILE:
Fatevi trovare vestita di pelle tiratissima tipo dominatrice assassina,con un paio di cesoie incroste di sangue tra le mani. Sorridetegli mostrando i denti gialli,mandando contemporaneamente una poderosa zaffata di nicotina che sveglierà gli istinti sessuali del tipo. al collo fate brillare un mostruoso collare borchiato irto di punte, e le mani devono obbligatoriamente odorare di fegato di vitello.I piedi devono avere unghie lunghe abbastanza da toccare torra da ogni passo che fate,stando ben attenta che diano un ticchettio malevolo tipo film horror.Camminate ingobbita come una vecchia sfasciata non ancora abituata ad un corpo troppo giovane, e la testa dev'essere rasata a zero,tranne alcune scritte romantiche tipo: "MASCHIO ASSASSINO FASCISTA HAI FINITO DI VIVERE"
I PRELIMINARI:
Fallo mettere comodo e porta dalla cucina un tavolino precedentemente predisposto ,con un alcuni zucchini,cetrioli,salsicce,wursterl,alcuni sigari pomodori e un grosso coltelaccio da macelleria.
Prendete un grosso cetriolo maturo e leccatene la punta,fissando languidamente il partner,poi senza staccare i tuoi occhi dai suoi,appoggia l'ortaggio sul piano e trancene la punta di netto,con un gesto violento,facendo stridere i denti.
poi prendete una salsiccia e baciatela morbidatemente,sbattendo oscenamente le ciglia verso il compagno. Poi appogitela sul piano e incidetela lentamente la supercificie lungo l'asse,facendone uscire la carne macinata, e prendetene alcuni brandelli e masticatela rumorosamente passando gli occhi dal suo viso fino al suo inguine.
Poi passate al wusterl e accarezzatelo delicatamente, sorridendogli,per poi afferrarlo ferocemente tra le dita e torcetelo fino a spezzarlo,covando negli occhi un odio feroce.
infine prendete il turgido pomodoro maturo e accoltellatelo con un colpo secco,lascinado che la polpa rossa vi coli tra le dita.
Se il vostro partner sessuale non ha ancora infartato dovrebbe essere di un bel colorito bianco farina a occhi sgranati,perciò cotto a puntino per il passaggio successivo.
IL SESSO:
Legatelo mani e braccia e svestitegli solamente la parte utile. aizzate la sua sessualità gridandogli ripetautamente in faccia il nome di sua madre, schiaffeggiatelo con una gigantografia di Rocco Buttiglione in costume da bagno, gridate slogan di Forza Italia e imita Bossi con la voce. se tutto questo non funziona fatelo collaborare facendo scintillare un paio di forbici. Satategli addosso e abusate sessualemnte di lui per ore e ore,maltrattandolo ogniqualvolta lui inizi a trovarlo piacevole, sbizzarritevi vestendo il suo attrezzo da topo gigio e scattategli numerose foto.
quando vi sentirete soddisfatte slegatelo ma minacciate di spargere le sue foto su internet se lui non si rifarà viva ad ogni messaggino di cellulare,che sia con pioggia ,neve,giorno o notte.
già che ci siete fatevi dare la sua carta bancomat con il codice.
e così avrete l'amente perfetto.
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