- Capitolo 1° -
spero vi faca divertire...questa ficcy la scrissi circa un anno fa di sera.
C'era una volta una troia di nome Elena. (riferimento a Elena di Troia)
Era molto avida,talmente avida da uccidere
il padre miliardario.Si prese l'eredità
e si fece costruire una casa enorme con una
giungla per giardino,e come giardiniere
aveva un boscaiolo.Un giorno al boscaiolo
esplose la motosega appiccando così un incendio.
Arrivarono i pompieri che buttarono giù una decina
di alberi e spensero l'incendio facendo uscire,così,
un mucchio di cenere.Elena infuriata s'imbattè nella giungla
per ammazzare i pompieri che gli avevano rovinato il ''giardino''.
Non trovò nessuno e mentre correva furibonda inciampò e cadde
nella cenere.La morse una tarantola della malasia e svenne.
Quando si risvegliò e iniziò a camminare,trovò steso a terra
il boscaiolo moribondo.Si sentiva stranamente rabbiosa e potente,
dette un calcio ad un albero e lo fece cadere sul boscaiolo,finendolo.
Spaventandosi della sua forza,si cacò addosso. Tutti gli animali
l'attaccavano perchè puzzava di brutto ma alla fine arrivo a casa sua.
Tutti quelli che l'avevano vista,da quel giorno iniziarono a chiamarla
CENETARANTOLA.(aveva il morso di tarantola sul collo ed era tutta coperta
di cenere). Poco dopo che si lavò,arrivò il postino che li dette un invito per
il ballo delle debuttanti.Cenetarantola venne a sapere che al ballo avrebbero
partecipato la sua matrigna con le due sorellastre che avevano ricevuto il
premio nobel per la pace. Cenetarantola ebbe un impulso tetro: avrebbe ucciso
tutti senza cacarsi addosso!Si mise un vestito (un'armatura) e si trucco come
uno dei kiss.Prese un trattore e si diresse alla reggia dove c'erano le debuttanti.
Appena arrivò prese il fucile e sparò ai parcheggiatori che lanciarono l'urlo
della puttana,poi entrò dentro la struttura e lanciò ragnatele a tutti finchè non
trovò la madre e le sorelle.Si fermò: a loro doveva riservare il trattamento speciale.
Le legò con la ragnatela,le impiccò e le sparò nel culo.Uccidendole si sarebbe presa il
loro patrimonio.Dopo quest'armaggeddon arrivò l'organizzatore del ballo,il principe Eduardo II
con il suo fidanzato.I due reali svennero alla vista del sangue,ma la loro guardia no,visto che faceva
anche il macellaio.Il macellaio fu attratto da Cenetarantola e così l'aiutò a fuggire.Si fermarono
ad un punto seminando la pula e Cenetarantola scese dal carro.Il macellaio disse che voleva essere pagato
e allora Cenetarantola si sfilò la scarpa con il tacco (ma non aveva l'armatura O.O?!?) e la ficcò nell'occhio
del macellaio,poi scappò. Da quel giorno il macellaio fu in cerca di Cenetarantola per ucciderla.Fece il giro
di tutto il villaggio in cerca della padrona della scarpa:se una scarpa li faceva male in modo eguale,aveva trovato
Cenetarantola.E così se ne andò per il villaggio ficcandosi i tacchi delle scarpe nell'occhio.Finalmente,andando per
esclusione,trovò la casa di Cenetarantola,ma lei era nella giungla.Quando la trovò,ella li lanciò un'altra scarpa
nell'occhio e così il macellaio sparò alla cieca finchè non finirono le munizioni dell' AK-47.Quando fu indifeso,
Cenetarantola lo legò con la ragnatela e lo buttò in un burrone.
AVEVA VINTO LEI! (e te pareva!) e dopo nemmeno un mese uccise il sindaco prendendone il posto.Da quel malefico giorno
regnò incontrastata sul villaggio ( e presto sul mondo intero) e tutti vissero col terrore e le mutande sporche.
FINE
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Mi dispiace.
Vorrei che il club "fermiamo la vena creativa (?) di Renjimaira12 (e di altri biNniminchia va). *Piamo piano sobillo e rovescio gli idoli* non esistesse, e'soltanto una ridicola setta per far sentire le persone appartenenti a questo club dei giustizieri diversi e speciali, e ridere in faccia agli altri... =(
L'unica risata mi è scappata qua.
Suppongo che tu sia del sud, come me, e scommetto pugliese, come me. E non l'ho capito dal trattore.
Comunque, dato che stiamo parlando di fanfic, commentiamola, no?
Come dice giustamente mia moglie (Virgin-prune ù.ù), i periodi sono tutti a attaccati, segno che dai tante informazioni in un piccolo lasso di tempo. Se riesci a dividerli bene, a inserire qualche dialogo decente, e qualche inventare qualche battuta un po' più spiritosa, forse la parodia verrà realizzata.
Alla prossima.
_hell_boy_ membro del club "Fermiamo la vena creativa (?) di renjimeira12 (e altri biNbiminchia va).
Ashu supercazzola a tutti.
Ci sono molti errori,sia di grammatica che di sintassi.
Fossi in te la riguarderei con Word.
Ad ogni modo mi piace,fa abbastanza ridere.
Adesso non so se tu abbia voluto creare tutti 'sti enjambement di proposito. Però sta di fatto che dove ci sarebbe stato bisogno di premere il tasto di invio il tuo dito è rimasto paralizzato e quindi i periodi sono tutti attaccati.
Senza trascurare la mancanza di spazio tra la punteggiatura, qualche accento (perché e finché, non perchè e affinchè) e la consecutio temporum che proprio non mi sconfinfera.
<< che gli avevano rovinato il ''giardino''>>
<< arrivò il postino che li dette >>
Poiché Cenetarantola è donna, il pronome va le e non gli.
Se l'avessi riletta e riveduta sarebbe stata un'idea carina =/
Distinti saluti,
la Prugna Vergine
Presidentessa del club "Fermiamo la vena creativa (?) di Renjimeira12" (e di altri biNbiminchia va).
*Piano piano sobillo e rovescio gli idoli!*